Должна ли я думать о счастье отца?

Я тоже БЖ, мои дети к НЖ не ходят. Всегда за это ратовала. Зачем? Чтобы она негатив на детей лила? Детям лучше встречаться с папой без НЖ, без ее влияния, ее ушей. Гораздо проще решить все вопросы без ее участия.

Анти Золотая пишет абсолютную правду. Действительно, был в моей жизни тяжёлый период, когда из-за вмешательств бывшей жены в нашу семейную жизнь случился серьёзный кризис. Слава Богу дальше мыслей не пошло. У меня замечательный муж, который сразу принял меры, теперь всё хорошо. Дочка приезжает только на каникулы и с моего разрешения. Я теперь уже замечательно ориентируюсь в теме, имею опыт НЖ и БЖ, поэтому могу советовать абсолютно квалифицировать. Ненависти к детям нет, это трансляция отношения к маме - через детей. Поэтому самое лучшее - жить двумя разными семьями, в разных городах и не смешивать "мух с котлетами". Реальные советы для новых жён на нашем форуме. Предупреждаю, другим они не понравятся. Только тем, кто сам столкнулся с подрбной ситуацией.

Скиньте ссылку, иначе не верю :)))))Обычно бывает как раз наоборот.

Это форум бывших жён.

Zolotaya, вы хоть раскаялись в своих мыслях? Осознали, что были неправы? Прощения, пусть даже внутри попросили? Сложно представить, что сделал бы со мной муж, если бы я так с дочкой его решила поступить...

Бывшим женам то, как раз, до ре бывшего мужа нет особого дела. Есть падлюка- НЖ, с ней нужно бороться. А ре... есть и есть. А вот НЖ наличие у мужа ре- заставляет испытывать совершенно разнообразные эмоции не только к бывшей, но и ни к чему неповинному ребенку, собираясь с ним выброситься, называя их "вы**ками и убл**ками". Правда, Zolotaya, вы так детей мужа называете у себя на прекрасном сайте?Ладно бы это были подростки с отвратительным характером, в то ведь и совсем малышей, дошколят так называете. Ай да Золотая, ай да сайт.

Сорри, я набрала в Яндексе, а там этих форумов куча. Кликнула на первый попавшийся, там одна НЖ жаловалась, что БЖ оскорбляет в СМС ее ребенка. Теперь сама не найду.

Кстати, кроме Вумана, все остальные форумы очень неудобны в пользовании, поэтому я там не задержалась. Но истина- то, что не только НЖ ненавидят детей, но и БЖ так же точно, и их дети.

Об авторе ветки все вот как-то дружно забыли, живой пример.

И стервы первостатейные есть с обоих сторон. Так что я ни на какую сторону никогда не встаю, я всегда за того, кого обижают.

Что-то я не помню, чтобы хоть раз плохо сказала о дочке мужа. А девочки с форума говорят часто, но это от отчаяния. Я их понимаю. Тяжело это очень, когда муж живёт на две семьи и не понимает как обижает новую жену. Вроде как ему её одной мало? Насчёт моего прощения - конечно, мы с мужем поговорили, каждый признал свои ошибки, выработали совместную стратегию и теперь стараемся её придерживаться. Благодаря тому, что ОБА подключились к решению проблемы, она урегулировалась. Главная ошибка новых жён - думать, что ты одна сможешь всё повернуть по-своему. Тут надо понять, что сделать это можно только вместе с мужем и только путём компромиссов. Не надо быть чересчур категоричными. Надо идти мелкими шагами, но идти. Вообщем, кого интересует вопрос, милости прошу ко мне в гости на страничку форума "Вторая жена". Моя история называется "Не хочу быть мачехой". Прошу проявлять уважение к инакомыслию, ибо оно основано на реальном опыте и опыт этот положительный.

Zolotya, вы не прокомментировали никак ваше желание выброситься из окна с дочкой мужа- так вы ее ненавидили. Игнорируете вопрос?

Золотая, дайте ссылочку. Нашла в интернете е -фемели, там почитала, да, мне советы не понравились. Думаю, как хорошо, что НЖ отказалась даже познакомиться с нашими с БМ детьми. БМ очень хотел, чтобы дети приходили в его дом. БМ приходит к нам и на нейтральной территории, никакого постороннего влияния (только мое)), все проблемы решаем без ее участия. У нее нет возможности контролировать, негативить, влиять, вмешиваться в отношения.

Золотая, неужели Вы так сумели прогнуть падчерицу, что она даже полы у вас моет? И она согласилась? Вообще-то, извините, но мое мнение, это издевательство. Она не может вам возразить, противостоять, потому что даже отец не заступился за нее. Она не должна мыть у вас полы, она не дома, а в гостях, причем статус и положение у нее самые беззащитные. Вы делаете девочку еще более несчастной, прикрываясь красивыми словами.

Согласна, что не надо детям мужа приходить в дом мачехи! Пусть отец приходит домой к дочке, или вместе ходят в бассейн, или ездят куда -нибудь, без НЖ.

Раз мачеха такая злая, пусть сидит дома одна, пока муж исполняет свои отцовские обязанности к первому ребенку.

Я написала об этом в посте ╧ 53. Не было у меня ненависти к дочке мужа. Была жуткая обида на него и ненависть к БЖ, которая своими действиями довела меня до нервного срыва. Вся история на форуме "Вторая жена", почитайте.

я читала ваш форум, тоже на вумане ссылочку давали. Кроме гнетущего чувства гадливости и брезгливости форум ничего не вызвал. Ах, да,жалость еще. Некоторых девочек было жалко, что они на грани нервного срыва находятся,взяв на себя крест, с которым не справляются, кто-то придумал себе проблемы на пустом месте, а кто-то - дряни, ненавидящие лютой ненавистью детей мужа от первого брака. Я - НЖ, и мне не захотелось на вашем форуме находиться, хотя я даже вроде зарегистрирована была когда-то. Девочкам не нужно там находиться- в дерььме потонут

Вы невнимательно читали. У нас мама была воскресная, а жила её единственная дочка с мачехой, то есть со мной. Поэтому и полы мыла в своей комнате и всё остальное наравне со всеми. Девочке, кстати, 9 лет было, не маленький ребёнок. Мои с садика мыли и прибирали. Муж настаивал, чтобы она тоже учавствовала во всех домашних работах. Муж у меня понимающий, поэтому и удалось всё урегулировать.

То есть вы хотели 9летнего ребенка на тот свет отправить? Очаровательно просто.

Мне этот форум помог выжить в трудной жизненной ситуации. Долгими ночами мы с мужем "переваривали" невыдуманные истории девчонок и искали выход из своей ситуации. Чужой опыт - большая ценность. Как позитивный, так и негативный. Его нужно изучать, обдумывать. Жизнь человека коротка и мы не успеваем получить свои собственный опыт во всех сферах. Поэтому используем чужой. Это называется мудростью. Когда-то девочки с форума помогли мне, теперь-моя очередь.

Обращаю внимание студии: Золотая игнорирует задаваемые ею вопросы о весьма пикантном и постыдном факте прошлого, а именно : заранее спланированный суицид вместе с ребенком мужа. Почему с собой она не решилась взять своего ребенка- вопрос, остающийся загадочной. Как муж с ней живет -тоже мне непонятно, скорее всего не знает, но если Золотая издаст книжку- всенепременно узнает об этом, ибо шквал апплодисментов будет неистовый.

золотая уже сама пожалела, что написала про желание покончить со своей жизнью и жизнью 9 летней малышки, поэтому игнорирует, Знайте, Золотая, это не будет забыто :)

[quote="Гость"]То есть вы хотели 9летнего ребенка на тот свет отправить? Очаровательно просто.[/quote

Благодарю Бога, что этот кошмар уже позади. Но вот у многих НЖ нет рядом доброго и любящего мужа. И поэтому нет никакой гарантии, что именно Вашего ребёнка не унесёт в мир иной женщина, доведённая до отчаяния. Это плохо,то ужасно, но это реально может быть. Я перестала отпускать детей в новую семью отца после того, как сама пережила это испытание. Но раз Бог дал мне его, значит так было необходимо. Говорят, Бог не даёт нам больше, чем мы можем перенести. Чтобы не флудить в теме, предлагаю создать другую. Если есть необходимость в моих советах, охотно поделюсь своим теперь уже положительным опытом.

Жаль, что Вы не читаете все мои посты, ибо давно уже всё об этом факте написано. Я сама мама двоих детей, думаете не понимаю как грешны такие мысли? Но вот ничего не могла с собой поделать, такая боль была... Только муж может спасти ситуацию. Именно он возил меня к психотерапевту. Но если бы мы раньше поняли как это может "аукнутся", то конечно бы не допустили совместного проживания. Именно это послужило катализатором конфликта. Только дистанцирование семей спасает ситуацию.

У нас "дистанцирование" от НЖ, дети ее даже не видели. Только ей это все равно не нравится. Вот по воскресеньям папа гуляет с нашими детьми, а она с ребенком сидит дома. Не хочет она, чтобы ее ребенок знал, что у папы есть первые дети. Вот и злится.

Мамы, не пускайте детей к мачехам, без нее вы с БМ все решите как нельзя лучше.

Правильно. Я по отношению к своим детям такую же политику выбрала. Хотят с папой встретиться - на нейтральной территории. А НЖ Вашего мужа скоро успокоится. Дети от первого брака подрастут, у них будут свои друзья, свои проблемы. Времени на встречи с отцом будет всё меньше. Ребёнок от второго брака наоборот войдёт в фазу, когда отцовское внимание необходимо. Она увидит, что и о ЕЁ ребёнке муж заботиться не меньше, а может и побольше и успокоится. Думаю, что со временем даже не будет против визитов детей в дом. Это сейчас она чувствует в Ваших детях конкурентов для своего, а потом жизнь все скорректирует и она успокоится. Новая НЖ моего бывшего мужа даже дома моих дочек принимает, но мы этим не злоупотребляем. Всё-таки у нас теперь две разных семьи.

Нет, наши с БМ дети к ней не пойдут. Нам это не нужно. Реально, зачем ей слушать их разговоры, знать их планы? Она и так свекрови высказывала, как "несправедливо", что вот повел отец детей в кино, значит, с НЖ на этот фильм он уже не пойдет и пр. Ей свекровь верно ответила, что кто мешал нормальные отношения построить с детьми? Не захотела, сиди дома одна.

А почему он с ней не пойдёт? Какой-то странный муж. Мой бы пошёл, чтобы я не чувствовала себя ущербной. Благо мы в кафе и в кино всегда вместе ходим, и дочку мужа тоже берём. Это уж если на ромнтический ужин, то тогда вдвоём. А в театр я вообще только со своими детьми хожу, муж не любит. Так что это всё мелочи. Главное - жить отдельно. И чтобы муж чётко понимал какая семья для него актуальна. А то некоторые очень долго по инерции "живут" проблемами бывшей семьи и запускают проблемы новой. Тогда тоже негатив может быть. Вообщем, во всём должна быть мера.

Ну не хочет он два раза подряд смотреть один и тот же фильм или одну и ту же выставку. А с НЖ дети не знакомы. Сначала она не хотела, а потом уже мы.

Как показывает практика, примерно через три года всё нормализуется. Трудно в период - от 1 до 2 лет. Потом проблема общения отходит на второй план. Но приходит новая - дети из бывшей семьи начинают тянуть деньги из новой сеиьи отца, это я не об алиментах говорю. Тут тоже важно, чтобы муж трезво оценил ситуацию, заранее обговорил с новой женой сколько денег из их ОБЩЕГО бюджета он хочет дать своим детям и на что.

У Вас всё хорошо складывается. Не должно быть перекосов. Ваша позиция абсолютно выгодна НЖ. Ей только надо с мужем поговорить. Нельзя так игнорировать интересы жены, даже во имя детей. Надо искать компромисс. Например, на это кино - сдетьми, а на другое-с любимой женой. Раз уж он не может дважды смотреть. Какое счастье,что мой муж может 10 раз смотреть фильм, который понравился...

Вообще -то мы развелись 5 лет назад. Из-за НЖ, так что, как вы понимаете, мне ее интересы безразличны. Когда -то, после развода, я глупая такая, хотела собраться всем за круглым столом и обговорить все нюансы. Она не захотела, за что ей отдельное спасибо. Пришлось нам договариваться самим и этот договор нас полностью устраивает. НЖ пыталась возражать, но ведь ее приглашали на обсуждение, все решили без нее.

Мы в разводе, но папа у детей есть. И на родительские собрания ходит и вообще активно участвует в воспитании.

Многие НЖ думают, что раз женился на ней, все, ей должен и только ей. А о детях раньше надо было думать. Так ведь и НЖ раньше надо было думать, прежде чем с женатым связываться. БМ считает, что если он кому и должен в этой жизни, то детям. И это самая правильная позиция.

А Ваш муж не стал достойной заменой "воскресному" папе? Как-то странно для меня. что мой муж будет что-то обсуждать или решать без меня... Это уже не семья. Похоже Ваш муж ещё может к Вам вернуться. Раз за пять лет не определился какая семья ему дороже, значит что-то его держит. Тут уже получается у Вас с БМ не оконченные отношения, то есть вы больше семья. чем новая. В таких случаях надо НЖ оставить Вашу семью и искать себе другую. Да, вот не рой другому яму называется... У меня тоже первого мужа "увели", правда недолго "пользовались". Насторожённо отношусь к таким дамам...

Я пока не замужем, собираюсь вроде, не за БМ, он друг нашей семьи и друг БМ )).

Мы развелись, когда детям было 10 и 12 лет. Такие дети за просто так другого "папу" не примут. Тем более как папа БМ хороший, а дочка у него свет в окошке. Если бы я не видела, как он любит детей и как мается чувством вины передо мной, я бы не простила.

Я согласна с тем, что нужно считаться с НЖ, о только в том случае, если семья распалась не из-за нее. Считаться с бывшей любовницей я не буду.

Если отец живёт отдельно, то дочери нет нужды думать о счастье отца. Он прекрасно сам себя осчастливит и вы ему не помешаете.

А вот если дочка живёт вместе с одиноким отцом тут надо проявить такт и внимание, чтобы хотя бы не мешать отцу встретить женщину и быть счастливым.

Для этого отец должен был правильно воспитывать дочку ДО того, вкладывать свои силы и любовь. Очевидно этого не было, поэтому такая неприязнь. Лично у меня была похожая ситуация, правда, детей там не было, но квартирку мадам отхапала. Но в тот момент я была рада за отца, он был счастлив.

Вот по-честному, я бы наверное тоже не прыгала бы от радости, если бы мой папаня решил на старости лет ребеночка заделать. В свое время я и моя бабушка, папина мама поэтому и закрыли глаза, что он жениться на редкой заразе, но по крайней мере зараза была уже не в детородном возрасте.. молодая хищная девочка была бы гораздо опаснее.. Да и вообще я всю жизнь была единственной, любимой дочерью и очень всегда хотелось ей оставаться.. и не делить ни с кем ни любовь, ни простите имущество.. Кстати, я вторая жена. но у нас все было обговорено еще до свадьбы - дача мужа, в хорошем месте, хороший дом, если вдруг чего и как с ним однозначно переходит к его дочери, полностью. Тоже, что мы заработаем в браке - это все нам и нашим будущим детям. Поэтому все преобретения оформляются на меня.. И если будет еще покупка недвижимости, то тут оформления пойдут через дарственную /а мы планируем кое-что прикупить/. Это я считаю совершенно справедливом - то, что муж заработал до меня и без меня - я к этому отношения не имею, а вот, что со мной и при моем участии - извините, делиться не с кем не собираюсь..

папА автора жив-здоров,посмел жениться и родить ребёнка не спросясь? Ах,гад какой. При живом папке уже наследство делим? Ну-ну,воспитание маменьки сказывается. И действительно,странно,что мужик ушёл из такой семейки.

И здесь эта Золотушная себе очки зарабатывает.

И опять о том, как она пришла со своим выводком в семью мужу, где он жил со своим ребенком, и выгнала из дома его дочь. И теперь 2й отчим по счету содержит ее безотцовщину, а падчерица за дверь выгнала из ее родного дома. Настроила отца против дочери, расселась, хвост распушила. Cучка.

Автор. Ничего вы своему отцу не должны.

Только, объясните, какой вред вам будет от сестры или брата?

родилось бы у него как можно больше детей.

чтобы тебе такой злой и ничего самой незаработавшей ничего не досталось.

привыкла к халяве

такая алчная. нет чтоб порадоваться за отца, она считает, что ей достанется.

очень жаль родителей, у которых такие дети. которых волнует только материальная сторона, а не счастье родительское

Ну она же явно написала, "А теперь какой то там ребенок отнимет у меня половину того, что должно быть моим, а я должна быть от этого счастлива". Мне только непонятно, неужели автор сидела до этого момента и собиралась терпеливо ждать наследства лет этак 30-40?

Автору респект, побольше бы таких тем, а то не у всех НЖ еще розовые очки упали.

Моя падчерица о наследстве всерьез заговорила уже в 10-11 лет, когда родился общий ребенок... Папином наследстве, конечно же.

Хорошо что мозгов не хватило ни у нее ни у мамаши держать это при себе, не высказывать возмущение вслух хотя бы, а то долго бы пришлось соображать что из себя представляют детишки от бывших браков, и как они "любят" новых папиных детей.

Ну ничего, пережили как то.

Теперь вот второго общего ждем. Хорошо что они об этом узнают только если по факту, и то наверно не сразу, не хочется отрицательных эмоций со стороны в этот прекрасный период :))

и еще автору - дети вашего отца, это не кукушата, это желанные дети, рожденные в любви и по общему согласию родителей, в отличии от многих (не всех конечно же) детей БЖ. И то что они вам мешают - ваши личные трудности, ваше согласие никто не спрашивает, и не должен. То что вы появились первой не дает вам никакого права чувствовать себя выше и лучше этих детей.

В конце концов вы с таким своим отношением такая же помеха им, как и они вам. Если бы радовались вместе с отцом, чувствовали бы себя ближайшим родственником этому ребенку, тогда и к вам отношение было бы другое.

А мой отец уже умер. После развода с мамой больше не женился и других детей кроме нас с сестрой не было. Умирал один от обычной простуды, не хотел идти к врачу и никого рядом не было. Мне было бы легче и приятнее если бы у отца была своя семья. Мы то в другом городе жили и тогда без телефонов и навещали его хорошо если раз в пару лет. Уже сами взрослын были. А автор эгоистка. Неужели она желает родному отцу смерти в одиночестве.

На "умную" вторую жену найдется еще более умная третья жена с довеском... И кому в результате придется зарабатывать - это большой вопрос!)))))))))

Прежде чем детей плодить, мужик должен подумать, сможет ли он их обеспечить. А если он табуреткой сидел в одной семье, потом пошёл в другую, там детей наплодил, а обеспечить не может, да и не думает об этом. Оставит такой 3 метра на 5-х наследников. Не верю я, что отношения испортились прямо сейчас, причины были раньше.

Ай- а это не ваше дело, собирается ли мужчина и его новая жена рожать детей или нет. Вас забыли спросить и подпись на документе с нотариальным разрешением БМ жениться и ребенка завести спросить

А вы бы хотели, чтобы ваш родной папа всю жизнь был одиноким, только ради того чтобы его 3 метра вам одной достались?

Гость, ну при сем здесь забыли или не забыли спросить. Вот у мамы в доме в однокомнатной квартире живет семья, не пьяницы вроде, но оба нигде не работают, работает только ее мать и содержит все семейство. У них 8 детей. + папа, мама и бабушка. В однушке!

Понятно, что они не должны спрашивать у соседей, сколько им детей рожать. Но вот осуждают. Ладно, если обеспечить можешь, хоть 10 рожай, но дети просятся "в гости" к соседям, едва почуяв запах еды.

Так вот мужчина, женившись второй раз, должен подумать, а потянет ли он материально.

Можно переадресовать вопрос: а вы бы хотели, чтобы ваш папа женился на стервозной НЖ, которая бы запретила вам звонить, приходить к отцу, уговорила бы вашего отца переписать все имущество на себя, чтобы вы потом права не качали? И при том постоянно бы зудела вашему отцу в ухо, что вам только деньги или подарки нужны?

Какая бы стервозная НЖ не была, главное чтобы она к папе хорошо относилась и ему было бы с ней хорошо. А насчёт общения, мне и так особо некогда было общатся с отцом, тут на маму бы внимания хватило.

А вы так и не ответили на мой вопрос. Желаете отцу одиночества?

Роки, не знаю, давно ли вы на вумане, но как ответила одна очень популярная в кругах новых жен форумчанка с ником НЖ (она ребенок от первого брака, папиных подруг всех прогнала, потом прогнала детей от первого брака мужа) на вопрос "А как же ваш папа, он ведь остался один?" ответ: "он не один, у него есть мы и внуки".

Ой, только вот этих разговоров не надо. Ни один самый золотой ребенок в постель с папой или мамой не ляжет (и слава Б-гу) и партнером по жизни ему не станет. Рано или поздно все дети начинают жить своей жизнью, заводят семьи, а родители отходят на второй план. И очень жаль тех родителей, которые жизнь на детей положили, своей жичной жизнь пожертвовали, а дети оказались "неблагодарные", не понимают, что "жен и мужей может быть много, а родители одни". Никому в этой ситуации нехорошо.

личной жизнью, пардон