Его мама постоянно присутствует в нашей жизни....что делать?

Можно написать мужу письмо и оставить на видном месте. Правда, если он орет, есть вероятность, что после этого письма он не задумается, а закатит вам жуткий скандал и испортит все окончательно. В принципе,я бы на такой риск пошла бы, чтоб быть уверенной в расстановке сил.

Но вот как вам, автор,я не знаю.

В принципе, есть еще выход. Уехать куда подальше. Туда, откуда свекрови будет трудно вашего мужа выцепить.

А что мешает вам идти вместе с мужем?

что в вашем понимании создавать семью?

наверное там с любовницей встречается)))не иначе

а у меня обратный вариант,выпадает вообще из жизни и не позвонит даже... вот и звоню ему хоть узнать-как вообще-то все,нормально или нет. Заезды сына к нам выглядят так,внезапный звонок и я тут мимо проезжаю и заскочу на 5 минут,не более.

И как всегда назревает один и тот же вопрос - а вы не видели за кого замуж выходили?

Знаете...сейчас понимаю.....а тогда относилась ко всем девочкам-дурочкам, которые до свадьбы думают: "Вот поженимся, и все станет по другому"...

у меня такой же. Только он к сестре своей ездит. Медом что ли там намазано, не знаю. Разговаривала, объясняла, что зафиг созавать семью было, когда у тебя уже она есть ( в виде сестры и ее детей). На меня тоже орут, что у него перед ними ответсвенность, а ты, милая, сама решай свои проблемы. А на вопрос, видели ли мы за кого выходили замуж отвече. Мы с моим мужем вместе не жили. Встречались 4-5 раз в неделю. Потом каждый ехал домой. Откуда мне было знать, что без сестры он уснуть не может. Это только совместное проживание показало.Теперь я уже поменяла свои взгляды на сожительсвто, может это и не такой плохой вариант ,чтобы узнать привычке того, за кого собираешься замуж.

и мы вместе до свадьбы не жили....а теперь вот понимаю почему стоило это сделать......

в итоге мои интересы вообще идут побоку.....с машиной сама заморачиваюсь....он маме колёса уже "переобул", а до меня так и не дошел...с негорящим стопом месяц ездила, пока сама не поменяла....

Ваш пост - свидетельство вашей эгоистичности и материнской глупости. Задача матери - вырастить сына и выпустить его в самостоятельную жизнь. Вырос сын - у него разрывается пуповина с мамой. Отлепись от родителей своих и прилепись к жене - это идет еще из библии. А то что вы пропагандируете - сын женатый, постоянно бегает к маме - это удовлетворение вашего эгоизма. Не более. Займитесь чпем-то. Вырастили сына - есть у него жена - гордитесь. А то так можно и начать спать с сыном. Как в япониии - это считается нормальным. Пока у мальчика никого нет и чтобы он снимал напряжение, и не бегал по девкам, мама сама себя ему отдает.... роднуле.

Про Японию ваще жесть

Вот из-за таких матерей и имеем потом маменькиных сыночков и хлюпиком! Я сама мать и всячески стараюсь привить ребенку самостоятельность. Он же мужик, он вырастет, выучится и должен будет семью обеспечивать, стать опорой кому-то, а не держаться за мой подол до старости! Стараюсь, чтоб он больше с отцом общался, тк даже психологи говорят, что после 7 лет ребенок должен проводить время с человеком, который будет ему примеров в будущем.

Заметьте, во многих культурах мальчиков с определенного возраста вообще отделяют от матери, чтоб он мужчиной вырос. Он её любит, уважает и тд, но вырастает сильным и независимым.

Подождём, мою маму?

Подождём, твою мать!

Моя свекровь звонит каждый день, но ваша - чемпион в иерархии свекровей... Надо что-то делать.

Да уж, правы международные исследователи, признав худшими свекровями русских и гречанок. А лучшими свекровями признали испанок, и это тоже правда, свекровь моей дочери ( испанка), сразу ей сказала:" Теперь ты главная женщина в его жизни". За 2 года ни одной обиды , совместный шоппинг, семейные ужины на рождество и дни рождения и, собственно, всё. К слову, живут в 5 км друг от друга. Но наши же мамаши вцепляются в сыночков мёртвой хваткой( я сама в своё время нахлебалась.

--

Да потому что растут сыновья не в полных семьях или в семьях алкоголика-мужа. вот у матери он и есть единственный мужчина в ее жизни.

Да, согласна с Вами, личная жизнь у заграничных дам кипит ключом,бабушка зятя 82-х лет приехала на свадьбу, с кем бы вы думали, с бойфрендом)) А мамашам нашим надо бы заняться чем-нибудь кроме сыночки, ну не в мужиках же в конце концов смысл жизни. ещё есть много чего интересного.

И, кстати, у моего мужа была полная семья, но с моим появлением муж свекрови стал не нужен, видя, как сын любит меня без памяти, единственной целью стало разделить нас хоть как-то, ей это не удалось, но отношения подпортила.

По вашему посту- так мужчина не самостоятельная единица, а "прилипала".Прилепись к жене:)))))не мужик, а жвачка, тоКмо обуртку поменяли.Откуда при таком раскладе у мужчин самостоятельность появится? Отделись, оторви пуповину. Вы сама мама? Кажется, что нет. Вы увидели в моем посет то, что видимо вас очень заботит. Я же не пропагандирую. Я против того, чтобы отрывать человека от семьи, в какой бы форме привязанность человека к семье не выражалась. Героине же никто не мешает ездить с мужем. Мама может быть так злоупотребялет именно потому, что героиня уж слишком старается "оторвать" мужа от маминой юбки. Сила действия равна силе противодействия.

Ой, я про Японию не знала:))) Спасибо за инфу:)

69. Семья- это муж, жена и дети ( неженатые и не замужние), а мама отныне , как бы ни прискорбно для Вас это не звучало, близкая родственница. Не хотят мамы мириться с тем, что у сына своя семья, от этого и все проблемы, к сожалению.

Я мама 27 летней дочери, с незамужней дочерью были одни отношения, вышла она замуж, другие, надо меняться сообразно обстоятельствам и не мешать жить взрослым детям, всё просто.

То есть вышли замуж/женились - и кранты уже вне семьи? Меня так воспитывали ( и слава Богу), что семья- это понятие собирательное, вплоть до приемственности поколений. Именно поэтому в МОЕЙ семье и на праздниках бабушек/прабабушек дедушек/прадедушек, моих родителей- ВСЯ семья собирается, а не только единицы в лице детей. И это здорово, я считаю.Мне кажется сневестки стоят своих свекровей.

72.Вы, по моему мнению, не совсем правильно понимаете понятие-"прЕемственность поколений". Мне искренне жаль Вашу невестку, жизни Вы молодой семье точно не дадите.Все праздники ,разумеется, мы тоже проводим вместе с детьми и родственниками, но не об этом речь. 28 лет брака в любви с мужем,бизнес, наверное, позволяют мне жить своей жизнью и не долбать семью дочери излишним вниманием, и тем больше дети меня уважают и тянутся ко мне. В Испании мы с мужем прводим много времени, там у нас есть жильё и часть бизнеса. Так вот, там чрезвычайно развит институт семьи, но нет таких межсемейных и внутрисемейных конфликтов, как в России. Есть уважение друг к другу и отсутствует чувство собственности : "Ах, я сыну всю жизнь отдала, он теперь мне должен, а невестка - брысь, не для тебя рОстила." Ужасный у Вас подход к молодой семье, но вы ведь всё-равно этого не поймёте.Терпения вашей бедной невестке.

В следуюший раз скажите, что он может оставатъся с мамочкой, пустъ там у нее и ночиет и что вам не нужен такой муж, который живет своей мамочкой. Рубите сразу такое поведение.

Ольга, оставьте жалость и терпение себе:) Ваша модель работает в вашей семье и да прибудет с вами гармония и счастье далее. В МОЕЙ семье (я еще не мама даже)- причем МОЕЙ не в плане меня, а и моего мужа, не возникает конфликтов по поводу того, насколько часто мой муж посещает родителей или я. Как правило, МЫ делаем это вместе, если не получается- то раздражений по этому поводу не возникает. Мне повезло, думается именно потому, что с самого начала я не рассматривала мужчину как свою собственность в отдельности от его семьи (и мамы в том числе).

чето я сильно сомневаюсь, чтобы мама не покормила своего сына вечером после работы. а он у вас гоодный приходит. че он там делает?! и туда ли он ходит?

Напомнила тема.

Вышла подруга замуж и - практически под копирку. Часами висела на телефоне, в слезах, плохо ей было. И раз говорю ей - а ты приезжай ко мне!Она приехала, плачется... А я говорю - оставайся ночевать. Ставлю классный фильмец, ужин на стол... Она руки мыть - а я утащила и отключила ее мобильный. Не заметили, как до 4 утра досидели, на улице уже светло. И тут она - ОЙЙЙ!!! А мой и не звонил!!! - и ищет мобилу в сумочке. Я говорю - наверно, дома забыла. Удалось незаметно подкинуть, когда собиралась домой.

Приезжает -муж зеленый, звонил в милицию, по моргам, ее родителям, ее раз 100 набирал... Накинулся орать - Где была??? А она - а что мне одной в пустой квартире сидеть? Ты у матери, я у подруги. Он орет - мотай туда, где была! Она - Да запросто! - и начинает собирать свои вещи.

Скандал был страшный. Она все ему высказала.

И больше - никаких свекрух. Сразу разобрался с ней, и слова нашел, а 2.5 года - как телок на веревке.

Ну, скажу вам, у вас ситуация скорее исключительная, чем типичная. Это во-первых. Во-вторых, вы сама ещё не мать и не факт, что ваша свекровь (буде такая появится) будет придерживаться приемственности!

Мой муж тоже был "домашним". В том плане, что до свадьбы все праздники, все дни рождения и тд проводил с родителями. Я в принципе относилась нормально - хочет, я не против. Но после последнего нового года, который прошел прямо скажем довольно скучно, сказал "Всё! Хватит! Будем праздновать там, где захотим. А захотят родственники приехать - будем только рады."

Сори, я имела ввиду не свекровь, а невестка.

Милена то есть ваш муж считает само собой разумеющимся, что пока он отсутствует, вы одна все сделаете, приготовите и обязаны ждать его с горячим вкусным ужином? А какой вклад у него в семью?

Начните с малого. Сначала спокойно говорите, что надоело быть одной при живом муже, который ничего не делает для жены, только потребляет. Не поможет - исчезайте вечерами к своим родителям, если есть такая возможность, или еще к кому-нибудь. Приходите позже него, в ответ на недовольство отвечайте, что беру с тебя пример, я невнимательна к СВОЕЙ маме. И никаких ужинов ему, вам же некогда, вы маму навещаете, это архиважно. Хочет жрать - пусть готовит с вами вместе.

а если автор пришла с работы устала,она не обязана каждый день к его маме ездить.да и сидеть дома одна целыми днями она не обязана-она замужняя женщина,а дома одни сидят только одинокие.

фу жесть какая. А всё почему? вы сами себя так ведете, ну шляется муж, приходит к ночи, а вы ему ужин на стол, да? А потом еще и секс, чмоки-заи, ну это же МУУУУЖ, да? вот вы овцы с таким поведением, я бы на месте мужа тоже пальцем не шевельнула даже, все же отлично.

Уходите тоже, к своей маме, приезжайте на полчаса позже его, ужин вместе готовьте, в чем проблема? Если его это устроит, то и вам же лучше, есть время после работы на магазины/фитнесы, вечером все вместе сделаете. А если его не устроит, пусть сам меняет свое поведение. А то какт настоящие русские тетки, *** лизать готовы своим муженькам и сЫночкам, а они между прочит не дураки, просто напрягаться лишний раз не хотят.

80, 82 +100

Он собирается к маме - вы одеваетесь, краситесь и выпархиваете из дома до него и возвращаетесь позже него.

Так и скажите - я не для того замуж выходила, чтобы целыми днями одной сидеть.

Какая мне радость от такой семейной жизни?

Полтора года назад сыграли свадьбу, жили в разных городах, мои родители купили квартиру в его городе, поближе к его месту работы, я ездила на свою работу на автобусах, маршрутках, в общем, пересадками (учесть, что у мужа было авто). Мои родители за всё время нашей совместной жизни были в гостях раза 2, его же мама пропадала у нас днями и ночами. Жила она в 10 минутах езды от нас. Я просыпалась от её звонков на его мобильный, или от звонков в дверь. Когда он сбрасывал, она звонила на мой, оптовыми закупками мы тоже занимались втроём (я, муж, его мама), шоппинг тоже совместный, ремонт в доме тоже согласовывался с мамой. Но я не противилась его чрезмерному общению с ней, для себя я трактовала ситуацию так: "Она же его мама!", не воевать же мне с человеком, который ему так дорог. Она звала его в гости по любому поводу, любила бывать у нас дома наверное больше, чем мы сами. Во всём лезла с советами, учила готовить, как воспитывать домашнюю утварь, что пить при зубной боли и даже знала когда у нас была интимная близость. Муж секретничал с ней, как с подружкой. Но делился он с ней не только радостями, но и горестями... Как только у нас в семье скандал - его мама в курсе всех событий, на работе корпоратив - она уже знает о нём, и сколько и чего было выпито мною. Т.к. поход по магазинам мы планировали заранее, она с лёгкостью могла узнать у мужа, втиснуться в наши планы, и сопровождать нас, тем самым узнавая чем кормят её сынка, и что с чем я собираюсь готовить, в каких пропорциях и порциях. Напоминая, что это-это-и это её сын не ест... В общем, жили мы так, как я называла "всем колхозом" недолго... За время нашего сожительства я с его мамой провела больше, чем с подругами, пытаясь подружиться, спасибо ей конечно, многое в дом покупала она нам...

Вот только мне надоело быть в этом "колхозе" "козлом отпущения", т.к. свекровь только в глаза улыбалась, а за спиной винила меня "во всех смертных грехах", потом я узнала что она ещё и занимается чёрной магией... Я до сих пор боюсь, чтоб не нашептала на меня...брр... ведь мы-таки разошлись с её сыном, он даже приезжал за вещами со своими родственниками, а я одна в чужом городе, представляете, разбитая после ночи скандала с ним, стою в квартире и смотрю как увозят всю технику, мебель и декорации его родственнички. Муж забрал всё с квартиры. Будете смеяться, даже туалетную бумагу вывез. Вернулся к родителям. Забрал все деньги и оставил меня в пустой квартире, без копейки, без банальных условий проживания: кровати, холодильника, и т.п. Его мама всё время шептала ему, что мне нужны от него только деньги, а вот тут облом, он вывез с квартиры всё, а я продолжала там жить, спала на полу, готовила ужин на один раз, кота перевела на сухой корм, в интернет выходила с работы. Мы какое-то время не общались, потом он предложил помириться и чтоб я переехала к нему, т.к. денег на совместное проживание у него нет, как он сказал все деньги он отдаёт маме, т.к. это теперь его семья. А я получается ему семьей так и не стала... И дело не в его маме, а в нём самом. С мамой жить некоторым оказывается комфортнее, кому-то привычнее что ли... Я же даже после его ухода не побежала к своим родителям, я же начала уже свою, самостоятельную жизнь, и связала её с мужчиной.

Потом я потребовала развод, он отказывался мне его давать, тогда я позвонила его маме, попросила чтоб она проконтролировала чтоб завтра, такого-то числа, в такое-то время её сын был в загсе для развода. Она его и командировала... безоговорочно послушался. За время нахождения в загсе она звонила ему несколько раз, ждала когда это всё кончится для него... но почему-то мне до сих пор кажется, что для неё...

Вот только мне надоело быть в этом "колхозе" "козлом отпущения", т.к. свекровь только в глаза улыбалась, а за спиной винила меня "во всех смертных грехах", потом я узнала что она ещё и занимается чёрной магией... Я до сих пор боюсь, чтоб не нашептала на меня...брр... ведь мы-таки разошлись с её сыном, он даже приезжал за вещами со своими родственниками, а я одна в чужом городе, представляете, разбитая после ночи скандала с ним, стою в квартире и смотрю как увозят всю технику, мебель и декорации его родственнички. Муж забрал всё с квартиры. Будете смеяться, даже туалетную бумагу вывез. Вернулся к родителям. Забрал все деньги и оставил меня в пустой квартире, без копейки, без банальных условий проживания: кровати, холодильника, и т.п. Его мама всё время шептала ему, что мне нужны от него только деньги, а вот тут облом, он вывез с квартиры всё, а я продолжала там жить, спала на полу, готовила ужин на один раз, кота перевела на сухой корм, в интернет выходила с работы. Мы какое-то время не общались, потом он предложил помириться и чтоб я переехала к нему, т.к. денег на совместное проживание у него нет, как он сказал все деньги он отдаёт маме, т.к. это теперь его семья. А я получается ему семьей так и не стала... И дело не в его маме, а в нём самом. С мамой жить некоторым оказывается комфортнее, кому-то привычнее что ли... Я же даже после его ухода не побежала к своим родителям, я же начала уже свою, самостоятельную жизнь, и связала её с мужчиной.

Потом я потребовала развод, он отказывался мне его давать, тогда я позвонила его маме, попросила чтоб она проконтролировала чтоб завтра, такого-то числа, в такое-то время её сын был в загсе для развода. Она его и командировала... безоговорочно послушался. За время нахождения в загсе она звонила ему несколько раз, ждала когда это всё кончится для него... но почему-то мне до сих пор кажется, что для неё...

такая же фигня и у меня

Отличный совет был, бежать за ним следом. Чуть позднеее так, минут на 15. Каждый раз, без исключений. Ах, что-то к вам захотелось. Что я одна сижу? Куда муж, туда и я. Ах, как же я без вас?

Не свойственно это Вам? Ничего, начнете - привыкнете. Не рады Вам там? Так Вы прямиком: Я пришла или Вы мне не рады? Подколы, говорите, неприятно от нее выслушивать? Так Вы в ответ: уж не подкалывать ли вы меня пытаетесь?

Запомните, главное перестать бояться и сесняться. Главное, начать.

А домой он соберется, не идите: ну давай еще посидим.

И постоянно, чаще чем он ходит, предлагайте вместе пойти к его маме. Сначала: мне так понравилось, пошли еще. Потом еще и еще.

Подчеркивайте, что именно Вам так хочется к его маме. Даже если он недоуменно отшивать начнет и спрашивать с чего вдруг. Ответ тот же поначалу: А че-то мне понравилось. А как-то хорошо так стала с ней себя чувствовать. Понимаю, что тебя туда тянет. меня тоже теперь. Ты же будешь запрещать ходить вместе к маме. Дела у тебя там? Ну, конечно. я и говорю. Я тоже помогу,а если не надо, с мамой поболтаю, посмотрю на нее.

" Ты же будешь запрещать"

не будешь

И если Вы способны на больший поступок, идите к ней сами, без него. Именно в тот момент, когда он не собирается. Наберитесь наглости и идите. Предлог какой угодно, новое платье-блюдо обсудить лично. Идите и обсуждайте,через не хочу. Пусть думают, что хотят, не за дверь они же Вас выставят

Вот и у меня свекровь такая же. Вечно какую-нибудь причину придумает, чтоб сынуля к ней приехал.

Я мужа подкалываю постоянно на эту тему, типа без мамы никак, неделю без мамы прожить не можешь. Он начинает психовать, обижаться...Но ездить зато пореже стал.

Женаты уже 2 года, а без маменьки никак(((

вот такая мамон и разбила нашу семью, бм так и не женился, мамо так и сказала- женьшься когда я тебе найду жену, сыно уже 40 лет стукнуло, а мамо все ишет, я уже замуж вышла и родила и вообше забыла о нем, а он вдруг зазвонит слезливо, что мол одинокий только мамменько и спасает, но никто за него замуж не хочет- не те девушки пошли нонче...слишком много хотят и меркантильные и ему красавцу тоже красивую надо.... я 5мин выдержала и трубку сбросила, и сколько таких сопельных мамонких сыночков, нельзя с такими быть- они выращены для ублажения мамо- секс н астороне, а все остальные функции жены и так мамо выполняет, таким не надо женится, он вообше не способны нести ответственность за семью!хорошо я поняла это чеез год брака и быстро развелась)

Бред! Меня такая СОЮЗНИЦА со своей родной внучкой из дома выставила! Одинокая мама единственного сына - это диагноз и ничто здесь не поможет, если сын инфантильный маменькин сынок

+100! Такие мамы обычно выращивают мужа для себя и смириться, что сына надо отпустить в самостоятельную жизнь ну никак не могут. Жалко их и мам их тоже. Своих же детей калечат - моральными уродами делают.

Очень точно сказано! Лучше не скажешь. Мудрая женщина

А мы с невесткой дружны и она у меня все время говорит,господи-все свекрови как свекрови,но вы это что-то))) Я вон сегодня прибежала из фитнесса и они подскочили как раз,я ей говорю-мне так нравится тайский бокс и с удовольствием хожу на занятия,она мне говорит-приехали,теперь еще и тайский бокс,дальше пойдет наверное сплошной экстрим)) Я говорю-ну да,была задумка зимой дернуть куда-нибудь типа Таиланда или Въетнама и страсть как хочу научиться теперь на кайте (это доска с парашютом) кататься и заодно тайский бокс еще попрактиковать)) вообщем она от меня чумеет просто))

Во-первых, расслабиться, как ни избито. Постепенно уходите от сравнивания себя с мамой, она вам не соперница. Она, по видимому, одинока именно душой. То, что она, возможно, чувствует себя невостребованной, брошенной, это проблема, но не ваша. И не обвиняйте её в этом. Конечно, не вы не обязаны её любить, ни она вас. Но для мужа она родная и близкая. А по сему успокойтесь и живите своей жизнью. Муж со временем всё уладит, ему тяжело сейчас, хотя бы потому, что вы обе его рвете на части, и обе взываете к разумным для него аргументам. Он не резиновый! Логически, если от вас он уходит "загруженный", а там его принимают с распростертыми объятиями, то он туда будет тянуться. Просто отойдите и искренне радуйтесь, когда он приходит! Не отравляйте время, которое проводите с ним разговорами на ситуацию, решение которой пока не знаете не вы, ни он, ни мама. Пока его нет, делайте и думайте не на ИХ тему, а на СВОЮ, т.е. собой занимайтесь, своими интересами и планами. Пусть они говорят и делают между собой то, что считают нужным, не лезьте в их отношения. И не играйте, пожалуйста,в "я для тебя всю себя, а ты опять к ней уходишь". У вас ситуация эта будет продолжаться до тех пор, пока вы не перестанете на ней циклиться. Моё мнение. Возможно утрирую, но если есть такие мысли, это уже не есть хорошо.

Совсем забыла) Удачи вам, Миленочка, ваши чувства в этой ситуации логичны, но вы главное для себя не делайте на них акцент. Мужа-то любите, небось)))