Свадьба дочки мужа

Поколение инфантов. Свадьба за счет родителей, квартира за счет родителей, машина оттуда же. А сами то кто? Пустое место.

Нашему папе все время некогда было с дочерью общаться. Во втором браке еще две народил.

Теперь тоже обижается - мол, ей от него только деньги нужны. Хотя когда было нужно общение - ему самому нафиг не надо было. Он сам, и никто больше, воспитал в ней это стереотипное отношение к отцу, как к кошельку, потому что больше ничего ей не дал.

А щах уже и за деньгами не обращается, потому что каждый раз - истерика "тебе от меня только деньги нужны".

если я правильно понимаю - обвинение собственного ребенка в корыстности - это просто повод, для того чтобы полностью прекратить отношения.

Был бы нормальный отец как Отец - дочь бы и о свадьбе известила, и списки бы составляла в соответствии с пожеланиями отца. И уж точно - о деньгах бы ПРОСИТЬ не пришлось, достаточно было бы того, что дочь пришла и рассказала о том, что собирается замуж. Помощь в организации свадьбы со стороны родного отца подразумевается АПРИОРИ, а не в качестве того, о чем нужно просить.

искренне сомневаюсь в том, что отец и после развода с последующей женитьбой остался адекватным Отцом. Потому что в этом случае и дочь вела бы себя иначе.

Сама внутри, поэтому знаю, что все реакции дочери и отношение ее к отцу формируются самим отцом. Дети в папах нуждаются так же, как и в матерях. Влияние матери велико, но если отец остается Отцом - то мать хоть обдолбись.

Не всегда всё так ка по нотам, как Вы описали. Влияние матери не просто велико, а всепоглощающе часто. У меня есть пример, где отец после развода идеал - и дочь осталась жить с ним, и воспитание и содержание только от него. А мать пьёт и не занимается воспитанием дочери подростка. а всё равно, мама самая лучшая. А папе заявления - "А ты меня вообще любишь?".

Гены тоже могут и так и так лечь, когда она вся в маму, то мама ей просто ближе, понятнее и роднее.

А Автору и мужу автора, конечно, не надо испытывать никаких угрызений совести, невеста зарвалась не по-детски. В такие годы уже пора понимать, почём она, копеечка.

у меня отец женат второй раз, помогал мне всегда - у меня даже МЫСЛИ НЕ БУДЕТ как-то напрягать его на свадьбу, чтобы он раскошелился. у них свои расходы - кредит за машину платят, на даче ремонт.

а девка эта инфантильная и не любит отца.

да вы просто не понимаете, что такое для отца выдать замуж дочку. Отцы дочерей любят больше, переживают за них сильно, и выдать дочь замуж - это дело чести, это отцовский долг. А он как себя ведет? прижми хвост, заработай сама? А ничего, что дочка с женихом то наверное и не знакомила, это его не коробит? Хотя в первую очередь он сам бы должен предложить встретиться с женихом, с его родителями, чтобы организовать свадьбу дочери.Что ж вы все таки в инфантилизме дочь обвиняете, девушка не обязана, будучи студенткой, зарабатывать себе на свадьбу. и вообще, зарабатывать себе на свадьбу не обязана. Может, но не ОБЯЗАНА.

И вовсе не обязательно, чтоб отец о ней так пекся - у человека своя семья, свои проблемы. и всё, что мы знаем, это то, что он ей образование оплачивает. А если он с женихом не знаком, так это потому, что так интересовался её жизнью. Приучили откупаться деньгами, а когда их нет обвиняют детей в вымогательстве и чёрствости. Плохо, что все эти выяснения отношений на эмоциях проходят. А сели бы, поговорили спокойно, так-мол и так - у меня есть столько-то денег, остальное (если хочешь всё супер-пупер по непомерным ценам) оплатите сами.

Интересно, а своему 2 сыну он в 21 год тоже скажет на свадьбу самому заработать? При этом я уверенна, что учебу он ему тоже будет оплачивать! И теперешняя жена думаю, что не будет таких несчастных писем писать, года своего сына будет женить! И никто не подумает о том, что это не правильно. Да пусть он и в 21 не будет женится, а в 30...все равно помогут! Я уверенна!

не красиво отец поступает! Не по родительски! Это же дочка! Нельзя с ней так!

А куда Автор подевалась? Интересно, что же они всё-таки решили...

да уж!рассуждения обычных халявщиц.должен должен.так он и не отказался,читайте внимательно,а она в слезы ,мол хАчу такое платье и тАкую свадьбу, вы плохие!

так вот ,халявщицы,вспомните,что кто платит тот и заказывает музыку,и нечего тогда дочурке истерить!и так было всегда во все времена,не зависимо разведен папа или в семье.у-в-а-ж-а-т-ь нужно родителей В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, а потом требовать.

а насчет этой семьи , я думаю с сыном будет примерно так : выделяем столько то,хочешь больше-заработай! и это правильно,поймите халявщицы.а то привыкли роток на чужой кошелек разевать(не зависимо папа ,мама или кто еще) и так всю жизнь живете,все у вас виноваты.а вы сами кто?да никто! подарили вам-спасибо,а сами не требуйте!

а если папу еще и с женихом не познакомили-это говорит о том , за кого вобще его считают.и ничерта он не должен бежать выпадая из трусов первым знакомится с женихом. по нормальному дочь должна с ним прийти и он должен просить руки.и тогда поверьте ,папа в лепешку расшибется.какое отношение такая и отдача

халявщицы, халявщицы... кто так говорит, того тупо кинули родоки с денежной помощью. Я понимаю, что деньгам знать цену надо, но и кричать что дочь халявщица - глупо. У папани есть семья? А дочка ему кто? девка посторонняя? Правильно тут говорят, что папаня привык деньгами откупаться, а не человеческими отношениями. Отсюда-то и идет вся проблема

я не за то, чтобы дети нагло требовали оплатить свадьбу, в конце концов, в каждой семье свои традиции - кто-то помогает, кто-то нет. Но зачастую помогают, потому что это дети, их надо выпустить во взрослую жизнь, молодые специалисты особо не разживутся деньгами. При чем тут халява, потом также дети будут помогать родителям, если их воспитали соответственно.

СЫН может работать, он мужчина, ему в 21 можно говорить такие слова! А вот девушке, ДОЧЕРИ!-это просто нет слов! она женщина! она не обязана себе оплачивать свадьбу! + если муж состоятельный он может оплатить (и то по желанию, т. к. все индивидуально) А отец это ее РОДНОЙ мужчина, она его кровинка, пусть у них не ладиться, потом помирятся, но он для дочери должен быть готов на все. Естественно не потокать, ПОМОГАТЬ! и свадьбу оплатить это помощь и святое дело каждого родителя. А не РОДИТЕЛЕЙ КУКУШЕК, которые тут отписываются! Противно читать! У моего мужа такие родители! Страх И СТЫД! Ничего не дали, ничего не оплатили! ФУ! Мы свадебными деньгами ему за учебу платили! И то, что у них нет денег - это все отговорки. Вижу, как живут! Зато муж пристроился в моей квартире и мирно ничего не делает. И в долги только влазит!

Но речь не о том! Просто у таких родителей души нет! Я считаю, что каждый родивший ребенка ОБЯЗАН ему помогать по мере возможности и даже больше. Учить! Конечно же Воспитывать! И на старости каждый ребенок отдаст все вложенное в него с торицей! ПАПА в жизни один и он ее оберег от всех бед!

За мать я здесь ничего не говорила. Это вообще отдельная тема!

А почему это по желанию. представляю себе: "Дорогая, давай поженимся!" - "Ой, давай" - "Только денег у меня нет, ты же знаешь, так что пусть твой папа оплатит нашу свадьбу" ????

Мне просто интересно, о чем думал жених? Хочешь женится - так бери ответственность! Если у него и на свадьбу нет денег, то какая там будет семейная жизнь, я уже представляю...

СЫН такой же ребенок как и дочь для своего отца,это что еще за разделение????

вы тему то читали внимательно?девочке предложили помощь,но сократить расходы!понимаете? а она в слезы хАчу так и все !вот о чем речь,или вы не понимаете?

напишу еще раз: по -нормальному, дети втсречаются,знакомят жениха с родителями,говорят что планируют поженится,и родители по-нормлаьному готовятся.жених просит руки дочери у родителей,так нормлаьно.родители знакомятся со сватами и так далее.а что в современном мире ?мама,папа,мы женимся!завтар!петя,вася ,знакомтесь будет мой муж!и давайте деньги,я хачу быть прЫнцессой! мама:ты же знаешь доча у меня нет,я себе очередную дубленку купила и еще что-то планирую,иди к папе казлу такому,пусть платит,тут тети дяди прийдут,в грязь упасть не надо,да и не забудь папе сказать доча моя ненаглядная,чтоб родню свою не звал,мы не общаемся.потом пусть ,отдельно им организует.доча к папе ,папа я женюсь!на пете(васе),вот те список ,плати!папа офигевая,так я не понтяну такое ,давай может скромнее,доча: ах ты свинья. еще папа мне называется,я хочу быть прЫнцессой!

правильно, никто и не говорит что плохо если родители выдадут дочь замуж,но дети должны понимать на какие средства они расчитывать должны.хотеть можно много,но откуда их взять?пап не отказался,и я думаю что он даст деньги сколько сможет или отдолжит,это он совей жене сказал от обиды,что дочь не понимает ситуации.и не нужно писать,что воспитал то получил.зачастую мамы правят балом и папам слова не дают сказать. папу тут защищаю потмоу что не спарведливо на енго накинулись.

вот у меня знакомые,решили поженится,приехали к родителям,обсудили,родители сказали дети,давайте ровно через три месяца,мы деньги соберем.и никто сопли не распускал,что откладывать примета плохая,а не нужно было бежать заявление подаватьс пустым карманом!прежде нужно было с папой все и обсудить,и тогда реакция была бы совсем другая! а тут тупо прихоть девки.а все кто тут пишут про то что родители жлобы ,обделили ,мои родители мне по мере возможности помогают ,и помогают хорошими и дорогими вещами, но так воспитали ,чтоб в их карман не лезла раз взрослой стала.а вы наеврное привыкли только требовать:дай ,дай,дай,а потом еще и огрызаетесь с мамой-папой,как правило,когда вас жизни учат.

интересные выводы о моем (если я правильно вас поняла) поведении. но тут вы не угадали. Я, по сути, пишу о том же, о чем и вы. Но вы сейчас заметили, что накинулись на папу, а я раньше заметила, что накинулись на дочь, в разрезе: он ей оплачивает учебу,а она, нахалка, еще денег и на свадьбу просит.Я против крайностей. Но не может быть, что папа настолько идеален, а дочь настолько стервозна.

мдя

я совсем не о Вас писала:)

я вобщем.я поняла что Вы против крайностей. и я тоже.просто в данной ситуации насколько я поняла папа не против ,но столько сколько она хочет он не тянет.о чем и сообщил и в ответ слезы.я лично не сомневаюсь что этот папа деньги даст. но почему он не может обидется на непонимание дочери ?то что он сказал про " сама" это сгоряча.на самом деле так не будет.я думаю и Вы это понимаете...

Вот только не надо про то, что дочерей любят больше. Видимо, папа обязан: любить дочь больше; обделить своего младшего ребенка в пользу дочери только на том основании, что это сын и его положено любить меньше. И ни в коем случае не оплачивать в будущем учебу сыну, только дочери, тоже по половому признаку. А если этот мужчина чихать хотел на то, что кто-то решил, что ему положено, а что нет, то тут же вызвал лютый гнев инакомыслящих.

Девушка не должна оплачивать свою свадьбу? Да на здоровье. Не в состоянии - не закатывай. По средствам устраивай. И ничего оплачивать не придется.

Ой, знаете, рассуждая так можно до много договориться... Мог в семье родиться второй ребенок (брат или сестра данной девушки) и деньги тратились бы на него, или папа заболел бы... или много разных "или". Но вообще то создание семьи - серьезный шаг и люди, вступающие в брак должны быть способны оплачивать свои прихоти. Кстати, судя по всему 1 брак у мужа автора был скоротечным (до второго брака был разведен 7 лет, ребенку 7 лет (вроде), а ребенка еще надо зачать и выносить, итого:7+8+1=16), так что на момент развода дочери было года 3-4, насколько я понимаю, так что если пуститься в дальнейшие рассуждения, можно договориться, что может дочь от 1 брака "залетная" или еще что. По большому счету, отец свои обязанности выполняет, насколько я поняла (учебу оплачивает), а до седых волос дочери от первого брака ее прихоти удовлетворять отец и не должен.

Да не факт, автор же не написала, что она забеременела сразу, может они с мужем пару-тройку лет жили для себя, кроме того Вы посчитали 7+7, но ведь ребенка еще зачать и выносить надо :). Насчет того, что мать растила дочь одна, так откуда Вы знаете, что отец материально не помогал? Если бы он не общался с дочерью и не помогал, навряд ли она бы пришла к ним сейчас деньги на свадьбу просить.

А таким БЖ и дочерям хоть три учебы оплати, все равно не помогал, на произвол судьбы бросил, да еще сотню тысяч на каприз не дал - ну казел.

А у многих мужья были в состоянии свадьбу оплатить полностью, или они сами работали и свои "хотелки" оплачивали. Вообще интересно на какие шиши молодожены дальше жить собираются или будут раз в месяц приходить к родителям за субсидией (лет до 50).

Да, тяжело, наверное, жить, когда считаешь, что все тебе "по гроб жизни" должны и рассчитывать не на себя, а на чужую "милостынку". Самый разумный вариант для молодых - отложить свадьбу, закончить институт, поработать годик (может и родители чего подкопят), а потом уже жениться.

мдя...))) почему все так бросаются в крайности, не понимаю. Где же я писала, что детям по гроб жизни обязаны, а сами дети ничего не должны? а где я писала, что сына надо обделить вниманием? Хотите быть абсолютно независимыми - будьте, хотите получать посильную помощь - флаг в руки, почему сразу начинают орать про халявщиц, хотелки и т.д. А вот мне интересно, те, кто говорят: жениться надо когда сам будешь крепко стоять на ногах - так ведь иногда годы на это уходят, и встают вместе на ноги, в браке. Если родители на первых парах помогают - что такого? А когда родители станут старыми и немощными, вы как, так же будете говорить: ну е-мое, всю жизнь жили, надо было о старости заранее думать, сами теперь выкручивайтесь на свою пенсию, так что ли? В чем смысл, скажите, семьи (родители и дети), если каждый за себя? Рожают то не для того чтоб в 18 выпихнуть на улицу и сказать, удачи тебе, доча/сына, жду от тебя денег, когда выйду на пенсию. Это уже не семья, это рынок какой-то.это я так,в общем. Ну а тут, что сказать - я поддерживаю мнения большинства - оказать дочери ПОСИЛЬНУЮ помощь, автору к родителям не соваться, с дочерью поговорить по душам.

По моему жизненному опыту (28 лет, 4.5 года в браке), чего то добиваются либо люди, состоявшиеся в той или иной мере уже до свадьбы, либо те, которых родители после свадьбы "тянуть" отказались. Те, кому родители после свадьбы помогали так и бегают к родителям "с открытым клювиком" - то внучикам помогите, то машину хочется и т.п., сами так ничего и не добились.

Естественно, я не имею в виду семьи, для которых 15 000 ЕВРО - дин средненький поход в магазин, но это вообще другая история. Во многих темах до этого я активно защищала свою точку зрения, что родители должны дать ребенку хорошее образование, содержать его в период учебы (в разумных пределах), потому что серьезную учебу в приличном ВУЗ-е довольно сложно с работой с полной занятостью сочетать, а на неполную устроиться студенту сложно, знаю по опыту старших знакомых,имеющих детей-студентов, что такие "подработки" могут закончиться проблемами со здоровьем, вылетом из института и т.п., на фиг нужны эти копейки такой ценой. Но и "дите", сидящее на шее у родителей, должно совесть иметь и не воспринимать помощь как нечто само собой разумеющееся, скорее уж это "плата" родителей за прилежную учебу, их инвестиции в будущие заработки ребенка. А вот свадьба - дело сугубо "молодых" и родители в это "инвестировать" не обязаны, ибо, как показывает практика, на этом инфантильные "молодые"не успокаиваются, начинается "а Оле квартиру купили", "а у всех авто", "а мне стыдно на работу в шубе из нутрии ходить, у всех норковые", "а я устала и хочу на Гоа, а зарплата маленькая". Если родители это поощряют - они делают плохо только своим детям, так как ран или поздно родители не смогут работать (и помогать, соответственно), а работать и зарабатывать "детишки" так и не научатся ибо мотивации нет, и начнут детишки на форуме голосить типа" пусть родители под мост жить идут, а мы их квартиру сдавать будем, родители детям должны помогать".

Почему же, дать образование родители должны, но удовлетворять все "хотелки" до седых волос - не должны. Свадьба роскошная в разряд жизненно необходимого не входит. Если "дети" умные и зрелые - можно либо отложить на пару лет, либо просто расписаться, раз родители не могут организовать дорогостоящее и ненужное (по большому счету) торжество. А "ну и что, что денег нет, хочу быть прЫнцессой" из уст взрослой дамы, которая собирается становиться женой и матерью смешно. Представьте, как она с такими взглядами жить будет: денег мало, но хочется деликатесов - три дня едим деликатесы, а потом питаемся за счет родителей; хочу сумочку стоимостью в несколько зарплат (хочу-у-у-у и все), покупаю сумку (трачу все наличные, еще занимаю, а жить буду на родительские субсидии) и т.п. и т.д. Видела я такие примеры, причем чем дольше родители на поводу шли и спонсировали, тем хуже заканчивалось.

мдя что Вы так все на свой счет принимаете?вы не герой темы.

обсуждается сама суть , а не Вы.

согласна с постом 178 и 179.

причем тут пенсия?избалованные дети и в пенсии могут в дом престарелых сдать .все должно быть в меру.жлобы родители тоже не есть хорошо.но тут совсем другая ситауция

да я знаю, что не я героиня это темы, я тоже обсуждаю суть, просто зачастую на этом сайте любят скатываться до обсуждения комментаторов, вот я так и реагирую, видимо)

Мимо проходила, знаете, у меня есть знакомые пары, которым помогают родители периодически, но, честно, я как-то не особо думала, что они несостоявшиеся люди. Просто, после свадьбы, например, жены уходят в декрет, а когда рождается ребенок существовать первые годы только на з/п мужа бывает трудно (тем более кризис тут этот был), поэтому я, наверное, смотря на это со стороны, не воспринимаю этих людей, как халявщиков. Тем более они тоже помогают родителям, хотя, зачастую, физически (помочь на даче, например или с ремонтом). И я вижу, что они не требуют этой помощи, а родители помогают сами, и вижу, как дети любят и ценят родителей, поэтому мне лично странны крики про наглых детей, которые выросли, но продолжают пользоваться родительской помощью. С другой стороны, я вижу, как другие пары, которым родители помогать не собираются, исходя из принципа "вырос - крутись сам", несколько озлобленно кричат Мы сами всего добиваемся, вам, халявщикам, хорошо, а нам вот самим надо. По-моему, это зависть.Может, у тех, кто здесь комментирует ситуация иная, но я ее вижу так. Притом сама не родительскую помощь я особо не претендую, знаю, что надо рассчитывать на себя. А по теме: да тут, конечно, судить можно много, но ведь мы видим ситуацию глазами автора, и ничего о том, как дочь воспитывалась, не знаем.Поэтому-то каждый и высказывается, исходя из своего опыта.

Современная свадьба это на самом деле затратное мероприятие. Оплачивается действительно 50 на 50.С обоих сторон. (в нормальных семьях).А если оплачивают молодые свадьбу то родители вносят посильный вклад в будущий семейный бюджет.(деньги на квартиру или машину).Папаша тоже молодец сам 2й раз семью завел а на свадьбу дочери так и не скопил (может муж и его родители оплатят затраты но какое к невесте будет тогда предвзятое отношение). Фу.

Зачем тогда папаша ляльку делал если даже выдать замуж родную дочку не может. Откладывать надо было денежку. У самого то 2 свадьбы уже отшумело. Кукушка он. Мой отец тоже в разводе. Но помог чем мог, и на свадьбе поддержал. Родители мужа теперь не пикают.

Поддерживаю 178. Моей двоюродной сестре 30 лет, а она до сих пор доит родителей на предмет денег: то телевизор ей новый захотелось, то сапоги ей нужны. При том, что зарабатывают они нормально - оба работают. Это воспитание, привыкли всё на халяву. Жалко автора, но при любых раскладах кто-то останется в минусе: либо папа раскошелится, и придется потом долги раздавать, либо дочь обидится - и закончится это может даже тем, что папа так и не увидит свадьбу дочки...

182, в каждой семье свои законы, да и вообще люди разные. Кто вам выдавал права определять критерии нормальности? Если у вас в норме растрясти родителей на недешевое развлекательное мероприятие, а то и на машинно-квартирные деньги, то у кого-то другого это может оказаться за гранью приемлемости.

Родители мужа не пикают, говорите? А что, пикали раньше? За голодранку вас держали?

184, моя кузина такая же. Только плюсом еще на мам с обеих сторон ребенка скидывают чуть ли не каждый вечер.

Смотрю на тетю, которая к концу шестого десятка продолжает пахать как проклятая с кучей болячек, и реально жалко человека. Но мозгами понимаю, что сама виновата. Что воспитывали, то и выросло.

Я тоже думаю, что это наглость! Если хотят свадьбу, пусть жених по сусекам поскребет, а если у него нет, то о какой свадьбе вообще идет речь? Зачем? Если у них нет капиталла? Мы вот с мужем только только свадьбу сыграли, все за свой счет, копили долго, заняли денег, я ни копейки у родителей не попросила... а это действительно наглость, еще ребенок.

А устроиться на вторую работу в этой ситуации муж не может? Или жена на дому подработать (в худшем случае - тексты печатать, юристы и бухгалтеры могут из дома работать и т.п.)? Да, люди разные, кому то морально проще найти выход и самому заработать, а кому то - жалобно вздыхать, ныть и манипулировать родителями. Не представляю как "детке" кусок в горло лезет, если она знает, что родители могли бы себе на свои деньги (за которые они корячатся в преклонном возрасте) фруктов купить или еще чего полезного. К тому же, как правило, такие "молодые семьи" до самой своей пенсии со стариковских горбов не слазят, "то понос то залотуха" (то бишь "то декрет, то сложное финансовое положение, то хочется чего то не по средствам"). А потом родители старятся совсем и не могут помогать и остаются парочка престарелых нытиков, не привыкших работать, не сделавших карьеру (а зачем ее было делать, когда все необходимости мамы и папы удовлетворяли).

Я прекрасно понимаю, когда родители, например, делают дорогие подарки внукам (особенно если дети тоже хорошо помогают и у стариков есть возможность экономить), но когда два здоровых лба, сами имеющие детей, постоянно клянчат у родителей "дотации".... неприятно.

Сорри за опечатки в предыдущем посте.

На моей памяти, так начинают орать только в одном случае: когда оставшиеся без родительских дотаций "бедные родственники" пытаются присесть на шею успешных братьев и сестер (или родители их туда водрузить пытаются, когда у них самих силы заканчиваются).

Такой вывод может сделать человек, не имеющий ни малейшего представления о самостоятельности. Никогда самостоятельный человек не позавидует халявщику! Никто свободу не променяет на зависимость.

Какая идеалистическая патораль... Очень много причин, почему выросшие дети нуждаются в помощи, и много оправданий, что за эту помощь они готовы отработать вниманием, любовью и помощью на даче )))) Не проще ли пойти на вторую работу, как предложила Мимо проходила? Вы, мдя, даже на минуту не задумались, описывая картинки из семейной жизни, что "кризис тут этот был" не только в жизни повзрослевших детей, но так же и их родителей. Очень закономерная позиция для человека, который сконцентрирован только на своих необходимостях и не привык принимать в расчет сложности других людей.

_пастораль_

терпеть не могу, когда детишки требуют оплаить их свадьбу!чтобы жениться, они большие, а как свадьбу самим организовать/оплатить -мы маааленькие!

и мы сами накопили себе на свадьбу.

Наглость еще в том, что жених должен гостей будущей тещи оплачивать. Нет, раз ей так приспичило - кто ей должен? Сама пусть платит, тоже мне присесть на шею собралась под шумок.

ой ой ой... знаете, мудрый и самостоятельный человек никогда других попрекать не будет в том, что они живут не так,как он. С чего вы взяли, что дети будут всегда зависеть от родителей? Родители саму предлагают помощь и с удовольствием ее оказывают. Но у каждого свои родители, конечно.И некоторым, наверное, и правда, стыдно просить, ибо у них есть комплекс неполноценности, что они сами ничего не могут. Может, кому-то родители как седьмая вода на киселе, не знаю.По себе людей не судят.Посмотрю, умные все такие, на вторую работу отправляют. Ситуации были, когда человек и одну работу найти не мог, а когда нашел днем и ночью там пахал, а жена с месячным ребенком. Родители же в госструктуре ("непотопляемой"). Знаете, не надо выворачивать все шиворот-навыворот. Спасибо за оказанное мне внимание, но более писать что-либо на данной ветке желания нет. Всего доброго.

мдя опять вы всё на себя )))да что ж вы так ? или может вы за счет родителей живете что так себя оправдываете?

а на самом деле ПО ТЕМЕ

стыдно требовать от родителей больше,чем они могут дать.и совсем не стыдно принимать от родителей помощь,ктр они сами дают!

Зато у паразитствующих нет сложностей с тем, что они сами ничего не могут, у них твердое убеждение, что им все должны, и обязаность окружающих включает в себя добровольную помощь им. Что и читается в Ваших постах.

Читаю и диву даюсь - сколько же халявщиц всплыло в этой теме. И должны им все, да еще через себя переступив, а все, кто так не считают прям люди с комплексом неполноценнности... )))