Женщины воспитывающие детей одни, зайди, плиз

Шиповник, вы снова перевели стрелки на мать. А вы бы вообще приняли помощь от человека, который вас предал и спустя много лет решил покаяться? Мне кажется, что отказ - это называется гордость, не падкость на подачки. Действовать же по принципу " с паршивой овцы хоть шерсти клок" здесь нельзя.

Одно дело, когда отец на просьбу матери сводить в поликлинику ребенка отвечает: "Конечно, когда это нужно сделать?"

И совсем другое, когда он покупает, именно покупает любовь ребенка отсутствием запретов и подарками.

Ребенок чистая душа, он видит лишь поверхность и не понимает причин, которые руководят людьми. И если в первом случае запрет на общение с родителем совершенно не оправдан, то во втором хочешь не хочешь, но мать уже не будет такой же любимой и хорошей.

Объясните сыну почему вам это не нравится. Объясните свои переживания. Он-же уже взрослый мальчик. На свекровь вообще забейте. ВАм с ребенком надо доверительные отношения устанавливать , а не от отца прятать, тогда все хорошо будет.[/quote]

У меня с сыном доверительные отношения во всем, кроме отца. Сын очень любит меня и всегда жалеет, заступается и так далее. Но! Стоит речь зайти об отце! все! сразу на лицо непроницаемую маску и все. Я даже о том что отец приглашает в гости в ту семью узнала хитростью. Напрямую ребенок не говорил.

У меня с сыном доверительные отношения во всем, кроме отца. Сын очень любит меня и всегда жалеет, заступается и так далее. Но! Стоит речь зайти об отце! все! сразу на лицо непроницаемую маску и все. Я даже о том что отец приглашает в гости в ту семью узнала хитростью. Напрямую ребенок не говорил.

Мне кажется такое -перерастет. Идиализирует как-то его.

Кстати, автор, а откуда у вашего ребенка такое патетическое отношение к отцу, если он свалил, когда ребенок совсем маленький был?[/quote]

Понимаете, я когда то училась в институте на педагога и там изучала детскую психологию. Поэтому я ради психики ребенка старалась говорить сыну что он любим, а его отец хороший. Такой же тактики придерживались мои родители. Это все было для того что бы у сына не было психологии ущербности и брошенности. Тем более что отца ему полностью заменили мой отец и брат.

Мотя, я не перевожу стрелки на мать. Я еще раз объясняю: Мне от БМ ничего не надо. Но я не вправе решать за ребенка выставляя свою городость. Мне не надо, ребенку может быть надо. И да, я не считаю это проявлением городости. Может он и посчитает что мать плохая, а отец такой хороший ну какое-то время. Ну незнаю ниодного примера, где ребенок бы со врменем не понял что и как. А сама бы на месте такого ребенка- приняла-бы.

Понимаете, я когда то училась в институте на педагога и там изучала детскую психологию. Поэтому я ради психики ребенка старалась говорить сыну что он любим, а его отец хороший. Такой же тактики придерживались мои родители. Это все было для того что бы у сына не было психологии ущербности и брошенности. Тем более что отца ему полностью заменили мой отец и брат.

А, у нас те-же самые методы). Отца биологического полностью заменил отец по документам, а ранее- свекр бывший и мой отец. Перерастет автор, не периживайте. Идиализация долго не длится.

Razrešajte obščatjsja stoljko,skoljko oni oba(sin i otec) etogo zahotjat.Sama sožmite sebja v kulak i terpite,radi rebenka.Rebenok podrastet-vsjo sam pojmet,razberetsja,poverjte.

Автор, попытайтесь сделать так, чтобы сын все же открылся вам в отношении отца. Сын еще совсем кроха, семь лет - дети поражают своей разумностью, но так доверчивы. И верят словам, а не делам.

Шиповник, когда я привела эту ситуацию, я спросила, как бы вы поступили, будь вы на месте ребенка. Вы отвечаете, что даже если об вас вытерли ноги, но потом дали монетку, нужно простить и любить.

Автор, ребенок хочет видеть отца, и будет прощать ему все его недостатки. Но не ваши, вас много, вас не потерять, вы всегда рядом и не уйдете. А отец - такое счастье, как сокровище. Но дети и стеклярус принимают за брильянты.

Если есть реальная забота о сыне, это одно. В таком случае, человек, ваш БМ образумился и хочет помочь сыну. Но если идет перетягивание...

я пока не знаю, идет ли перетягивание, поэтому говорить не буду. Но. мне вот интересно, почему БМ мне не говорит о том что он хотел бы пригласить сына к себе в гости. а по тихому это ребенку говорит. и вообще я ведь не знаю что еще он ему говорит, правильно?

Вот сейчас например, подарил сыну ноутбук, поставил интернет и сказал - сын будем с тобой переписываться и ушел. Что тут началось. Сын (ну 7 лет, понятно же) начал включать этот интернет и забыл как. начал переживать, что отцу не сможет послать письмо. вообщем это нечто. пришлось мне помогать. и они теперь переписываются. Никто естестно меня не спросил - а согласна ли я, что мой 7 летний ребенок заходит в инет где полно порнухи и жестких новостей и вообще всякой чернухи? может я бы этот знаменательный миг еще бы оттянула года на 2.

59, Автор, можно поставить спец. фильтры браузера,и порнухи не будет.

Я бы потребовала откровенный разговор с БМ. А если хотят ребенка познакомить с другой семьей отца, то еще и с НЖ.

Общаться запрещать не надо, но не позволяйте БМ ставить условия. Все должно быть с Вашего разрешения.

Хм, автор, как вы считаете, если поступить так:

В следующий раз, когда сын будет чему-то радоваться из-за отца, поддержать его, а потом, так, чтобы малыш заметил, начать тихонько плакать и уйти к себе, но рыдать уже так, чтобы было слышно. Сыну вы не безразличны, он придет вас успокаивать. А вы и скажете: "Ты больше не любишь меня, сын, стал закрываться от меня и т.д...."?

Такие наглые папашки пошли. У знакомой та же песня, бросил беременную ни ответа ни привета.Ребенок пошел в школу приезжает папа на крутой тачке люблю не могу, жена ему дочек нарожала, а тут первенец не признанный. отношения у ребенка с матерью и отчимом по швам трещат, хочет жить с отцом, а у отца 2 дочки и жена,явно его там не ждут.

Ваш текст

Вот вам и результат - ребенок уже начал замыкаться в себе, что то утаивать от мамы, и папа хороший при любых обстоятельстах!!!! Такое не может быть у взрослого человека, который понимает, что его не любят и не заботятся, и даже в сложной ситуацией с больницей папаша даже не появился, бросил его. А всякие шиповники и керен уверены, что ребенок понимает и сам разберется...

Мама-автор, и даже если это ваш эгоизм, чтобы ребенок был с вами, чтобы удержать его любовь почему вы должны в этом оправдываться. И дети - шиповник и керен, почему вы так лояльны к тому, что папаша имеет право вас бросить, эабыть и забить на вас, а потом вспомнить и начать помогать..а ваша мама, которая ростила вас, горбилась на вас ночами итд НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ТОЧИТЬ НА НЕГО ОБИДУ ЗА ВАС И ЗА СЕБЯ ЗА ВСЕ ЭТИ ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!

ОТКУДА такая лояльность к новоиспеченным папашам и такое неприятие оправданных эмоций и гордости матери!!!!!!!!!!

Я честно таких не понимаю отцов. Есть у меня знакомый не хотел ребенка, но он его с роддома забрал и первый трудный год жил с ребенком и его матерью, потом ушел и исправно платит алименты, общается раз в месяц, деньги на одежду и больницы дает,парень отцом стал в 19, но ответственность до сих пор несет как мужик.Автора мне жаль как и остальных матерей, которых бросили мужья/мч с ребенком на руках.

Да нет, я как раз таких отцов прекрасно понимаю. Зачем им заморачиваться с пеленками какаными, с болезнями, проблемами в школе? Зачем? Этим всем занимаюсь я одна. Это мне надо было думать и трястить что делать, когда сыну в тяжелом состоянии не могли в больнице диагноз поставить и ему все хуже было. А папашки эти появляются когда все хорошо и можно сливки снимать. Переписку тайную затеивать и так далее. А потом еще оправдываться почему он ушел из семьи. Да понятно же почему - женщина дура и с ней было не возможно жить)))

потом дети вырастают и папашки такую ахинею начинают нести про матерей, а дети всему верят. что обидно конечно. но такая у нас видать судьба

то, что произошло, называется простым словом "предательство" , предателем, как мы все знаем, становятся один раз, здесь полутонов быть не может и от этого "отцу" уже не отмыться. Мужчина, бросивший новорожденного ребенка - подонок и оправданий ему нет.

Ревность здесь не причем, в этой ситуации ее и применить-то некуда, здесь имеет место быть чувство собственного достоинства женщины и ее сына, на этом примере надо показать ребенку, еще в детстве, что предательсто не прощается никогда и никому, даже т.н. "отцу". Кто-то скажет, что жестоко, зато у ребенка будет стержень, характер, который поможет ему в дальнейшей жизни понимать кто есть дерь*о, а кто человек.

Автор, такая ситуация была у моего дяди. Молодой был, глупый, денег и ответственности не было. Теперь, благодаря ему, сын заведует неплохим банком. Плюс мама - реальная клуша. Помощь началась, когда ребенку было 9 лет (образование и матподдержка). Усе бывает.

Автор, так и объясните сыну, почему вы не хотите присутствие в своей жизни этого человека. Что он с вами и с вашим сыном поступил подло. Что эту подлость он совершал в течении 7 лет, поскольку знать не хотел, как его ребенок живет. И объясните, что вам обидно за сына и вы не хотите, чтобы он общался с подлецами. Объясните на примере, что если в его окружении будут друзья, которые будут плохо относиться к нему, обижать и бросать в сложной ситуации, вы, как мать, поступите точно так же. А уж если отец бросает в трудную минуту сына, то этому нет никакого оправдания. Пусть сын принимает от отца ноут бук, другие подарки, но ни о какой переписке не может быть и речи, а общение с отцом пусть происходит в вашем присутствии - у вас дома или вы все вместе пойдете в парк. ПОВЕРЬТЕ ВАШ ПАПАША БЫСТРО ИСПАРИТЬСЯ, А РЕБЕНОК ТОЧНО ПОЙМЕТ, КАКОЕ ЕГО ПАПАША ГАBНО

БАБА насчет меня вы путатете, я таким ребенком никогда не была. мои родители черти скока лет в браке и до сих пор отец мать на руках носит. Я сама на месте автора была. Да пофигу мне на моего БМ, понимаете? просто пофигу, что он там и как там и обиды нету я рада что мы развелись, у меня жизнь у лучшему изменилась, я не страдаю из-за бм, мне не обидно, не горько, не больно, я люблю и любима. Я говорю про то, что наш блудный папашка захочет общатся с ребенком- да флаг ему в руки, барабан на шею, если он что хорошее сделает. Поробует против меня настроить- извините, не прокатывает, сын меня и отчима обожает, а прокатит- все-равно потом поймет ребенок что к чему. Вы меня получается обвиняете в неприятии горя матери, моих-же эмоций. А нету их не страдаю никак из-за этого и все. И всеми руками и ногами за- хоть за такую заботу. Сын тоже человек- а не часть меня. Мне потом что и жену ему выбирать по своему вкусу что-ли?)))

Ага, а так как-будто не поймет. У ребенка сейчас период такой. все идиализировать, понимаете?

Чувство собственного достоинства- это послать козла нафиг и не мучаться. А решать что ребенку отец нафиг не нужен- это не достоинство. это что-то явно другое.

[quote="шиповник"]

Я говорю про то, что наш блудный папашка захочет общатся с ребенком- да флаг ему в руки, барабан на шею, если он что хорошее сделает. Поробует против меня настроить- извините, не прокатывает, сын меня и отчима обожает

Извините, что причислила вас к детям, которых бросил отец.

Но я думаю, что вы такая уверенная только потому, что вы видите, что вряд ли ребенок будет тянуться к отцу больше чем к своей семье (к маме и отчиму). А автор реально боится, потому что воспитывает сына одна, без мужчины, а ребенок психологически тянется к отцу и оправдывает все его подлости. ВОТ ЭТОГО ОНА БОИТСЯ. Боится потерять ребенка и его любовь. И не надо рассуждать, что ребенок разберется сам. Он уже папаше простил 7 лет отсутствия... Так что, автор, сделайте как я говорю - пусть ребенок общается с отцом в вашем присутствии и объясните, что ничего плохово в эьом нет, вы с сыном одна семья и у хорошего папы не может быть ничего такого в общении с сыном, что нужно скрывать от мамы. ПАПАШУ КАК ВЕТРОМ СДУЕТ... И ЕГО ПОДАРКИ ТОЖЕ..

БАБА, у меня сын бывает в гостях у той строны, свекровь бывшая его вообще балует до нельзя, еще у него куча любящих дедушек- бабушек, дядей. тетей. двоюрных всяких., он с рождения получал столько внимания от разных людей- что подкупить его в принципе проблема. Я строгая мать- но сын мне это в претензии не ставит , хотя у моей мамы- вообще по потолку ходит( что меня бесит изрядно). С отцом здрасьте- пока, да и то редко. Почему- незнаю. А пока отчима не было- для него отцом в полном смысле мой отец был. Он даже когда мленький был, его папой считал. А тот же мой второй муж, находящийся в роли такого ребенка как раз в свое время- прекрасно все понимал. А типа папа хороший мама плохая- обычная детская манипуляция. Мы много говорили на эти темы.

Так вот мой сына на очередной визит папаши сказал: я посмотрел на папу и подумал он какой-то дурачий, не нужен мне такой папа! Это сказал ребенок в 4 года!!! Никто никогда ему не говорил что папа плохой или хороший с ним просто не говорила на эту тему. Да и после приходов бабушки и папы (которого она за ручку приводит) ребенок плохо спит, кушает и писается. Так что пусть вырастет и сам разберется, НО БЕЗ ВИЗИТОВ ТАКИХ РОДСТВЕННИКОВ.

Ваш текст

У вас так, а у автора по-другому. И эти отличия очевидны!!! Поэтому ваши советы (не в обиду вам) я бы на месте автора игнорировала. Только потому, что ситуации у вас разные. Пусть отец продолжает общаться с сынок, только в присутствии матери.

Сын общается с отцом только у нас дома. Когда отец предложил уехать куда то, сын отказался, сказал что поедет только с мамой. Просто это было в начале их общения и сын реально боялся с ним куда то ехать.

Что касается того, что бы напрямую запретить им общаться - я не могу такое сделать со своим ребенком, это слишком жестоко. И голову ему забивать отцовскими подлостями тоже не могу, ребенка жалко. Хоть при этом и сознаю, что когда папашке сын в лоб задаст вопрос почему он ушел и почему не участвовал в его воспитании - папашка начнет чтобы отмыться валить весь лес на меня.

Да, воспитываю одна без мужчины. Как то времени нет на какие то глобальные отношения пока.

Ваш текст

Вот этот совет я обязательно возьму на вооружение. Так и скажу. Какие могут быть секреты от мамы?)))

Автор, пробежала последнюю страницу и создалось ощущение, что вы не обговаривали с отцом правила и распорядок его появления в жизни ребёнка. Вплоть до выписывания на бумажку основных деклараций, как-то: прежде чем сделать тот или иной дорогой подарок, советоватся с мамой; на вопросы, где был папа мы одним фронтом отвечаем то-то то-то; о всех важных планах типа знакомство с твоей новой семьёй сначала сообщаешь мне, маме. Всё обсуждаемо, всё решаемо, было бы желание мирно договариватся и в чём-то навстречу пойти, предваритьно поторговавшись, на что-то согласится с ограничениями, а насчёт чего-то честно выразить свои опасения и попросить его эти опасения развеять.

Самое главное для вас сейчас - наладить партнёрские отношения с отцом. Стать с ним одним фронтом, чтоб не было щелей ни для ребёнкиных манипуляций, ни для папиного самодурства.

Запретить не сможете, сделаете только хуже. А вот извлечь из сложившегося очень много выгод при правильном подходе - легко.

Только упаси вас боже следовать советам, в которых сквозит идея коварных манипуляций психикой ребёнка, типа закатить истерику "тя мя больше не любиииишь" - это содрагательно мерзко, но вроде вы сами это понимаете.

81.нет ничего с отцом ребенка не обговаривали пока. просто вся папашкина прыть для меня полная неожиданность и я можно сказать в ступор впала. не знаю как себя вести. вижу что ребятенку моему ноут бук и переписка ой как нравится, все электронные роботы, машины и прочее тоже приводят в восторг. Поэтому вот влезть сейчас грубо и сказать что типа я не довольна, потому что папашка де подлец? Расскажите что за правильный подход и что за выгоды могут быть и для кого?

83.

Никаких грубостей, само собой, наоборот, выразить радость от того что человек одумался и так радеет. Что я, мол готова всячески помогать и всё такое, но ты же умный человек, детный, сам понимаешь, что для ребёнка это неожиданность и резкое изменение жизни, а детям нужна определённость и ясность происходящего, к тому же они такие хитрецы и природные манипуляторы, поэтому я предлагаю тебе, Славик, сесть за стол переговоров и определить некоторые важные моменты, чтоб и тебе было спокойно и у мя голова не болела и сына не занесло туда куда НАМ с тобой не надо. Вот в таком ключе, упирая на то, что это будет ему, Славику выгодно и удобно. Продумать и написать все моменты, которые вас пугают - как-то порнушка, отношение к сыну в той семье и т д. С вопросами - как МЫ можем всё это предотвратить? И рацпредложения со своей стороны, но не в ограничивающем ключе, типа- общатся тока в моей квартире!, а в утвердительном, типа - всеми руками за: общение дома, поход на площадку, ролики, кино и т д. Туда же приписать - буду премного благодарна, если сможешь отвозить на тренировку, во вторник в поликлиннику и т д. Так намекнуть на некие обязанности, на будущее.

И обязательно пропустить человеческую составляющую в отношения. Первое правило любой продажи - установление личного контакта. Похвалить пиджачок, предложить кофе, поинтересоватся здоровьем домашних и т д

*прирождённые манипуляторы

Курочка по зёрнышку клюёт, утрясёте основные моменты, наладите дружеские отношения, будет вам помощник и опора в виде папика. Сразу навешивать не стОит, пусть вложит в ребёнка душу, время, узнает его поближе, глядишь и сам инициативу помочь так как ВАМ нужно проявит. А вы за сделанное хвалите, пожелания высказывайте, корректируйте и наблюдайте, не бойтесь общатся, делится сомнениями и тревогами, но не претензиями. Постепенно он привыкнет советоватся с вами, потому что поймёт, что вы - союзник, а не вражина, вцепившаяся в сыночку.

А там, глядишь и расслабитесь немного, поймёте что вам есть на кого положится в случае чего, жизнь личную наладите ;)

Всмысле не с ним, конечно, а с другим мужчиной, поскольку мильон раз жизнью проверено - смогла разрешить миром конфликт с одним мужчиной, обиды сбросила, посмотрела страху в лицо, прониклась дружелюбием, тут как тут тот самый, долгожданный)))

Спасибо за советы. Буду думать и действовать)))

ЛаЛа ком, я не предлагала манипулировать сыном, устраивая истерику. Ребенку нужна ситуация, в которой он раскроется. Но коварных манипуляций здесь нет, мать не будет этим шантажировать ребенка, вымогая у него никогда не встречаться с отцом или утверждать сквозь слезы, что отец плохой. Дети не так хорошо воспринимают слова, как действия, эмоции. По сути, мать выразит жестами то, что хочет сказать словами.

90.

Хорошо, если намерения чисты - как-то раскрыть ребёнка, есть масса нетравматичных для детской психики способов. А этот способ может мало того, что травмировать ребёнка, навесить на него чувство вины да ещё и комплексы неполноценности, так ещё и разроет яму между ним и матерью, поставит его в ситуацию выбора, даже если это не будет высказано словами. И подорвёт доверие к ней. В будущем он будет скрывать от неё всё, что по его разумению может вызвать такую трагедию. А что в его разумении этим станет, остаётся только тревожно гадать(((

ЛаЛа ком, в таком случае согласна с вами)

В свое время мать и бабушка моего мужа из-за каких-то обид запретили ему общаться с отцом (лет с 3-4х). с отцом он познакомился, когда ему было 16, отец спас его от тюрьмы. Думаете к кому он лучше сейчас относится? Ни одного плохого слова в сторону отца и его новой жены, с которыми у него прекрасные отношения. Зато к матери и бабушке куча претензий. Ни матери, которая устраивала свою личную жизнь, ни бабушке, которая вечно по церквям бегала, грехи замаливала, с его слов, он был не нужен, из-за чего попал по жизни в кучу передряг. И его слова: лучше бы меня отдали отцу. Так что подумайте, будет ли благодарен ребенок вам за то, что вы его лишите общения с отцом. Лучше пусть сейчас привыкают друг к другу, пока он маленький,и отец может на него повлиять, а в подростковом возрасте может быть уже поздно: ни вы, ни отец не справитесь.

Рада, честно-честно))

ЛаЛа ком, я без иронии :) Посмотрела на ситуация под вашим углом и поняла, что вы правы) :)

Я тоже без иронии :) На вумане очень редко встречаются люди, способные увидеть ситуацию под разными углами, приятного такого встретить))

Я не такая мама, я дочь такой мамы. То, что у меня отец имеется, я узнала только в 15 лет. Прихожу из школы, на кухне сидит такой респектабельный дядечка, я удивленно смотрю - откуда он взялся, а он "здрасте, я ваша тетя", немая сцена и занавес.

Так мама до сих пор с ним не разговаривает, даже на моей свадьбе и на крестинах моего сына было произнесено только слово здравствуй. Мы стараемся на семейные праздники приглашать их отдельно, сидеть за одним столом с людьми которые даже о погоде друг с другом не говорят очень напряжно:(

Но, тем не менее, мама НИКОГДА о нем слова плохого не сказала и не препятствовала нашему общению. И я за это еще больше ее люблю и уважаю, когда человек ради блага ребенка смог стать выше своей обиды ребенок, если совсем не дурачок, это поймет и оценит.

А насчет предательства-непредательства я раз и навсегда для себя решила - не мое собачье дело лезть в отношения родителей и их осуждать. Мама имеет право ненавидеть отца и не разговаривать с ним, а я - нет.

Хреновая ситуация.

Вам обидно, чтов ас и вашего ребенка предали. Казалось бы, послать нах и все.

Но ребенку нужен отец.

Не рождайте, дамы, от козлов.

мы разошлись когда малому было 6 лет. первое время (видимо пока НЖ не появилась) деньги давал. и много. потом все стало гораздо скупее. сына почти насильно ему навязывала - на день-два-неделю (мне надо в коммандировку, в больницу ложусь и т.д.) считала что это ПАПА и ребенок его любит. ребенок папу действительно любит. а потом.... начал требовать развод, развелись. он женился (как оказалось НЖ забеременела и поэтому появидись активные действия). Месяц назад родился ребенок. Сын не видел папу уже 3 месяца. папа весь в той семье. денег не дает, на звонки малого не отвечает (он очень ждал сестричку). Недавно на приеме у врача выдал - у меня нет папы. ТАК ВОТ: нах все это надо было? разошлись - и нафиг папочку! алименты платит, и встречи если хочет в моем присутствии. как теперь обхяснить ребенку что у папы есть дочь, и сын старший ему теперь как пятое колесо?