Женщины воспитывающие детей одни, зайди, плиз

Не надо максимализма Автор Прошу вас не надо! Я была примерно таким же ребенком как ваш сын. Сначало отец никак не мог решить женится ли он на маме или нет Нервов кучу маме истрепал И где то до 6 лет его вообще в моей жизни не было (Кстати мужики вообще многие младенцев не воспринимают это у них в природе как то) Но я стала подрастать, они поженились и он все больше и больше любил меня И я не знаю лучшего отца!И плавать он меня научил, и на лыжах мы ходили, и в походы и вообще....не печечислишь А уж не говоря о том, что потом он мне был всегда опорой всю оставшуюся жизнь Оставил мне не плохие деньги, дом и 2 квартиры. Он умер в прошлом году. Я думаю молод был ваш муж и глуп. И кроме того я думаю, что мужчины любят только то куда вкладывают силы и средства. У них нет как у нас инстинкта, они дожны осознать что то сначало, привыкнуть. Я советую гордость в сад.

Автор, что-то похоже БМ хочет Вам как-то отомстить, что ли, показать, что он теперь крут, а вы никто. Для этого он стремится своими манипуляциями оторвать у Вас ребенка и испортить Ваши отношения с ним. Типа - пусть будет ребенку плохо, но чтобы Вам самой вообще жить не хотелось.

Это чистое ИМХО. Но - если рассудить - для чего же он еще может это делать, если Вы раньше не запрещали ему общаться с сыном, а ему САМОМУ было на сына наплевать? Что, теперь раскаялся? Через 7 лет? непохоже! Б.свекровь тоже как-то не живет на волне любви к внуку. В общем темно и гадостно все это пахнет. Тем более тут правы - Вы будете скоро выглядеть требовательной мамой-стервой (убирай игрушки, делай уроки), а папа - офигительным милочкой (в Макдональдс жрать тоннами картошку-фри? пожалуйста! не спать ночью? без проблем! порнуха в Инете? сколько угодно!). На этой почве "добрый папочка" легко овладеет мозгами ребенка, и уговорит его на что угодно.

Ваш текст

А вы точно уверены, что если бы ваша мама разрешила тогда

вашему отцу общаться с вами - сейчвс он был бы такой щедрый.

Если вы можете принимайте помощь отца - но НИКОГДА не судите мать - вы тоже не знаете всей истории. Вы знаете прекрасно что сейчас все можно купить. Если ваш отец еще и осуждает с вами вашу мать - он и остался тем негодяем, от которого мама вас оберегала. Потому что помогая вам СЕЙЧАС - он дает вам знать,

ну и что что мать не спала ночи - я пришел и победил.

Я бы потребовала откровенный разговор с БМ. А если хотят ребенка познакомить с другой семьей отца, то еще и с НЖ. Общаться запрещать не надо, но не позволяйте БМ ставить условия. Все должно быть с Вашего разрешения.[/quote]

Ваш текст

Автор, вы уже ничего не можете остановить, сын уже общается с отцом. Вы должны поговорить с отцом и сыном сначала вместе. Сказать что вы его оба любите, и будете вместе заодно по тому, какие программы смотреть, таких вещах, как

правильное питание, дисциплина, чем заниматься ...

Но отдельно с мужем вы должны серъезно поговорить о том, что если он сейчас начнет покупать любовь сына, он нанесет ему огромный вред. Потребовать от отца быть открытым и не вести разговоры с сыном за вашей спиной. Скажите ему, что вы оба должны быть заинтересованы в его хорошем воспитании.

Когда сын поймет, что вы искренни и открыты, он вам сам все начнет говорить и у вас будет возможность корректировать

Вы не можете обойти эту проблему. Вы должны выйти из нее с наименьшими потерями для сына и ваших с ним отношений.

Успехов вам.

Осторожнее с бывшим! Он не так просто задаривает сына, глазом не успеешь моргнуть, как он сынка к себе переманит!

У меня лично не было подобной ситуации, но наблюдаю уже две картины к общим сюжетом: папа бросает маму с маленьким ребёнком, исчезает лет на 8-12 потом вдруг появляется с подарками/деньгами/работой для подростка итд итп. отношения с мамой заметно ухудшаются до полного разрыва в одном случае (хотя там мама тоже хорошо и неизвестно что было бы если бы папа не появился) и изгнания мамы из собственного дома в другом случае (ребёнку 18). Я бы была очень осторожна, если хочет обучаться то строго регламентировано, подарки и вообще денежные вопросы должны быть одобрены мамой. С семьёй можно общаться и с бабушкой тоже, но опять таки мама должна знать чем кормили, что дарили, чем занимались, если что то не по душе прекращать общение.

Ваш текст

Автор, вы уже ничего не можете остановить, сын уже общается с отцом. Вы должны поговорить с отцом и сыном сначала вместе. Сказать что вы его оба любите, и будете вместе заодно по тому, какие программы смотреть, таких вещах, как

правильное питание, дисциплина, чем заниматься ...

Но отдельно с мужем вы должны серъезно поговорить о том, что если он сейчас начнет покупать любовь сына, он нанесет ему огромный вред. Потребовать от отца быть открытым и не вести разговоры с сыном за вашей спиной. Скажите ему, что вы оба должны быть заинтересованы в его хорошем воспитании.

Когда сын поймет, что вы искренни и открыты, он вам сам все начнет говорить и у вас будет возможность корректировать

Вы не можете обойти эту проблему. Вы должны выйти из нее с наименьшими потерями для сына и ваших с ним отношений.

Успехов вам.

Ваш текст

Поддерживаю на 100%

Мур Вам повезло, я вижу ситуации в которых отец не любит и не уважает мать и передаёт это ребёнку, в вашей ситуации видимо отец хорошо относился к матери несмотря на развод.

а у меня вернулся- когда ребенку 5 месяцев.При том, что у меня есть человек, который готов воспитывать моего ребенка- как своего.Вот что делать? Мы всю беременность не общались, а сейчас вот- пришле))Вот как быть))

а у меня ребенку 11 лет, развелись когда не было двух лет (ушел от нас когда дочке был годик, она его не помнила). ну и что? горе-папаша за все эти 9 лет появился в поле зрения дочери 1(!!!) раз, ей было около 8. и опять пропал. разбередил бедного ребенка, у меня нет слов, сволочь и все тут. даже на дни рождения по телефону не поздравляет.

и вполне потом может опять появиться, и что с ним таким прикажешь желать???

Ваш текст

К, этот выбор вы должны сделать.

Если вы еще любите этого человека - отца вашего ребенка и считаете, что он будет хорошим отцом, Вы уже достаточно мудры, чтоб спросить его то что нужно спросить.

Это зависит от причин, почему вы расстались. Не бойтесь

переговоров. А то вы отпугнете, может, хорошего человека рядом с вами, а папа потом опять исчезнет и появиться когда ребенку 5 лет - так и будете раздумывать каждый раз принять или не принять?

подозреваю, что в нём взыграло чувство собственности, поэтому и появился.

Если у вас есть сейчас рядом хороший мужчина, не плевайте ему в душу и не возобновляйте отношения с бывшим.

не думаю, что эта путаница с биологическим отцом, который изредка вспоминает о своих правах ведеть ребёнка, с фактическим отцом, котрый воспитывает и обеспечивает ребёнка нужна вам. это только осложнит жизнь всем.

пока не изредка, через день приходит..Материально не прдлагает помощь- сегодян вообще намекнула , что мне непросто, и работать ,и ребенок.Вот как ему наменуть?)я просить не умею)

мужчина есть, но все-таки я как-то не готова ему отцовство передать..нАДО ОТЦА СПРОСИТЬ В ЛОБ- ЧТО ХОЧЕТ..ХОТЯ ОН ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕт воспитывать..Ему уже 50 лет- поэтому может и правду говорит..Хотя у него уже есть такие дети)

"K"]мужчина есть, но все-таки я как-то не готова ему отцовство передать..нАДО ОТЦА СПРОСИТЬ В ЛОБ- ЧТО ХОЧЕТ..ХОТЯ ОН ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕт воспитывать..Ему уже 50 лет- поэтому может и правду говорит..Хотя у него уже есть такие дети)[/quote]

Ваш текст

К,

Вы в первую очередь спросите себя - что вы хотите?

Никто не запретит родному отцу видеть и помогать ребенку.

А как ваша жизнь? Не нужно жертвовать ничем, ради неясных отношений. У ребенка будет потом своя жизнь, Вы думайте о своей. Он пришел и не предложил помощь - и вы еще думаете?

Вы ответственны сейчас за двоих - где же ваш характер?

Может он почувствовал, что у вас жизнь устраивается и его жаба задавила. Не надо намекать -он сам должен знать.

почему- не запретит. Можно запретить легко- он в свид-ве не фигурирует, отчество не его. Что ксаается моей жизни- то я нечем и не жертвую, как жила, так и живу и жила бы без него.Кстати, другие его женщины- требуют отнего и денег, и помощи- и рводе дает.А благородство нужно ли тут с этим человеком?

вот именно я сейчас решаю за двоих..Версия про летчкика неочень при живом отце. Я поэтому и хочу у него узнать его планы..Да, да- нет, нет.

а то, что есть такое чувство- как зависть к моей жизни- я думаю есть)))))))

Автор, спасибо за тему! И спасибо всем высказавшимся. Для меня тема тоже "больная", к сожалению. Только немного с другой стороны. Мои дети (двое, по 7 лет) идут в гости к своему папе, его новой жене и их ребенку, а потом переживают и расстраиваются, что папа того ребенка любит больше, с ним более внимателен, а этим мало внимания уделял. Проходит 3-4 недели, снова "соскучиваются" и снова просятся к папе. Тот берет... и опять в тех же обидах возвращаются. Как себя вести не понимаю. И запрещать как-то неправильно. И каждый раз такое расстройство... С бывшим мужем беседовала, но он каждый раз считает, что обиды выдуманы, внимания уделяет поровну... Но изначально не поровну. С тем ребенком папа живет, а этих видит раз в месяц. И они, вероятно, ждут, что когда они придут, то папа "наверстает" и уделит им больше времени. Там еще и новая жена ведет себя, как дите. Соревнуется с моими 7-летками за внимание мужа-папы :(

И еще. Когда призываешь довольно маленького ребенка пожалеть маму, как тут советовали, рассказать, как подло поступил папа, бросил малыша, не интересовался им в больнице... Обиды мамы понятны (сама такая). Но ведь ребенок это воспринимает совсем не так, как мы. Для ребенка это будет звучать, как "папа меня не любит, я папе не нужен"... Тут вообще есть психологи? Посоветуйте, как себя вести, пожалуйста. Я считаю, что рассказы о предательстве родителя - неправильно. Но и сказка о неземной любви отца у меня тоже не прошла. Пока были мельче - верили. Теперь подрастают и уже свои выводы делают... Видно же, как отец относится. И разочарования сплошные... Мы сейчас без конца то обиделись, то простили "все-таки, папа хороший!", то опять обиделись и "нам нужен другой папа!"... и так по кругу :( Как выйти из круга, не понимаю. Тупо наблюдаю. Успокаиваю, говорю, что я люблю. Так в моей любви дети и не сомневаются.

да, еще момент. Наверное, я что-то неправильно делаю, но у нас еще и в деньги многое упирается. Алименты копеечные, могут вообще не платиться по полгода... Меня при этом не избегает, просто отмахивается "у нас с женой у самих не очень с деньгами". К детям будет заходить, дети уже сами начали излагать о своих нуждах. Не роскоши и игрушках, а реально о необходимом. Например, могут говорить: "Папа, нам на физкультуру нужны лыжи". Об этом они ему говорили всю зиму. Папаша сначала детям спокойно отвечал "Да, я в курсе. Купим!", затем "Скоро весна, какой смысл покупать лыжи?". Летом они стали просить озаботиться лыжами к следующему классу, ответ был "Какие лыжи? лето же! Зимой купим!"... понятное дело, что куплю сама. И так со многими вещами. Дети огорчаются, иногда плачут. Говорят, что им не повезло и у них плохой папа.

Но стоит только папе купить им по мороженному, как тут же счастливое: "Все-таки хороший папа у нас! Любит нас - мороженое купил!"

Почему такая зависимость от материальных жестов? Почему "купил" равно "любит"? В чем ошибка моего воспитания? И как исправить?

Автор, простите, что со своими проблемами влезла. Но мне кажется, очень созвучно.

Спасибо.

Дорогая, Хаппи

Какая трудная и серьезная проблема у вас. Мальчики особо чувствуют нелюбовь к себе. И часто проблемы детства несут с собой через всю жизнь. Срарайтесь им говорить правду, что папа их любит, но занят с другой семьей. Поэтому я вас люблю за всех

и вы не должны страдать. Будьте искренни с ними и разговаривайте, не уходите от темы. Вы же ни в чеи не виноваты.

Покажите, что и в такой ситуации можно хорошо жить.

И требуйте больше от мужа - ваши дети такие же как его в новой семье. Только не делайте это при детях.

Желаю вам мудрости и сил.

А я считаю, не надо рассуждать типа, когда были пелеки-болячки, сын не нужен был, а теперь, когда из памперсов вытряхнула и папа появился. Если они нормально общаются, сын хочет этого общения - надо давать ему ребенка, а со свекрушей-гадюкой - не общайтесь. Только тут глаз да глаз, не будут ли они настраивать ребенка против вас. У меня ситуация немного другая. Мы развелись, когда сыну было 3 года 9 (до этого БМ мне очень помогал с ребенком). БМ стал жить с другой и воспитывать её ребенка. Но все это время он общался с сыном. Поначалу я не давала ему ребенка в его семью, т.к. боялась, что его новая жена может причинить вред моему ребенку, но потом как то все утряслось. БМ брал ребенка к себе в дом только если его жены не было, в остальных случаях они играли у нас или гуляли. Всегда можно договориться. Не держите злобу на мужа.

терпеть не могу имя Мотя- ассоциация с мотней между ног. Особенно если так мальчика зовут

да ну и бабка)но я думаю всё таки не стоит препятствовать,ради сына.Вы для него самая любимая,да черт с этои бабкой...лучше ребенку не знать какую она чушь спорола,дабы не травмировать...

Добрый день, у меня умер муж( по причине, которую стыдно даже говорить кому то) 14,5 лет назад, у меня от него дочь, ей было тогда все 2,5 года и она его не помнит.У нас с мужем ранний брак был, жили не совсем хорошо, даже очень плохо!После я пробовала еще раз выйти замуж, но,убедилась на своем примере(хотя знаю много других положительных примеров вторичных браков), что чужие дети ни кому не нужны. Мой второй муж не смог найти общего языка с моей 6 летней девочкой. С ним тоже жили плохо, он избивал меня и унижал на глазах моего ребенка, позже, как выяснилось, что дочь мою он тоже не раз оскорблял.Я ушла от него, а позже спустя 4года я узнала, что мы разведены. Пыталась встречаться с мужчиной и довольно долго я с ним пробыла( это самые мои длительные были отношения), но в во время этих отношений я не жила с дочерью, просто тупо, жила с мужиком и забила на своего ребенка, как не прискорбно это сейчас понимать. Не могу найти себе оправданий, вроде хочу и оправдать себя и не могу, понимаю, что это глупо... строила свою личную жизнь, а в итоге и личную не устроила и ребенка потеряла, т.е точнее с ней контакт и упущенное время. Ей сейчас 17 лет, вчера мы очень сильно с ней поссорились и я подняла на нее руку, много вылила оскорблений и обвинений в ее сторону и услышала в свой не меньше ( хотя она себя сдерживала). Я не знаю, как мне сейчас быть, мне ее очень жалко и люблю я ее, но и себя я тоже хочу оправдать! Через все, что я прошла в своей жизни ( живя с ее отцом, я через многое прошла, про что я до сих пор молчу и не могу признаться, потом терпела все это же от второго мужа, я не могу сейчас себя проявлять слабой, мне стыдно даже свою ласку проявлять, но это не означает, что я такая)... сейчас у меня в голове одна мысль, что мой ребенок вырос без меня и уж точно во мне мало нуждается, мне не хочется жить... потому что я не могу исправить ситуацию...

127 женщины делятся на матерей и проституток.

вы второе.

такие женщины обычно плоохо заканчивают, потому что рано или поздно мужикам они становятся не нужны