Что делать, когда свекровь МОНСТР?

Вы молодец. Но мне задаи вопрос - я ответила. получила истерику

Кириллица, да маменькины сынки сами всё выбалтывают! Теперь я в роли "мамочки", знаю какие позы его подружка любит и какие вибраторы он прикупил, потому что она моложе и он уже не может её удовлетворить.

Понимаете, сначала бунт против мамочки, а через годы- бунт против жены. Это долго обьяснять, ну есть такое.

53 - Как же Вам с мужем не повезло! Сочувствую.

Я вообще-то не сочувствия добивалась.

55 - Не поверите - я тоже,-)

Ой блин, почитала, ужас тихий. Автор, вам, конечно, ее не переорать, так что силой не возьмете. Это факт. Придется брать хладнокровием в личных стычках и шантажом/страхом в вопросах семейных (отдых, муж, дети особенно). Если орет на вас и устраивает истерику - как на первой странице подсказали, вызываете скорую под предлогом заботы о здоровье. Или сами изображаете сумасшедшую - ее это напугает.

Девочки,никому не нужно сочувствие,нужно решительные меры применять,ни на что не оглядываясь,на войне как на войне-все средства хороши.Мой муж,когда понял-это война и сдаваться я не намерена-сам поговорил с мамашей,не знаю,что там был за разговор,но свекровь теперь-как мышка,а раньше совалась во все,все критиковала,все осуждала.Я не на минуту не расслабилась,все равно жду какой-нибудь пакости из-за спины-но у меня уже готов ответ.Девочки,поймите,это война и приходится именно воевать,чуть дашь слабину-затопчут.Автор,квартира,в которой живете-чья?Это важно.

58 - сейчас живем в моей, его сдаем; на тот момент в моей делался ремонт, жили в его.

Скорая-отличный вариант,можно даже втихаря проплатится бригаде-на это никаких денег не жалко-пусть отвезут в Кащенко,пуганут по дороге-обоср....ся на всю жизнь,в след-ий раз крепко подумает.Ивообще,что она у вас в квартире делает-пусть катит в свой Устьпизд..йск.

В вашей квартире-хозяйка-ВЫ,вы ее можете вообще на порог не пускать,я своей один раз открыла дверь(мужа дома не было)Я спросила-вы к кому?Она -бла-бла-бла,я ей -мужа дома нет,дети спят-до свидания.Это ,конечно,тяжелая артиллерия,мне самой было тяжело это сделать-я по жизни совсем не хамка,а наоборот,но выхода не было-у нас была ядерная война.Моя не казачка-но тоже очень напористая и наглая-все равно сдалась.И ваша сдастся-главное не отступать.

Сомневающаяся, молодец!

Я вот сдалась, у меня реально здоровья не было на борьбу, а если есть силы и здоровье и желание - действуйте! Просто так получилось, что уже и муж стал на мне срываться, мне уже пришлось всё бросить, чтобы выжить, а если мужик нормальный, то такую мамочку можно и послать!

61 - у вас дети, а я ей посторонняя, но все требуют от меня к ней почтительного отношения. но я не могу, после такой взаимной нелюбви. в свой дом я ее сама не приглашаю, слышала от мужа, что приглашает он, но она не поедет без моего приглашения. а вот нам туда летом по-любому придеться ехать в отпуск...муж скучает по брату, отцу, племяшу и, конечно, по матери. что сказать? что я не еду? и чего я буду торчать в Москве? или одной ломануться на курорт? и что это будет - каждый отдыхает как хочет...непорядок в семье... а приехать туда - значит либо унижаться постоянно, либо скандалить - нет другого варианта.

62 - я убеждена, что "послать" мать может только ненормальный мужчина. такой "пошлет" и детей, и жену.

Представляете, она ударила своей тростью в глаз тестя, набила ему синяк! за то, что он "нажрался", а он реально чуть-чуть выпил, на радостях, что мы приехали. Я в шоке была от этого. на глазах гостей. и все замяли это, даже тесть.

И ВСЕ ВЫГОРАЖИВАЛИ МАТЬ, ОБВИНЯЯ ТЕСТЯ, ЧТО ОН НАИЛСЯ. но он реально был чуть выпимши.

63 Езжайте лучше отдельно на курорт, поберегите свои нервы, отдохните. А поехав и отношение к себе испортите (скандалы) и нервы.

Жена брата вообще бедная женщина! Она забитая. но у нее нет выхода - муж (брат моего мужа) ее полностью содержит, у нее ребенок. у нее нет право голоса. вообще. при мне свекровь обсирала ее родителей.

а как же муж?

А он пусть едет к родителям спокойно. Поехав с ним вы испортите отдых себе из-за свекрови и мужу, потому что он будет видеть ваш конфликт, а это всегда некомфортно для того, кто меж двух огней оказался. А так и он спокойно отдохнет, с родней пообщается, и ваши нервы целы будут.

А чтобы не придирались, скажите, со здоровьем проблемы и езжайте хоть на МинВоды, хоть в Карловы Вары, хоть на Мертвое море.

Мне кажется тут надо свекровь в полный игнор. Переорать ее не получится, это ее поле, у нее на нем опыта много.

Предложите мужу вариант - либо на курорт вместе ехать, либо он к маме один.

Мужа к себе приучайте постепенно. Замените ему маму. От мамы его отучайте постепенно. Не знаю там, приставать к нему начинайте, когда он с мамой по телефону разговаривает, чтобы заканчивал побыстрее.

Дайте ему понять, не разговорами, а действиями, что ему нужно выбор сделать между вами и мамой. В каждый момент пусть выбирает - с кем он хочет быть. Зачем-то же вы ему нужны? Если постоянно маму будет выбирать, то тут уж ничего не сделаешь.

70 - да, хорошее решение. но зная мужа предполагаю, что он меня с собой все-таки потащит...придется мне всю дорогу пить, чтобы море по колено.

72 А вы не ведитесь. Придумайте отмазку от поправки здоровья до повидать своих собственных родителей/племянников/любимую тетушку/лучшую подружку и т.п. Сейчас прогнетесь - будете всю жизнь прогибаться и перед свекровью извиняться и лебезить, потому что ваш муж так НАСТАИВАЕТ и ТРЕБУЕТ.

73 - да, я ему скажу, что тоже скучаю по родителям, и поеду к своим.

Не нравится свекровь - можно просто не общаться. Я так делаю, потому что не терплю конфликтов и скандалов.

Автор,почему послать?Уменя муж мать не посылал,но имел с ней очень серьезный разговор тет-а-тет,то что я отправила ее в игнор,ему ,конечно,не нравится,но сделать он ничего не может,он знает,что если на меня давить-будет скандал.Человек он неглупый,скандал ему не нужен,а так вроде все тихо. Полностью согласна с постом МУСЧИНО 71,вот полностью на 1 000%,она вообще всегда дельные советы дает.Попробуйте хитростью взять,выхода то нет,если он так ведется на чье-то плохое самочуствие(вы писали-жалеет 'больную'маму)не брезгуйте и приврать-ой,мигрени,ой,мне тяжело перенести дорогу-придумайте,иначе отпуск она обоср.т и вам и мужу,а вам оно надо?По вашим последним постам я поняла что тетка-полный неадекват.Держитесь подальше,иначе и вас ждет участь другой невестки.

Ну надо было говорить да да, а потом делать как хочешь, вы ведь отдельно живете.

Автор, и вы еще собираетесь таскаться в гости к его маме? Заняться в свой отпуск больше нечем?

А ж то, что муж требует полного перед ней прогиба, это у вас проблема нехилая. Но вы явно этого не понимаете и считаете мелочью. Ну, все до поры-до времени. Надеюсь, вам в гостях у свекрови (или вообще у вас дома) в глаз не залепят за что-нибудь "ужасное", и вам не придется обижаться на мужа, что тот считает это нормой и еще требует извиниться перед мамо.

78 - Гость, при чем здесь мой муж вообще? у меня конфликт с деспотичной женщиной, а с мужем все ОК. муж не "требует прогиба", он жалеет мать и хочет, чтобы я была "мудрее"...а у меня не выходит, да и не хочу. с чего бы? пусть сначала извинения попросит!

Ой автор насмешила. не требует прогиба, но хочет чтобы с мамой вы были мудрее. А что это, если не прогиб?:)))

Вы молодая женщина, это мама мудрее должна быть, ей по статусу положено.

Милая автор,вы наверное,просто в силу молодости,не можете понять,что ваш муж не требует прогиба,он вас уже прогнул.Вы же сами писали о том ,что он сам сбежал от деспотичной матери-ОН,ееСЫН,чтож он не был мудрее???А от вас он хочет видеть лояльного отношения к совершенно чужой для вас женщине,да еще и совершенно придурошной.Каким местом он думает-то,простите??? Для меня лично в этой истории очень злокачественным кажетсятот факт,что он за вас не заступился,когда она вас оскорбляла.Не надо было не ругаться,не посылать,а просто сказать-мама,это женщина,которую я люблю,если ты хочешь мне счастья,прими и мою жену.Мой муж нежно любит маму,но он никогда не позволял ей меня оскорблять.Поверьте моему опыту,моя ''любовь'' к свекрови длится уже 17 лет и по-началу я тоже была очень юной оптимисткой,думала-ну он же меня так любит,все у нас будет хорошо,да не фига подобного,чувствуя вседозволенность,она расходилась все больше и больше.Я еще вовремя спохватилась,а другая невестка(жена ее мл.сына)просто сбежала ,забрав ребенка.Ее муж тоже ждал от нее мудрости,в итоге остался без жены,зато с мамулей.Просто сядьте и подумайте.Ачто будет дальше?Например,родится ребенок,она захочет приехать,типа помочь,на деле будет сидеть и командовать в вашей квартире,тыкая вам в лицо клюшкой,а то и покалечит,ей можно-она же очень больна,а ваш дорогой муж опять попросит вас быть мудрее.Так и будете всю жизнь мудреть.

Сомневающаяся, и что вы сделали, чтобы "обезвредить" свекровь?

Я писала в предыдущих постах,но я и поподробнее расскажу.У меня апогей свекровиного буйства наступил,когда родился первый ребенок.Она решила,видимо просто вообще ко мне пересилитсяи растить моего ребенка вместо меня,лезла во все и вся,указывала на мою некомпетентность как мамы,хотя у меня с этим все было прекрасно,а она сама детей вообще не растила,она обоих сплавила к бабушке,т.е. опыта у нее -нет.Муж занимал выжидательную позицию,он от нее вяло отбивался,чисто защищая меня,типа у нас все хорошо.Когда капнула последняя капля,я отправила ее в полный игнор,вообще в полный,я с ней здоровалась,прощалась-ВСЕ,вообще ВСЕ.Она начала,коонечно дико бесится,постоянно жаловалась мужу,так лихо завирая и оговаривая меня,у меня аж волосы шевелились.Я поговорила с мужем,найдя очень удобный момент-рассказала все,как есть,сказала,что ситуацию я менять не буду,будет только так или никак-принимай решение.Какой у них был разговор-я до сих пор не знаю-но свекровь приходит только по праздникам,каждое слово продумывает,прежде чем ляпнуть.Яот своего решения не отступила,когда родилась мл.дочь-очень нужна была помощь,старшая пошла в школу-я взяла няню.Свекровь в игноре.В полном.Я никогда не была против помощи мужа ей-она полностью на нашем содержании,он платит даже за ее квартиру,оплачивает все мед.расходы.Н о это правильно,она -мать.Муж пытался убедить меня изменить сит-ю,но потом понял,что так всем лучше.Он отчасти думает о ней-нет скандала-и хорошо.Но я писала,расслабится не могу себе позволить -жду .что может сделать пакость изподтишка.Поэтому всегда настороже.Не могу сказать,что мой способ универсальный-муж мог повести себя иначе,или бы я не выдержала.Но рискнуть стоило,иначе бы она меня просто затоптала

Автор, мой вам совет НЕ ЕЗДИТЬ к свекрови. Поедете - Там будут скандалы , дикий ор, сцены - вы останетесь плохой и в глазах мужа (довели мамочку) и в глазах свекрови. А если не поедете , то тоже будете плохой, но зато без скандалов. железная отмазка - вы навещаете своих родителей, ну можно еще на курорт заглянуть, "по пути" . А тратить свой отпуск на визги несдержанной женщины - верх глупости. да и конфликты усугубятся. Оно вам надо ? Муж пусть навещает маму, но тоже не обязательно тратить на это ВЕСЬ отпуск. Пусть часть времени проведет у матери, а часть - с вами, на курорте, да где хотите. А превращать КАЖДЫЙ ваш отпуск к принудительному навещанию его родителей это чересчур. У вас свои родители есть, пусть тогда ваш муж и ваших родителей с вами навещает.

Сомневающаяся: Да, я думаю Вы правы. Вот еще новось - как снег на голову...Мать и отец едут сюда, к нам в гости. Вчера брат мужа позвонил и "обрадовал"...Думаю, это свекрушка первый выпад сделала - не сама сообщила, а через сына....***! Мужу сказала, что я не выдержу и повешусь. Он промолчал. Но факт остается фактом - он во всех наших с ней конфликтах обвиняет меня. И она знает, что так будет. Потому что так поступают всегда. Бесит тот факт, что почти каждый раз она использует свою инвалидность...Казалось бы, давно должна была бы в гроб лечь с такими болячками, как описывает. но сил у нее хватает и на третирование домашних, и на поездки по гостям....Пока жду, во что все это выльется. Благо сама уезжаю на неделю по делам из страны. А насчет ребенка "звоночки" были уже. Свекруха мужу заявляла, что "такая" ребенка давать не будет. Чует...

Вобщем, если она едет, значит, хочет либо нас развести...Либо меня затоптать. Че делать? Мужу категорическое "нет" сказать не могу - обида, скандал и т.д. Т.к. мои родители недавно вот только уехали. И вот ведь пакостная баба - практически не ходит никуда (ноги больные), ан туда же - едет за тысячу километров. Видимо, надоело целыми днями сериалы дома просматривать, нужны новые роли и новые актеры.

Уезжайте из дома и не появляйтесь пока они не уедут. Или, если квартира ваша, скажите мужу, пусть своих родителей принимает на отдельной жилплощади.

"Мужу категорическое "нет" сказать не могу - обида, скандал и т.д."

Я уже говорил тут - чтобы что-то изменить, нужны серьезные усилия. Просто так ничего не изменится. Либо вы на это пойдете, либо все останется как есть, и вы будете тут просто жаловаться дальше.

А Вы скажите: "Я приеду через неделю - чтоб ее тут не было. Мне свои нервы дороже. Инвалиды при смерти так не орут. Я ни на рубль не дешевле твоей мамы". Если останется, то ей очень твердо спокойно по любому крику ее: "Простите, но в МОЕМ доме это не принято". С улыбочкой. Да уж, Вам не позавидуешь.

Автор,мусчино прав,надо менять сит-ю и никто не говорит,что это будет легко.Очень-очень плохо,что муж всегда на ее стороне,но изменить положение можно-не сразу,за один день нарвавщись на конфликт-иначе у него сложится тема,что вы -злая скандалистка,а мамуля-бедная пушистая овечка.Но вы поймите,если вы сейчас проведете под одной крышей хотя бы неделю-она все равно вас разведет-будет постоянно сыну поливать вас грязью,а если вы попробуете защитится-будет падать в обморки,терять сознание,бится в припадке,поскольку-''ОНА Ж БОЛЬНАЯ''-а в глазах мужа виноваты будете опять вы.Как всегда-ВЫ.Разрулить достойно это положение может только ваш муж,потому что он его создал-он ''развязал''матери руки,она чувствует вседозволенность,он никогда не заступался за вас.Работайте над мужем,именно работайте,т.к. все вам уже тут писали,что это трудно,многие просто плюют и уходят,но если есть чувство-боритесь.Используйте всякие женские хитрости(их целый арсенал)не грех где-то и приврать и притворится- в таком деле можно.Есть еще один способ-сама не пользовалась-сработало у подруги-у той свекра-ну вообще гиена.Постараюсь написать вечером-сейчас некогда-везу детей в СтарГелекси.

Если она будет биться в припадке у ВАС дома - вызывайте скорую сразу. Или договориться заранее с конкретной медбригадой, чтоб по вашему звонку в "скорую" приехали они и напугали что это какой-нибудь истероидно-параноидальный синдром и если в ближайшие недели симптомы в виде психических припадков не прекратятся - то немедленно позвонить им еще раз - и они положат ее в психушку для лечения.

Согласна полностью-тетка сразу отрезвится.А мужу можно сказать-это же очень опасно,милый,находиться рядом с психически больной женщиной,уж защити меня ,пожалуйста.И в сад ее,там ее место.

срочно уезжайте куда можете- командировка учеба и т.д. Надо четко представлять себе конечный итог всех разборок: свекровь вас разведет, муж останется с маманей. Так что действуйте, злодействуйте.

[quote="сомневающаяся"]А мужу можно сказать-это же очень опасно,милый,находиться рядом с психически больной женщиной,уж защити меня ,пожалуйста.И в сад ее,там ее место.

Это ошибка. Сказать надо: "Как жаль, что мама так больна, милый, это очень опасно для НЕЕ. Но теперь она в надежных руках, врачи ей помогут". Т.е. не Автор считает, что мама "ку-ку", а врачи. А муж пусть анализирует - можно ли верить психически нездоровому человеку? Но все это должно быть проделано с "неподдельной" заботой и участием со стороны Автора. Полюбите свекровь - помогите ей стать полноценным членом общества.))))

Кстати, в поведении свекрови маленькая логическая неувязочка. И на нее можно даже мужу указать. Одно дело - ее здоровье. Если она больна - ей нужна забота. Значит, ее нужно покормить, напоить, помочь, утку подставить и вынести. А выполнение всех ее указаний относительно вашей семейной жизни - не входит в заботу о больной.

У меня тоже монстр, и ничем не лучше. В другом роде, но её придури тоже очень задевают. Единственное решение - быть как можно дальше от неё. Как говорится - не тронь го.но, чтоб не воняло. Не звонить самой, не ездить в гости, не "налаживать контакт", т.к. это бесполезно. Не рассчитывать на физическую или материальную помощь с её стороны, и не просить помощи. Если она звонит сама - говорить спокойным тоном - извините, я плохо себя чувствую, и не готова сейчас с вами говорить, передайте что хотите через сына. И отключать телефон. Если она сама собирается приехать в гости - элементарно уходить из дома, чтобы её не видеть, (к подругам, в кафе, к родителям) пусть общается с сыном. Если это монстр - то это неисправимо.

что за х-ню ты гонишь?:) я кубанская казачка. и в жизни не встану с позаранку мужа корить, не грудной ребенок. И о каком подчинении ты говоришь, разводчицо?:)))

Для некоторых женщин пенсионного возраста - семейные страсти и разборки - способ поддержать себя в тонусе, главный интерес и разнообразие в жизни. Настоящая Санта-Барбара, реалити-шоу в собственной семье. Они балдеют от этих разборок, а вам здоровье садят. Нельзя позволять себя в это втягивать, поэтому не замышляйте никаких встречных интриг и хитрых ходов, она этого не стоит. Просто оградите себя от неё. И никогда вообще про неё не думайте.

казачки действительно хамоватые

Я вам ситуацию с другой стороны опишу.

У меня есть тетя, а у нее единственный сын, с мужем развелась. когда брату 7 лет было. с тех пор одна живет и работает. а ей уже 60 лет и куч болячек. Брат в 17 лет ушел учиться в военное высшее училище и.... по гарнизонам. Вот в таком захолустье как Биробиджан ( в смысле неделю будешь ехать не доедешь. никого не обижаю)нашел себе чудо из "хорошей семьи", родители алкаши натуральные и пятеро детей от разных браков у тещи. Ему просто захотелось домашнего уюта и тепла . вот и запал!!! 10 лет жили, детей не было. В итоге теща погибла в автокатострофе и осталась младшая сестра у жены. которую они взяли к себе, мой брат еще и опекун чужому ребенку. Так моя тетка оплачивала снохе проживание в москве. когда сноха ездила туда на ЭКО, это очень много денег! Да еще и просто на продукты посылала . Месяц назад сноха родила девочку и моя тетка, теперь уже бабушка поехала помогать снохе. Приехала в ужасе от такой матери. Пересказывать не буду, скажу что за первый месяц ребенок не набрал ни грамма. а еще и похудел, она голодная орет. не спит, а мама ее все грудью кормит, а там 40 грамм молока за раз! Тетя говорит, что надо еще смесь, а мамашка не хочет, она ей воду дает вместо еды. Пришлось подключать тяжелую артиллерию в виде моей мамы врача с 2 детьми и объяснять КАК КОРМИТЬ РЕБЕНКА!!!!

Я тоже считаю, что моя сноха просто ДУРА, а ведь и она может здесь напмсать про свекровь-монстра, которая звонит каждый вечер и только дает ЦУ!

У нее все деньги уходят на пропитание сына с сеиьей, а теперь и внучку. Себе ничего не оставляет, не голодает , конечно . Набрала кредитов на 150 тыс, чтобы расплатиться за эко-внучку, а ей даже спасибо никто не сказал.

Скажу, что мне мои родители никогда таких денег не давали и не двдут, а она для чужого человека старается, до эко та еще и год лечилась и по санаториям моталась, на грязи!!! А сын подпоковник, получает немного, а ещ за свои снимают квартиру, так как еще и сестра с ними снохина. А в ответ только АГА и УГУ от снохи. За мужем тоже не следит, стирает брат сам себе, рубашки по 2 года носит и обувь тоже, из нижнего белья 2 майки и 3 трусов, разве только не готовит, хотя она могла себе на одну морду овсянку сварить, а сестре и мужу ничего не приготовить, ищите сами в холодильнике! Я не преувеличиваю ничего. написала для сравнения.