Увела собственного мужа

Автор, тут столько слов о чувствах, а я спрошу о материальном. Две квартиры и дача - чья собственность? Это совместно нажитое имущество?

Одна квартира его по наследству, в которой он жил все это время. Квартира, дача - наше общее. У меня есть еще квартира в другом городе и авто записано на меня. Бизнес тоже его, но в браке.

В этом плане я независима, да и он порядочен.

Просто очень часто перспектива раздела имущества держит изменяющих супругов в семье посильнее любых чувств. И "порядочные" не исключение:)

Непонятно, авто купили будучи в браке, или до заключения брака?

Ведь на кого записана машина, не существенно.

Напишу правильнее. У нас два авто, одно его, другое мое. Пилить пополам две машины глупо. Квартира по наследству от бабушки записана на него еще до брака, моя записана на мою маму.

а я бы послала его, тем более вы материально не зависимы. выше писала - попробывать заново вам, но лишь потомучто вы не сможете с ним расстаться. я б нестала терпеть. пока молодая, можно найти себе достойного мужчину и ребенок в этом деле не помеха.

Чо, твой тоже изменяет? Или просто фантазия разгулялась?

Мне вообще нравятся эти вот "бросай-его-он-тебя-не-достоин". Каждый такой теоретик в своей жизни ничо абсолютно не видел, но знает, как устроить чужую. Когда уж вы своим попкорном обожрётесь...

Спасибо. Сходим к психологу. А потом с ребенком поедем куда-нибудь на пару месяцев, сменим обстановку. Пойму, нужен ли он мне. Только жаль его, с ребенком долго не видеться - это для него удар не меньше нашего расставания. Просто у меня ощущение, что ребенок тоже что-то не дополучает без него, не смотря на то, что совсем еще маленький.

ОК, грубо говоря, в случае развода распилу подлежат квартира и бизнес.

Бизнес - это источник его доходов? Какова его доля? Он принимает участие в процессе, или все крутится без его участия? Что ожидает его в материальном плане в случае раздела бизнеса? В случае переезда из Москвы в Питер, что будет с бизнесом?

Да, да, ребенок, конечно, такой удар:) А я вот все про бизнес))) как тут насчет силы удара? Он вообще-то мужчина вроде бы. У них приоритеты в жизни выстроены малость по-другому.

А психолог-то зачем? Не, я не к тому, что ходить не надо, но если идти, то не к кому попало. Диплом психолога - дело наживное, а дурак-психолог может наговорить такого, что потом всю жизнь расхлёбывать придётся.

Все оформлено на него. Он принимает непосредственное участие, но при этом мобилен. Есть на кого оставить, но при этом все контролирует, все контакты, все платежи через него. У них параллельно два направления, друг в строительстве, он в транспорте. Тем более уже ездит в Питер в командировки, осваивает новые горизонты.

Как это будет делиться в случае развода, я даже не представляю.

а мне план нравится! В таких делах резких движений лучше не делать, потому что цена ошибки больно велика. Пройдёт время, будет ясно, кто есть ху и что с этим делать дальше. Обычно через год-полтора пена оседает и можно принимать решения на трезвую голову.

Не бином Ньютона. Нанимаете адвоката и получаете представление о разделе имущества. Эка невидаль.

У меня своя работа с неплохим доходом, меня там ждут после декрета. В его бизнесе принимала непосредственное участие в поиске клиентов и налаживании связей. Без оформления на должность, так сказать, хобби такое.

Пора поинтересоваться. А не приписывать мужу мотивы поведения, которые вы представляете, а не те, которые есть на самом деле.

А что такая спешка? Уже принято решение о разводе? Если принято, то да, надо торопиться. Пока имущество бизнеса не слито на дружественные контролируемые компании. Но если пока нет решения, то я чо-та не понял, зачем суетиться.

Хм, так вот в том-то и дело, что вполне может быть, что решение-то уже принято, только автор не в курсе :) Мужу просто нужно время, чтобы перевести обороты на новую компанию. Поэтому он канючит про неземную любовь к автору и ребенку, любовница звонит и требует отдать его ей - это должно доказывать, что между ними все порвато и ногами растоптато (причем муж не предпринимает никаких действий, чтобы это прекратить), ну и секс, конечно, как в медовый месяц:) В общем, делается все, чтобы законная супруга не рыпнулась раньше времени.

Ну за полгода и об этом задумывалась. Разрушать, пилить пополам

не хочу, слишком много вложено. Прилагать заново такие титанические усилия, оформление, взятки, откаты, искать персонал, одной с ребенком просто физически невозможно. Для меня оптимальным было бы получать определенный процент от его чистой прибыли.

Я честно прочитала всю ветку и меня не покидает стойкое ощущение, что автора развели, как лохушку, прошу прощения за жаргонизм.

Рада буду ошибиться.

221. Автор, см. 220. Прошу прощения, если испортила вам настроение, я не хотела, вы мне нравитесь. Но просто ощущение такое.

Удачи вам.

Пусть так, будет мне уроком. Нас ***, а мы крепчаем.

"Юра, это провокация". На основе собственных домыслов Вы предлагаете конкретные действия, которые приведут к конкретным последствиям. Вместе с тем, трезвое зерно в этой провокации имеется (как и в любой нормальной провокации). Если есть реальная опасность потерять бизнес и остаться на нулях с ребёнком, следует поставить вопрос ребром и получить гарантии. *** сапиенс владеет языком как средством общения или нам поможет адвокат?

Огромными бабками там не пахнет, но перспективы отличные. Но этим нужно заниматься на износ. Агрессивно бороться я не буду. Есть возможность договорится полюбовно.

С ребенком на нулях не останемся. Есть неплохая материальная база. Помимо этого, хорошая работа. В перспективе свое дело, отличное от мужниного. Меньше доход, другая отрасль, но и меньше нервотрепки, в удовольствие как раз для женщины.

Конечно нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что муж может оказаться непорядочным в вопросе раздела имущества. Лично мне кажется, что он с вами, автор, так не поступит. Возможно я наивна. Вы знаете его и его способности лучше чем мы, наверное нужно как-то подстраховаться на этот случай. То, что пора прекращать эти игры, вы и так уже поняли. Вам наверное правда нужно поехать отдохнуть всем вместе, отвлечься, оставив все связи и контакты. Решение в любом случае будет принято. По приезду попробуете найти хорошего специалиста, как предлагал муж, если необходимость в нем не отпадет. Удачи вам.

Покорность судьбе - это не наш метод. Если eбут грамотно, то не обидно. Но просто так раздавать трудящимся награбленное - это уже никому не нужный и вредный пофигизм.

Спасибо) Так и будет.

Я, как не наивно и банально, звучит хочу остаться с ним в хороших отношениях. Пока он ко мне лицом, а не ж.пой. Если наоборот, то сам Бог велел. Там уж поборемся.

у меня ваш муж доверия тоже не вызывает.странно, это Марина разрушила ваши8 лет отношений, а он идет к ней трепыхаться после этого,да и про неземную любовь к детям..это в принципе не про мужчин.у них она, привязанность(именно),к детям, появляется к годам 3-4..

Автор. ну вы мужа вставили - выставили, чего еще хочется? Поддержки и обвинения любовницы? Вы правы и она права... Каждый свое счастье строит как хочет, а вдруг у них любовь неземная. А вы не переживайте, растите ребенка, а потом нового мужчину найдете. вы ж зеленоглазая брюнетка с формами - такая одна не останется. Удачи)))))

вставили = выставили.

а вы откуда знаете какой опыт у меня есть?

а затем стоит подсуетиться, чтоб не получилось, что муж уже на себя или с себя переписал все на кого другого. чтоб не делить ничего при разводе.

вот и я о том же.

Автор, судя по вашим постам, вы разумный человек и можете преодолеть это состояние мести и без психолога. Моя подруга сейчас в аналогичной ситуации: муж изменил, она собрала его вещи,он,правда, не ушел, на коленях стоял, дочерей подключил, чтобы уговорили маму не выгонять его. Мы с подругой напились, она прорыдалась- и как отрезало. Сейчас ведет себя как завзятая стерва: транжирит деньги мужа, впрочем, он и сам сделал несколько дорогих подарков, и она через знакомых донесла эту информацию до любовницы, а когда любовница в истерике позвонила, подруга сказала, что ей плевать на личную жизнь мужа и она никого не держит. Кроме того, подруга постоянно говорит мне, что заведет любовника и при первом же косяке пошлет мужа. В общем, пошла вразнос. А муж сейчас как шелковый, мне временами даже его жалко.

А чо тут знать? Обычная злобная тётка, которая своей жизни никак не может пристроить, потому что правильная донельзя. Своё правило суёт при первом удобном случае кому ни попадя. Знакомые давно послали, а тут, на форуме, полное раздолье для нерукотворного памятника собственной праведности. Чо, не так? А в каких деталях я ошибся? Мне даже интересно.

Если хватит ума года три продержаться, то будет пара всем на загляденье. И пятидесятилетнюю свадьбу отметят на зависть некоторым особо праведным. Потому что если такие разломы сращиваются, то такое в семье не забывается.

Теперь включаем моск и делаем так, чтобы муж не переписал всё на кого-то другого. Сделать это не очень трудно и тебе было бы это понятно, Ведьмочка, если бы ты имела хоть малейшее представление о процессе "переписывания" бизнеса на кого-то другого.

Почему три? И почему такой безапелляционный ответ? Прямо какая-то надежда появляется, что все можно исправить.

Ответ безапелляционный, потому что у каждой семьи, отпраздновавшей своё двадцатилетие, есть в шкафу скелет. Может быть, даже не один. Для меня это показатель того, что люди в состоянии преодолевать проблемы конструктивно, а не по типу "назло бабушке уши отморожу", когда в угоду собственной гордости разваливается ещё живая, хотя и больная семья. ***** Три года - это примерно, разумеется. Исключительно на основе личных наблюдений.

Хорошо, если только семья "выздоравливает". В противном случае вряд ли что-то получится. И я не представляю, сколько надо терпения.

Ну дык... Терпенья надо много, выздоравливает не всегда, кто ж спорит? Но с другой стороны, какая альтернатива? Другого мужа найти? Чтоб как в сказке, да? Сказки не бывает. Другой будет в лучшем случае точно таким же, и точно такие же проблемы возникнут ровно через семь-восемь лет совместной жизни. Ещё альтернатива - выгнать всех мужиков нахренг и приглашать по очереди для здоровья. Тоже можно, но не всем подходит по душе.

Отсюда мораль: над собственным счастьем надо работать, за семью надо бороться. И если оба понимают, что случилась лажа и надо семью лечить с двух сторон, то почему бы и не попробовать, засунув гордость в одно место на сохранение? Вот если семью стараются сохранить только с одной стороны, то тогда работать грустно.

Мужчинам Вы бы тоже такое посоветовали? Или они априори измену не простят и сохранять семью не будут? Ну по крайней мере, не так часто, как это делают женщины.

Я статистикой не интересовался, кто там чего чаще - не знаю. Априори - это чо такое? Это у мужчин такое растёт?

))))) Если бы))) Спасибо!

Априори, грубо говоря - это типа и проверять не надо, и так все понятно.

Тут согласен. У мужчин если что выросло, то проверять надо, это да.