Молодая семья и поддержка родителей.

На счет увиличения зарплаты - думаю незачем, и так уж..))) Моя задача простимулировать его двигаться самому. Мы с мужем открыли для них дело, профинансировали старт, в результате мы вложились, а дело они развалили бездействием. Теперь взяли работать к себе. Даю задания и контролирую. Больше силы уходит на этот контроль, чем на саму мою работу. Устала. Надеюсь только на то, что сейчас заставив работать в режиме выполнения всех заданий научу его работать самостоятельно. Хотя может это опять иллюзия и по хорошему надо послать его искать работу, как делают это все его сверстники.

Иногда чувствую огромную усталость и думаю, какая я хреновая мать! Воспитала не так, как хотела, а теперь еще и в кусты шмыгнуть навострилась

Автор, вы не одна такая,я тоже из их числа. У нас, к счастью, те родители не требуют спонсорской помощи, самостоятельные. Зато сыночек точь в точь. Ребенку год, так еще один намечается. Естественно, невестка не работает, а он у папы на фирме, денег не хватает, т.к.дела не очень и зарплата тоже. Вместо того, чтобы подрабатывать где-то, "занимает" у меня. Если денег нет, невестка скандалит. Чтобы погасить скандал, даю им денег. Надо ему искать работу с большей зарплатой, но у нас это сложно(маленький город). Финиш, короче. Сами виноваты, надо было после колледжа пинка дать под зад: в армию, так в армию, а не платно в вузе еще 5 лет штаны протирать. Дочка старшая отучилась в Питере, хлебнула самостоятельности, так давно сама себя обеспечивает.

Автор, а что за дело Вы открыли сыну, которое он развалил?

+1000 фрукты принесите, если сноха зажимает ребёнку

не понимаю вообще прикола, зачем жениться, если парень и девушка не могут содержать свою семью??? до каких пор вы собираетесь вкладывать деньги в эту бесполезную семью?

Жуть какая... Я сама студентка, есть муж, ребенок. Родители помогли квартирой у них было две, одну на меня переписали. Самое большее что я себе позволяю - взять у них в долг. Это при том, что у родителей неплохая зар.плата. И то возвращем всегда вовремя. Бывает, на новый год или на ДР подарят не подарок, а где-то 100 евро(мы не в России).

Муж работает, я учусь. Бывает тяжело, иногда долги за коммунальные услуги получаются, но расплачиваемся, и на основное хватает. Маме мужа и сестре помогаем иногда (не свегда деньгами - бывает на отдых куда-то с собой возьмем, за свой счет).

Меня ещё и чувство вины посещает, т.к. на мой взгляд, после 18 лет нормальные дети работают, а после 22-24 уже сами родителям помогают :(

*за наш счет то есть :)

Внука без фруктов оставлять нельзя, он не виноват, что у него безответственные родители.Вот внуку и покупайте фрукты или одежду, если уж до этого дойдет. А детям, как Вы правильно решили, пора ужесточить режим.

Удачи Вам!

Я тоже считаю, что долги нужно списать. На работе либо загрузить его реальным делом, либо предупредить, что то, что вы ему выплачивали до сих пор - это что-то типа пособия по безработице и через три месяца это финансирование будет прекращено - пусть ищет работу. Естественно, никаких денег сверх того.

Знаете, есть такое утверждение, что давая взрослому ребенку 100 рублей, вы лишаете его тысячи. Тысячи, которую он бы заработал, шевеля мозгами, либо руками, либо еще чем нибудь. Прислушайтесь к мнению мужа. Да и здесь советы на удивление единодушны.

Прекратите уже уродовать сына, и так уже далеко дело зашло. Вы не даете ему стать нормальным мужчиной.

читаешь и думаешь - прям повезло сыну в такой семье уродиться)

но потом думаешь - не дай бог оказаться на месте его жены - родителей не станет, а сам-то сынок ничего делать-то и не умеет, вот где беда..

Соседская семья очень по теме. Папа-мама вкалывают как лошади. старший сын (любимый видимо до умопомрачения) 25 летний болвантус висит на шее у родителей. Женился, сделал ребенка, его жена с дитем дома сидит, а молодой папаша с друзьями пьянущий по ночам таскается да в истории вляпывается. То пьяным за рулем - или сам влепится куда, или в него кто. Сам ни башкой ни руками не умеет работать. Пьет и гуляет. А родители имеют постоянное развлечение в виде вытаскивания сына из разных пакостей. Машину расхлещет - папа за ремонт вкладывается. Что натворит - мама бежит с конвертом - спасать деточку.

От армии все спасают, отпускать такого г*внюка боятся - пришибут такого урода сослуживцы и будут правы.

Ох, все-таки как важен направляющий пинок под зад. Главное вовремя это сделать.

Да вы как телега, которая бежит впереди лошади. Они ещё сосунки ничего не умеющие, а вы ему уже ДЕЛО открыли. Читаю вас и просто смешно становится. Слушай маму, деточка, и будешь крутым бизнесменом. Я своих детей тоже пару раз устраивала на работу, ничего хорошего из этого не получилось, они и не ценили этого, только отношения испортила. Зато теперь я зареклась, но все при работе и получают свой жизненный опыт там, где ни мама ни папа не помогут, только сам. Я думаю, вы совершенно напрасно взяли сына к себе на работу, это тепличные условия. Судя по тому, как безответственно он ведёт себя по отношению к вам и даже к своей семье, пинка от жизни он ещё не получил, а надо бы. Пойти бы ему куда-нибудь устроиться самому, поработать и посмотреть, сможет ли он заслужить уважения там, где он никто. Даже если результаты его карьеры не будут впечатляющими, плюс будет в том, что он начнёт больше уважать вас и вашу поддержку.

"Даю задания и контролирую." Детский сад.

1 водка

Даже если результаты его карьеры не будут впечатляющими, плюс будет в том, что он начнёт больше уважать вас и вашу поддержку.[/quote]

+100 Автор, ваша ошибка в том, что вы завалили сына помощью, о которой он даже не просил :))) И в результате он эту помощь не ценит, а принимает как должное.

Оцените свои силы, вы сможете ВСЮ его жизнь его кормить/содержать ? Чудес не бывает, процесс формирования личности и профессиональных навыков - дело постепенное, с набиванием шишек и совершением СВОИХ ошибок. А ваш сын благодаря вам застрял в детстве. Вы его до ЕГО пенсии содержать будете ? А случись что с вами - он и ваше дело развалит ? Ваша обязанность как родителя - подготовить сына к жизни, а не жить за него.

Всё просто. Оценить на какую зп он тянет, накинуть может пару тысяч (чтоб уж совсем не оголодали))) и объявить, что через пару месяцев зп будет именно такая по результатам его работы.

Он за эти месяцы должен либо найти работу, поднакопить денег. либо остаться работать у вас за эти самые копейки.

Вот и всё!

Невестка работать не будет. Самое лучше, что она может сделать - это родить вам ещё одного внука, чтобы вконец вас разжалобить. Таким образом, у вас на шее вместо одного ребёнка будет двое, трое и дальше в геометрической прогрессии.

----

автор, хоть вы и обеспечены, но что-то мне не верится, что вы занимаетесь собой. косметологи, массажи, личный тренер, органическое питание, дизайн интерьеров, новое дорогое хобби, поездки в супер-пупер отели и дорогие страны с личным гидом.... все отдаете сыну, на себя = что остнается. а надо бы наоборот. наверняка вашему мужу много чего хочется - игрушку тысяч за 300 американских , машинку какую-то, или курсы пилотов, узнайте у него его мечту. приплюсуйте вашу мечту и косметологов с кремами по 2000 баксов за 50 мл, и у вас сразу не останется денег на сватов. Потому что вы будете жить для себя. Отпустить сразу станет просто - у вас своя, очень дорогая жизнь.

начните думать, как вы заслужили все, как вам никто не помогал в вашей юности, как вы рисковали и постоянно жили в страхе и в стрессе. и как вам нужны сейчас дорогие процедуры и дорогие хобби. Полюбите себя. И сразу станет понятно, что и квартиру вы зря детям купили. Вполне разумно было бы им копить самим на жилье.Заодно и научились бы детки жить. А так - болтаются как Г в проруби. У детей миллионеров не бывает чемпионов. Это про ваших детей. Вы сами успешны - а вот сын ваш - никакой. Работу родителей вы не сделали. Думали что квартира сыну - это ваша работа, ощиблись вы. Не квартиру ему нужно было покупать, а отправлять жить на сьемную, если вы хоршие родители. Тогда бы из него что-то получилось. А так - только скандалы у вас впереди. с сыном поссоритесь, с девочкой он разойдется, начнет пить, работать он не умеет, строить отношения с людьми - тоже, а все почему? потому что вы перепутали работу родителей когда-то с покупкой квартиры сыну. Ума много не надо - халяву сыну подбросить, а вот вырастить ответсвенного мужчину - это намного сложнее. Злитесь на меня - как хотите, но пока вам- двойка!

ну вы уж совсем утрируете.. если есть возможность помочь с квартирой, отчего не помочь. Естьвозможность пристроить на перспективную работу-надо пристроить. Но работать-то вы за него не будете, дальше все сам. Насчет квартиры, ну вот как я буду сидеть с тремя квартирами в собственности, а сын по съемным скитаться, это уж черезчур.И на себя мне хватает и на косметологов и на путешествия, я себя любимую не обижаю)))мы с мужем оба работаем и прилично зарабатываем.Но есть какой-то излишек денег, отчего не помочь.. С работой сложнее, я своего устроила еще студентом на 4-ом курсе на неполный рабочий день работать в крупный холдинг, в котром собственно и сама работаю.но мы по работе не соприкасаемся, сидим в разных офисах и вообще друг друга не видим. У нас разные направления по работе и помочь я ему действительно уже не могу ничем.Я даже в его работе ничего не смыслю, у нас под крышей большого холдинга много фирм и разные сферы деятельности. Я просто узнала случайно о вакансии в другой фирме нашего холдинга и это его специальность как раз.. спросила может ли он прийти на собеседование в числе прочих, сказали пусть приходит и больше я к этому отношения не имела и даже не знаю чем он толком занимается.Поднимается очень медленно он и рост зарплаты тоже медленный, но все-таки рост есть.

Я вспомнила об одной молодой семье.. достаточно близкие родственники, старше моих на 3 года. Тоже вместе учились в одном хорошем ВУЗе и тоже сразу после института поженились, оба единственные дети в семьях. Сейчас у них дочке чуть больше года.Там у парня папа со своим крепким и хорошим бизнесом, достаточно прибыльным в наше время и семья очень зажиточная, у девушки чуть послабее финансовая ситуация была в семье, но тоже крепкий средний класс. Папа этого мальчика сразу же его нарпавлял с юных лет на то, что он вольется в бизнес отца и будет ему помогать и образование давалось с тем же прицелом.Про жилищный вопрос говорить даже не буду, это было сразу снято и квартира большая его стояла и дожидалась,полностью обставленная. Вот прошло три года после института, парень сразу влился в бизнес и сейчас практически правая рука отца, фактически является заместителем генерального директора.Из плюсов, парень не дурак и мозги пристуствуют, во всяком случае отец уже на него оставляет фирму и может уехать и на месяц, совершенно спокоен по поводу общего дела. Из минусов, слишком рано к мальчику пришли деньги, и еще какие деньги. А ведь он пришел на готовое, было все налажено и главное надо было удержать планку. Появились спесь, высокомерие,наглость, иногда и хамство открытое и вообще пальцы веером и мы хозяева мира. наверное бизнес меняет характер и там слабым не выжить, но тут уже перебор идет.ладно это было бы все в бизнесе, эти отношения уже переходят и на семью.. он начал просто в открытую гнобить свою молодую жену, которая замечу еще в декрете и сидит с малышом годовалым и обращаться с ней просто как с прислугой, этакий маленький царек. Ее родители очень переживают, он и по отношению к ним стал вести себя крайне развязно.А девочка умница.. закончила институт с отличием и сейчас очень уже хочет вырваться на работу.

Детки богатых родителей живут хорошо до тех пор,пока родители на коне,а потом благополучно заваливают работу,да и в семье тоже самое.

Автор,к сожалению ваш сын и невестка не умеют ни работать, ни ценить то,что вы им даете,так и будут на вашей шее сидеть.Вы же сына сами такого вырастили,а сейчас если снимите с пайка,то будут только ссоры,врядли ваш сынуля что-нибудь поймет,да и жена у него манипулирует им.

)))))))))))

+100

[quote="Нина"]ну вы уж совсем утрируете.. если есть возможность помочь с квартирой, отчего не помочь./quote]

Потом еще найти возможность посадить за него дерево и вырастить сына. С учетом того, что сын автора вряд ли сумеет оставить после себя какой-то след в науки или истории, то будет сын автора просто пустым местом. В первую очередь, сам для себя. Думаю, ему будет очень интересно оглядываться назад, начиная лет с 30, и понимать, что он - полный и абсолютный неудачник, т.к. в своей жизни даже программу минимум (дом, дерево и сын) и ту сделать не сумел.

Автор, разрешите написать с позиции ⌠ребёнка■.

Мне 25.

1. Постарайтесь найти ╚золотую середину╩ помощи

Мои родители тоже мне очень много дали √ образование, в 14 лет я работала в их фирме.

В 19 - устроили меня к знакомым в аудиторскую компанию.

После окончания института всё. Никакой помощи в поиске работы.

Тут говорили про ╚пинок в 18 лет╩. Пинок конечно не нужен.

Но попытаться понять, что ваш сынок не маленькая лялька пора.

Внуку своему покупайте конечно и фрукты и игрушки. Но помните, что важнее для нас внуков, не только подарки, но и воспитание, сказки, нотации добрых и любимых бабушки и дедушки.

2. Продумайте целесообразность работы вашего сына в вашей компании.

Что он делает?

Если он уйдёт, что изменится?

Возможно, стоит ему сменить работу??

╚Даю задания и контролирую.╩ Вы уверены, что это хорошо и поможет вашему сыну в будущем?

3. ╚Не ослабеет рука дающего╩

Вот что я не поняла, вы сначала даёте ( делаете), а потом жалеете.

Разве это плохо помочь своему сыну, его жене, внуку при возможности?

Но делать, а потом сокрушатся, и считать до копейки, сколько вы отдаёте √ вот это мне не вполне понятно.

Попросил деньги, я дала, теперь разозлилась, жалею.. зачем так???

Или делайте/давайте с радостью и удовольствием или не делайте вовсе.

Удачи и терпения.

76. Дина, очень всё правильно.Хорошо сказано.

Это прямой результат бездумного следования российским стереотипам, что если можно детям купить квартиру - почему бы не купить! А вот потому и не купить - пока сами не научатся зарабатывать и ценить. Потому и не покупают вот так вот сразу все - в европе и в сша - богатые родители отправляют детей сначала пожить на свои/ А потом уже и в ротик можно конфетки складывать , если удался ребеночек,,,,

78 Гость ,,Это прямой результат бездумного следования российским стереотипам,,,

явно не россиский гость!:)))) а самой то дети есть:))???

Вспоминаю, разговаривали на эту тему с типа мужем. Я говорю: своих детей буду делать самостоятельными и выпихивать рано, саму растили хорошим человеком и как в теплице, только жизнь очень рано пропеллер поставила. Лучше бы меня родители сразу готовили к тому, что в жизни никто ничего не даст, не пришлось бы собирать все эти шишки, и квартиры бы не сама зарабатывала, а мужа обеспеченного нашла бы. Он говорит так - неужели ты своего ребенка скитаться отправишь, и будешь смотреть, как он мыкается? Говорю - отправлю. Вот не знаю, как на самом деле будет.

----

Это - смотреть как мыкается, как тут выражаются, есть часть родительской работы, а у нас любят эту самую тяжелую работу заменить на покупку квартиры/ Подменяют понятия, родиельская ответсвенность заменяется кормом в клюв, а ведь добывать себе самому пищу так и не научили... Родителям действительно - двойка!

в 24-25 или сколько этим "дитяткам", выпихивать на самообеспечение после чересчур беззаботной жизни как, что они сами могут? ладно, в 17-18, когда молодые-глупые, а тут опасения автора очень понятны.

+1

81.Гость, а что это вы всем оценки раздаёте? Вы кто? А себе какую поставили, или может и детишек то нет?

А почему вы всех детей под одну гребенку меряете? И почему думаете, что они не ценят покупку им жилья, если есть такая возможность. Нормальный ребенок с благодарностью отнесется к этому и будет ценить такую помощь родителей.Что воспитаешь, то и получишь. А лучше сидеть сиднем на этих квартирах и видеть, как твой ребенок гробит жизнь и здоровье,вытягивая ипотеку.Мы купили квартиру сыну еще в его подростковом возрасте, было выгодное предложение по покупке.Пусть он направит свои усилия не на ипотеку,а на карьеру и обучение нормальное.

Чет тема как-то съехала на тему квартиры, а ведь проблема автора вовсе не в этом. Никто не спорит, что если у родителей есть такая возможность, то это очень хорошо, если молодая семья может начать свою жизнь в отдельной квартире, а не на одной кухне со свекровью или с тещей и стоя в очереди в туалет.

Речь-то идет о том, что дальше. Чтобы дальше у молодых была именно СВОЯ жизнь, для чего, собственно, и квартира для них была куплена. Своя, и в первую очередь, своя финансовая жизнь. Ибо то, что у сына автора - это не своя семья, а все еще родительская. Просто деточек у мамочки вдруг стало побольше. И они так и останутся деточками, пока мама им будет все приносить в клювике. И с каждым годом великовозрастным птенчикам будет все сложнее встать на крыло. Ибо все в жизни надо делать вовремя.

Автор, надо научиться говорить "НЕТ"

Разговор съехал на тему квартиры, т.к. если оная есть, то дальше можно особо и не работать и особого стимула "на крыло вставать" у "птенчиков" просто уже нету. Особенно если у "птенчиков" голова жаждой свистелок и перделок, на которые единственно и можно спускать заметные деньги после решения жилищного вопроса, не забита. Есть, конечно, еще вариант, когда у "птенчика" может быть наукоемкое и дорогостоящее увлечение (например, "птенчик" ракеты или там самолеты в гараже строить обожает) - тогда может оно быть стимулом, но такие вещи для людей, сидящих на шее у мамы с папой несвойственны.

Ну неправда.. есть у моего сына квартира, купленная нами. Пусть себе спокойно работает и учится дальше, не думая об ипотеке. Сейчас вот усиленно готовится на MBA через год после института.

Да пусть он хотя бы "не особо" поработает. Чтобы хватало на фрукты, такси, стулья и ноутбуки. Какая там ему ипотека? Пусть хотя бы на житье-бытье заработать сможет. А сейчас ведь ему мама с папой пенсию выплачивают, куда это годится? Да еще свекрам постоянно что-то надо. Если бы это все из реальных заработков сына было, он бы быстро эту ситуацию разрулил.

Да там, судя по всему, не только сынок является деточкой. Я ж недаром вначале про мужа спросила. Он там что-то такое оказывается, пытался говорить, только кто ж его слушал? Тоже видимо на роли деточки существует. Мой бы муж такого сынка-потребители и наглую невестку со свекрами в пять минут поставил бы на их законное место, причем вежливо, но твердо ) И вопросов бы никаких ни у кого больше не возникло бы. А тут женщина везде привыкла быть главной, а кто главный, тот и везет, вот и везет и будет везти, и внука приучит на своей шее сидеть, вон уже про фрукты сколько беспокойства. Стало быть, ей так хорошо, кокетство это все.

Он и разруливает. Очень умно кстати. Зачем напрягаться, когда можно не напрягаться? Мама еще лет двадцать запросто будет содержать всю компанию, так зачем дергаться-то?

Бабуся Ягуся, да, насчет мужа верно подмечено. У сына всю жизнь перед глазами пример отца, у которого голос в семье, видать, совещательный. Ну, раз папа так живет, как мама скажет, так сын-то зачем вдруг будет напрягаться?

А мама, как трактор, всех под себя подмяла, а теперь плачет, ой, че-то тяжело...

Не могу удержаться: за 2 недели Вы бы умерли.))))

Мы давно дружим с одной семьей, уже не один десяток лет. Наши мужья по молодости вместе работали, вот и мы семьями подружились. Там старшая дочка и сын, у нас один сын. Сыновья наши тоже дружат и в одной школе учились, мой старше на год. Дочка там вышла замуж за очень хоршего парня, надежного такого и основательного, свой бизнес небольшой, внук у подруги родился и два года ему уже.А младший конечно редкостный обалдуй, вроде и парень неплохой и добрый, но совершенно безалаберный. Из института выгнали, отец взял его к себе на работу, работает так через пень-колоду. ну наши сыночки нас конечно огорошили)) Свадьбы играли с разницей в три месяца, сначала мой, потом тот, нашему 22 года было и тому 21 год и оба на ровесницах.Я не могу сказать, что мой прямо такой супер-пупер, но хотя бы адекватно обстановку оценивает и настроен на карьеру и зарабатывание денег, хотя пока только в начале пути.. мою невестку тоже на работу устроили,ну пытаются что-то сделать и заработать. А там песня..с работой у него швах, сейчас еще узнаю, что жена его молодая беременная и тоже работу бросила, у нее сложная беременность,часто на сохранении лежит и ребнка-то оба хотели и старались его заделать.. только не пойму на что они рассчитывали финансово.Квартиры мы им предоставили и я и подруга,у нас квартира свекрови нашей покойной, подруга путем обменов и купли-продажи и тоже задействия квартиры от свекрови сделала в результате длинной цепочки им двушку. Я только не понимаю на что будет жить эта молодая семья.. я уже вижу, что они все полностью лягут на подругу,она прилично зарабатывает и конечно поможет им.Наши детей хотят, но сказали пока нормально зарабатывать не будем, то пока этот вопрос отставляют.. ну им всего по 23 года вот будет летом.

посмеялись? осталась живая, красивая и веселая, ну, может, не полностью 14 дней, а 10, и крупы немного было, и поклонники по кафешкам водили, не суть, зато сразу какой азарт к жизни появился, и квартира заработалась меньше чем через три года после этого.

Сыну в помощи Вы отказать не сможете, тем более там Внуки уже пошли. Это я из личного опыта знаю.

А со сватами отношения и так испортятся, потому что аппетиты у них растут, а Вы не сможете их удовлетворять. И, поверьте, чем раньше это произойдет, тем лучше.

Я вот честно к сватам своим особо претензий не имею.. но в глубине души нет, нет, а проскальзывает такое. У меня ощущение, что они свою дочку единственную просто сбросили замуж и руки умыли и зажили в свое удовольствие. Я даже с мужем на эту тему не говорила никогда, хотя думаю, что и он так может думать,но мысли от себя гонит. Мы пытаемся что-то сделать, квартиры, я ее на работу устраиваю.. мама ее с папой даже пальцем не шевелят и вообще абстрагировались. А получается по данному форуму, что так и надо делать. Но я же не даю ей денег, я хочу, чтобы она работала и зарабатывала сама и они были самостоятельны с сыном.Я не права?

аффигеть!

автор, как-нить пошутите сыну: "был ты у нас один ребеночек, не успели мы больше завести, всё деньги зарабатывали, чтоб самостоятельно жить нормально, а теперь вот мы многодетные родители получаемся: и ты у нас, и жена твоя дочкой стала, внука родили, да еще и сваты сюда же нацелились)) как-то непривычно такое резкое увеличение, не знаю, потянем ли..."

если и после этого деньги на подарки свекрам будет спрашивать (вообще не представляю его лицо при этом!), то как-нить на общих посиделках (ну на праздники ведь у вас собираетесь, покушать вкуснятины всякой, конечно же?)то же самое, "слегка подвыпив" с радорстно раскрасневшимся лицом хлебосольно изложите бесстыжим напрочь свекрови-свекру.

---

Цыплят по осени считают. Подождите. Нахлебаетесь. Бывают исключения из правил, это как лотерея конечно. Не ценят - не потому что плохие. А потому что это такая природа человека. И ничего вы с этим не сделаете. Нужно детям дать возможность понять самим цену копейки. Иначе - все это только во вред.