Слова любви в многолетнем браке.

неправда. мне как раз нелегко.... хотя муж мне говорит это постоянно.

и кофе в постель тоже в выходные.

женаты 8-й год.

301, спасибо.

Пожить отдельно: ну, могу я его к старой матери отправить. В одном дворе живем. Для него это будет удар ниже пояса, для матери - по здоровью, для детей - травма, для соседей - сплетни. Невсерьез это делать, думаю, нельзя.

303, не нужно выдавливать, можно сказать невсерьез, легко.

304, я не жду сейчас, я жду всегда. Сейчас просто в теме советуюсь.

305, да верно, но ведь он может переиграть или разрядить ситуацию, сказав всего несколько правильных слов.

307, Автор... "отправить" - он что, багаж?, который надо отправлять? Научитесь уже в нем видеть человека!

Так Вам нужно "невсерьез"? Для галочки? Или что бы слова мужа шли от его сердца?

Если он был всегда таким "молчуном" и Вы всегда ждали, то с чего вдруг возникла необходимость в данной теме? Что послужило причиной обращения на форум?

Он может, точно так же как и ВЫ! Но не хочет в силу ряда причин. Так же как и Вы не хотите разрулить конфликт, все глубже в нем увязая...

про "правильные" слова... я где-то уже писала - для таких людей как Вы есть 2 мнения : "личное" и "неправильное" ...

Я не ошиблась )

308, "отправить мужа в командировку" или в магазин. Есть такие выражения. "Отправить" значит, что добровольно он туда не пойдет.

Если есть "невсерьез и легко" - это не галочка. Это просто уже лучше, чем "выдавливать" или нет совсем.

Сам форум и послужил причиной. Я же не бывала в нем всю свою семейную жизнь.

И Ваш последний абзац как-раз можно назвать обращением. Почему он не берет инициативу на себя и не разруливает конфликт?

Вы уже писали про "подстраиваться". Я сравниваю наши характеры и отчетливо понимаю, что его характер более способен подстраиваться, мой - менее. Почему он это не использует по назначению? Мы все кое-что читаем. И я неоднократно слышала и читала мнения мужчин, что женщине достаточно пару правильных слов сказать, чтобы добиться потрясающего результата. Мужчины это знают. Почему не используют?

310, Автор, подумайте о том, что с человеком всегда можно договориться. И не отправлять, а принять обоюдновзвешенное и взаимоустраивающее решение пожить отдельно друг от друга.

Т.е. для Вас "сладкая ложь" приятней "горькой правды" ?

Понятно.

Он не берет инициативу в свои руки потому что: 1) это всегда делали Вы, а если он делал то делал это "неправильно" с Вашей точки зрения, 2) не хочет!!! ему проще "уйти в себя", нежели попробовать в очередной раз достучаться до Вас и получить очередной удар по больному месту.

После Гретхен и добавить нечего.

Насчет слов "не всерьез" - лицедейство какое-то. Противно.

Автор, задаю вопросы, чтобы понять. Молчаливость у вашего мужа это врождённое или приобретённое. Если приобретённое - то до брака с вами или во время. Если врождённое, то с этим бессмысленно бороться, это то же что от яблони ждать, что она начнёт плодить черешню. Такой он человек, плохо это или хорошо. И потом, вы же изначально его полюбили таким, или вы надеялись рассосётся? Это поначалу люди познают друг друга, не могут наговориться, а с годами понимают друг друга без слов. А если этих разговоров не было в начале, то с чего вдруг они начнутся потом? Тем более разговоры-то малоприятные, судя по всему.

Если это у него приобретённое до брака - травма там душевная какя, или ещё что - нужно там копать.

Если приобретённое в браке, копайте, анализируйте откуда это началось. И не разговаривайте с ним в ультимативной форме, не давите и не требуйте.

Может вам вдвоём поехать отдохнуть, романтика, новые эмоции...И потихоньку, полегоничку подружиться с ним. А там и откровенничать начнёте. И запомните, открывают душу только когда не ждут удара в неё. И даже самые сильные мужчины бояться этих ударов.

311, Автор ... может быть, потому что:

во1-ых) под Вас подстроиться невозможно - всегда что-то будет не так,

во2-ых)почему собственно, он должен подстраиваться? Это Вас не устраивает - Вы и подстраивайтесь! А его все устраивает.

Это всего лишь мои предположения, но вполне может быть так и есть.

Причем в пункте 2 "устраивает" - может быть взято в кавычки. Да, ему тоже некомфортно жить в вечном конфликте, но выхода он не видит, ему проще закрыться. А целенаправленно прогибаться под женщину... Вам нужен такой муж(ик)? Думаю, что на компромисс он бы пошел с удовольствием, но Вас такой вариант совсем не устраивает - либо так как хотите Вы, либо "сам дурак".

Вот, вспомнила, читала где-то, мужчина сказал (недословно): это удивительно, как одно слово мужчины может оживить женщину или потушить.

314, Махита, мне кажется это все пройдет мимо Автора, к сожалению... Дружить (искать компромисс) она не умеет...

"что в женщине разбудишь, тем довольствоватся будешь"

316, Автор - так Вы сами сделали все для того, что бы Ваш муж захотел Вас в итоге "потушить" и "усыпить".

что в женщине разбудишь, тем довольствоватЬся будешь

Не совсем понимаю, почему легкие слова вы считаете "сладкой ложью". Даже я могу сказать ему:"ты, конечно, всех милее, всех румяней и белее"; или:"очень красивый, очень прекрасный, очень супер-пуперный, очень буду ждать, очень хочу, очень скучаю, иди уже". Легко и весело, почему противно?

320, Автор, считаю "сладкой ложью" потому что муж явно не испытвает желания сказать такие слова в Ваш адрес и не обладает возможностью сказать их "легко и весело" только для того, чтобы быть "правильным" в Ваших глазах.

321, почему, зная, что женщине это необходимо?

"Автор - так Вы сами сделали все для того, что бы Ваш муж захотел Вас в итоге "потушить" и "усыпить".

Что я сделала? Я всего лишь была самой собой?

322, Автор, может быть ему что-то тоже необходимо из того, что не даете Вы? ... А он знает, что Вам это необходимо? Насколько я поняла - не знает! Потому что сказать ему об этом Вы не можете, потому что разговаривать он с Вами не хочет, потому что Вы не умеете этого делать и вообще он всю жизнь был "молчуном"...

[quote="Автор Что я сделала? Я всего лишь была самой собой?[/quote]

Понимаете, можно быть собой - и видеть в партнере человека! а не "багаж", который можно отправить, на который можно наорать, и ударить побольнее в слабое место....

Гретхен, похоже вы правы. Автор просит совета, но даже не трудится овечать на заданные ей вопросы. Наверное ей нужен и по жизни не конструктивный диалог, а аппонент, с которым суть разговора просто в том, что бы спорить и не важно о чём.

326, ну вот еще. На что я не ответила? Стараюсь отвечать, по возможности.

324, вполне. Любовь, тоже необходима. И что вы предлагаете? Я не могу ее дать, потому что мне нужно, чтобы он меня "оживил". Ему, допустим, так же.

Предположим, вы посоветовали начать самой. Мне это не подходит. Я хочу, чтобы начал он. Вы считаете это невозможным, т.к. я не изменилась. А почему вы считаете это возможным с неизменившимся им?

328, Автор, тогда будьте мудрее - сделайте первый шаг.

Но, будьте готовы к тому, что это не единоразовое действие. Разрушить ту стену непонимания и отчуждения, которую вы с супругом возводили годами, очень непросто.

Я где-то уже давала совет с листочком бумаги и написанием на нем своих желаний и готовности что-то делать. Начните с себя, не стоит ждать от других угодных Вам желаний.

Не знаю как объяснить... Я счастлива, когда мужу хорошо, а когда ему хорошо, он говорит мне насколько он счастлив рядом со мной. Т.е. замкнутый круг - а вот вспомнить кто положил начало кругу... ну скорее всего я, когда поняла, что сидеть и ждать у "моря погоды" бесперспективно. Нежные слова, исчезнувшие в какой-то период наших взаимоотношений были нужны МНЕ больше, чем ему, поэтому и действовать Я начала первая.

329, Автор, потому что ВАМ это нужно на данном этапе больше, чем ЕМУ! Поэтому Вы и делайте первые шаги! ....

Ну поставьте себя на место мужа - у него супруга, вечно всем недовольна, орет и напоминает ему о его слабости (унижая тем самым человеческое достоинство), слово сказать не дает, критикует каждое его действие ... (ну я утрирую, надеюсь, не до такой степени всё запущено)) ... Так с какого, простите, перепоя он захочет сделать первый шаг?

И главное, я высказываю ему свои пожелания и огорчения. Он о них знает. Он мне не высказывает, но надеется, видимо, на женскую мудрость. Предположим, у меня ее нет. Он это знает. Чего у него нет? Что мешает ему начать? Он мне не доверяет? Ему лень, стыдно? Может мне еще стыднее? У него что-то там убито? У меня тоже.

Вы снова скажите "уступи, начни первая", не получается, не чувствуется, пробовала. Мне необходима его инициатива, без нее не идет. Я не могу ему помочь, мне самой помощь необходима. И так по кругу. Где мужская мудрость?

А еще знаете, что помогает в этой жизни? Осознание того, что тебе никто ничего не должен! (Сейчас исключаю тему взаимоотношений родители-дети). Не должен муж перед Вами стелиться, не должен быть "правильным" с Вашей точки зрения.

Если Вы его разлюбили - всегда есть возможность развестись.

Если Вы его любите - принимайте таким, какой он есть.

Если Вы хотите что-то - сделайте первый шаг, никто не обязан Вам преподнести все на "блюдечке с голубой каемочкой", только потому что на какой-то странице в паспорте стоит синий штамп...

332, Автор, открою Вам секрет: мужской мудрости - НЕТ)))))

Я Вас понимаю... у нас с Вами совершенно разные характеры, но я так же сидела и ждала, уповая на то, что "он же знает!!". И пока я сама не начала делать так, как хотела получить от мужа - ситуация оставалась неизменной. По-тихоньку, со временем он как бы "очнулся" ... оказывается - говорить ласковые слова приятно и не затруднительно! А уж какой от них эффект!)))

Так что, как бы Вам не хотелось начинать это самой, как бы ни давил груз накпившихся обид, как бы Вам не хотелось получить "компенсацию"... Забудьте. Это из серии "если не Вы, то никто".

Ну и как варианты, уже предлагавшиеся мной, : 1) развод, 2) любовник.

330-331, Вы меня опередили. Не идет у меня это, не чувствуется, поперек горла стоит, фальшиво будет.

Я не счастлива, когда ему хорошо. Не знаю, почему. Мне кажется, ему хорошо, когда он больше получает, меньше отдает и его не трогают.

Мне кажется, эта стена, этот огромный пласт был заложен его нелюбовью определенное время. Я чувствую его своим должником и не могу от этого избавиться.

335, Автор... ну вот собственно мы начинаем докапываться до истины - не слов Вам не хватает. А давние обиды гложут...

Если нелюбовь была определенное время, то как Вы узнали, что по его окончанию она (нелюбовь) прошла?

Женская мудрость? А я считаю, что ее нет. Просто женщины приспосабливаются.

У меня нет желания приспосабливаться. У меня, как мне кажется, четкие линии в любви и поведении: я тебя люблю, я буду рядом, я всегда подставлю плечо, что имею - отдам, от трудностей не убегу, буду тебя защищать. А ты дай мне чувства.

Это что плохо?

Вот смешные! Хотите чтобы муж говорил слова любви - говорите сами! Он ответит тем же, уверена.

336, по его поведению. Вроде, все как обычно, но не так. Что-то жестокое по отношению ко мне, которое я принимала за его характер, прошло. Он взял на себя ответственность за семью. Я это почувствовала.

"Мужики сумлеваются?" И все-таки никогда не встречала счастливого циника.

Ее в природе не существует, только женская. Если так уж тяжело, попробуйте якобы в шутку спросить - а ты любишь меня вообще, а как, а за что... И потом уж перейти на серьезный тон. Уж на что мой сдержанный и даже в чем-то "бесчувтвенный" - всегда срабатывает, всегда отвечает мне что тоже очень любит. А сам не скажет ни за что.

337, Автор, может быть у Вас с мужем просто разные понимания "люблю" (так скорее всего и есть). Но тут опять же - что бы выяснить, надо разговаривать, а диалога у Вас не выходит...

Вы живете вместе - тут волей не волей, но приспосабливаться приходится )) Не пересекаться в местах общего пользования (если живешь в квартире с одной ванной и туалетом), учитывать вкусы в кулинарии, договариваться о досуге (а не навязывать собственное решение).

То, что Вы хотите не плохо... просто конкретный мужчина в конкретной ситуации не может Вам дать того, что Вы хотите! Вы, заслуживаете чувств, но не вызываете их в нем... Он Вам благодарен за дом, семью, быт, секс, живет по удобству. Как с подругой.

Если у Вас есть цель вызвать эти чувства, то и действовать Вы должны первая, если хотите ему доказать что-то ... то тут советов я не могу дать - потому что они все будут бесполезны. Из личного опыта - доказывать мужчине в семье что-то абсолютно бесперспективное и весьма утомительное занятие, просто любите его... Или не любите, расставьте приоритеты Ваших взаимоотношений, Вашей жизни в одном доме, а для любви найдите другой объект.

341, мой скажет"за что тебя любить?"

338, Натали Гончарова, ну смешного-то тут мало... Все же разные. Кому-то и ответит после первого раза, а кого-то и пошлет нафиг с дурацкими вопросами (подразумевая - а что, так не видно, что я тебя люблю?), тем самым глубоко обидев...

343, Автор, я у своего тоже никогда не спрошу "за что ты меня любишь?" ... потому что не представляю, что я смогла бы ответить на точно такой же вопрос

я вот тут начала копаться в своей памяти... было такое, что мой муж был как ежик - чуть тронешь - а он колючки выставляет. Было ужасно больно и обидно колоться, тем более как бы не за что) ... Но со временем, он реально оттаял... стал более чувствительным. Переосмыслил и свои поступки, и мои действия. И очень благодарен моему терпению и даже стойкости в определенных жизненых этапах. И я ему благодарна за трепение в других вещах.

Бывает такое, что люди живут и как одно целое. А бывает, что совсем-совсем разные, но все равно любят друг друга и живут вместе. Чтобы приблизиться к гармонии в данном случае нужно постоянно искать компромисс...

Гретхен, спасибо за ваше терпение. Тоже благодарна.

А у вас бывает, если спите на двуспальной кровати, что отвернувшись боком к краю кровати, кажется, что между вами с мужем расстояние метра 2-3, хотя на самом деле всего ничего?

У меня постоянно такое ощущение. Мне оно даже не случайным,а каким-то знаковым кажется.

345, мы разные. Мои родственники считают, что мы совершенно не подходим друг другу.

А еще мне кажется, что муж может считает меня своей ошибкой. А я, все взвесив, подумала, что не считаю его таковой.

"343, Автор, я у своего тоже никогда не спрошу "за что ты меня любишь?" ... потому что не представляю, что я смогла бы ответить на точно такой же вопрос "

А я знаю, что просто так. Потому что не за что, или это что-то бесследно затерялось.

346, Автор, да знакомое чувсвтво про кровать... Но мы уже больше года спим в разных комнатах, и в одной постели оказываемся только в минуты нежности или страсти)

345, мы тоже с мужем совсем-совсем разные ... "+" и "-", но как говорят противоположности притягиваются). Родные и с его, и с моей стороны по началу тоже считали, что мы не пара друг другу (у каждой из сторон были свои причины так считать). Правда, со временем мнения изменились, особенно со стороны его родных.

ммм... не думаю, что муж считает Вас своей ошибкой... Ведь любую ошибку можно исправить? Но его же что-то держит с Вами...

349, не накручивайте себя, каждую из нас есть за что полюбить! а также есть за что ненавидеть))

"ммм... не думаю, что муж считает Вас своей ошибкой... Ведь любую ошибку можно исправить? Но его же что-то держит с Вами..."

Держать многое может: дети, чувство долга, вины, жалости, собственное удобство, трусость... Но я тоже в лучшее верю. Оптимисты, вперед!

В общем, спасибо всем и за критику тоже. Настроение странно поднялось. Постараюсь мужа не "бить". Подозреваю, что эта черта, мстительность что ли, является самым большим камнем преткновения. не понимаю, как это возникает, но возникает всегда. Если он делает мне больно, не могу вести себя по-тихому, пострадать, поплакать, помолчать. Пострадаю, поплачу, но проходит и возникает сокрушительная потребность дать сдачу, как угодно, хоть словом, хоть делом, хоть рукой, хоть ногой. Может быть из-за этого мне невозможно говорить слова любви?

351, Автор, мне нравится Ваш настрой))

Надеюсь, "давление соплями" с последующим отмщением закончилось?)) На улице - лето, у вас прекрасные дети, масса приятных минут в прошлом с мужем... а сейчас небольшой кризис.. ну он же у всех бывает.

главное - отпустить прошлые обиды и не опускать руки!

353, упс, если про сон сказать что не сон. Сон - не сон, бла-бла, в унисон. :-)

352, Автор, да я Вас очень хорошо понимаю...

.... муж делает Вам больно, может быть затем, что б Вы его услышали? ... попробуйте подойти с этой точки зрения. Т.е. вот Вы же тут критику нормально восприняли, а он ее выражает вот так... Попробуйте в следующий раз не обижаться на него, а принять к сведению.

И Ваше желание "дать сдачи" говорит о том, что Вы соперничаете с ним... Не советовала бы я Вам этого делать...

Может быть вместо сдачи, (и может быть через какое-то время после ссоры) придти к нему со слезами и просто сказать "милый, мне так горько и обидно от твоих слов. я тебя люблю. пожалуйста, не надо меня обижать". ...