Слова любви в многолетнем браке.

Потому, что вы опять зациклены на себе. Какая вы лидер-лидер и кому-то там что-то не по-зубам.:) А теперь посмотрите с другой стороны. Что для вас состоятельность мужа? То, что им командуют, а он еще и в любви постоянно признается? И другой момент. А готовы ли вы к тому, что ваш муж станет состоятельным (не в материальном смысле, конечно). Война двух медведей в одной берлоге?

Дык очевидная ситуация, мне кажется.:))

А еще, Автор, я не применительно к Вам... я Вас не знаю... а в сторону вообще авторитарных людей - у них 2 мнения на все происходящее "личное" и "неправильное". Они зачастую не слышат то, что им говорят, или слышат но так, как хотят. ... Ну это так.. тема для размышлений... Сама я жила сначала с авторитарной мамой, сейчас живу с мужем - характерные особенности поведения очень похожи.

К тому же я тесно общаюсь с мужчиной, описанного Вами типа - и знаю, так сказать проблему с другой стороны. Жену любит, очень семейный, всё в дом, очень чувственный мужик ... Но с женой вечные и долгие "соревновалки" в работе. И жена-то ведь красотка! Добрая, общительная... но вот ее командирство - убивает все желание к проявлениям нежности.

А при таких раскладах уже неважно, красотка или нет.

60, Тындыр-пындыр, Вот-вот... обидно, что женщины этого не понимают... Хотя, бесспорно, изменяют и "львицам" и "овечкам" )))

Но я никак не могу взять в толк, откуда такое стереотипное восприятие. Почему женщину-лидера и авторитета нельзя воспринимать как женщину, а обязательно как противника или военначальника.

И второе. Разумеется, все готовы иметь состоятельного мужа, чьи решения лучше, правильней и своевременны. Но что же делать, если они не предлагают семье таких решений?

вот смешной пост)))

"Потому что Вы привыкли решать все и за него, и за себя... Ну так скажите ему о том, что Вы устали, что Вам очень не хватает его слов."

Так кто тогда будет решать? Он тоже устал, а решать, допустим. не привык.

Неправда! У нас влюбленность (именно влюбленность и страсть!) длилась 5 лет. Признавались в любви друг другу каждый день. Секс был тоже ежедневный даже во время беременности и после рождения ребенка. Но потом я его поймала на лжи, доверия не стало и постепенно влюбленность прошла.

62,64 Автор... Во1-ых) никогда не поздно научиться - Вам доверять ему решение проблем, а ему учиться их решать; во2-ых) я Вам уже раза 3 посоветовала - ПОГОВОРИТЕ с мужем. Скажите, что Вам не хватает его слов!

И кстати, не все готовы... Думаю, если бы Вы были готовы признать решения мужа "лучшими и правильными" в самом начале отношений - то у Вас муж был бы другой.

Есть у нас в родственниках потрясающая семейка. Ему 35, ей 26, двое детей уже маленьких. Оба младшие дети в семьях. Он добрый, медлительный увалень, который ничем не интересуется, тупо работает. Она шустрая, хитрая девица, занимается детьми, не взявшая на себя никакой другой ответственности. Семья функционирует благодаря старшей сестре, ее семье и матери. Они решают все, абсолютно все бюрократические вопросы по квартите, его работе, болезням детей и тп. Сама семейка ничего этого не делает.

67, Автор - это ИХ семья. Как ИМ удобно так и решают вопросы.

Вам удобно было решать вопросы только так, как видите Вы? Ваш муж сначала смирился с этим, а потом привык и шевелиться уже не хочет... Собственно, я же не предлагаю Вам перекинуть на него решение всех вопросов, я советую поговорить с ним, сказать что Вас волнует на данный момент.

66, я как раз выше написала про семейку, где один неспособен, а другая отказалась брать на себя ответственность за семью. Я думаю, что сама я из очень распространенной категории женщин, которые способны брать на себя ответственность, потому и взяла, что больше некому было.

"Но я никак не могу взять в толк, откуда такое стереотипное восприятие. Почему женщину-лидера и авторитета нельзя воспринимать как женщину, а обязательно как противника или военначальника. "

Все-таки хотелось бы мнения услышать.

69, Автор, люди, которые долго живут вместе, живут как правило - потому что им удобно. Как мы выяснили, влюбленность проходит, страсть утихает... Значит в целом, Вам удобно жить с таким мужем. А шероховатости в отношениях надо уметь обговаривать...

68, тему я создала все же более широкую. Хочется общие мнения и понятия услышать. Что касается непосредственно наших с мужем разговоров, он не разговаривает.

А душ, зубы или мурло сполоснуть после койки не судьба? Хотя возможно, что даже от этих простейших потребностей приходится отказаться ради радости услышать ежеутреннее признание в любви.

70, Автор, потому что Вы своим авторитетом убиваете в мужчинах мужское начало - самостоятельные решения, ответственность. Не все это умеют делать с рождения, и из рук одной мамочки плавно переходят в руки другой мамочки, которая считает, что все, что деалет мужчина - не верно. И переделывает, а потом и вовсе перестает допускать до решения проблем. И это не навязанный стереотип.Увы. .... Это мужское восприятие по природе.

Мужчины, поправите, меня, если я не права?

Мне тоже многое не нравилось (да и до сих пор не нравится) в способе решения вопросов моим мужем. Но я ему доверяю. Проблемы же решаются! Мне, конечно, было проще чем Вам - муж как оказалось изначально был "сильнее" меня... но когда мы поженились (в 18 лет) этого еще как-то не было заметно.

Замужем 26-ой год.. Сама терпеть не могу всей этой говорильни и мне лучше не на словах эту любовь показывать, а делом. Муж человек достаточно жесткий и авторитарный и лидер по натуре, несентиментальный, я тоже не люблю всех этих соплей и слюней.. а вон у меня у подруги лучшей муж целыцй день сюсики-пусики разводит и словечки ласковые и люблю говорит.. только спать идет потом в другую комнату (раздельно спят уже 7 лет и секса нет из-за его проблем с потенцией). ну и на фига все эти слова были тогда.. подруга уже на стенку лезет без секса.

Слабого мужчину, я считаю слабым мужчиной, сильного - сильным, нервного - нервным мужчиной. Я пытаюсь понять, почему слабая женщина считается женщиной, сильная и авторитарная - противником.

мы просыпаемся всегда вместе, даже если кому-то вставать раньше... Его первые слова: а ты знаешь, что я очень люблю тебя? вместе 11 лет...

76, Гость.. я думаю, что мы здесь все говорим не о "розовых соплях", а о простых словах "я тебя люблю", подкрепленных естесственно действиями.

74-75, мне нечего было поправлять. Наши проблемы не решались, а лежали и накапливались, если я не приводила все в движение.

Но, поймите, тема даже не об этом. Я не против ответственности. Я подозревала и услышала еще раз, что значит такой женщине невозможно слова любви говорить. И вообще любовь демонстрировать. Она - противник. Вот чего не понимаю.

Я совершенно спокойно обойдусь без этих слов.. пусть действия лучше будут. Да и по молодости лет мы с ним особо про любовь не говорили... такие оба по характеру.

77, Автор.. Вы спрашиваете "почему"? Отвечу - потому что! По природе мужчины лидеры, а Вы занимаете их нишу и становитесь "соперником". ... ну мне так кажется))

А кто сказал, что нельзя? Вы же и сказали, вам лучше знать, почему. Я так думаю, что можно.

78, видите, он говорит. Не она. Лола вы тоже много такого говорите? Или это больше от него идет?

83, Тындыр-пындыр сказал.

Это зависит от характера человека. Знакомая есть..сильная женщина по жизни, сейчас работает управляющей магазином, муж очень мягкий и такой немного слабовольный.. но ее любит и соперницей не вспринимает. другой вопрос, что придя домой она снимает с себя маску деловой и успевающей женщины и становится совершенно обыкновенной .. тихой и домашней.

Да никакой она не противник. Просто если дома один из супругов постоянно командует, то у другого слова любви застревают где-то на уровне желудка. Причем, неважно, жена это или муж.

А вообще откуда вы можете знать что-то про чужую семейную жизнь? Думаете, вы тему создали и вам сейчас все прям так правду и напишут, что они друг другу говорят? Не смешите, на этом форуме только полный идиот такое напишет.

70. Автор | 01.06.2010, 19:51:22 [3103958417]

"Но я никак не могу взять в толк, откуда такое стереотипное восприятие. Почему женщину-лидера и авторитета нельзя воспринимать как женщину, а обязательно как противника или военначальника. "

Все-таки хотелось бы мнения услышать.

мнение мое сложилось: что вы мужа не уважаете в силу его слабости, неинициативности и отсутствия пробивных качеств, при этом ждете от него слов нежности и прочих уси-пуси.

80, Автор, Хотя, очень многим мужчинам нравятся такие жены - все решается "само", можно расслабиться по жизни. ... Попробуйте его встряхнуть!

"Такая женщина" сама делает всё для того, чтобы не услышать таких слов... Поймите, по природе тетки все равно сильнее мужиков ... Морально, духовно способны бОльшее выдержать, больше вынести. Но не надо давить в мужчине лидерские задатки. И даже если Вы лично решаете проблему - не надо вступать в соперничество, сделайте так, как будто это ОН решил, но делать это надо ОООООчень тонко. Ибо мужики, хоть и слабее, но далеко не дураки)))

87, да ладно, идиоты. Конечно на правду расчитываю. Подписываться ведь не обязательно.

Видите, Вы тоже про слова любви командиру в желудке. Почему?

11. Автор | 01.06.2010, 17:41:27 [3103958417]

8-9, но ведь проблема как-раз в том, что люди испытывают потребность в этом. Не в сексе, во влюбленности. Они хотят слышать эти слова, говорить их. Они ищут эти эмоции на стороне, обрекая свою семью на бесчувствие. Почему? Почему в семье это становится непреодолимым барьером? Ведь каждый бы хотел этого?

я не вижу проблемы, может потому что четко различаю увлеченность, влюбленность и лапшу на уши) Для меня все-таки дела и поступки более верный показатель отношений. И если сейчас в 35 я могу послушать комплименты, то помню лет в 20 лапши на ушах не воспринимала в принципе. Муж пока со мной встречался никогда без цветов, конфет не приходил, соловьем не разливался. То что любит говорит и спустя 15 лет, но ежеминутно не звонит, за руки не хватает, может просто сесть рядом и помолчать, это я ценю намного больше.

87, Бабуся Ягуся, про застревание слов - согласная. У меня тоже был период, когда застревали. НО в отличие от семьи автора мы умеем говорить друг с другом и в спокойной форме, без обвинений истерик и оскорблений сказать друг другу, чего не хватает (особенно сказать об это первый, второй или третий раз... если требуется большее кол-во - эмоции, конечно, начинают переобладать).

Автор сказала, что муж не разговаривает (п.72).. ну собственно в данном случае, ему говорить и не обязательно, ему будет достаточно послушать Автора.

89, "И даже если Вы лично решаете проблему - не надо вступать в соперничество, сделайте так, как будто это ОН решил, но делать это надо ОООООчень тонко. Ибо мужики, хоть и слабее, но далеко не дураки)))".

Гретхен, у нас с вами совершенно разный подход к проблеме. Ничего личного, но мне показалась, что ваш подход: подстроиться под мужчину. У меня это напрочь отсутствует. Я этого никогда не пойму. Почему я должна подстраиваться под мужчину. И что тогда, противник? Почему не партнер? Почему не любимая женщина?

Автор, а мне вот еще подумалось... Вы хотите решить проблему с мужем (не говорит теплых слов), но не привлекая его (в очередной раз) к ее решению ? ... Думается мне, это невозможно ))

А потому, что никто не любит, когда им командуют. Незвисимо от пола. Вы любите?

93, Автор, частично я подстраиваюсь, частично подстраивается ОН, частично наши мнения совпадают, частично расходятся совсем - это составляет нашу жизнь. Возможно, в самом начале отношений я подстраивалась больше, хотя на данном жизненном этапе я этого совсем не ощущаю... Я бы даже сказала по-другому - сейчас ОН подстаривается под меня. И оооочень во многом и в оооочень важных и сложных для мужчины ситуациях.

В жизни с посторонними людьми я произвожу впечатление несговорчивого упрямого и несколько агрессивного человека, сильной личности, которая при случае может и послать далеко. Для подчиненных - прямолинейна, предельно честна, но если вести себя непорядочно - лучше сразу бежать куда глаза глядят, в порошок сотру. Друзья из меня веревки вьют - для них я веселая, прекрасная, всегда помогаю, но бывает и прошу о помощи. Для мужа я - совсем не железная леди, а любимый человек, мы никогда не ругаемся, живем прекрасно, я ничего и никогда не выясняю, потому что нечего. Он тоже по-своему очень-очень сильный человек, но люди думают о нем по-другому, но я-то знаю истину. вот и обо мне превратного мнения те, кто не знает. так что в разных ситуациях у каждого человека есть несколько лиц.

96, вот так я с вами согласна. Компромисы обязательны в семье, независимо от половой принадлежности. На мой взгляд, я так часто на них иду. Но почему то одного моего тона по какому-то вопросу достаточно, чтобы это затерялось и стерлось из памяти мужа. Хотя даже не так. На уступки и компромисы я иду быстро и, видимо, незаметно. Для мужа они остаются совершенно незамеченными и незначимыми. Хотя уступки такие фундаментальные, касающиеся его достоинства, принципов. Нифига не замечает или не ценит.

я, честно говоря, первый раз нахожусь в ситуации, что ругаться ПРОСТО не о чем. Никто никого не ущемляет, ничего не требует, везде согласие. так у нас ВСЕГДА было. А вот в предущих двух браках - кошмар - каждый день скандалы были... а теперь я - совершенно нормальный, счастливый человек. так странно...)) чего же мне не хватало все эти годы ДО? так и не поняла.

98, Автор, если это важно для него и неважно (не принципально для Вас) - то почему бы на это и не пойти? Можно сакцентировать его внимание, что в этот раз Вы идете ему навстречу. ... А вот в тех случаях, когда компромисс Вам дается с большим трудом - почему об этом надо молчать и поступаться СВОИМИ принципами в угоду кому-то? Это никогда не будет оценено. ...

А вообще, в который раз убеждаюсь, что нужно уметь разговаривать, слушать и слышать любимых... Конечно, у каждого в семье бывают спорные ситуации (очень рада за тех, у кого их нет, как у Муромца Ильи), но когда люди умеют разговаривать друг с другом - это большое подспорье в скорейшем разруливании конфликта.

Переформулирую вопрос. Говорят ли мужья своим многолетним женам о любви, если жены этого не делают?

и не могу сказать, что, вот - он под меня подстроился или я под него. Просто так было ВСЕГДА. никаких споров, только по пустякам. каждый своим делом занят, все общее, что добывается, быт по ходу дела, и так вот уже 4й год...

101 - конечно. каждый день что-то приятное друг другу говорим. и вообще не понимаем, КАК два человека под одной крышей могут жить, постоянно собачась.

Автор, а вот еще подумалось... я живу по принципу "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" ... Если я хочу слышать в свой адрес ласковые слова - то говорю их сама. Если я хочу получить в ответ заботу - я проявляю ее сама. Если я хочу, чтобы мне доверяли - я доверяю сама. ... Конечно, до мужа не сразу всё доходит, некоторые вещи не доходят в принципе ))), но я "надежд не теряю, руки не опускаю" - делаю сама, и напоминаю ему переодически (в основном это касается каких-то бытовых моментов... но они настолько "многолетни", что добиться реализации практически невозможно - говорю по привычке).

Может быть Вам все же попробовать поменять ситуацию в семье? Ну вот сделать что-то необычное, нехарактерное для Вас, встряхнуть мужа.

Вот поэтому-то я и думаю (после такого разного опыта жизни в браке), что, если ты постоянно наступаешь на горло собственной песне и чувствуешь себя неудовлетворенной, то это просто не твой человек. А твой еще впереди. И зачем терпеть - жмотов, пьянь, злыдней, зануд??? значит, не твое. Нужно видеть горизонт, люди! всегда! и ваш человек обязательно появится на нем!