Муж врет.

Уточнение: не помогает, потому что его и не просят. Потому что ему сказали: за ребенка не беспокойся, к тебе претензий нет.

А какие достоинства,если не секрет? Ответственность за свои поступки (в т.ч. и за ошибки) для Вас не связана с уважением?

Бесполезно задавать такие вопросы, когда человек примеряет ситуацию, он обычно судит без эмоций и старается поступить и ответить для себя правильно и честно. А когда попадает в такую ситуацию зачастую поступает с точностью наоборот. Прикинув ситуацию: я бы не лезла вообще в нее, это забота тех двух, которые затеяли эту грязную игру, вот смогли покутить и ребенка завести, пусть и отвечают оба, но мужа я бы не защищала ни в чьих глазах, пусть сам защищается

Автор, у меня есть муж и дети, такой ситуации почему то представить не могу, это чисто теоретически. А чисто практически, я своего отца потеряла из за того, что не смогла ему простить того, что он оставил своего внебрачного ребенка. У меня такие люди вызывают очень неприятные чувства.

Я, например,не уверена в том,как бы я поступила.Но на 100% уверена, что ребенка мой муж бы не оставил.Не тот человек,совесть бы его замучила.

Колючка, не уверена, что Вы поймете. Я не чувствую неуважения, я чувствую боль. Именно так.

Я выше перечисляла некоторые достоинства. Все сразу не вспомню. Его уважают все. Исключив любовницу, т.к. не знаю теперь, абсолютно все.

У на есть знакомый, бывший коллега моего мужа. Отличный парень. По моим строгим меркам очень порядочный и честный. Мне кажется, он никогда бы не оказался в подобной ситуации как мой муж. Так вот этот парень(38 лет) уважает моего мужа больше всех своих знакомых мужчин вообще. Вот такой вот пародокс.

404, ну так направьте все свои неприятные чувства на своего мужа, как будто это уже свершившийся факт. Они исчезнут! Возникнут совсем другие.

405, а почему Вы решили, что моего не мучает. Думаю мучает. Только если бы не оставил, она бы его еще из-за нас добивала.

Автор, знаете я такой ситуации представить не могу. Зная моё отношение к такому безответственному поведению, он так поступать не будет, ему надо рисковать семьей, которой он дорожит? В нашей ситуации, а конкретнее ситуации моего отца и его внебрачного сына, муж на моей стороне, так что автор люди разные бывают и мужчины тоже.

То, что мужья комментаторов, хорошие и умные и любящие мужья и отцы - это офигительно.

А у автора - это уже свершившийся факт. Мне интересно что предлагают сделать автору в этой ситуации, найти любовницу с ребенком и предложить материальную помощь или брать к себе домой на выходные ребенка, который будет как бельмо на глазу раздражать автора и каждый раз обсасывая эту ситуацию после ухода ребенка домой, вымывать мозг мужу?

Милая Траляля, Вы рассуждаете точно так. как рассуждала я до того. И муж все это прекрасно знал. И конечно, я как и все жены, считала своего мужа достойно вхожим в желанные 5% мужей, которые не изменяют женам.

Вы не учитываете маленькую деталь. Ваш муж может влюбиться. Это может быть несерьезно, ненадолго и будет очень зависеть от планов женщины. И вот тогда то, чем он так дорожил, тускнеет и совершаются ошибки.

А муж мне поддакивал, кстати,также. И всегда был на моей стороне.

410, еще вопрос. Можно уточнить, за что кокретно Вы не простили отца. Может Вы хотели, чтобы Вам 8-10-летней девочке папа принес отпрыска домой и сообщил: милая я трахался с другой тетенькой и теперь у тебя братик. А Ваша мама с перекошенным лицом это наблюдала. А потом долго и кропотливо объясняла Вам, что папа Ваш. К сожалению, в ту пятерочку не вошел, а все остальные 95% так делают и Вас это тоже ждет. А может никто бы ничего не объяснял при этом, Вы бы сами искали ответы и с перевернутым представлением о семье, любви, надежности вступили в пубертет?

На работу тебе надо, дорогой автор. Это твоя нереализованность так проявляется. Не надо мужа под себя подминать, поверь, это можно сделать в другом месте, тебе ещё за это денег заплатят. Побудешь целый день среди людей, придёшь упаханная домой, да пробежав через магазины, а дома дети и готовка, поверь, тебе будет абсолютно на**ать на мужа, его зубную щётку и сериалы в том числе.

Вся дурь от безделья. Трое детей это прекрасно, однако не надо ими как щитом прикрываться, перед глазами у меня родная тётя, мединститут окончила, работает судебным медиком экспертом ( не знаю как это правильно по-русски), троих детей вырастила и выучила, прекрасная хозяйка, от мужа помощи ноль, такой барин попался. А сколько ещё таких женщин! Так что дуй на работу, а то одичаешь дома и в самодурку превратишься.

414, тоже верно. Дуть особенно некуда, но было бы сверхжелание.

Подтвержденной професии нет, надо бы подучиться. Сейчас как-раз время эти вплотную заняться. Но у меня все знакомые и родственницы в тихом ужасе от совмещения учебы и семьи. Учить дома необходимо, к экзаменам готовиться. Застрел,- говорят. У них детей меньше и возраст старший. Вот и раздумываю напуганно, зная какой дома стресс.

Улитка, вы думаете все из-за нереализованности? Весь этот хаос в голове? Думаете, я нормальная? Иногда я уже сама в этом сомневаюсь, считаю, что это невроз и нужно к врачу.

Да, думаю из-за нереализованности. Возможно у Вас есть задатки лидера, босса, но дома они очень задавлены, не детьми же командовать, это смешно. На работе есть простор и для интриг и для сравнительного анализа других человеческих особей, просто вам сейчас в вашем болоте кажется, что зубная щётка и сериал, это так важно!

Поверьте что это такие мелочи жизни!

Я может и наехала там на Вас , не обижайтесь, хотелось вас как-то встряхнуть, видно же что женщина Вы умная и с аналитическим складом ума, но это всё должно пользу приносить, а дома оно всё против вас поворачивается, получается, как говорится, горе от ума. Что касается детей, помните, что дети вырастут и разлетятся в разные стороны, а с чем Вы останетесь? Время быстро пролетает, сегодня детям нужна мать, а завтра, глядишь, мешать начнёт, потому что взрослые. Так что думайте как свою жизнь изменить к лучшему, но самой, не воздействуя на мужа или окружающих.

Удачи.

Автор, муж не всегда на моей стороне, у него своё собственное мнение есть, которое иногда совпадает с моим. Может влюбится, конечно, от этого никто не застрахован. Только я не думаю, что он гулять будет, скорее всего уйдет, он однолюб и очень порядочный человек, вот это пожалуй опаснее, чем просто бл..н, который погуляет и домой придет.

С отцом я не могу общаться, я с ним практически прекратила контакт, не потому что он совершал ошибки, а потому что их не исправлял, не брал ответственности за свои поступки, меня просто отвращение берет, когда я обо всем этом думаю, а вы говорите мужу буду песни петь, не знаю, может и буду, а может и нет, он все равно не собирается ребенка на стороне заводить, да и со мной тоже, у нас тема детей закрыта. Я знала об этом ребенке с детства, дети очень наблюдательные, там где то фраза нечайно проскочила, кто то что то купил, потом позже с ним познакомилась, уже в более сознательном возрасте.

Автор,Вам больно от его измены? Или от того,что Ваш муж поступил непорядочно по отношению к тому ребенку? А сейчас, кстати,каков примерно возраст ребенка(если он конечно есть)?

Автор,конечно,ничего не должна.Единственное,если муж заговорит о том,что ему хотелось бы узнать,родился ли ребенок,помочь чем-то, на месте автора я бы его в этом поддержала,как бы не было тяжело.

Чуть выше я уже писала, про мою лучшую подружку, у которой случился абсолютно такой же случай и мне не по наслышке известно, как жена прошедшая через предательство мужа саморазрушается. Мне было больно смотреть как она страдала, она узнала про внебрачного ребенка когда тому было уже 2,5 года,а роман любовничков длился немного больше года - был скандал, выгоняла его ≈ он не ушел, успокоились и решили помогать материально тому ребенку, она не хотела слушать про то сколько денег выделяет, когда виделся и т д. Я ее и к врачу сводила, потому как видела что тает человек, худела со скоростью света и ходила с синяками под глазами, невропатолог выписал лечение ≈ но могу сказать, что помогло на время, потом мы пошли вместе учиться, немного развеялась и через 10 лет после этого случая на Новый Год, она читает в телефоне мужа смс от матери внебрачного ребенка, что она его до сих пор любит, ждет и надеится, что они будут одна семья и он будет рядом с ней...И опять она никакая и не знаю уже как ей помочь, она разочаровалась совсем в муже, даже в себе, корит себя, что настояла на помощи внебрачному ребенку - она живет на пороховой бочке.

Поэтому однозначно я не за, то чтоб автор сейчас подбадривала мужа своего на поиски того ребенка.

Мое имя,если он захочет опять общаться с любовницей, он ведь у автора не спросит разрешения...

Автор,вот еще интересно,когда Вы расставались на время и он жил с той женщиной,общался он с детьми, с Вами? Помогал материально?

Эээ, граждане, чет вас не туда понесло) Никто не предлагал автору озаботиться поисками внебрачного ребенка. Во всяком случае, я не предлагала. Это не ее дело. Я предлагала и опять предлагаю ей перестать заморачиваться на мелочах при том, что в их отношениях с мужем была уже настолько грандиозная ложь, как любовница и ее беременность. Если не брать в расчет смерть и болезни, ттт, то это ведь самое плохое, что может произойти между мужем и женой. И оно уже произошло между вами. И вы все равно вместе. Ну так какой смысл продолжать вынимать мужу мозг по пустяковым, незначительным поводам? Ведь именно эта ваша черта характера уже привела в прошлом к тому, что он пошел искать ту, рядом с которой он сможет почувствовать себя мужиком, а не нашкодившим мальчишкой, которого постоянно контролирует, проверяет и отчитывает строгая мамочка, скрестив руки на груди и насупив брови. Чем опять отталкивает его от себя.

Он, являясь единственным добытчиком семьи, где неработающая жена и трое маленьких детей, даже зубную щетку не может выбрать себе, не подвергаясь осуждению. Это же кошмар какой-то. Да в мире существуют миллионы совершенно идиотских на наш взгляд товаров, которые, однако, покупают миллионы людей. Просто потому, что им эти товары нравятся, и все!!! Неужели вы никогда не покупали себе какую-нибудь фигню, которая потом у вас, может быть и валялась, а может быть и нет, но в момент покупки это доставило вам радость. И это ужасно, если вы не свободный человек, если над вами стоит надсмотрщик и решает за вас, что для вас целесообразно, а что нет. А если вы при этом еще и единственный зарабатывающий член семьи - то это и вовсе тоскливо. А для мужчины это еще более тоскливо, ибо это унижает его как мужчину. Блин, ну неужели такие элементарные вещи нужно объяснять тетке с тремя детьми?

Я согласна с Улиткой в том, что вам срочно нужно занять свою голову каким-то иным делом, кроме детей, мужа и сериалов. Именно вам именно с вашим характером. В мирное русло, тык скыть, направить вашу энергию. Иначе она становится разрушительной и для вас и для вашей семьи. У вас уже спрашивали, сколько лет вашим детям? Если вы уже ответили, повторите, пожалуйста, а то я что-то не увидела. А то сейчас выяснится, что вы кормящая мать))) а мы тут перед вами распинаемся, как перед нормальным человеком)))

была в подобной ситуации. мой муж такой же. бесилась. выясняла. чуть не разошлись. постепенно поняла, что у него есть эта слабость. теперь просто все всегда проверяю. все его слова.он обижается.иногда. но молчит. атмосфера значительно улучшилась. просто привыкли к новому укладу жизни. у меня слабость - дотошность, у него - периодическое вранье "во спасение"...

Моё имя, автору самой надо разбираться и прежде всего в себе, ей чужой опыт ничего не даст, мы все люди разные. Честно говоря, после сообщения " а был ли мальчик", я вообще не понимаю в чем проблема. Если ты точно не знаешь, есть ли ребенок, зачем писать о мне с этим жить, с чем? Точно неизвестно есть ли ребенок, алименты платить не надо, терять время в семье, когда муж с кем то встречается тоже. Измена, или вернее связь на стороне, конечно неприятно и больно, но автор приняла эту измену, всё, зачем это перетирать бесконечно? Обманы мелкие, раньше они наверняка тоже были, не появились же они с бухты барахты, несколько лет был человек честным, теперь опс, кардинально изменился. Только теперь это стало проблемой. Не изменит автор взрослого человека, это невозможно.

Автор жила и живет с недоверием к мужу, если не простит на все 100% так и будет из-за мелкой лжи прокручивать ситуацию каждый раз и злиться на мужа. Автору сказала и повторюсь: не можешь простить не только на словах, но и в душе на все 100% значит нужно разбегаться, третьего не дано.

А по-моему,как раз основная проблема в том,что муж даже не озаботился узнать,есть ли ребенок.А вполне возможно, что знает,но молчит.

Основная проблема - наличие у автора такого характера еще задолго до основных событий.

Моё имя, я думаю автора муж и до этого случая обманывал по мелочи. Только это для неё это видимо проблемой не было, иначе бы она не сохраняла брак и не рожала детей от этого человека, который может иногда обмануть. Давайте я вам попроще объясню, возьмем ребенка, который обманывал детей, ему этого родители прощали, он это принимал, как должное. Потом что то случилось и родители вдруг начали возмущаться, а ребенок в недоумении, почему всегда можно, а теперь вдруг нельзя. Вот и муж автора не понимает, я автору пару раз задала вопрос, только ответа на него не услышала. Что сейчас изменилось, он тот же человек, которым он и был раньше. Дело то по видимому не в мелких обманах, а в другом, поэтому и посоветовала ей в себе разобраться.

Колючка, ну то, что муж не озаботился, это его проблема, автор за этого ребенка ответственность не должна нести, если он существует, ей своих достаточно. Она по моему и не против, что он пустил это дело на самотек, по крайней мере у меня сложилось такое впечатление. Вообще странно беспокоится о том, чего ты не знаешь, если человек ничего не знает о факте наличия ребенка, то повода для беспокойства нет, для меня лично. Для того чтобы беспокоится, надо точно знать, что ребенок существует, а так можно придумать все что угодно и потом мучаться и переживать.

Привет. Народ мой еще спит, я пью кофе.

419. Больно от всего по-разному. Это две разных боли.

423-425. Спасибо, это я понимаю. Щетка дорогая, просто. А вообще, знала, что читаете, хулиганка.

428. Я решила его простить. К этому и стремлюсь.

431. Да, не против. Это лучший способ защитить и сохранить семью. Совесть, говорите. За него не поручусь, меня что-то мучает. Не сказала бы, что за ребенка конкретно. За то, что так и по-другому никак. За то, что скелет, за то, что в шкафу.

Вчера шопинг себе устроила. Хорошо отвлекает от проблемы внебрачных детей. Хороший у нас аутлет есть, с такими мощными скидками. Если хотите, расскажу, что купила и за сколько.

Или лучше про детей?

Автор, вы в случае с зубной щеткой такая практичная, а с ребенком, что в принципе главнее, нет. Как можно переживать из за того, чего может быть нет. Пока у вас нет фактов наличия ребенка, не надо ломать себе голову. А про возможные мучения совести со стороны мужа, это не мучения, а скорее успокоение своей совести. Ребенку, если он существует, в этом случае от этих мучений лучше не становится.

"Ребенку, если он существует, в этом случае от этих мучений лучше не становится."

Вот, мне очевидно, что Вы так и не поняли главного. Ему не станет легче и при дрuгом раскладе. Зато хуже станет всем.

Щетка, шопинг и тп. - это наша реальная повседневная жизнь. "Нереальный" ребенок - реальный скелет в шкафу.

И это все у меня в голове.

Автор, вы можете долго и упорно отпираться, только знать кому как будет лучше вы не можете. Вам так действительно будет лучше, с этим я согласна и вас понимаю, тем более возможности по видимому у вас ограничены. Вашему мужу тоже, со временем чувства притупятся, его все меньше будет мучать совесть. Вы не этот ребенок, вы не знаете чем и как он живет. Возьмем самый лучший вариант, мама вышла замуж, у ребенка с детства отец, но всегда остаются экстремальные случаи, они редки, но бывают, когда ребенок болен и ему может помочь только кто то из близких родственников. Я бы на месте вашего мужа постаралась наладить контакт с любовницей и просто поддерживать отношения со стороны, иногда звонить, спрашивать как дела и по возможности помогать. Они друг другу все таки не чужие люди, если у них есть общий ребенок, при желании можно договориться. Вот вы меня не понимаете. Как можно мучаться и ломать себе голову по факту того, чего возможно нет. У вас других проблем нет? Или это как мазохизм. Вам лучше узнать, есть ли он или нет и с собой разбираться. У вас куча других проблем в семье. Ваш откровенный разговор с мужем ни о чем хорошем не говорит.

"...Как можно переживать из за того, чего может быть нет. "

Так же, как порой беспричинно переживать за близких и верить, что все будет хорошо. Странно, что вы этого не понимаете.

Автор, нет, не понимаю. Я живу в реальном, настоящем мире, в котором все ясно , если я буду себе забивать голову возможно несуществующими проблемами, у меня когда нибудь не хватит физических и душевных сил на реальную помощь и заботу для своих близких.

Я не отпираюсь нисколько. Я Вам тоже предлагаю наладить контакт с отцом. Все-таки, не чужие люди. Мало ли какой экстрем. По-хорошему договориться.

Вам что-то мешает? Странно, почему Вы думаете, что другим ничего?

Автор, я отца не бросила, если вы это имеете в виду. У меня просто чувств к нему нет, пусто и он это знает, у меня по глазам все видно, как муж говорит. Когда у него был инфаркт я к нему приезжала каждый день в больницу. О чем я с ним должна договариваться по хорошему? Он не изменится и я это знаю, этот факт я приняла, любить я его не могу, а поддерживать отношения несколькими звонками в год могу, впрочем это больше делает мой муж, зная, что мне это неприятно, а отец возможно не догадывается, что я с ним предпочитаю не общаться, у него с моим мужем нормальные отношения и поговорить на отвлеченные темы они могут.

Нет, не об этом. У Вас свои причины, у нас свои. "Чувств нет", верно. У моего мужа их тоже нет к тому ребенку.

Автор, чувства это неконтролируемая субстанция, они или есть или нет, тут ничего сделать нельзя. Есть долг и ответственность, это несколько иные вещи, я ими руководствуюсь по отношению к своему отцу.

Ну вот, я же еще и хулиганка:) Ну и ладно:) Так какой возраст у деток-то?

Это защитная реакция психики, вытеснение, автор не хочет думать про того ребёнка, слишком больно, вот психика так и защищается , что его как будто и нет.

А что вы думаете, сколько бы не было ребёнку лет, любящая мама будет считать что она ему очень нужна и пока что на работу идти не может. Вот у меня другая тётя, сыну 21 год, она всё считает что без её обедов он пропадёт и загнётся, хотя когда она уезжала, он прекрасно у отца обедал или девушки ему готовили. Просто ей хочется думать что она незаменимая.

Улитка, по моему в данном конктетном случае вытеснения нет, но может вы и правы. Вы бы стали ломать голову из за того, что возможно не существует? Я вот этого в упор не понимаю, может там и мучаться не из за чего, а она ходит себе голову забивает, на отношения это опять же влияет, а там и так муж говорит, что мучается с автором живя. И вообще тут всех жалко, наломали дров, теперь мучаются.

траляля, да ну, мучается, вон автор уже по магазинам пошла, про нас и забыла :)Развлекается человек :)

Наверное все мои слова про работу это было в пустоту, об этом она подумает завтра как говорится :)

Домохозяйки такие странные бывают, сами низводят себя до уровня домашнего животного, потом удивляются, что муж не слушается или врёт. Да он просто ни во что её не ставит вот и всё.

Я как раз хотела спросить!) Автор, что купили то? Что у вас со стажем? Работаете, понятно. Непонятно, что диплом не "засчитали". Это 5 минут и совсем немного денег. Могут открыться новые возможности...

суббота -день тяжелый.

444. - младшему без 2 мес. два.

Очень странная причина для потери отца и еще более странная притензия к отцу.