Конфликты в семье

Придется вам так всю жизнь прожить... Дети вырастут, у вас появится свободное время, которое вы начнете тратить на себя

А на велосипеде научите его сама, это не так уж сложно

Ой, как все плохо! Автор, утешить мне вас нечем. Дальше будет только хуже. Семьи, как таковой, у вас нет. Каждый сам за себя. Мужу дети на фиг не нужны, это ж очевидно. А вы со всем этим добром будете теперь валандаться. Нисколько не удивлюсь, когда узнаю, что муж ходит налево. Если еще нет, то это вопрос времени. Короче, я бы лично на вашем месте пошла бы работать, чтобы финансово от мужа не зависеть. Да и ваще вам было бы неплохо повращаться немного в других кругах, нежели дом и дети. А там может и муж заметит, что у него дети есть (это очень маловероятно). Да и вы немножко со стороны на все посмотрите и заодно решите, а надо ли оно вам?

Не-а, просто, когда они вырастут, у взрослых появится большое недоразумение - что два асболютно чужих друг-другу человека делают в одной квартире и зачем? А может, все это еще раньше развалится. Преодалеть это можно только следующим образом: сжав зубы дотерпеть, пока младшего можно будет отправить в детский сад. Самой выходить на работу, нанимать няню. А потом, когда финансовая самостоятельность будет обретена, смотреть по ситуации.

Ну значит надо было самой мозги свои напрячь перед вторым ребенком, и прикнуть реальное положение вещей, а не слушать обещания мужа.

Наслаждайтесь теперь, сделать-то все равно ничего нельзя.

вариант воспитывать детей, чтобы мужа не доставали видимо не рассматривается?

Бесполезно. Они его будут, скорее всего, раздражать просто по факту своего существования. Вряд ли возможно маленьким детям объяснить, что взрослые неспособны продумать последствия, создавая семью и рожая детей. В их возрасте еще верится, что взрослые - большие и умные, а мама-папа любят детей просто потому, что дети это дети, а мама-папа это мама-папа.

7, автор четко указал, что старший целенаправленно доводит отца

разумеется тот срывается

6- Ну ,конечно, муж-то вообще ни при чем. Чего его детями-то доставать

Да мне тоже не хочется жалеть автора, видно было как муж к первому ребенку относится, ан нет, надо еще и второго родить. Зачем?

А теперь автор мужа не любит и на него злится и всячески это показывает. Муж автора с детьми содержит, хотя бы минимальное уважение должно быть к этому мужчине в семье и привести квартиру в порядок тоже не судьба.

терпеть, ибо муж и дети, а детям никто настоящего отца не заменит (НИКОГДА!), тем более такого амбициозного!будьте мудрее,всегда легко спихнуть свои обиды на мужа и оставаться "всегда правой"!ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА,ХОТИТЕ ВЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ.взгляните на ситуацию с его стороны.Как бы поступила мудрая женщина?вот и поразмышляйте на досуге.

И много этот "настоящий отец" общается с детьми? Что хорошего дети видят от этого амбициозного козла, который беспокоится только о собственном спокойствии. Типа: я те денег даю, вот и занимайся с детьми, а от меня уж отстань. Да на хрен нужен такой папаша? Если бы автор не зависела от мужа финансово, то послать его надо бы в сад, все от этого только выиграют: муж обретет долгожданный покой, дети спокойно вздохнут без излишне нервного папаши, а автор будет свободной женщиной, которая не заперта с детьми дома, а имеет возможность жить как нормальный человек.

респект 11 , и туфта у 3-го. он же ради вас стараеться

если вам хорошо когда его нет,в чем проблема,он и так постоянно на работе.Много женщин одни воспитывают детей,не получают даже алиментов,справляются.А он все же содержит семью,работает.Вы же дома,поддерживайте порядок,вкусно готовьте,будьте помягче,его явно что-то не устраивает.

судя по всему вы в такой ситуации не были.

Ну вот!

Автор типичная женщина жертва, и ничего в своем положении менять не будет и не собирается. О какой финансовой независимости автора вы говорите? Ей и так удобно.

Автор, у Вас бабушек дедушек нет? Хотя бы на одни выходные они деток не смогут забрать. Вам бы и себе не мешало время уделить, отдохнуть обоим. В квартире навести хотя бы не на долго порядок. Короче передохнуть надо.

Когда мне стало хорошо и спокойно что мужа нет дома, я ушла и подала на развод. Потому что каждого прихода мужа с работы ждала с трясущимися руками, зная что начнутся скандалы и недовольство, то я мешаю, то ребенок... У вас конечно ситуация посложней, все таки двое сыновей, но это уже не семья :((((

если папаша конфликтует с сыном это еще не значит что ему плевать на детей. Жена - домохозяйка, а это значит что вся ответственность за детей лежит на ней. Хочет чтобы мужык учавствовал в воспитании? Путь зарабатывает хотя бы треть семейного бюджета. Сидит, главное дома, ничего не делает, еще и обижается на мужа, разлюбила. Любила бы - помогала бы, и не довела бы до такой ситуации.

выхода может быть только два: смириться (что вам не подходит) и устроить свою жизнь так, чтобы вам и вашим детям было комфортно.

Он вас обеспечивает? вот и сделайте себе комфортную жизнь - развлекайтесь вместе с детьми, учитесь, живите по полной.

а переделать вашего мужа вряд ли получится. Правда, есть шанс, что он призадумается, когда увидит, как вы здорово без него обходитесь

А чего ему задумываться? Краник денежный перекроет и - аля-улю

ппц в 9 лет капризы...вы разбаловали ребенка!!! я и мой брат выросли без отца. сами на велосипеде научились кататься!! он у вас на улицу выходит? друзья есть? если ребенок домашний, то трудно вам с ним будет! а муж деньги зарабатывает! для вас вообще то!!!

"Сидит, главное дома, ничего не делает" а вы дома с двумя детьми сидели? да хотя бы с одним. Это та же самая работа. Если не тяжелее. Плюс еще уборка-готовка-и т.п. Под конец дня просто сил нет. А тут еще вечно раздраженный и недовольный муж. Автор, сочувствую.

Для Леди ГиГа, 22. Я выросла с родителями, которым до меня особо дела не было (с обоими, папа у меня был), тоже деньги зарабатывали, меня тоже не учили на велосипеде кататься и т.д. Всему сама училась. Знаете как больно ребенку, на которого внимание обращают, только чтобы наорать или что-то запретить. А когда я уехала от родителей, они вдруг стали проявлять интерес ко мне и моей жизни. А меня это теперь бесит - раньше дела не было, а теперь лезут. И эту стену между мной и ними ничто уже не разрушит.

Детей и себя к психологу на консультацию - психолог поможет снять агрессию и гиперактивность старшего. Он целенаправленно пробует папу на прочность. После работы муж должен отдыхать. поставьте себя на его место.

Поговорите и с мужем - возможно, одна из причин детской агрессии то, что они не воспринимают папу, как родного, а как денежный кран. Пусть хотя бы по выходным проводит время с детьми.

Автор, уточните пожалуйста, что конкретно вы хотите преодолеть? нелюбовь и обиду к мужу и остаться с ним или вы хотите собраться с силами или порвать с ним? И какие проблемы со здоровьем у ребенка врожденные или преобретенные не понятно. Если первый вариант, то можно обратиться к хорошему психотерапевту, он научит относится к мужу как к табуретке, второй скорее всего туда же : ((

Вы, наверное просто устали. Про мальчишек - 9 лет это уже осознанный возраст. Наверно, сами не приучили к порядку. Просите старшего помогать иногда вам по дому - пропылесосить, попрыскать/полить цветы, погулять с братиком, помочь на кухне...Поощряйте его. Тогда все будут вовлечены в процесс и никто не будет чувствовать себя ненужным (истерики, возможно шанс обратить на себя внимание). Читайте им книжки, может старший младшему читать. Сколько младшему? Мужа вашего понять можно, умственный труд это действительно очень тяжело, иногда надо кучу проблем разрулить и еще и попу не ободрать. Если есть лишние деньги, возмите няню, сами выходите на работу - чтобы быть в обществе и соответствовать мужу. Может вам надо сменить обстановку? Уедьте в загородный домик куда-нибудь (можно взять в аренду на несколько дней, с банькой, без уборок и готовок) - отдохнете душой и телом, да и детишкам здоровее на природе. Не падайте духом! Дети подрастут и у мужа появится к ним должное внимание. Оставляйте их вместе, поручайте общие проекты - попробуйте их "сдружить", проекты закончатся, а привычка/привязанность останутся. Удачи и с наступающими, выше нос! :)

у меня ситуация похожая, только в состоянии зародыша, ребенок один и я работаю (в данный момент деретный отпуск). Муж амбициозный, карьерист. В ситуациях связаных с ребенком очень часто приходиться слышать сделай сама, сходи одна, я занят у меня работа и т.д. т.п. Помощи прошу только в исключительных случаях, когда действительно одна справиться не могу, но ее добиваюсь только через конфликт. Когда ребенок был совсем крохой, у него свои определенные потребности графики и подстраивиться нужно было под ребенка естественно. НО! тот родной и незаменимый папа кричал, что у него ведь работа и на*рать ему на наши графики, если чего то хототе подстраивайтесь под него...Я очень рада что у меня есть работа и что могу быть независимой от мужа, если это вдруг понадобится..

Что вам посоветовать автор не знаю, переделать такого человека это просто не возможно. Как обьяснить, как довести до сознания, что ребенок требует внимания внезависимости от того устал ты или нет, что в конце концов ребенок перестанет чувствовать, что у него есть папа, об уважении и речи не будет, не представляю! Если вдруг найдете метод пишите..

28, а вам не бывает противно от того, что муж не любит ребенка? или у мужчин любовь к детям какая-то другая? я вот заметила, что если возникает напряженность дома, то чаще всего мы срываем ее на детях, потому что не хочется ссориться друг с другом, это ведь неудобно. Наш папа обращает внимание на детей, чтобы сделать замечание, а иначе, если они его не отрывают от собственных занятий, то и хорошо.

автор, вы сама вся такая депресивная, во всём как будто ищите только отрицательные стороны. Попробуйте перенастроится, может получится позитивней жить?

Ребенок хочет общения с родным отцом, внимания. И добивается этого тем способом, который ему доступен. От осинки не родятся апельсинки - если отец вопит и истерит, дети будут себя вести точно также.

противно..еще как..вроде и ребенок планированый, желанный, только вот заниматься с ним не желает, есть ребенок и ладно, не хуже чем у других, я в сторонке постою, посмотрю как растет..я представляла несколько другое оющение папы с сыном.. сама на ребенке стараюсь не срываться..

-> общение

а любовь..не знаю какая у них особенная любовь, может мущины просветят..

:) балин..мужчины

Уважаемая Автор, если Вы имеете возможность быть в Питере - подскажу врача, который решит Ваши проблемы с ребенком - не должен он быть в 9 лет гипер-активным так, чтобы это было заметно папе.

Раз папе не до детей, но он может зарабатывать деньги, составьте программу детям такую, чтобы папа хорошо платит за это развитие. С годами он начнет детьми гордиться, будет общаться больше, лет так с 13 - 14 . У моей подруги так папа не занимался сыном ( хотя были в разводе и он только помогал деньгами ), а вот стал вкладываться морально 14 лет сына, теперь друзья - сыну уже 17 , постоянно вывозит его на горнолыжные курорты, на матчи за границу, оплачивает курсы, даже готов платить за учебу за границе. Очень гордится сыном, т.к. мама в свое время настрадалась и возила сына на тренировки по горным лыжам, приобщила сына к дайвингу, и т.д..

Ха! на все готовенькое?? какая прелесть, он бедет благодарен :) ну если развитие на папиной достаточной материальной базе, то это еще может быть как вариант. но если папа вообще никак не участвует, а потом пришел и мне благодарен...тут надо подумать..

Знаете, думать некогда, сейчас надо парня 17 лет отправлять учиться в Германию, ему нужны курсы языка, нужно оплатить учебу, и адаптировать его к чужой стране. А его отец уже это сделал с 14 лет мальчика - парень свободно держит себя в ресторане, в клубе, гоняет на мотоцикле, был 4 раза на горнолыжных курортах Франции , Швейцарии ,..., на дайвинге в 3х разных странах, прекрасно разбирается в машинах, знает, как приготовить и принять важного гостя, учится разбираться в ценных бумагах, и т.д.. Мама такого дать уже не может - разный статус .

Я Вас понимаю - вы просто устали, но ведь наши мамы нас вырастили и еще и на работу ходили. Одного в сад, другого в школу, потом на работу, вечером всех забирали, уроки делали и еще и готовили, стирали, гладили и убирали, и ничего выжили. А муж деньги приносит, вот и тратьте, понятно, что с детьми мужа с роботы в секси пеньюаре не встретишь, бабушкам отправляйте, нянькам оставляйте и делами мужа интересуйтесь, и сами организовывайте досуг мужа с детьми, главное захотеть и все получиться.

Согласна с 24, Вам необходимо проконсультироваться у семейного и детского психолога. Он Вам больше расскажет о причинах тех или иных поступках детей, мужа и как лучше всего на это реагировать. Считаю, что вы вовремя обратили внимание на сложившуюся ситуацию, не упустите момент сейчас. Через 3-4 гшода, когда у старшего будет переходный возраст, будет намного сложнее.

Расскажите, как проводите выходные? Продумываете ли вы досуг для семьи на выходные? Обсуждаете ли с мужем?

Расскажите, как вы пытаетесь организовать совместный досуг детей и мужа?

Виктория, отвечу на Ваши вопросы: на выходных, папа больше всего любит поспать допоздна, а потом сидеть за компом. При этом любит, чтобы дети игрались сами, а меня отправляет "погулять по магазинам". Знает, что я не транжира. Если я остаюсь дома, то все заканчивается скандалом, так как дети хотят гулять, он морочит их часов до 5, когда сумерки, наконец созревает. У меня выбор - или выпинывать его, или идти самой гулять с детьми. Я начинаю торопить его, часов с 12, он раздражается, срывается на них, чего разбросали, чего балуетесь. В общем, плевать он на все хотел, его позиция - я деньги приношу, отстаньте от меня все!

.

Автор, извините, что так поздно отвечаю. Меня очень насторожила фраза "Если я остаюсь дома, то все заканчивается скандалом "Если я остаюсь дома, то все заканчивается скандалом". По вашему сообщению становится понятно, что все-таки проблема не в детях, а в ваших с мужем отношениях. Ну а проблемы в отношениях вам опять таки сможет помочь решить психолог.

Можете самой попытаться проанализировать, что именно в ваших отношениях с мужем не так, как хотелось бы (как считаете правильным), что для этого нужно сделать.

шах и мат