Сейчас у нас родился общий ребенок. Я против общения детей.

Кстати, общаться-то все равно придется: бабушка в свой День рождения, например, захочет видеть двоих внуков, так же, как и отец детей будет приглашать двоих детей на свои праздники.

Ну-ну. Как бы Вам не оказаться на месте БЖ (от этого страховки, увы, нет) и как бы Вашего ребенка потом не гнали в шею.

По поводу привязки ребенком. Да успокойтесь уже. Часто бывает, что жена сама уходит от мужа, ей общение с БМ до фонаря, но ребенку отец нужен, так же, как и отец не может взять и выкинуть свое чадо от первого брака из жизни.

Кто-то тут про наследство кричал, что у НЖ больше прав им распорядиться. Не обольщайтесь, милочка. Если муж не подкаблучник бесхребетный, все будет делиться между детьми поровну. Дети - в одинаковых правах.

А если Вы такие собственницы, то искали бы себе мужчин без прошлого )))

А смириться - это как? ТОлько в этом и вопрос.

Смириться - это знать об этом или любить этого ребенка? Смириться - это купить подарок на НГ или своевременно стирать его вещи и своевременно покупать обувь по погоде, готовить еду, которую можно и любит, записывать на занятия и отслеживать его успехи там? Что такое принять этого ребенка?????????

Одно и тоже на форуме - философская рефлексия - детей нужно любить! И проще всего это делают те, кто и своих не имеет!

ДР - один раз в год!!!! И никого никогда не напрягает видеть посторонних людей один раз в год! А Вы Оксана попробуйте каждые выходные заниматься посторонним человеком. Не просто, для галочки - и именно заниматься!

Кто и на что в этом мире имеет право, рассуждать бесполезно, у каждого свое мнение- это я о реплике, что нельзя реенка от отца отдалять. На самом деле, чем сильнее НЖ пытается это сделать, тем сильнее будет муж рваться помогать ребенку БЖ, потому что будет чувствовать себя виноватым. Автор, Вы напрасно с самого наала позволили, чтобы он приводил мальчика в ваш дом. Нужно было всего лишь обьяснить мужу, что Вам обидно, что у него уже есть ребенок и он не от Вас. Нужно было всячески говорить о том, что Вы считаете, что он должен помогать ребенку и исполнять свои обязанности, но ваши семьи должны быть отдельно. Есть семья, где его ребенок- там он помогает, но по своему усмотрению, чтобы Вас это не касалось; и есть Ваша с ним семья, в которой он живет и в которой будут дети. На самом деле, что бы тут не говорили, но нормальный мужчина будет и должен участвовать в жизни всех своих детей, но это не должно травмировать Вас. У Вас с ним должна быть полноценная жизнь, чтобы ВЫ не страдали от отголосков его прошлого и будущего (ребенка) Я думаю, Вы с самого начала себя неправильно повели, ведь Вы не должны терпеть общение с его ребенком, если Вас это задевает. Вобщем нужно было договариваться на берегу, что он все делает для своего ребенка, но Вас это не касается.

+100

Именно родители этого ребенка должны в первую очередь заботиться о его комфорте и удобствах, а не скидывать эти обязанности на НЖ. Ведь обычно так и происходит в общении папы с ребенком - именно НЖ занимаются комфортом этого ребенка. Почему? Не скажу, что все, но многие БЖ ребенка как средство для манипуляций в общении с папой используют. Дуры! Ребенку всё передается - и настроение, и отношение к мужчинам в целом, и мировоззрение. Тьфу!

Так что занимайтесь детьми по своим силам, а не расчитывайте на НЖ, уповая на её доброту и порядочность. Сами если будете порядочными по отношению к новой семье БМ - тогда и к ребенку будет нормальное отношение!

Вы не обязаны его любить, тем более ухаживать за ним. К тому же, если муж живет на Вашей территории, Вы, вообще, можете запретить его к Вам водить. Не хочу - и точка. Встречайся вне дома или в доме свекрови.

Но смириться - это значит, убрать негатив и относиться нейтрально, и не воспринимать болезненно, что Ваш общий ребенок и ребенок мужа - это брат и сестра.

Знаете, как может ранить мужика постановка "не води сюда". Ответ такой - я здесь живу и значит мой ребенок может бывать у меня. А приводя этого ребенка, папа сам своими делами занимается. Ну и как за ним не ухаживать? А если нейтрально вести себя при таком раскладе - то услышите "почему ты моего ребенка игнорируешь? меня это обижает!"

Вот и всё смирение.

Ну я бы принципиально куда-нибудь ушла в этот день из дома в таком случае - и плевать мне на его обиды. Его ребенок - пусть им сам и занимается.

До замужества я жила с одним парнем, у которого был ребенок (которого заимел, даже не будучи женатым). У него была навязчивая идея нас познакомить, в конце-концов, я психанула и сказала, что это ЕГО ребенок и меня он абсолютно не интересует, и рассказы о том, как он с ним проводит время, меня тоже не интересуют. И все разговоры о ребенке при мне сразу же прекратились. Иногда он ходил с ним на футбол, или в кино, но меня это не касалось никаким боком.

Вы не нянька чужим детям. Поэтому все обиды мужа - это его проблемы

И как не ухаживать, если допустим ребенка приврдят с ночевкой? Вы думаете папа ему стелит постель? Вы думаете, папа вовремя погонит в ванную? Полотенце/чистые трусы/одежда по погоде/поел ли/долго ли смотрит ТВ. Со своим ребенком иногда не всё успеешь, а тут чужой приходит. Ты крутишься как белка в колесе, а папа радуется дружной семье :))))

Вы на каждые выхи будете из своего дома сваливать? А когда с мужем-то побыть? Пусть он сам думает?

Я вас разочарую - большинство мужчин не умеет одновременно думать о нескольких вещах/людях. У них в психологии заложено "всё по разным кастрюлям". Сначала одно дело, потом другое, потом третье + по боку то, что напрягает, при этом надо производить впечатление героя.

Пусть сам стелит, пусть сам кормит. Принципиально ничего не делайте. До тех пор, пока Вы будете все это делать, так все и будет продолжаться. И по фигу на Ваше недовольное лицо. "А Васька слушает, да ест". А у Вас каждый выходной так? Я бы вздернулась. Муж обнаглел просто и сел на голову.

Мне в таком случае папа сам все стелил и готовил. С какой стати его женщина должна была это делать?

Ну что ту скажешь. Наверное, все так же происходило и до брака? Вы сами знали, на что шли. Я,например, не хотела, чтобы мой ребенок делил отцовство, поэтому мужчины с детьми меня не интересовали.

Аккуратнее, щас на вас накинуться, что Вы недобрая и не принимаете ребенка своего любимого человека! :)

Мой муж хотел бы чтобы для его ребенка я всё делала так же как для своего. А если я не делаю - какая ж мы семья тогда? И не всем мужчинам дано понять, что ребенок от другой женщины - не может быть моей семьёй!

Ни у кого нет гарантий, что первый муж будет с Вами до гроба. И потому нет страховки от второго мужа с хвостами.

Вы не за вдовца замуж выходили, а потому не обязаны любить его детей так же, как своих. Пару раз свалите на выходной, у родственников поночуете, глядишь, умается сам все делать и перестанет Вас напрягать своим ребенком.

за вдовца

Но при этом всё равно не обязана любить его дочь, которая может поднять руку на мою дочь. Правильно?

Потому он хочет дружной семьи - вот приводит и остаётся с обеими девочками, а я по магазам побежала! И не дай бог моя будет потом жаловаться на его дочку! Так?

Вон у Вас как. Ну для того, чтобы за вдовца выходить, нужно иметь терпение, такт и жалость. Ребенок и так сиротка, у него только папа и остался. Посмотрите советский фильм "Мачеха": как там женщина ломалась и как ей было тяжело.

А вы считаете, что обязанности мачехи по отношению к ребенку мужа отличаются??? Это такой же ребенок от первой жены, как и у автора. И такой же папа, не имеющий авторитета.

А моё терпение и жалость может только усугубить развитие сиротки и дать еще больше поводов для наглого поведения мужа.

Да в данном случае - это уже не наглое поведение мужа. У ребенка матери нет, отец просто хочет, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Странно, что он, вообще, не забрал его насовсем. А Вы вместо того, чтобы попытаться заменить ему маму, ведете себя, как в сказках о злой мачехе.

Гость я веду себя хорошей матерью по отношению к своему ребенку, а заменить мать 10-летней девочке не сможет никто. Вообще никто никогда не может заменить маму любому человеку.

Гость, а как же "Я бы вздернулась. " и "это ЕГО ребенок и меня он абсолютно не интересует"????

Как-то вы изменили свои показания :))

Пускай лучше ребенок от первого брака считает вашего ребенка родным, и вы ласковей будьте.так будет лучше.или вы хотите ненависть меж ними, ревность?не глупите.сами замуж выходили.а то мужик подумает подумает, да и вернется к бывшей.мало ли в жизни бывает.тем более ничего плохого то нет.для вас же лучше их родство.все нормально будет.не надо сгоряча.

извините, не знала что он у вас вдовец.тем более автор! это же без души быть надо чтобы так с маленьким человечком обходиться.мужу то вашему как больно наверно, это же частичка его, как не ясно.

аня, читайте внимательно автора! и не надо пороть сгоряча комменты :)))

Автор, все правильно не *** ему общатся с маленькой девочкой. Мало ли там как его мамаша настраивает. Я бы еще брезговала.

Гость, на самом деле вдовец или нет - мало что меняется! ребенок точно так же от первого брака, а я - ровно такая же женщина, как и вы, со своей природой - любить то, что моё. Ну а доброе отношение к детям, оно как и было - так и есть, но доброе отношение - это не стирать, водить на кружки, повышать успеваемость, забираться в душу, расправлять крылья и учить летать. Понимаете? Всё, что в моих силах - я и так делаю.

Мне сироток всегда жалко было. У автора БЖ жива и здорова, просто в выходные, видать, БЖ отрываться хочет, ребенка папане сплавляет. У Вас другой случай. Будете скандалить - только отношения испортите с мужем.

А Вам самой не жалко эту 10-летнюю девочку? Девочкам в таком возрасте мама необходима, а ее нет. Она живет с бабушкой? Ну будет муж на выходные уходить и ночевать там, как вариант? Вам так лучше будет? Просто в вашем случае, свести общение дочери с отцом на 2-3 часа в неделю, явно не получится.

Гость, мне всё это понятно :)) 2-3 часа никто и не мечтает. И я довольно плотно участвую в жизни девочки. Но требовать от меня любви к ней, или требовать от моей дочери отношения как к сестре - это по меньшей мере глупо. А девочкам в любом возрасте необходима мама. И мам не выбирают - кому-то в жизни повезло, а кому-то нет. Мамы тоже разные бывают. И дети по разному появляются - кого-то планируют, а кто-то случайно получается.....

И немного на будущее Вам - жалость никогда не стимулирует развитие личности, только тормозит личность/отношения и т.д.

Эт я про наследство, но не кричала, а отвечала одной БЖ, которую очень хочет хоть как то подействовать на нервы всем НЖ...

А вас читать учили? Я не говорила - имеет права, я говорила - имеет возможность влиять на мужа в этом вопросе гораздо больше чем БЖ.. Кто с этим не согласится?

А права на наследство у НЖ и так есть, если, к несчастью, муж скончается раньше ее - она такая же наследница первой очереди, как ВСЕ дети, в отличии от БЖ... А еще - все что нажито в этом браке, половина априори принадлежит ей..

Вот поэтому еще некоторые БЖ, в том числе наша, и бесятся как ненормальные, и ребенку своему эти мысли и чувства передают. А ребенок при этом начинает воспринимать младшего не только как брата\сестру, а как соперника за наследство. Дальше воображение, подогретое некоторыми фактами "общения" между детьми рисует самые страшные и неприятные картины, которых лучше избежать все-таки.

Ну и зачем нам такая "сестренка".

Мне больше нечего добавить))). Я сделала для себя пару умозаключений. Посмотрим что скажет муж.

автор,Я Могу Вас понять,но Вы не относитесь сдержанно,это уж точно.Муж занял пассивную позицию,дальше-хуже

Ага, да и ДР бабушки празднуется наверняка в ее доме, так что все эти "любимые" внуки и внучки приходят на равных и на чужую территорию, а не в семью папы и НЖ. И ухаживать за ними будет бабушка, как хозяйка, а не НЖ.

У меня чужих детей нет. Но если Вы сиротку обижаете - это совсем нехорошо...

в конце концов, Вы же всегда знали свое отношение к детям, ан фига выходили за разведенца с хвостом?

Айва, но может этот разведенец таак пел про то, что дети никак не будут влиять на их совместную жизнь, что убедил женщину, и себя заодно, а в жизни все вышло по другому. Помните, как в фильме "Не может быть" - когда невеста жениху про детей своих говорила - "Да, есть у меня девочка, но она вам ничего стоить не будет, она в деревне живет. А мальчик? Какой мальчик, ах, мальчик...да, сын мой.., он тоже вам ничего не будет стоить, поверьте...." Ведь серьезно, можно убедить что так и будет, особенно если раньше женщина не сталкивалась с подобными ситуациями. Вот и кидаются влюбленные в омут с головой, а потом начинается реальность.

..и поэтому должен страдать ни в чем невиноватый ребенок, за которого даже заступиться-то некому - папа, судя по постам, клювом щелкает и сам ничего решить не может, ни срач за детьми убрать, ни рулить ситуацией в доме.

Просто, судя по всему, автор поторопилась несколько выскочить замуж. 9летний ребенок же не с потолка взялся, верно? И раньше его муж домой приводил, ситуация накалилась, когда свои родились. Я скакой-то стороны автора понимаю, но оправдать не могу - никогда бы не вышла замуж за мужчину с детьми, зная такое свое отношение (ну, не смогла бы я жить с ним, постоянно видя живое напоминание о другой женщине). А уж если бы так уж правдами и неправдами все-таки вышло бы, постаралось, чтоб на ребенке это никак не сказывалось.

Я вот с позиции ребенка БЖ скажу: моя мама ушла от отца, потом она вышла замуж за другого человека, мы уехали в другой город и несколько лет с отцом мы не виделись. Он присылал деньги, она высылала ему мои фотографии. А однажды он очень захотел меня увидеть, мы приехали к маминой бабушке, ждали этой встречи, а он так и не приехал.

Спустя какое-то время, нам рассказали, что его не пустила на эту встречу его 20-летняя сожительница: сказалась "умирающим лебедем". Он честно сказал ей до этого, что едет повидать дочку.

А спустя месяц после несостоявшейся встречи отца убили. Мы даже не смогли попрощаться. Как я могу относиться к этой мадам? Да я ее просто ненавижу.

Неумные НЖ препятствуют общению отца с ребенком от первого брака, обливают грязью БЖ - это сплошь и рядом.

Если в голове тараканы, зачем связывать свою жизнь с человеком, у которого есть ребенок? Мужчины более адекватны в данной ситуации: они либо не связываются с разведенкой, у которой ребенок, либо принимают ребенка, как своего: еще и живут с ним, любят, и сопли подтирают. Женщины же пытаются воздействовать на ситуацию накачками: типа, наш общий ребенок для тебя роднее, лучше, умнее, красивее того первого, от той странной женщины. Глупо это все...

Но-шпа,вы жестокая какая-то,девочке всего 10,мамы нет,а она так нужна ,особенно в таком нежном возрасте.Вы могли бы хотя бы попытаться.Тем более её матери уже нет в живых,а ревновать к мертвой БЖ по меньшей мере кощунственно.В общем,я не понимаю,почему вы не хотите принять эту девочку в свою семью,ведь к любому ребенку можно найти подход,нужно просто захотеть,вы не хотите.Вы говорите,она поднимала руку на вашу дочь,а разве вы не знаете,что когда ребенок в отчаянии и не знает,что делать,он становится агрессивным и таким образом пытается позвать на помощь.И как бы вы не хотели не называть их сестрами,они сестры,родные,по отцу.

Из своего опыта-моя мама вышла замуж за папу,у него был сын от 1-го брака,причем взрослый.Мы жили все вместе лет 5,пока он не переехал в свою квартиру,где-то было трудно,но он и помогал в чем-то и мы с ним хорошо общались.Выбор ,конечно,за вами,но на вашем месте,я бы попыталась найти с девочкой контакт.Все-таки,она дочь вашего мужа,для него она всегда будет его ребенком и как бы вы не хотели,чтобы её не было,она уже есть.Смиритесь и сделайте выводы.

Кстати, руку старшие часто поднимают на младших. Это дети. Мы с родным братом в детстве дрались - ой-ой-ой ))) У Но-шпы предвзятое отношение - вот и все. И чем больше она будет коситься на этого ребенка и всем своим видом выказывать недовольство, тем больше будет проблем. Нужно становиться мудрее и добрее.

Когда читала пост Но-шпы про девчк, которая сидит сгорбившись, первая реакция - ребенок чеото боится. Теперь стало все на свои места.Он боится МАЧЕХИ, и от этого все так и происходит. Никто вас не заставит любить другого человека, а вы не боитесь, что та эрегия ненависти. которая исходит от вас вернется к вам от этой девочки? Мне очень жаль девочку. И все.

Какие вы вообще можете давать советы автору, которая пыталась хоть что-то сделать и в словах которой нет ненависти к сыну мужа.

НО-шпе

И еще. Дочка мужа физически бьет вашу дочку,а фактически она бьет ВАС. Она видит как вы ее ненавидите и отвечает своей ненавистью Вам через вашу дочку. Подумайте об этом. Девочки сестры. Только в ваших силах сделатьь их родными.

Будтье милосерднее, неизвестно из чьих рук на старости лет вам придется принимать тарелку супа..

Хоть я и занимаю жесткую позицию по отношению к дочери мужа, но прекрасно осознаю,что ребенок по сути не виноват. Все ее поведение,реплики, попытки качать права - результат влияния родной матери. И мужа собственная дочь иногда раздражает не сама по себе, а потому что она повторение его БЖ - не внешностью, а манерами, от которых он много лет назад с трудом избавился...И он, и я, раньше хотели забрать девочку, когда еще можно было как то повлиять на ее воспитание, сейчас она уже довольно большая...

Я понимаю, что если наша БЖ, тьфу-тьфу-тьфу, сыграет в ящик,

нам придется взять ребенка и растить его дальше, каким бы он ни был. Я к этому готова. Но дело в таком случае упрощается - некому будет промывать ребенку мозги, настраивать против нас... Нет БЖ - нет проблемы. Со временем может и получилось бы что-нибудь хорошее...

А дома во время еды она, видно, бабушки и папы боится. Насмешили.

За два года знакомства со мной эта девочка увидела больше, чем за 7 предыдущих лет.

Просто смех!!! Или вы читаете невнимательно, или совсем из ума выжили :))

Сестры - это те, кто имеет общую мать и отца, или хотя бы одного из родителей. А у наших девочек и матери и отцы разные!

Но-шпа, сорри, я тоже, наверное, невнимательно читала? Нашла только это : "Я понимаю Автора. Наши девочки ровесницы. И когда они сидят за одним столом то перед моим ребенком такая картина - сгорбленная девочка, у которой руки не отрываются от стола и к каждой ложке лицо опускается в тарелку. Вопрос - для чего моему ребенку такое зрелище? Я делаю замечания, выпрямляю падчерице спину, как у маленькой беру её руку с ложкой в свою и поднимаю ложку ко рту, только отойду - снова здорово :)))"

А кто тогда эта девочка? Приемный ребенок мужа?

Первая реакция у вас оказалась обманчива. Потому что едят иногда лицом в тарелку дети из-за недостатка воспитания. По этому же поводу они хватают побыстрее со стола куски побольше. А еще по этой же причине они не здороваются и не благодарят никого. Это лишь верхушка айсберга под названием "воспитание". А есть еще больший айсберг под названием "обучение". О нём я даже не буду начинать рассказывать. И мой муж, понимая что он не авторитет, хочет чтобы я обучила его дочку тому, чему учат детей в 3-7 лет, готовя к школе. И именно на почве загрузки чужим ребенком я пришла на эту ветку и считаю себя компетентной давать советы. А все добросердечные форумчанки, готовые лить розовые слёзы по поводу осиротевших детей, вряд ли палец о палец одарили хоть раз, чтобы научить чужого ребенка читать/решать задачи/грамотно писать/делиться игрушками и угощениями/звонить папе на работу и т.д. и т.п. По первости вроде ничего сложного, а как окунёшься.... ого-го!!! Попробуйте, а потом и поговорим.

У наших дочерей разные отцы и матери. Как их можно назвать сёстрами? У них кровь от разных родителей! Они сводные - их свели в одну семью обстоятельства, но кровного родства в них нет!

Но-шпа, так кто этот ребенок Вашему мужу, если "Сестры - это те, кто имеет общую мать и отца, или хотя бы одного из родителей. А у наших девочек и матери и отцы разные! " ??? Или Ваша дочь ему не родная?

Да, моя дочь - это моя дочь, от моего первого брака. А его дочь - это его дочь, от его первого брака.