Сейчас у нас родился общий ребенок. Я против общения детей.

Нари, читаю Ваши сообщения и удивляюсь, неужели Вы не видите, что Ваша фраза:"Надо же БЖ чем то заняться, свой негатив хоть где то вылить...", абсолютно про Вас?

Я кого то называла "быдлом", "мразью" или "дрянью"??? Или "дурой"?

чего то не заметила... себя лучше почитайте, и других БЖ.

Продавец слонов,

у меня вообще не осталось негатива, потому как я от него избавилась :)

Просто хочу автора поддержать, чтоб не вводили в заблуждение, не приписывали разные обязанности, которых нет на самом деле.

А вот у вас - обозвали всех уродами ни за что, и думаете, что правы.

Нари, а я не БЖ, я ЕЖ - единственная жена:) Так что наблюдатель сторонний.

Вы же просто вся пышете злостью и недовольством. Не нравится БЖ и ребенок мужа. Все претензии к мужу и к себе. Это он ее выбрал в свое время и так воспитал (или отстранился от воспитания) своего ребенка. А потом уже выбрал Вас, а Вы его вместе с его выбором БЖ и воспитанием ребенка:)

Нари, это цитата из "Федота-стрельца" Филатова. Очень хорошо подходит к основной массе споров на вумене:)

Ну БЖ он не особо выбирал... скажем так. Уточнять не обязательно :)))

Повторяю - негатив у меня был когда я видела этого ребенка, и то далеко не сразу. Сначала любить пыталась, пока общий ребенок не родился, и БЖ по этому поводу не изошла на желчь.

А сейчас я от этого всего избавилась, и все, даже претензий не осталось.

А вы, как сторонний наблюдатель, никогда не поймете всех этих "тонкостей" общения с НЖ,БЖ, детьми и т.д.Не поймете, как на ребенка влияет мать, обиженная и оскорбленная..

Через все это надо пройти, чтоб понять.

То,что кажется со стороны - совсем не обязательно имеет место быть именно так.

Когда я только знакомилась со своим будущим мужем, я никак не думала, что наличие у него ребенка так повлияет на мою жизнь, я совершенно не представляла, во что все это выльется, была готова принять и любить этого ребенка.

Если бы я хоть немного знала, что это такое... Выбор мой был бы другим.

Сейчас уже поздно что то менять, мы женаты, есть общий ребенок...Но если мне будут навязывать общение с его дочурой, уже подростком, будут посланы все, несмотря ни на что.

Произведение это знаю и люблю, но грубовато как то.

Ну и дурь. Моя мама у папы вторая жена. От первой жены у него сын. Как раз тоже на 9 лет меня старше. Сейчас мы уже взрослые. Мне 23, брату 32. Когда брат был маленький, папа и алименты платил, и на выходные брат с нами часто был, и ездил с папой на дачу, рыбалку и т.д. Фактически мы вместе выросли. Мама моя всячески поддерживала наше общение с братом. Боялась, вдруг мы будем плохо общаться. Я родителям очень благодарна за всё. Мы с братом очень рады, что у них хватило мудрости не распостранять их отношения и обиды на нас. А там будь здоров что было, когда папа от первой жены к моей маме ушёл. Мы-то не виноваты, что так всё вышло. Я и не заморачивалась никогда, что у нас с братом мамы разные,для меня он всегда был и есть самый родной, самый лучший и брат и друг в одном лице. Кстати, с его мамой у меня хорошие отношения(как и у него с моей мамой). Не сказать, что мы дружим, но ко мне она всегда хорошо относилась, я много у них бывала тоже, она говорила, что могу приходить когда угодно к ним, и так и было. И что бы ни случилось, мы с братом знаем, что мы есть друг у друга. И родители рады, что мы дружны.

Хочу добавить свою историю. Моя мама у папы вторая жена, в первом браке у него дочь (старше меня на 17 лет), сейчас мне уже 30 лет, а сестре 47. У нас большая дружная семья потому что изначально у моей мамы хватило ума и доброты чтобы принять уже взрослую первую дочь. Сестра приходила к нам регулярно, нянчилась со мной, навстечу к ней я сделала свои первые шаги, я ее очень сильно люблю. Жизнь распорядилась так что у меня нет кроме нее братьев и сестер, поэтому мы очень родные друг другу люди, обе очень сильно похожи на отца. У нее уже двое своих взрослых дочерей, папины внучки не делают разницы между родным дедушкой и неродной бабушкой. У меня пока нет детей, поэтому моя мама дарит все свое "бабушкино" тепло папиным внучкам. Я своих племяниц просто обожаю. Скоро новый год и 1 января мы все соберемся у моих родителей и будем шумно и весело радоваться новому году. А на день рождения моей сестры мы все вместе пойдем в гости к сестре и папиной БЖ и там будем отмечать этот праздник. Кстати, когда я родилась половина игрушек и комбезов была передана для меня папной БЖ через мою сестру. С моей мамой у них нормальные вежливые отношения, иногда у меня создается ощущение что она сочувствует моей маме что она прожила долгую жизнь с папой (характер не простой). Вообщем, написала я свою историю для того чтобы не создавалось впечатление что вся Росиия состоит из злобных эгоистичных теток, кторые никого кроме себя не видят и не любят и готовы "идти по головам" что бы удовлетворить свое эго.

Автор, попробуйте представить ситуацию в зеркальном отрожение.. А если бы у Вас был ребенок от первого брака и Ваш муж относился бы к нему так, как вы относитесь к его первому ребенку? Как бы чуствовали себя Вы?.... Ведь ребенок не виноват, что его родители расстались. У меня были отношения с человеком, у которого было 2 сыновей от первого брака 7 и 5 лет. Они часто жили с нами. Когда мы решили расстаться, самым тяжелым был разрыв с детьми. Они его спрашивали: папа неужели ты не можешь ее вернуть? Звонили мне, спрашивали, когда приеду. Прошло 5 лет, вспоминаю , до сих пор душу щемит. Не так много у нас родных людей. задумайтесь. Ведь ребенок не в чем не виноват.

Дай Бог вам мудрости.

Да мы уже поняли, что и 8 и 21 вы писали)) Опечаточку прямо по Фрейду сделали, уважаемая. И нет, не все посты в защиту автора у вас. Для имитации толпы вы тут создаете видимость дискуссии. Смешно очень, многоликая вы наша. Одно только непонятно, какой вам то лично интерес в этом? Разве что, права 71 пост - админы развлекаются. Надеюсь вам за это хоть доплачивают)))

113, вот дура)) Как можно обвинять людей только на основании того, что тебе ТАК КАЖЕТСЯ? Хоть ОДИН аргумент в защиту своего мнения у тебя есть?

Я лично тоже не вижу смысла плодить темы под разными именами и в них разговаривать с собой, а вот ты, скорее всего, сама такая ибо каждый судит по себе. Либо просто параноичка, везде кажется подвох.

114, ага, посмеши еще народ, больнушечка.

115.. дурнушечка)) глазки открой... у автора везде, кроме первого поста , одинаковый номер - 1007272619.

Ну ей Богу, уже надоели дебильные фразы "ребенок не виноват что мама с папой расстались", "ребенок не в чем не виноват". Это неумелая игра на жалость. Кто тогда виноват? Родители. Так пусть сами и создают комфортные условия для ребенка, чтобы ему легко было адаптироваться при разведенных родителях. И мамаши пущай получше воспитывают детей, для его же блага, а не поносят БМ и его последующую жизнь, которая их уже не касается. Ну не кривите вы душой, бОльшая половина родителей, после развода используют ребенка в своих целях, как последнее оружие "сделать назло и больно обидчику" А когда БЖ проигрывют, вспоминают, что ребенок страдает, и судорожно начинают искать виноватых. Это реальность, с массой примеров.

Из поста Гостьи из будущего:"Ну ей Богу, уже надоели дебильные фразы "ребенок не виноват что мама с папой расстались", "ребенок не в чем не виноват".

Прочитала эти фразы на работе в обед,никто их дебильными не нашел. Усомнились в Вашей адекватности, но я пояснила,что дебильными эти фразы считает третья по счету "счастливая" жена, всем все сразу стало понятно.

Нари, да Вы почитайте форум, за неделю десятая тема,наверное, где НЖ возмущаются детьми мужа.

Фатально нынешним НЖ не везет, все выбрали в мужья человека,у которого невоспитанные дети.

О...БЖ в аффекте:)))Вы тут пока с подобными себе пообщайтесь, санитары уже к вам едут. И не завидуйте чужому счастью. Целую, ми амор!

Вот-вот! Может быть девочка неловко чувствует себя в присутствии "тети", а та хватает ее за руку с ложкой и "кормит"!

Не понимаю, что там себе ее мамаша думает (БЖ то есть), когда к вам ее отправляет?! Не жалко ей своего ребенка?

Вот только написала,что НЖ на этой неделе разошлись, одна мясо жалеет,другая видеть не может. Новая тема "Дети от первого брака": опять жалобы на детей.

Нари,Гостья из будущего --фас! Помогите Автору обхаять очередного ребенка мужа! Объясните Автору,что дети мужа наглые,алчные и "оборзели".

121,Юля, у Но-шпы ребенок мужа --сирота. Воспитывает старенькая бабушка. Бабушка очень наглая, постоянно обращается за помощью к отцу ребенка,что не может не раздражать НЖ.

Тем более Но-шпе должно быть стыдно так себя вести! Теперь понятно почему девочка ведет себя как затравленный зверек, понимает, что никому не нужна, а взрослая тетка еще и издевается!

Я понимаю, когда НЖ как Нари возмущаются и видят в ребенке шпиона и орудие БЖ, а в случае Но-шпы даже ревновать-то не к кому! Откуда же столько злобы и ненависти?

Гость 118,122, лечитесь. И уж избавьте меня от своей назойливости. Я имею ник, и вы легко можете меня не читать и мне не писать, если я вам так неприятна, так нет, вы с завидным упорством за мной на все ветки идете и пишите мне и пишите, а не я вам - вас безликого гостя я в упор не вижу, а если бы знала вас под ником, явно с вами не общалась бы. Знаете, это как из серии "Я для вас как звезды - вы их видите, а они вас нет. Вы о них думаете, а они о вас нет"... Задела я вас за живое, раз не угомонитесь никак, везде цитируете мои посты и уже с коллегами обсуждаете, с БМ и его ЖЕНОЙ тоже не забудьте побеседовать, потом напИшите их мнение - отдельной темой. Всем интересно будет почитать.

Юля, у Но-шпы все сложнее, чем здесь выложено и чем гости преподносят. Но-шпа пыталась добросовестно и не один день скрасить ситуацию для всех, но одного ее желания мало. Любой человек в чем-то всегда не прав и не идеален, даже по отношению к родному ребенку, папе, маме. Не известно как бы себя вели местные моралистки в ее ситуации. А то чужую беду, рукой разведу, а у себя в семье порядок навести не могут, а в чужие лезут

127 Согласна с Вами - как говорится "в каждой избушке свои игрушки".

От себя скажу, что мешать в кучу бывших, настоящих и пр. жен и детей не стОит - очень редко из этого выходит что-то по настоящему хорошее. Никому это не надо. Все общения должны происходить параллельно - ИМХО.

Дайте, пожалуйста, ссылку на тему про мясо. Была похожая ситуация...

113 + 1000! Так и есть, посты как под копирку. А вообще, Автор, ты такая ***, блевать хочется.

Забейте в поиск "Муж покупает продукты в семью от первого брака?"

Спасибо, нашла, просмотрела - ничего нового и особо ценного не почерпнула.

Мешать в кучу может и не стоит, но детей своих учить уважать других - бывших, будущих, сестер/братьев необходимо. Жизнь покажет кто и как в ней пересечется, так лучше чтобы это началось с позитива, чем наоборот. А Вы часто видели чтобы обиженные БЖ учили уважать НЖ или любить их ребенка? Думаю нет. Мне повезло, что нашего парня воспитывала бабушка, которая привила уважение ко мне, и к нашей семье, но как только бразды правления перешли к маме(БЖ), она категорически запретила общение ребенка со всеми родственниками. Мне от этого, как Вы понимаете только лучше на данном этапе, никаких дополнительных проблем и забот. Но с ребенком у нас изначально сложились хорошие отношения. И если он надумает "противостоять" маме, и просто нормально общаться - наши двери открыты. Но он настолько несамостоятельный, хотя и совершеннолетний, что думаю, этого общения в ближайшие годы не будет. Отмстила БЖ сама себе - ребенок стал психологически "чужим" для папы, и папа для него тоже. И всю свою нерастраченную любовь, папа отдает младшему ребенку. Мы с мужем жалеем что так получилось, но воля мамы ребенка, для нас святое, и ей потом объяснять сыну, почему она так поступила с ним.

"Мне от этого, как Вы понимаете только лучше на данном этапе, никаких дополнительных проблем и забот"

Вот и я о том же. Меньше знаешь - лучше спишь! Эта пословица применима в данной ситуации по отношению ко всем сторонам: и БЖ, и НЖ, и ко всем детям. Общение же и смешивание в кучу неизбежно влечет за собой только проблемы для всех участников.

Я не понимаю тех, кто автора ругает. Ушел муж от прежней жены к новой - значит судьба такой, ничего не поделать. А сына своего он напрасно приводит в их дом - не надо этого делать. Пусть ходит сам с сцыной в кино, в бассейн, за одеждой и т д и т п. Детям этим общаться не надо - это разные семьи, и разные культуры. Ещё больше не понимаю БЖ, которая позволяет ребёнку ходитьв новую семью отца - уродует парня, и кончится всё плохо. Автор, завязывайте уже эти приходы братика - пусть гуляет с папой где-нибудь , но не дома, гда есть младенец. Два слова о себе - мой папА оставил нас и ушел в другую семью , там у него были дети. ПапА всегда настаивал на нашем общении, и мы вынужденно общались. Взаимно терпеть друг друга не могли - факт. ВырослиЮ, послали друг друга кто куда - и никогда не общаемся и не пересекаемся. Мы все знаем, что отец предал мою мать и меня, и вынуждая общаться просто глумился надо мной, мне нужно было стать взрослой, что бы разрубить этот узел, что я и сделала. так что алименты платит ваш муж - пусть платит, и не смешивает свои сеьми в одну.

+ 1000

"вы с завидным упорством за мной на все ветки идете"

На какую ветку не приду,везде Гостья из будущего активно хает БЖ и детей. И даже считает "дебильной" фразу "ребенок не виноват, что родители развелись". Про сострадание и милосердие к ребенку говорить бесполезно. Девиз НЖ: ничего им не должна! Как человек и как женщина-- должна.

Неужели в Вас ничего доброго нет?

Вы напоминаете даму с ником "НЖ" с ветки "Дети мужа от предыдущего брака", та писала,что "надо гнать поганой метлой" всех детей мужа.

С какой радости великой должна то? Кто она этим детям - мать?

Ни по закону, ни по уму - НИЧЕГО не должна.

Должны родители, должны учителя в школе - работа такая.

У меня было доброе, пока не искоренили,очень старались.

Вот нравится вам милосердие и сострадание - идите в дет.дом или еще куда нибудь, и помогайте по мере сил..

И я лучше буду жалеть и помогать детям подруг, другим родственникам или знакомым, у которых будет хоть капля благодарности, а не этому ребенку - для этих детей БЖ что только не делаешь, чем больше стараешься - тем хуже, все равно остаешься должна по жизни..

Нет уж, хватит.

Всем привет. Спасибо всем за коменты. Я осталась при своем мнение. Что нужно запараллеливать 2 семьи, а дальше посмотрю по ситуации.

В жизни у каждого все складывается по разному. У меня сложилось так как сложилось и я в очередной раз убедилась сколько бы ты (НЖ так называемая) не сделала для ребенка от первого брака все равно тебя охают.

Никто не заметил что и в отпуска мы брали ребенка с собой, и я бежала каждую неделю в магазин за сладким и готовила выпечку и обеды под ребенка, и покупала подарки к 1 сентября и просто так, когда присмотрю и игры покупала развивающие и то что волнует ребенка по 2-3 часа слушала и обсуждала. И маму выручали, когда она хотела куда то уйти - забирали ребенка к себе. Но не могу больше. Папа за компом. Я с чужим ребенком, мама иногда глючит и кидается на папу (они пару раз реально дрались), зачем и в отпуске и дома мне слушать то что мама говорит ребенку про папу. У меня малыш - буду заниматься им. Потому что сколько бы не сделала, всегда мало и никто приложенные тобою усилия перечеркнет за секунду. Так зачем напрягаться, когда тот же результат получишь и "за бесплатно".

С мужем больше говорить не буду. Лучше промолчу. А для себя я все решила.

Милая Гость!Вам уже писали посторонние - вы намерено извращаете смысл изложеного. И вашему чаду я точно ничего не должна, как и остальные Ж и НЖ. Вы сами мало чем отличаетесь от тех, кого порицаете, ложась в постель с женатым детным мужиком (БМ), находя себе оправдание - "я люблю" и "ради ребенка". Да ребенку ваша половая жизнь до фонаря. Ему главное знать и чувствовать что папа любит его. Разбирайтесь со своим БМ-еб@рем, живущим на две семьи, когда в очередной раз окажитесь с ним в койке, кто кому и чего должен, а не на форуме с НЖ долги выбивайте и признания ищите. Вообще вы друг друга стОите. А ваши нравоучения про порядочность и сострадание, выглядят как плевок. Вы в теме про удовлетворение БЖ, кажется автор последнего поста, я не ошиблась?

Так если мои предположения верны, порядочностью там вашей и не пахнет - вы просто играете по правилам БМ, не считаясь с чувствами других детей, но при этом требуете и пишите что НЖ должны вашим детям. А ваше сострадание и милосердие в каком месте находится, когда вы забираете внимание мужика себе для постельных и иных утех, зная, что это время БМ может потратить на своего маленького ребенка от НЖ? Ведь дети ни в чем не виноваты - ваш девиз? Или только ваши дети не виноваты, на остальных это не распространяется? Таким двуликим подстилкам одно название...Если вы не были на указанной ветке про БЖ, тогда прошу прощения.

Стервятина. Муж - идиот.

А это что еще за "виртуальная реальность"???

144 Чего такое? Я права и точка.

Люди, которые правы, так не выражаются.

Вы не правы, вы просто нервная неадекватная особа,

которую эта тема задела за живое...

Наверно кто то когда то постарался...

146 Скучно,дамочка.

Так идите и "веселитесь" в другом месте..

или лучше в реале так кого нибудь назовите,

сразу веселее станет

Логично - с мужем надо говорить только если он к этому готов.

Иначе - будут проблемы. Можно медленно и без напора его к подобному разговору "подготовить"

Мне почему то кажется, что в вашем случае все произойдет само собой... Мальчик растет, отношения его с отцом вряд ли улучшатся сами по себе, вполне возможно и испортятся.. впереди и без того не очень приятный переходный возраст.

Ваша дочка подрастает, мужу она будет все интересней и ближе с каждым днем.

В конце концов к мальчику останется только чувство долга и ответственности, как это не печально для него. Радоваться здесь особо нечему, но лично у вас проблем заметно поубавится...

Для остальных - я рассматриваю исключительно ситуацию автора, опираясь на исходные данные... возражения с рассказами про отцов-героев которые не взирая ни на что обожают всех своих отпрысков и содержат их до пенсии - не уместны, у них видимо и БЖ соответствующие...

Автор, они же всего лишь дети. И родство, как ни крути, есть, от этого не убежать. И не факт,что они вырастут и станут общаться, но не нужно отбирать у них этот шанс. Повзрослеют, максимализм, вредность, возможно, какая-то озлобленность - пройдут и останутся 2, пусть не совсем, но близких человека. Это же хорошо, когда есть на кого положиться.

еще как аунется, не дай бог будет из под вашей дочери автор судно выносить или из под вас. Я и такое видела. Тьфу мерзкая бабенка

Автор, действительно: о чем Вы раньше думали, когда связали свою жизнь с человеком, у которого ребенок от первого брака?

Что за бред? И тот ребенок, и общий для отца и бабушки одинаково любимы. Они кровные брат и сестра, хочется Вам этого или нет. Вам остается только смириться с этим.