Его родители повесили на нас свои долги

если есть дешевле, значит надо покупать дешевле. отпом кг 5-10. забить ими весь морозильник и обрадовать мужа: я нам на полгода еды запасла! Еще купить 20-тикилограммовый пакет макарон (серых таких вроде "Сталинсткие" называются), перловки...

а еще из секондхенда купить мужу одежды, причем обязательно включая нижнее белье. вонючее все такое, грязное...

151, это-я. почему-то вывалилась

Ну вы жжете! У человека драма, а вы шутки шутите.

153, да нет у нее ни какой драммы. а семейной жизни без выяснений отношений не бывает, это не конфетно-букетный период.

Я бы села,расписала семейный бюджет, и предложила мужу решить, что сокращать - если выплачивать заморочки его родителей. Вы его маме ничего не обещали и ничего не должны. Из любви к нему вы готовы рассмотреть варянты, но что именно в общем бюджете сокращать, решайте вместе. Заодно введите графу - долг вашей маме за мебель. И потребовала никогда не решать никаких финансовых вопросов ни с кем в одностороннем порядке.

Муж в таком случае у мамочки с папочкой будет столоваться, а автору самой придется грызть эти сосиски.

муж дурачок бесхарактерный, семейная жизнь только начинается, и он пытается действовать так как ему родители велят, он потенциальный подкаблучник, вам нельзя ему поддаться, иначе свекры в вашей семье верховодить будут, действительно загнетесь от подавленных эмоций, а если вам удастся перегнуть ситуацию в свою пользу, будет тоже подкаблучником, но не мамочкиным, а вашим )

не прогибайтесь и не давайте им даже надежду что вас можно прогнуть, чтоб не питала их семейка тщетных надежд...

Вы бы, милочка, хоть цифирьки выучили, дабы гостей различать. А в салон ходят не для любви, а для решения проблем с кожей.

На что спорим, что Вы паршиво выглядите?

Денег не давайте. Если конечно всё так как вы описали. А вообще кто залазил в долг тот и должен платить. Возможно что ваш муж при вас говорит одно, а за Вашей спиной другое. Может он им наобещал до свадьбы? Возможно что хотел сделать всё как положено. белое платье, марш мендельсона. и тд. В принципе почему бы и не заплатить. Но на будущее сделать выводы и с родствениками не связываться.

Дорогая, вы поспешили с замужеством увы... вас ждет тотальный контроль со стороны свекров в будушем! Это пока вы без детей и молодая можете за себя постоять, когда будете беременная дома, то будете зависеть от мужа=его родителей. Квартира их, вас пользуют- надо же мама мебель купила! Как только перестанете устраивать- выгонят, а сыночка рано или поздно вернется к мамо!

Точно моя ситуация: Встречались год, снимали год, решили женится. Мамо предложила жить и ее кв которую до этого сдавала, у нее самой дом и еше одна кв на сдаче. Я была против, как и против свадьбы пышной, но она настояла на оплате и все таки пришлось с помпой женится. Муж мамо оправдывал-мол ей надо на людях показаться тчо сынка женицца!И понеслось-на правах собственника приходы в кв когда ей надо типо проверить чем сынка кормлю, или принесет еды- типо поешь сынок домашней еды, а то чем тут тебя кормят неизвестно...тоже сдуру сделали ремонт за мой счет, мои родители подарили всю технику, но! когда она сказала, что мы должны бесплатно!! помогать ей в ее бизнессе в ушерб моей работе и учебе сына, я восстала, поняла, что меня потихоньку обьясняя все благими намерениями подминают и пользуют( ну вам же кв останется, ну для вас же бизнесс налаживаем).В итоге сняла я кв и мы переехали. Муж ушел к мамо через месяц, она подарила ему машину))Я вернулась к родителям, со скандалом вывезла то что они дарили. Потеряла почти 5 лет на обустраивание не моей кв и потратив эти годы на безвольного маменького сынка(( бегите автор

А вообше жесть конечно.. что это за уровень у мужика- разборки с женой- отдавать или нет мамо денег....Автор, вы понимает, что вы опустились на их уровень и варитесь на нем, а ваша личная жизнь(не ваша с мужем!) проходит мимо!!

родители-***... если парень адекватный, я бы его пожалела и помогла ему с родителями расплатиться. но только если он сам соображает.

что за "звоночки" были, ты писала?

если он жлоб, который привык уже кушать и платить за свою учебу за твой счет, то тогда... тогда лесом слать его, и родственников.

Самый разумный совет, который здесь дали - объявить, что ВАша мама просит вернуть деньги за мебель, и предложить: ты, дорогой, платишь своей маме, я - своей, а на еду скидываемся пополам. А за твою учебу платишь ты сам или твоя мама. Ничего, дорогой, как-нибудь справимся, ведь деньги - это же ерунда, правда? Не надо кричать, не надо ругаться - будьте ему поддержкой и опорой, пока он будет выплачивать долг своей маме. Но только денег своих ему не давайте - что поделаешь, Ваша мама не собиралась ничего с Вас требовать, но, вот как услышала про требование свекрови, решила, что ей тоже деньги лишними не будут. И утешайте мужа, и утешайте :)

ухх... как тут много за вечер насоветовали! отвечаю на вопросы и вношу поправки: ремонт мы сделали напополам а не за мой счет, так и на учебу и прочее копим вместе а не я одна; работаем мы действительно на одном предприятии но устроилась я сюда сама, предприятие крупное мы по работе не пересекаемся, тк мой свекр начальник одного подразделения, я замначальника др подразделения а свекровь работает в третьем. Никому из них я не подчиняюсь и зп мне никто из них не платит.

Вчера муж пытался замять конфликт: судя по всему то что он мне наговорил днем эмоции причем наполовину мамимы.Его вины это правда не умоляет. Разговор был напряженный: пришли к выводу что будем делить все статьи расходов пополам.Мои предположения на счет звоночков оправдались: оказывается проблема гораздо глубже.

Маманя его оказывается давно нашими финансами интересуется. Ноги растут оттуда=(

Автор, ну я угадала, пока я вам писала методы дрессировки вы уже ругались, в процессе :) Но на будущее запомните методы ведения диалога, могу поискать название той книги про которую писала выше.

Значит правильно Вам уже написали - свекры видят Вас придатком своей семьи... это менталитет. К сожалению, никакими книжками тут не поможешь, дальше все будет зависеть от позиции Вашего мужа, как-никак он в этой семье и воспитывался...

Brida, какое решение вы приняли по поводу требований свекров.

ясно какое - платить, затянуть пояса, чтоб не дай Бог не потерять мужа, а то как же?

Еще раз будем разговаривать сегодня. Если они снова попробуют манипулировать, скажем, что данную сумму мы выплатить не можем, чтобы они сами объясняли оператору почему отказываются платить так как договаривались с ним они. Подумали, что перевирать слова сказанные нам они могут, тк думают что сын не пойдет с ними на конфликт.Но одно дело свой сын, а оператор чужой человек:с ним такие фокусы не пройдут. Дабы приструнить мужа и свекров в финансовых планах решила в декабре пройти внеплановое медобследование, при том что проблемы со здоровьем есть, но все откладывала это в дальний ящик. С сегодняшего дня начну копить денежку на это.

0_0 ну и предки у него.........денюшку отдайте конечно..........

Брида, а скажите им, что ваша мама тоже потребовала денег за подаренную мебель и вы будете ей отдавать. С мамой договоритесь.

А вообще-то вам дешевле развестись будет. По крайней мере, подав заяву на развод, вы будете иметь время понаблюдать за поведением своего мужа и поймете, надо оно вам или нет.

171, так муж с вами согласился? А почему было принято решение о раздельном бюджете?

Насчет "истерик" он как объяснил свою предьяву?

я бы деньги отдала, но больше не поддавалась ни на каие уговоры, и на все предложения говорила - мне от твоих родителей ничего не надо!!! хамство какое, ей богу...(((

и даже отдавая деньги ему сказала, что больше не принимаю "подарков" от его родителей!

отдавайте им по 10рублей в месяц (на хлеб) и все. ведь про срок ни кто ни чего не обещал-)))

Автор, о какой сумме идет речь? Ну сколько может стоить работа оператора на свадьбе в маленьком городе?

Автор писала, что речь идет о сумме, равной одной ее месячной зарпалате! По-моему неважно 10 это тысяч или 100. Факт, что в процентном отношении отдать одну зарплату можно и для этого вряд ли надо голодать несколько лет. Вопрос в том, во сколько автор оценивает свою семью. Насколько она считает себя одним целым со своим мужем и сколько у автора гордости. 25 лет назад, мой ныне покойный свекр пригласиол нас с мужем в одну поездку, которая была нам откровенно не по карману. Мы тогда жили более чем скромно, а свекр жил на широкую ногу (у него, например была привычка всех своих любовниц квартирами обеспечивать). По возвращении он сказал моему мужу, сколько мы должны заплатить за это удовольствие. Для нас сумма была очень большой. Помнится мы тогда месяц по 10 раз на дню старались подбодрить друг друга "Не расстараивайся, как-нибудь выкрутимся". Экономили на каждой копейке, выплатили долг. И как семья, безусловно, стали сильнее и крепче. Зачем выходить замуж, если проблемы и деньги не считать общими? ИМХО: если у одного проблемы, а у другого веселуха, то это не семья.

179, да здесь, наверное, просто дело принципа. Свекр со свекровью просто пытаются невестку сразу под себя подмять. Вопрос не в сумме.

Да, видно, что дело не в деньгах, а в том, чтобы распоряжаться деньгами молодых. Автор, как сейчас себя поведете, так всю жизнь и будет. Если безропотно отдадите долг, то будут вами помыкать всю жизнь. Вам нужно с ними поговорить и сказать, что долг вы отдадите, но больше никаких отношений с ними иметь не будете. Никаких встреч, общих дел, подарков - ничего друг другу не должны. Отдавайте деньги и с чистой совестью переставайте с ними общаться. Здесь очень важно, кто кого подомнет на начальном этапе.

Работодатель 179 - а как потом со свекром общались-то? И он с вами?

У меня такая свекровь - незабвенная Римма СамуиловнА! Прямо как про нее пишите! Я уже 20 лет живу с их сыном, а они все завидуют, вычисляют чего у нас больше а чего меньше! Видимо, она увидела у вас что-то из дорогих по ее мнению вещей, И рещила сразу все скинуть на вас. У нас она требовала оплатить юбилей отцу на 80 человек, как только увидела что муж ( ее родной сын!) купил себе новую машину и сделал новую белоснежную мраморно-хрустальную кухню-мечту у нас дома. У нее сразу заработал калькулятор, как бы чего ей оторвать! Мой совет - раз вы уж спращиваете - с ними можно только в лоб, их методами. Они наглые, завистливые и манипулятивные. Красивых культурных слов они не понимают , поэтому в лоб - А чего это вы Римма Самуиловна, на меня свой долг вешаете? чего это вы плакать начинаете? вам надо было покрасоваться перед вашими гостями, пустить пыль в глаза, что это вы сыну свадьбу делаете? Так платите теперь! Не бойтесь быть плохой - вы всегда будете плохая для нее . И это говорить нужно вам - ваш муж так воспитан, что хорошо если он к 50 годам почувствует свою силу перед ней. Она его как удав глотает кажлй раз! Не сдавайтесь ! заплатят как миленькие!

А с мужем разговор простой - нет денег, родной и все! Купите себе щубу хоть десятую, это будет самая лучшая месть ей! Она сделала все , чтобы гостям сказать что она платит, а потом кинула, типичное поведение моей риммы самуиловны. Зависть и Зависть и еще раз зависть. Раз ваша мама подарила вам мебель - у нее в зобу дыханье сперло. Ей все нужно делать на публику - искреннего у нее ничего нет. Одна туфта. В лоб с ней - только к лоб ее же методами и словами. А плакать начнет - так сразу и скажите - ну раз плачите - значит манипулируете - своему родному сыну завидуете!

Читаю и просто в шоке. Ей Богу, ну и люди.. У собственного сына урвать кусок.

Хотя, думаю, что тут больше дело принципа. И не столько денежный вопрос, или подмять невестку, сколько подчеркнуть на чьей стороне сын. Мне кажется, у вас проблема с мужем. И делить бюджет - не вариант, тут скорее наоборот, нужно подчёркивать, что буджет ОБЩИЙ! И что вы КАТЕГОРИЧЕСКИ против, чтоб отдавать деньги! (даже чтоб муж отдавал)

Если сдадитесь, всю жизнь в такой "фигне" варится будете =(

Если нужно обследование, то спокойно без истерик давите на это. Мужу на все разговоры ответ 1: тебе что дороже? какой-то оператор или моё здоровье? Поговорите с ним,скажите: нет! и всё. В остальном всё как было, типо вопрос решён, о чём ещё говорить. С маменькой пусть сам разбирается, если вам что-то будет говорить, отвечайте, что вы ни с кем ни о чём не договаривались, оно вам не надо было и планы, куда потратить деньги другие и вы не собираетесь их менять. Какие? Не считаю нужным это обсуждать. Пусть у сына спрашивает какие, он ответит про обследование(вы же ему это скажите..), ну и всё, какие ещё могут быть вопросы. Игнор на них, пусть бесятся. Не нужно прогибаться и уважать людей, которые ведут себя так по-свински,ладно вы, но что не доходит,что сыну проблем добавляют в семью.

Попробую ответить всем сразу=).Отдать месячную зарплату которая является основной в нашем бюджете и задавать вопросы о ценности семьи? Именно потому что я ценю свою семью, я и не желаю лишать ее средсв для существования. Я уже прикинула - с учетом кредита и прочего, что если мы начнем выплачивать эту сумму по частям, то придется отказать себе во всем на 5 мес или готовиться брать кредит на учебу. Мы уже год как не можем себе ничего позволить,а теперь еще это... Со свекрами я общаться не перестану: их вполне устоит тот вариант в котором злая и нехорошая невестка не общается с родителями мужа. Отличный расклад для дальнейших манипуляций. Просто решили с мужем что будем бить их своим же оружием. Либо платят они либо никто но объясняться с человеком будут они тк договор был с ними.

186, очень хорошо, что муж на вашей стороне. Вы все правильно решили. Счастья вам!

Спасибо большое, мадам!когда я сказала об обследовании все вопросы у мужа отпали. Теперь главное не сдавать позиции

Брида, ну неужели за свадьбу вы с мужем ничего не заплатили? Основные расходы за свадьбу: одежда для М+Ж, кафе(ресторан,столовка, домашний стол...), фото-видео-,машины + еще какая-нибудь ерунда. Ну хотябы из принципа можно взять что-то на себя? Навреное, его родители дали Вам понять это. То, что мама Ваша купила мебель - это хорошо. Но не бывает всегда все совсем пополам. Ты 100 руб и я 100 руб. Чьи-то родители и какая-то половинка вкладывает всегда больше средств. Если совсем с этим считаться с ума можной сойти. Я бы отдала принципиально. И сильно бы этим не упрекала. И раздельный бюджет в начале жизни - жесть (но заначку иметь не возбраняется). Муж разрывается, а Вы ему на мозги капаете, все считаете и считаете. Вы очень рациональная. Моя мама, твоя мама, пол папиных-маминых квартиры... Но что-то подсказывает, что все у Вас будет хорошо.

Крысин брат, вы тему-то хоть читали?

Читала. Но в упор не понимаю - как хотя бы за что-то не заплатить на СВОЕЙ свадьбе. Мало ли кто кому чего обещал. Родители ведь не требуют оплатить все (понимают, что мама девушки мебель купила, но и дают понять, что не все на халяву. Если бы автор не хотела свадбы, то настояла бы на своем (тихая регистрация, домашний ужин с родителями, пару фоток и т.п.) А так, увы, за все в жизни надо платить (тем более родители мужа видят, что девушка самостоятельная - на ремонт, учебу зарабатывает).

Главное в словах автора: " Он обещал, что МЕНЯ это не затронет".

Ставьте и дальше свои интересы выше всего,тогда жить вашей семье осталось недолго.

А при подготовке к свадьбе, что сметы расходов не знали? Родители сказали, что платят за все. Девушка взвесила, что это все примерно равно стоимости купленной мебели и успокоилась. Неужели нельзя было сразу уточнить, не дорого ли это для вас, дорогие свекры, ведь нам это не нужно, самой у них спросить, а не у мужа. Родители мужа, конечно, не подарки. Но и случай не смертельный. Из-за одной зарплаты разводиться не стоит. И из мужа монстра в этой ситуации тоже делать не надо (если только из-за того, чего мы не знаем - звоночков- но это решать только автору.)

Андрей отличный совет дал - отдавайте совсем незначительную сумму, рублей по 100 в месяц. Не вы занимали, не вы на сроки соглашались - значит, это не ваша головная боль.

Brida, а если не секрет о какой сумме идет речь ? и во сколько вообще встала свадьба ?

Крысин брат, ну тогда вы родственница по духу тех свекров. Это так мило - навязать другому то, что ему совсем не хотелось, прекрасно об этом знать, а потом еще и счет выкатить за свое удовольствие. Нет уж, так дела не делаются.

А то, что согласилась - так только на условиях, что их каприз за их бабки. Уважила, блин. Ей-то это нафиг было не нужно.

Нет, не родственница. Скорее была сама в подобной ситуации. Родители мужа хотели свадьбу (с машинами, бибикалками, темже оператором), а я - просто вечер (второй брак, но у мужа первый). Сил не было сопротивляться. Согласилась на их условия. Оператор опоздал на самое главное в моем понимании - на регистрацию. Хорошо была куча друзей с фотоаппаратами - выручили!!! Так он (оператор) приперся у же в кафе (мне он уже был сто лет не нужен - ненавижу съемки в кафе) - родители мужа сказали: снимай. Ну не будешь же с ними ругаться на свадьбе. Кафе и пр. расходы оплатили родители пополам. Дебильного оператора - мы. Хотя приглашали его родители мужа. Ну набросилась бы я на мужа - пусть платят родители, ну и что? Зато мы никому ничего не должны. Ну не бывает свекровей без подвоха! А денег - их всегда на что-то не хватает...

Это не "денег всегда не хватает" - это жить по средствам надо. И еще выполнять взятые на себя обещания и обязательства, они ведь не маленькие люди и знали что расходы будут приличными. Если им так приспичило, то платить за свое удовольствие надо.

Так и знала, что прицепитесь к последней фразе. Мы-то, в отличие от других, живем по средствам. Просто я высказала, как поступила в подобной ситуации. Я не люблю быть должна. И для меня вопрос оплаты был противен, но принципиален. За три года совместной жизни нашла в свекрах другие положительные качества. Чего автору и желаю. И никто в карман и бюджет нам после этого не лез (но и не помогал). Все, удаляюсь, не мешаю - я еще попрошу совета в других ситуациях.

непринципиален, прошу прощения