Его родители повесили на нас свои долги

Не думаю что мне хочется ночевать с ним под одной крышей.

автор,о какой сумме идет речь? Может легче отдать?

моя месячная зарплата

Сейчас не время для слез. Отпустите эту ситуацию - всю жизнь будут на вас ездить, деньгами вашими пользоваться и еще меркантильностью и попрекать.

Вот приходит муж вечером. И вы говорите: всё ты правильно сказал, дорогой. Вспылила вчера. Виновата, больше не буду. А теперь я решила по твоему ценному совету "поменяться" и будет это таким образом:

1) деньги своим родителям отдаешь сам

2) если ты садишься дома - то ведешь домашнее хозяйство, за это тебе н-ая сумма в месяц

3) т.к. твои родители меня за личность не воспринимют, то общаца я с ними не собираюсь

4) если ты еще раз заикнешься на меня в повелительном тоне, с угрозами и т.д., то бюждет будет разделен полностью и выживать будешь сам на свои копейки.

но

есть отличный вариант, посколкьу мы любим друг друга и бла-бла-бла... и дальше уже как вы видите всю ситуацию и что вас обижает и т.д.

Предложите ему продать его квартиру ( в порядке бреда), пусть пропишется у родителей, отдаст им долги. А жить можно в вашей. Посмотрите на реакции.

Повторяю, тут что то не так.Они хотят вас склонить к какому то не очень выгодному для вас решению (например - продать вашу квартиру)

Короче, ищите, откуда растут ноги.

Почти все сыновья с мамами мямлят: как мама скажет, так и будет. Конечно, свекры гады, что втянули вас в расходы, которые вы не готовы нести (учеба, маленькая з/п и прочее). Раздельный бюджет вести не недо. Попробуйте договориться, что не будете платить. А с мужем не ссорьтесь. Теща пускай ничего не платит. Автор, со свекрами будьте на чеку. Раздельный бюджет не всем семьям идет на пользу, поэтому имейте заначку, как решение своих запросов.

автор, у вас теперь есть муж- глава семьи. Не понимаю, почему вы должны общаться со свекровью. Это- его родители, вот он пусть и решает с ними все вопросы. отдавать маме, хорошо, пусть отдает, только заплатить надо по кредитам, комунальные, ролтоном закупиться. А потом пусть думает, за институт ему платитьь или родителям. Ролтоном неделю попитается и передумает, а вы нормально питайтесь вне дорма, так, чтоб он не знал. Ну в общем, я думаю, что вам ругаться не стоит, просто тупо тратить бюджет так , как вам надо, а он сам пусть думает, с чего отдавать родителям деньги. Или поставте вопрос так : отдадим обязательно, конечно, конечно. Вот за кредиты арсплатимся, муж учебу закончит, вот тогда отдадим. т.е. время потянуть, а потом все-равно не отдавать. Меня так матушка терроризирует : вот я вам покупаю.. да не надо нам то, что она покупает, не просим мы этого, не занем куда потом деть, поэтому и спасибо говорить не за что. в

50. Пум-бурум | 18.11.2009, 11:53:46 [1822863513]

47. В сад? можно и в сад конечно. Но мне кажется это всегда успеется. а вот попробовать пожить раздельным бюджетом... почему нет? Сейчас так многие живут. Заодно муженек посмотрит на что он сам способен

Уже. В начале отношений (когда должны быть сплошные сюси-пуси и розовые сопли) - у них проблемы с ультиматумами... Г-но это всё. И пробовать его вряд ли стОит.

Пожалуй соглашусь с 54

И вправду непонятен его такой тон... еще раз повторюсь: спускать на тормозах эту ситуацию нельзя.

как-то очень жестко. Вы со своим мужем жить собираетесь дальше? Если да, то скандалы- не выход, хитрее надо быть и умнее.

с ума сошли. Уйти к маме в такой момент - это расписаца в своей психованности и истеричности.

Думаете поймет? Да нифига, подумает: вот как я и говорил, меркантильная истеричка, за деньги говора и меня бросить и мамулечке моей нахамить и до слез довести и т.д.

Отсавайтесь дома и решайте вопрос.

Скажите ему, что вы решили своей маме отдавать значительную часть своей зп, у меня такое ощущение, что ваш муж как-то попрривык, что вы у него: страхующий вариант в плане финансов. Что когда денежка на покушать кончилась - опа - а женушка из загашника и вытащила еще чуток, так и прожили. Поставьте его в условия когда денег НЕТ. Совсем нет. Когда вопрос - деньги на проезд или на еду.

пошлите мужу ссылку на эту тему

А когда найдете, откуда растут ноги. Убедитесь, что растут они всегда из одного места. Вы просто ещё не знаете, где оно. лучше найти раньше, чем позже.

Сами же говорите, что люди они не бедные и могли бы легко все это выплатить сами. Какая то манипуляция...

Тут надо думать не о долгах свекров и не о раздельном бюджете. Вы ,автор, вообще понимаете, что вам с этим мужчиной детей рожать, жить много лет? Вы в самом начале пути, я бы задумалась, нужен ли мне этот путь дальше. Ведь, как уже сказали выше, тянуть деньги из вашего мужа будут бесконечно. Мамины слезы - святое, ваши слезы - вы тупая истеричка, которая должна заткнуться и не вякать, а то... Мне бы этого хватило, чтобы послать все и всех нах и закончить семейную жизнь.

В таком случае скажите ему, что коли уж ему не нужны деньги, и он вместе с семьей преспокойно может прожить без них либо на те шиши что он получает. то вы - а)уходите с работы, ибо у настоящего мужика баба работать не должна, а должна она вести домашнее хозяйство и детёв рОстиь (и пересислить все траты которые нато уходют). б)Те деньги что Я зарабатываю, я теперь буду откладывать на личные нуджды, а кормится и жить будем за твой счет, ибо у настоящего мужика ..дальше по пункту а).

Согласен милый? ведь деньги для тебя не важны! Ну и наконец, раз они так не важны, то может ты и предкам это объясниш? А то они чтото на них зациклены!

А вобще я бы в сад такого мужика послала. Удобно пристроился.

63, по-моему, невестку пытаются построить и заставить ходить в ногу )))

так и также считаю, нуу.. возможно перегнула палку малёк)) бывает.

но в любом случае, мне кажется, что нельза заминать этот вопрос, или принижать его значимость для молодой семьи.

Да... я прикинула как вам придется за каждую копейку отчитываться, если в декрете будете...

Но вообще, хотелось бы выслушать позицию мужа. Автор, давайте его сюда))

Люди, неужели вы думаете, что муж автора будет с ней разговаривать по душам? Он уже заявил, что она истеричка и он не будет этого терпеть. А значит, он не будет/не хочет/не способен на нормальный диалог. Раньше все было хорошо, сейчас возникла первая серьезная ситуация, ситуация плохая и сложная и муж тут же дал понять, что автор никто, а родители все.

66. Именно. Ведь фактически требуется чтобы долг оплатила она, из своих средств???

Это мог бы быть и не долг.

У одной знвкомой муж купил маме машину, в кредит... Она осталась без возможности покупать что-то себе - все её деньги идут на холодильник и т.п. - там двое детей.

Пока детей нет надо ставить точки над Ё.

70, вот и я чую бесовщину.

Тем более, что фактически семью-то обеспечивает в данном случае жена, а не муж.

Это не первое из-за чего мы ссоримся.Были уже звоночки. А я вот все верю что у нас что-то получится. А поводы задуматься ведь есть. Может переломный момент не наступил? Хотя от того энтузиазма что был в начале нашй семьи у меня мало что осталось.

Вы ему скажите, что будучи такой меркантильной, Вы вкладываетесь в ремонт его квартиры и в его учёбу, не говоря уже о еде. И слышать от него подобные упрёки очень странно. Святое семейство хочет окучить Вас и при возможности Вашу мать. Грустно, что муж идёт у них на поводу. Держитесь Автор, готовьтесь к разговору, если не договоритесь, Вы будете в этой семье бесправной трудовой лошадкой.

Боже, все мужики одинаковые. Автор, учтите, вас истеричкой назвали,что бы со своих плеч вину на вас переложить. Действуйте решительно и спокойно, объявите вашему драгоценному, что платить никто ничего не будет,и это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. И вводите раздельный бюджет. Все расходы - с карандашом в руках и строго пополам и пусть Васназывают как хотят. Вы сейчас боретесь за свою семью и свое место в ней, проиграете- будете придатком семьи свекров.

И на будущее, поспупайте в семейной жизни прежде всего так как будет нужно ВАМ, поверьте моему 20 летнему семейному опыту, спасибо Вам за насилие над собой не скажет никто.

Брида, не надо винить мужа в чужих ошибках. Примите эту историю как уже случившееся, но сделайте выводы. Когда я вышла замуж, то у меня была очень большая по тем временая зарплата, в те самые 90е. Но я была хорошей дочерью, а он сыном. В итоге, его папа сыграл свадьбу, на которую денег дала я, потом два первых года мы содержали его и моих родителей, плюс его брата с семьей и мою сестру с их детьми. Его брат не работал, а моя сестра только что развелась. Каждый месяц делили мою зарплату на пять частей и высылали им. Нам оставалось 200 долларов. Вот такая я была дуреха, муж это видел, но это были наши родные, и они нуждались. А как могут нуждаться люди?

75- Вот это жесть. я в шоке прямо

Брида, не надо винить мужа в чужих ошибках.

Ах,он беднеький! Пожалеть его надо, несчастненького:))

Как раз мужчина и виноват. Он не может разрулить ситуацию и втягивает жену, которая совсем ни при чем,хотя это ОН не смог противостоять своим родителям. орден ему за это на грудь.

Потом у нас появился ребенок, много чего было в жизни вообще. Те деньги сейчас тьфу, а тогда мы могли бы купить на них приличную квартиру. Но я не топнула ножкой, и все было как было. Одно ясно и что ценю я больше всего - деньги, слава богу, не стали причиной разлада отношений между нами. Хотя и зла я была на родственников, но это не вина мужа в том, что он не может послать подальше своих родителей. Ведь и я тоже не могла послать своих.

Зато теперь я поумнела. Когда вопрос касается денег, муж очень прислушивается к моему мнению, потому что мы оба убедились, что вечно щедрым быть нельзя. Так и вы дайте мужу возможность убедиться к чему привел родительский "менеджмент. Чтобы в будущем он вам доверял больше, чем им. А то что он на мамочкины слезки повелся, так он же нормальный человек, а не отброс какой=то. Только вы свои слезы наравне с ее не ставьте пока, еще рано. Лучше урежьте расходы так, чтобы он это хорошо почувствовал. Когда он останется без сладкого, то это будет еще эффективнее чем мамины слезы.

не надо возвращаться к этому разговору - распределяй деньги как надо тебе, "оставшееся" отдавай покорно главе. еклмн, семьиЮ пусть распоряжается, оператор если именно к тебе подвалит - направляй к тому, с кем он договаривался, "я ничего не решаю". если такие умные - пусть сами и расхлебывают, только без объявления им этого(зачем?)ю а дальше имей такое в виду - будет усугубляться

13, тоже возможно, но сможет ли молодая жена делать это, не вступая в конфликт с мужем? Если свекры с самого начала начнут капать ему на моск, их отношения могут пострадать. Она что, все их деньги у себя держит? Моя свекла при всей моей простоте, не получив немедленно денег, однажды сказала, она у тебя зарабатывает, а тебе денег не дает. это при том, что мы их содержали. свеклы вобще снох не любят.

Сообщение ЛВМ с другой ветки.

/Ира, если б и мужики также рассуждали. Это мы женщины растворяемся в семье, а они неет. Им подавай досуг, как мой сказал, я домой отдыхать прихожу. А отдых у него связан с собой любимым, не с сыном.

Была я в Америке, еду в автобусе, водитель черный с пассажиром разговаривает: Эх завтра суббота, отдохну, с детьми поиграю! А наш папа хочет спатьивкомпспатьивкомп./

ЛВМ, Вы получаете именно то, что заслужили. Это следствие ваших "он не виноват" и ах-ах, с мужем конфликт, отношения могут пострадать.

А не кормите его, скажите, что зарплату урезали вдруг и вообще уволить могут: "не на что, милый, продукты домой покупать, долги мамы твоей отдаю", - пусть сам вертится в подобной ситуации

Ну вы попали автор... Будете вечно работать на свекров и мужа, отказывая себе во всем. Оплачивать желания свекров, квартиру мужа, образование мужа. "Кто везет, на том и едут" - ваша ситуация.

Вы считаете, что слишком мягкое у меня отношение к мужу? Во первых здесь речь идет о денежной стороне, а во вторых, где то приходится уступать, а где то аккуратно нажимать. Вот в деньгах я уступила, а в досуге не хочу. Но и пережать тоже не хочу, одними требованиями немного добьешься от мужа. А если у вас есть опыт, то поделитесь им.

Это точно.

И кстати, сейчас в доме я управляю деньгами, при том что не работаю уже лет пять как минимум.

Только замуж вышла, а уже в слезы. Да это только цветочки, начинай тренировать нервную систему, иначе капец.

Такой варинат не подойдет: мы с свекрами работаем в одной фирме и отлично осведомлены о доходах друг друга

тогда надо что-то ещё придумать, иначе на вас сядут и поедут. или пусть платит один муж, чтобы они поняли, что только родному сыну хуже сделали

Брида, да вы можете сказать, что срочно зубы лечите. Или печень, или желчный пузырь. Вопрос в том, как вы соэраните и усилите доверие мужа к вам.

Главное не стесняться обсуждать финансовые вопросы с мужем напрямую. То есть если вам вдруг неудобно напомнить на сколько денег вам помогла ваша мама, то забудьте про это неудобство. Просто прямым текстом, моя мама сделала нам подарок на столько-то. Твои родители сказали что оплатят свадьбу - ты мне это обещал, пусть они напрягутся. Если не напрягутся, то сумму, которую мама потратила на мебель придется ей отдать.

И свекрам тоже говорите все прямо. Потому что люди имеют свойство додумывать иносказания так, как им удобно. Вы можете даже сделать что-то типа семейного совета, где собрать их всех и четко известить о своей позиции. Если муж не тюфяк, то все будет пучком

А я и не стетсняюсь. За это я истеричка меркантильная=(

Автор, вы попали в очень нехорошую семью с некрасивыми натсроями относительно вас.

сорри, но непохоже чтобы ваш муж вас любил.

бегите пока раньше.

только свадьбу отгуляли - а он вас уже истеричкой назвал?

а что же этот мальчик скажет когда вы с животиком будете кричать-плакать-плохо спать-будить ночью чтобы вез к доктору-часто бегать протошниться-требовать какой-то редкой еды, как почти все беременные?

ваш муж - не тот человек на которого можно полагаться в трудной ситуации.

он вас уже предал. и еще предаст, если мама попросит - а она попросит, не сомневайтесь.

валите от этого склизкого юноши пока не поздно.

вы меня простите за резкость, автор.. просто я однажды за подобного чуть замуж не вышла. к счастью что не вышла.

он женился года через два после нашего разрыва, так я потом узнала что он беременной жене зимой запрещал фрукты покупать, говорил что морковь капуста и геркулес "полностью восполняют потребность в витаминах"... и не от бедности, он хорошо зарабатывал - просто он себе на новую машину копил, и это было важнее какой-то там беременности.

93, вы совершенно не правы. нормальный парень, разрывается в конфликте родителей с женой из за денег. нет простых решений - свалить - это не решение.

95, он не разрывается. он однозначно следует только мнению родителей, матери в частности, при этом ему похоже наплевать на то что о нем думает его жена. он даже не пытается "сохранить лицо" в ее глазах, ее мнение как жены ему не ценно.

прогноз - он так и будет помогать своей матери ее ломать. он - не защитник, не опора. он предатель. так зачем, собсвенно?...

Я хоть человек и не особо любящий делать резких движений, даже при учете характера бойца, точно бы при таком как у вас автор раскладе послала бы "мужа" так называемого на хрен.. с его мамочкой заодно, причем даже не важно кому первому была бы выписана путевка в эротический пеший тур.. Вам с этой семьей еще долго жить, а это только первый прикол, и поверьте сейчас точки над "и" не расставите эта красотень будет годами продолжаться и чем дальше, тем хуже..

Девушка, не с того края решаете проблему. Вы же женщина, значит, обладаете уникальной интуицией, вы способны своим намерением привлечь в жизнь все, что угодно, всех победить. Развивали ли вы в себе эти качества?

У меня была ситуация 6 лет назад. Отец мужа жил в его 2-х комн ( владелец муж)., там бывали какие-то тетеньки - им всем за 55-60. Мы жили на квартире моего брата - однокомн. , брат жил с моей мамой и отцом в 2-хк. ... у папы мужа была 3-хк кв в соседнем пригороде ( там жили еще его сын с семьей).

Однажды , после того, как папу сбила машина, и он полечился в больнице, он потребовал от мужа подписать бумагу, что если с отцом что-то случится, мы его женщину 3 года не тронем в той квартире. ..... Муж мой молчал, пытался замять скандал, а я , естественно, скандалила - я не поняла, что от меня хотят? ... больше я ничего внешне не предпринимала, я держалась внутренне. Прошел месяц , нам позвонили и предложили жа 2-хк мужа обменять на новую квартиру ( строй-компании была нужна территория по нашим домом). Отлично, отец сам за 2 дня до звонка уехал в санаторий ( бывший вояка), мы оформили все документы. Квартира от строителя, там до въезда года 2, да еще мы должны были выплатить 7000 долл за лишние 10 метров. Все, папа туда уже не въедет. Ему еще фирма подарила право жить год на старой квартире. потом он уехал в свою 3-ку... Мы через 4 года ( 3 года сдавали) сделали ремонт, собственность оформили пополам, я свою завещала маме.

Ничего плохого не делала ни в мыслях, ни в поступках. Я просто НАМЕРЕВАЛАСЬ иметь хорошее жилье , и мое намерение сбылось. Читайте на досуге КАСТАНЕДУ.

Имеете полное право больше не "вестись" на всякие глупые причуды родственников, тем более, что это глупое и убитое поколение, они не помогут, а только заведут в тупики. Удачи.

сорри, но вы кажется пытаетесь создать видимость своей успешности там где на самом деле проиграли. ах, большое достоинство терпеть два года финансовое насилие, теперь еще терпите что муж желвет отдыхать без вас и ребенка...да ваш муж и финансы вам на откуп отдал, видимо, только чтоб самому не заморачиваться. судя по тому что вы написали - пофиг ему все, просто-напросто.

Вот почему мне очень нравится иметь раздельный бюджет и вменяемого мужа.