Муж сказал -"Ты мне не дочка."

суж - это сынок и муж в одном лице?

я бы свои деньги тоже сначала на своего ребёнка потратила,а потом уже на мужика(мужа). пусть бы ребёнку даже 30 было.

Мачехи, блин.

автор, это вы несколько месяцев назад примерно на тоже жаловались тут на форуме. тогда вроде муж сыну что-то дорогое купил а денег тоже особо не было. тогда пора разводиться уже.

Да, автор пора уже вам понять что ваши материальные проблемы никогда не станут его, сейчас сын, потом внуки пойдут. Прнимайте уже решение, чтобы хорошо было только вам и вашему сыну.

А внуков тоже должен дедушщка содержать?

Автор,этот кабан здоровый будет сосать бабки отца,пока тот не сдохнет.Или скорее рожайте своего или сваливайте.В двадцать пять лет не работать и иметь такие запросы это уже диагноз-будет считать ,что ему до пенсии все должны будут.

всегда считала, что главное в браке быть главным друг для друга. если у меня такой уверенности нет, то на хрена мне такие отношения. я стараюсь для мужа, а он старается для меня и по другому быть не может. все остальное дерьмовые отношения, зачем собственно вообше такой союз, где каждый для себя??!!!

Курносая, читай внимательнее!

Эх, автор, автор, я вам на прошлой ветке писала, что это не семья. Даже в ГБ люди иной раз ближе и роднее, чем ваш законный муШ. Вам-то это все зачем?

Конечно не должен, просто ему этого захочется, раз так к сыну относится, то и к внукам будет аналогично. У мужа автора патологическое чувство ответственности за свое потомство

скорее всего у него чувтво вины перед сыном,которое он искупает взасчет порядочности автора.Ну пусть ждет когда его мажор с жизнью столкнется,ни к чему не приученный. Автор,посылай мужа,только предварительно опусти по полной его и недоросля.Хоть кто-то должен им правду сказать))))

Спасибо, девочки, все понимаю, нужно с мужем расставаться, не семья это, постоянно меня это раздражает, а сделать такой резкий шаг боязно.

Автор, может на ваш резкий шаг он как раз как то и отреагирует и может изменится. Но только это надо делать не для "попугать его", а дествительно настроиться на решительные шаги.

Боитесь сделать резкий шаг? Начните с малых. Отдалитесь,не интересуйтесь делами,ничего не обсуждайте,отправляйте обсуждать к "Васе",не знаю как сына мужа зовут,живите только для себя,забейте на быт.Уйдите жить отдельно,но не разводитесь пока.

Не копайте глубже, чем надо. когда он сказал, что вы ему не дочка, он имел в виду - что на вас и сына у него просто нету денег. были бы - заплатил бы и за вас, я уверена. Кроме того, когда вы сказали это слишком дорого, вы дали понять, что в общем, вы против Швейцарии, и это вызвало в нем желание Вам показать, что он блиин главный и все решил, и немного выместить обиду за то, что Вы вроде как пытаетесь указывать. Не порите горячку, что ж все сразу-то за развод? А сесть и спокойно поговорить с мужем, не скатываясь до пошлых ссор на тем у- ты сыну 2 штуки дал, а мне ни копеечки? Просто держите себя в руках и - не драматизируйте.

65 ничего глупее посоветовать нельзя. Если цель загнать эту пару в неразрешимый конфликт - да, так и надо делать. Если цель - понять друг друга и найти компромисс и решение вопроса - компромисс, а не чтобы он сделал как она хочет - совет наиглупейший.

67, речь именно о разрыве, на который не может решиться автор. Хотя прекрасно понимает, что давно пора.

И никогда никакого компромисса там уже не будет, она это давно поняла.

И еще, вдогонку - вы просто не в курсе, но это уже вторая тема, если не тетья, этого автора. И все совершенно не так, как вы предположили в 66. И читая те темы, понятно, что в таком браке делать нечего.

Нда, ну и муж, и зачем вам такой старый скряга? Ладно был сверстник, хоть не так обидно было бы.

А я своего постепенно перевоспитала. Доперло до него наконец-то, что в 20 лет молодой мужчина на развлекухи, пиво и подарки девочкам должен зарабатывать сам. Не надо путать помощь взрослому ребенку с содержанием его и его подружек. Мой понял.

Конечно, мы дарим подарки. Конечно мы даем деньги на жизнь (он учится), т.е. обеспечиваем необходимый минимум. А дальше сам.

71 - примерно это я и имею в виду, когда говорю о поиске выхода из ситуации. Не губы дуть, а пытаться объяснить именно то, что Вам удалось - одно дело помощь там, когда приперло, а друго е- на пиво и девочек. Только нам хочется, чтобы было просто - я сказала, он понял, а на деле чаще всего такие объяснения много сил и времени занимают. Да, других тем автора я не читала, поэтому только об этой ситуации говорила.

Если автор хочет развод - что ж, нечего силы тратить на уговоры. Если нет - надо готовиться к труду по убеждению мужа. Я и сама много о чем мужа сумела убедить - правда, у нас ребенок только общий, но были другие проблемы. И тоже мне казалось, что проще разойтись, чем силы тратить. Однако, результат есть! Все они понимают. Только не сразу. И еще им трудно признать, что типа это его жена убедила. Так пусть думает, что он сам так решил!

"...зачем собственно вообше такой союз, где каждый для себя??!!!"//

Именно. В этом все дело. В таком браке папа "женат" на своем великовозрастном чаде, а жена у него как бы есть для виду, а как бы ее и нет за ненадобностью. Автор, могу вам сказать по собственному горькому опыту, что это только начало, и правильно здесь писали, что этот трепетный папаша станет таким же трепетным дедулей, а вы, автор, по-прежнему будете на задворках. Я вообще плохо понимаю, зачем такие мужики женятся. Ну жили бы со своими детьми, раз уж важны для них только дети от прошлых браков. И вы обратили внимание, что автор заговаривала с мужем об общем ребенке, а потом сказала, что раз она не будет работать, то содержать ее ребенка от предыдущего брака ей будет не на что? И сразу вопрос об общем ребенке был закрыт. Следовательно, семьи там нет. И не предвидется. Автор, берегите свою молодость и здоровье. Потом это не вернешь, а нервов в таком с позволения сказать браке потратите еще достаточно, чтобы заработать кучу болячек. ДУМАЙТЕ О СЕБЕ! А о муже пускай его сыночка думает, отплачивает папе долги так сказать.

Кто читал предыдущие ветки этого же автора, киньте ссылочки плиз, хочу почитать.

Автор, я тоже читала ваши предыдущие ветки. И вас жалко.

Кривобоко у вас все в семье с ваших слов, хотя у мужа м.б. совсем другой взгляд на жизнь с вами.

Но это не нормально что девушку сына он "выгулять" может, а собственную жену -нет. И если он решил отказаться от общего ребенка только из-за того, что вы на 1-2 года сядите в декрет и Вашего сына некому будет содержать, просто мерзко и ... очень рассчетливо с его стороны.

Хотя это и не приятно, но ДА, оплачивать своего ребенка от 1-го брака должны Вы и ваш БМ (алименты).

По всей вероятности, муж относиться к вам просто как потребитель, дети от вас ему тем более не нужны, спать с вами он спит ( на любовниц тратиться не нужно + болезнь не подхватит), как хозяйка в доме вы есть. Оплачивать Вам совместное житье - он не намерен. Уважения к вам нет.

Если можно - поимейте с него что нибудь при разводе - и расходитесь. Здоровье и нервы а так же понимание того что вы личность, а не половая тряпка, о которую можно вытирать ноги, дорогого стоит, я думаю. Если вам есть - куда идти конечно.

Вам трудно в голове уложить то, что он вас не бьет, не пьет, успешен, деньги в семье есть, что покушать есть, где жить тоже есть. Муж нормально зарабатывает т.е. внешне все кажеться нормальным и идеальным, а вы будете от него уходить в никуда, да еще и личную жизнь можжете не построить. Автор - вам решать.

Просто когда копаешь глубже, понимаешь со стороны.

1. ваш ребенок - для него пустое место

2. вы для него - пустое место

3. он спокойно вас подавляет и морально унижает, а вы все хавайте, плывете по течению и не сопротивляетесь

4. со своим сыном он носиться как с писаной торбой. Вот пусть и живет с ним.

5. Не понятно - зачем семья нужна таким личностям. Думаю, потому что более стали циничны в силу возраста и ...любят халяву такие мужики во всем и всегда. Что народ в своей конторе подоить, что женщину в доме поиметь.

Не смотря на внешнюю привлекательность брака с обеспеченным мужчиной, на вашем месте я бы боролась за отстаивание себя как личности и за своего ребенка ( то что вы переживаете о перекосах в воспитании, ваш ребенок наверное все вилит и понимает и ему тоже обидно).

Слушайте, автор, раз муж так решил, так пусть он и валит один справлять новый год с молодой парочкой! Скажите, он очень остроумный, эрудированный человек? Чужой девушке будет интересно терпеть присутствие старикана рядом все каникулы? Думаю, нет! Будет тереться с ними и гадать, где вы и как празднуете. Ну а вы тоже подумайте, как встретить новый год. Может, есть одна или несколько одиноких подруг? Или неодиноких - пусть позовут в свою компанию и пару подберут из своих друзей! Пару на вечер, разумеется. Ну и можете вздохнуть как-нибудь при муже, ах, жаль, что не берешь меня с собой.... и похлопать ресницами ))

чето не догоняю, нахрена такие браки, если поездку на Новый год нужно на паях планировать, и если у кого-то (жены или мужа) на взнос не хватает, *извини, ты не участвуешь*. Тут надо или обоим ехать за общие деньги, или обоим дома сидеть. Или это не брак, и даже не сожительство. Коммуналка с секс-обслуживанием. ((

Автор, бегите от него. Тут дело не в деньгах, не в Швейцарии, а в отношении конкретного мужчины к лично вам. И оч.хорошо, что отношение это проявилось на Швейцарии и НГ-каникулах. А если бы недайбох вам бы потребовались деньги на лечение или на что-то более жизненно насущное, а оказалось, что вы ему *не дочка*?

Нух такого мужа.

В этом то и есть принципиальная разница - общий ребенок. А когда у мужа свой, а у жены свой, да папаша обожает свое чадо - тут вступают уже другие законы. У нас его дочка - которая все требует и требует, а папа отказать не в силах, она же девочка - вот и все объяснение. Мне тоже не очень то нравится в нашей семье, то что дочери - любой каприз, а я типа все сама, только когда начинаю возмущаться что то вроде понимает, вот именно когда губу надую и прямым текстом начинаю высказывать. Но по большому счету все равно все бесполезно, потому я стараюсь блюсти свои и интересы и моего сына прежде всего. Если зашкалит в обратную сторону, то проще одной жить, времени свободного больше, рассчитываешь уже только на себя и раздражитель в виде его дочери исчезает.

А вообще, если автор до сих пор не развелась, то наверное что то ее удерживает рядом с ним. Автор, есть ведь наверняка какие то плюсы.

Спасибо всем, кто написал. Собственно то, на что я постоянно жалуюсь и есть почти едиственный жирный минус. Во всем остальном мне с мужем легко и комфортно, он легкий, веселый, очень позитивный, во всем остальном старается под меня подстроиться. Я стараюсь себе объяснить, что сыну еще 3 года учиться, т.е. до 28 лет он будет полностью сидеть на папиной шее, но понимаю, что это далеко не конец. Я сама обеспечиваю себя и сына, но, не уверена, что если, например, мне понадобится мед.помощь, а его сыну в этот момент новая машина, что выберет муж. Хотя, может, я плохо о нем думаю. Кроме его патологической страсти к сыну, придраться больше не к чему. Говорить я ему, много раз говорила-не меняется вообще ничего, даже хуже, по-моему, становится.

Автор, вы слышите только то что хотите услышать))). Вам многие говорят, что со стороны видно, что выбирая между вашей мед. страховкой и сыночкиной машиной, муж на 99% выберет машину, поэтому не стоит доводить ситуацию и свою жизнь до больницы

и других ЧП, чтобы больной не получить такой удар в спину.

У вас не брак, а непонятное сожительство без взаимоподдержки и взаимовыручки. Вы для супруга, пустое место, удобная вещь - не более того. Если вас все устраивает - то нахрена жаловаться тут на мужа. Сидите и молчите в тряпочку.

Автору наверное не хватает женской хитрости перекуковать сыночка.

83, вы видимо не были в такой ситуации и не встречали мужчин обожающих своих детей и отвечающих за них. Я просто на своем личном примере все это испытываю. Отец моего ребенка - раз в 2 мес ему звонит, денег практически не дождешься от него, у него постоянно какие то проблемы и отговорки, как результат все финансовые вопросы да и остальные тоже решаю я. С другой стороны я вижу своего НМ, он считает что полностью отвечает за свою дочь материально, мама там вообще никак не участвует в финансировании дочери, зато у моего мужа паранойя на эту тему, абсолютно все финансы он ей обеспечивает, девке 23 скоро будет, институт в прошлом году закончила, немного поработала на мизерную зарплату, и все - месяца3-4 уже дома сидит, зато папаня ежемесячное содержание ей посылает, машину летом поменял ей на новую стоимостью больше миллиона, вот сейчас еще и страховку ей оплачивает, уж не говорю про шмотье и отдых в Европе. Он считает что так и должно быть, он ей должен. И ничем этого не перешибешь, типа она одна у него ласточка, кровиночки, ангел и принцесса.

84 да уж вы попали между стульев..

ну вы тоже не будьте лопухом, женщина вы или где? пора ему уже внушать постепенно, что он медвежью услугу ей делает.

Присмотрите себе замену, не так боязно будет.

84 - легче всего считать чужие деньги). Понятно что раздражает когда 23 летняя дочь сидит на шее у отца. Будь это полная семья, никто из родителей бы не пикнул. Считаю, что молодых девушек именно с 18 до 23 обеспечивать особо и нужно, чтобы самооценка была высокой, чтобы были красивые шмотки и с кавалерами достойными встречались, на стартовую работу устроились достойную, а дальше - пусть сами.

Но тут речь в другом, если Вам Ваш НМ так же меняет одну машину на другую, то это нормально, а вот если он дочери меняет, а вам как подкопит не покупает никакую, отказывает в покупке дорогой одежды или совместном отдыхе - это уже не семья, а просто сожительство ради выгоды, чтобы был мужчина в доме хоть какой. Тогда нужно смириться, если вас все устраивает, и не писать на форум - ой, что делать.

Просто видно, что с каждой новой темой, муж нашего автора опускает её все ниже и ниже плинтуса.

Нет сил и желания разводиться, или у тебя муж, на которого где сядешь там и слезешь, как минимум нужно включить мозг и вступить в отвоевывании себе хоть каких то материальных благ или искать способы оказания на него косвенного давления.

Да и сама все понимаю, надо конечно рожать от достойных мужчин, но уж что сделано то сделано. И внушать ему пытаюсь, и всякие психологические статейки пересказываю, бестолку, стена непробиваемая в этом вопросе, ответ один - она же баба

А мой муж отвечает - это же мой сын, у меня и так чувство вины, за то, что мы с его матерью развелись. (Сыну тогда было 19 лет). Соня, Вы абсолютно правы, нельзя так жить, это ненормально, главное, никак вообще от человека не завишу. Кстати, сын его ему звонит только тогда, когда ему что-то нужно. Муж это понимает, сам говорит об этом, но, все равно, ведет себя также.

А еще вчера опять мне говорит -Ребенку же нужно мир посмотреть. Нормально -ребеночек 25 -летний?

Автор,на мой взгляд,Вы занимаетесь самоедством.Вам надо определиться.Если этот вопрос Вас сильно затрагивает,потихоньку выруливайте мужа на Ваш интерес.Он сказал,что поедет на Н.Г. с сыном.А вы ему радостно:"ОК.Я,наконец-то,пойду в одну веселую компанию,куда меня давно уже приглашают".Посмотрите на его реакцию и действия. Говорите ему почаще:"Ты не можешь мне добавить деньжат на то-то?"Если скажет:"Нет"."Ты мне муж? И т.д.А, если остальное все хорошо у вас,Вам надо успокоиться,а то нервы потрепаете себе капитально.Удачи!

Соня, вы абсолютно правы и деньги чужие легко считать и есть перекос в этом вопросе. В нашей ситуации - дочери машину покупает, а нам (я не вожу и прав нет) мы должны вместе складываться на покупку машины для совместного пользования. НО. И для меня это большое но. Во-первых, доход у нас с мужем практически одинаковый. Конечно, если бы мне не хватало денег на что то и он бы мне не дал, это была бы другая история. Но все что я хочу, я могу это обеспечить и сама. Т.е. здесь логика тоже понятна - я свои деньги не трачу на свои же нужды, а требую с него, а свою значит буду тратить на своего сына, так он так же может потратить свои деньги на свою дочь. И второе, ведь не все меряется деньгами. У меня мама тоже мне постоянно мозг выносит на тему - почему мы равнозначно участвуем в ежедневных расходах. Собственно, и я имею какие то плюсы от совместной жизни. Пока эти плюсы перевешивают минусы. Как только будет иначе я, наверное, пересмотрю свою жизнь. Я думаю, и автора также, есть несомненные плюсы в их жизни и только этот вопрос ей не нравится, не бывает идеальных людей и в семейной жизни приходится мириться с недостаткми другого или в корне менять свою жизнь когда эти недостатки перевешивают достоинства.

А вообще Хо правильно определила, как я попала между 2-мя стульями, видать судьба такая, видимо не предназначена я чтоб обо мне материально мужики заботились, ведь от тетки это напрямую и зависит. Некоторых всю жизнт мужики обеспечивают и они не понимают как может быть иначе, у меня так не получается. Первый муж вроде поначалу чувствоал себя главой семьи, потом всё - я его видать задавила - у меня карьера поперла, деньги, в резалте он не работал, я содержала. Второй муж - по первости меня ж тоже обеспечивал, раньше в командировки ездил часто - тряпки, косметику постоянно привозил (причем не просто какой нибудь Лореаль, а я рекламу Ламера увидела, устрадалась, очередной раз поехал привез - банку за 7 штук, даже не пикнул) и он даже не помышлял о том, что я могу быть с ним наравне. А сейчас вот сложилось как сложилось. Вобщем, проблема то по большому счету во мне. А недавно я вдруг испугалась и начала думать на тему - блин, если я так отрицательно влияю на мужиков в отношении меня, так у меня ведь сын будет также ко мне относится, не как в матери которой надо помогать, а как к самостоятельной тетке которая в случае чего и денег даст. Короче, как то мне совсем грустно.

Автор, какие все таки плюсы есть в вашем совместном проживании? Свои я четко осознаю - он оч. интересный человек, он продвинул меня в понимании искусства, вообще, в моем интелектуальном развитии, с ним можно посоветоваться, может дать умный совет, только с ним мне нравится путешествовать, нам интересно общаться, может меня обеспечить работой, соответсвенно у меня будет доход. То что на первый взгляд приходит на ум. Потому задумавшись, я делаю вывод, что не вытаскивать деньги с мужа главное в этой жизни, по крайней мере в нашей ситуации, а может я и ошибаюсь.

Гость 84, да Вам по нашим временам грех жаловаться. Мой муж-легкий, позитивный, веселый человек, абсолютно не злобный и без комплексов, в хорошем смысле. Никогда не скандалит, наоборот -меня выдергивает часто из "вредного" состояния. Я могу сказать ему абсолютно все, не боясь быть неправильно понятой. Но ... за три года брака мы ни единого раза вместе не отдыхали, например. Я хорошо зарабатываю, но и расходы у меня высокие, так вот, бывает нужны срочно деньги -мне психологически проще позвонить какому-либо приятелю и попросить взаймы, чем обратиться к мужу. Вот вчера пошла и купила тур в Прагу себе и сыну, мужу даже не стала говорить, потом перед фактом поставлю. Он реально считает, что никому ничего не нужно, кроме его сына, причем это так именно и преподносится - сыну нужно)неважно что) -часы, машина, компьютер... Вообщем, пересматриваю сейчас свою жизнь, накопилось уже.

Автор, ну вы не забывайте, что отдыхаем мы тоже складываясь 50 на 50, и все расходы моего сына исключительно на мне. Потому материальная сторона принципиально ничем не отличается от вашей. Я иногда думаю, ну вот стала я жить одна - скучно будет однозначно, допустим соберешься куда поехать - одной? или с кем? подружки с мужьями. У меня есть одна подруга незамужем, так вот для нее действительно проблема - отдых, вот одна и ездит, а иногда и не поедет поскольку одна. Да, и задумываюсь о подобных отношениях с точки зрения, что живем как соседи - даже и соглашусь, но это достаточно приятное соседство. Тем более искать еще кого уже и не хочется, страстей как то по молодости хочется

Т.е. 84 гость я - пред. пост

А у меня рашоды по отдыху 100% на мне, плюс еще мужа уговаривать надо, т.к. самолеты видете ли окружающей среде вредят.

Гость 84, простите за вопрос, а сколько лет Вам и мужу?

Автор, а вы не задумывались об этой черте взглядом с другой стороны. А может это от равнодушия к вам? Как то если тебе не плевать на человека то тебя как правило задевают его слова и хочется доказать что это не так. По крайней мере у нас так - мы можем поскандалить когда друг друга не понимаем и хотим что то донести до партнера, взрываемся когда неправильно поняты, пытаемся оправдаться - ну как то так.