Мне стыдно. Я устала от ребенка.

50, Я41, С мужем мы солидарны в этом вопросе, только он не очень хочет брать неприятную часть разговоров на себя и меня это очень напрягает. Он мягкий, но спросить с неё может. Это все касается разовых случаев. Заставит в магазин сходить, тарелку свою вымыть, а вот что б глобально с ребенком поговорить и принятые в разговоре решения отслеживать - ему не очень хочется.

Почему я так думаю? Потому что у этого ребенка такой психотип, который вы никогда не переделаете,а значит,и не перевоспитаете ее. Раз. Два - это для вас она чужая, для мужа - родная дочь, и хотите вы или нет,но вы оба именно с этой позиции всегда будете относится к этому ребенку.

52, Майка, ну почему так пессимистично? Мне кажется, в 16 лет ребенка еще можно перевоспитать, тем более, у нее мягкий характер, как автор пишет.

Плохо, что муж в этом не хочет участвовать, а без его непосредственного участия ничего может не выйти. Я бы серьезно поговорила с мужем (для начала). Хочет он или не хочет, но именно неприятную часть ему необходимо взять на себя, потому что он РОДНОЙ ОТЕЦ.

Вы так ничего и не обьяснили.

"Такой психотип" это что? Какой именно психотип?

автор, мне кажется, учитывая все, что вы тут написали (и в первую очередь то, что девочка может остаться у вас), я бы вам советовала поговорить с ней. Откровенно. У вас же доверительные отношения? Вот и скажите открытым текстом: устаю, сил нет, помоги. Предложите выбор: либо "на хозяйстве", либо на работе. То, что реально она может помочь. Сходите в магазин вместе, покажите один раз где-чего, какие продукты вы покупаете и на что смотрите (производитель, цена, вкус и т.д.) Если вы вечерком будете ехать с работы, то можно у магазина встретиться, купить все на завтра и домой вместе. Больше разговаривайте с девочкой.

53, Я41, я с Вами полностью согласна! Именно от родного человека замечания принять легче. Буду делать это только я - сложится впечатление, что "вот папу все устраивает, он же молчит, а тётя все что-то требует от меня".

С мужем говорила не один раз. Он со мной полностью согласен, иногда сам заводит разговоры о том, что его не устраивает несамостоятельность ребенка, но ему легче придраться по мелочам чем поговорить серьезно с ребенком. Понимает нужность разговора, 2 раза обещал поговорить, но все "забывает", а проблема тем не менее остается и уже напрягает серьезно. Результат- раздражается на ребенка, а требований сформулировать не может. Я устраняюсь, потомучто не хочу брать это на себя. И гнетет это меня все сильней.

Девочки, как думаете, может мне с мамой поговорить? Или бесполезно? Может как-то мне маму расшевелить? Боюсь хуже сделать. Не знаю как она наш разговор ребенку может передать, девченку обижать не хочу

вы тут сетуете на то, что падчерица несобрана, ленива и прочее, а у меняпретензии к родной дочери и ей уже побольше, чем 16 лет. Тоже сидит полночи то в компе, то в теллевизоре, утром спит, потом у неё ещё претензии, что утром шумели, мешали ей спать, на кровати мамай прошёл, не любит убираться, если сделает что-то, то преподносит как героизм высшей степени. Сама воспитала , не на кого пенять

автор, лучше сразу озвучить распорядок в ашем доме. Вежливо, доступно, написать на бумаге, чтобы она знала, что хозяйка здесь вы, можно даже обсудить с ней тонкости "раздела" обязонностей. Не пытайтесь её перевоспитать, уже поздно. Во сколько вы ложитесь спать? Надо, чтобы и падчерица ложилась в это время, тогда не будет спать полдня.

57, думаю, что мама здесь не помощник. Во-первых, сложилось впечатление, что дочь ей не очень-то и нужна, во-вторых - ей скорее всего, глубочайшим образом фиолетово, как она себя будет вести у вас дома. Может, я и не права, но мне так кажется.

Мне кажется, что маме она уже пофиг и этим вы все можете сильно испортить. А с папой девочка научилась "бороться" - слезы. И что, папа будет объяснять, что надо ужин к приходу семьи приготовить? смешно. Будите ее по утрам - позавтракать вместе с вами. Обозначайте ей на день дело (или дела), которые она должна выполнить. Хотите вы или нет - вам придется ее воспитывать. Кстати, то, что она в принципе добрая, это хорошо. Возможно она НЕ ПОНИМАЕТ, что вы от нее ждете другого. Поверьте, это может быть.

59, родная мама, а почему вы считаете, что перевоспитать поздно? В том числе и вашу дочь? Огласить список обязанностей ведь можно? пусть они будут выполняться без удовольствия, но ведь будут. Иначе - определенные санкции. Свою я, например, могу не пустить в кино или гулять. И она уже выучила, что плакать и дуться бесполезно, поэтому такое бывает очень редко. Мне всегда кажется странным, когда родители говорят, что не могут заставить своих детей что-либо делать по дому.

58, я своему сыну тоже не постесняюсь строгача выписать, тоже было время, когда я его перенянькала и он обленился. и с приемной дочкой воевала, что бы она учиться все же закончила. А тут то ли выдохлась я, то ли испугалась...

Ложится спать девочка вместе с нами, а встает к обеду. Она не отказывается от домашних дел, говорит: "Да-да, все сделаю", но ничего не делает! После напоминаний делает все очень неохотно, "на отвяжись" со страдальческим выражением лица.

Надо просто вести себя последовательно. Лучше пару раз характер выдержать.

61, Кати, я не совсем с вами согласна. Просто у меня тоже мачеха и я к ним с отцом раньше, в том числе и в 16 лет, приезжала на каникулы на все лето. Поверьте, замечания от родного человека принимаются гораздо легче, чем от хорошей, но чужой тети. Даже несмотря на хорошие с ней отношения. Поэтому я и думаю, что изначально поговорить должен отец, чтобы дочь знала, что инициатива исходит от него, а мачеха всего лишь исполняет его пожелания, ну как-то так.

Да уж, Автор, ситуация у Вас сложная. Папа родной "хороший" самоустранился. А Вы чужая "плохая" тетя получаетесь. Мама девочки меня вообще умиляет, зачем ей третьего рожать, если ей и первый не нужен.

Может быть Вам плавно перестать ее обслуживать?

Или так: с утра в субботу поднимаете ее с постели и говорите: пойдем, Маша, будем с тобой вместе готовить завтрак. Откажется, значит завтракать не будет. Жестко, да. Ну а как по-другому?

Обозначьте ей обязанности: выносить мусор, пылесосить и т.д. Расскажите, что в этом доме у всех есть обязанности, и у нее тоже будут.

Только если ваш папа не сменит позицию, вы будете всегда плохая злая мачеха.

Это я очень даже допускаю, себя помню примерно в этом возрасте. Тоже на многие вещи смотрела не обьективно, а с точки зрения привычки. Думала все люди ко мне относятся как мои папа с мамой, чего-то недопонимала. Про маму я так же думаю, хотя наверняка конечно знать не могу..

Хорошо было бы, если бы вы как хозяйка в доме давали бы ей задания и поручения, а наказывал бы за невыполнение ПАПА. Вы с папой должны гнуть одну линию и он Вас должен поддерживать. А то он плохим не хочет быть для дочери, хорошо устроился. Похоже прежде всего Вам с мужем нужно поговорить и выработать единую модель поведения.

65,67, поддерживаю полностью. Причем говорить надо безапеляционно. Если я свою дочку спрашиваю "Не поможешь ли ты мне приготовить ужин", то обычно начинается бу-бу в ответ и куча отмазок. А говоришь конкретно "Катя, я жарю картошку, ты делаешь салат" - и ребенку в голову не приходит возразить.

Я, автор, преклоняюсь перед вами и хочу высказать вам свое восхищение, но мне вас так ЖАЛЬ! Почему-то кажется мне, что это только цветочки... А ягодки будут впереди... По хорошему бы, фыркнуть вам и заявить мужу, что вы тоже человек, а не лошадь, что вы устали, и что вы у себя одна, а проблемы со СВОИМ ребенком, который только добавляет сложностей в вашу жизнь, пусть решает сам или девочка будет жить с мамой.

Короче, читаю я ваши метания и еще больше убеждаюсь в том, что надо в первую очередь думать о себе и любить себя, а уж в отношениях с мужчинами (а проблема-то ваша именнов этом - папа не может приструнить дочь, так как ему это не комфортно, так как он хочет остаться белым и пушистым и вообще ему влом чего-то тамразруливать - есть же вы) вообще надо быть немного стервой

Психотип,автор,это набор качеств характера,который вы не измените.И пусть вы хоть до хрипоты будете убеждать падчерицу в необходимости что-то сделать, не добьетесь ничего,кроме одного-ненависти. А дальше больше - для вас уже не будет иметь значение,будет ли она вам помогать, вы ВСЕ будете делать сами и желать только одного - мира в семье.

И кстати,если вы чересчур чувствительны и эмоциональны,можете заранее искать себе грамотного психотерапевта,поскольку ваша нервная система очень и очень пошатнется.

В вашей ситуации выход один - купить ей кв-ру, поймите,вы вряд ли что-то сможете изменить.

72, Майка, а не облезет? В таком случае, автору прще отправить падчерицу жить к маме. Почему она должна расхлебывать последствия маминого воспитания. Пусть родители и думают, как купить квартиру дочке,это никак не проблема автора.

73, я не говорю,чья это проблема,а говорю, что это решение проблемы.Если они крутые бизнесмены,пускай папаша покупает.

И в 16 лет отправить ничего не умеющую девчонку жить самостоятельно? Очень умно.

Нет уж,для начала нужно попробовать все-таки перевоспитать. А то о 16-летнем ребенке вы пишете так, как будто это уже конченный человек.На самом деле это еще подросток и подход к ней можно найти, по крайней мере попытаться нужно. Тем более, и относится она к мачехе хорошо.

Вам, Майка, самой,по-моему, лет 18, не больше.Такой юношеский максимализм, ужас.

> с утра в субботу поднимаете ее с постели и говорите: пойдем, Маша, будем с тобой вместе готовить завтрак. Откажется, значит завтракать не будет. Жестко, да. Ну а как по-другому?

Я побывала в аналогичной ситуации. Могу сказать: раздражает и истощает даже такое, даже если девочка будет пусть неохотно, но слушаться.

Почему?

Потому что:

1) на ЛЮБОЕ действие будет по-прежнему требоваться ваше напоминание, постоянный контроль за выполнением и т.д. То есть это так и останется ВАШИМ делом, а не делом, порученным падчерице/сыну/неважно кому. Необходимость постоянно стоять над чьей-то душой (а иначе нифига не будут делать) угнетает и раздражает, к тому же ты не можешь, пока она например моет полы - заняться своим делом (готовить там и проч.). Потому что стОит тебе отвернутся - немедленно прекращается работа "там".

2) Помнить о том, что это ВООБЩЕ НАДО делать, КОГДА надо сделать, ЧТО для этого понадобится - все равно придется тебе. Тот, кому это "теоретически поручено" - не шевельнет ни мозгами, ни пальцем.

В результате - напряг двойной (мало просто сделать дело, надо еще и ЗАСТАВИТЬ/УГОВОРИТЬ человека, который ни черта не хочет), дело будет делаться через пень-колоду, выигрыш во времени - ноль, а помнить об этом деле придется тебе. В общем, не получится поручить человеку некий участок работы и только иногда контролировать или помогать. Будет по-другому: дело камнем будет "висеть" в твоих собственных мозгах, и падчерице/сыну/кому там/ на это наплевать. Ты не освободишься от этой обязанности, не получишь помощь, а получишь двойной мозготрах.

Я бы на месте автора просто бросила бы все и смоталась этак на месяц куда-нибудь в санаторий или просто отдыхать, одна, взяв какую-нибудь горящую путевку. Ну, доделать там на работе что-нибудь особо критичное, и за день до отъезда (именно внезапно) объявить дома - "вы меня затрахали, я поехала отдыхать, делайте тут что хотите". Насколько я понимаю, денег более-менее хватает.

Как ни странно, собственный приступ раздолбайства чаще всего провоцирует окружающих на трудолюбие :) испытано с сыном :)

но только если он достаточно длительный (чтобы окружающие поняли, что ситуация не восстановится за день-два и их налаженному быту что-то серьезно угрожает). Например, когда я перестала ходить в магазин и таскать сумки с продуктами (много ли мне одной надо на вечер? пару йогуртов), а сыну кушать захотелось (и то что в холодильнике - было подъедено), пришлось ему ползти в магазин и закупаться. Когда он убедился, что я больше НИКОГДА не принесу больше 2-3 кило домой, стал ходить в магазин сам.

Ничего за это время не случится ни с ремонтом, ни с межкомнатными дверями. А вот организм Автора может и не выдержать. Кому тогда это надо - дома все хорошо, а Автор где-нибудь в больнице с нервным срывом? или с инсультом?

Майка, Вам, извините, сколько лет? Форум женский, а не детский, нельзя же так щедро раздавать советы и суждения космической глупости! И про "крутых бизнесменов" Вы где прочли?

Еще раз задам Вам вопрос, какой же именно психотип Вы имели ввиду? С определением термина "психологический тип" я знакома. А вот Ваша диагностика по прочитанному меня заинтересовала. Так что Вы там подразумевали?

Автор,вот штука в том что мы "терпим" воспитательные моменты всякие от родных людей и наоборот люди,которые нас воспитывают,становятся нам ближе.Вот для меня сумела стать родной мачеха моей мамы,я ее слушалась,она мне сделала массу добра,при этом не обслуживая меня и не сюсюкая.

Вы сделайте процесс заботы и воспитания единым и непрерывным.Дайте ей понять что нуждаетесь в ее заботе.Есть муж,сын,а девочка может позаботиться,сделать что-то для Вас,а потом ей понравится Ваша благодарность,она почувствует себя нужной.Видимо в семье ее мамы от нее больше откупались чем воспитывали,мне так кажется.

69,Гость, спасибо на добром слове)),)быть стервой в моей жизни это пройденный этап. Большого ума не надо для этого, применяю иногда на работе)), но внутри семьи такое отношение разрушило бы все, что мы с мужем создали. Случились у моего сына большие проблемы в прошлом году, муж бросился помогать. До сих пор ему благодарна безумно, слезы наворачиваются, когда вспоминаю все это. Как я могу оттолкнуть его ребенка из-за того, что он ленится, а я устала? И ведь я не "терплю" девочку, она мне действительно нравится, и многое, что есть в ней, меня умиляет и напоминает мое детство. Терплю ее пассивность, это действительно напрягает меня. Не хочу решение взвалить на себя, хочу большего участия мужа. Потому и написала в заголовок "мне стыдно. я устала от ребенка". Стыдно, потому что устала, но делить семейные проблемы на твои-мои нельзя. Заменяю мысленно мою падчерицу на моего сына и думаю, я разве стала бы ныть, что мне все надоело?

Акулина, спасибо Вам за Вашу точку зрения. "Дать почувствов ать себя нужным" - может это наш выход. Очень уж равнодушна она ко всему происходящему сейчас, не вовлечена совсем в жизненный процесс. С появлением младшей сестры стала чувствовать себя лишней и ненужной.

Гость я Вас буду цитировать везде! Очень понравилось как Вы написали про "приступ раздолбайства" )))и думаю, это отлично работает! Так же как и про "двойной напряг" Вы верно написали. Это то, что происходит у нас сейчас.

Если ваша падчерица говорит, что не пойдет в магазин, потому что может заблудиться в незнакомом районе,свидетельствует не о лени, как вы пишите, а о социальной дезадаптации. Это к вопросу о психотипе. У нее постоянно возникают трудности во всем и со всеми, а также трудности у окружающих ее людей, в частности у вас. Но это так, одно из наблюдений.Более подробно говорить,нужно и гораздо лучше знать вашего ребенка. Но однозначно можно сказать,что вы будете не только мыть за ней посуду, но и поступать и учиться в вузе,искать работу,искать мужа и т.д.Таким как ваша падчерица очень трудно не только предпринимать какие-то действия,но и для начала принять какое-то решение.Так что готовьтесь!:))

75,какой ребенок??Вы что? В 16 лет полками уже командовали, а многие и сами мамы уже в этом возрасте, а вы все под юбкой дитяток своих держите и сопельки им вытираете)

83,не думаю,что вам поможет данный опыт.Ну вот завтра начните так действовать, а потом отпишетесь.Уверена - первой не выдержите вы.Падчерица будет лежать перед телевизором голодной,да собсно и просить ничего не будет...пройдет день,другой,неделя...нервы не выдержат именно у вас.

Кстати, а Ваша падчерица случайно не переживает приступ какого-нибудь депресняка? или гормональной перестройки организма? Если организм работает на сниженных оборотах, бывает, что в такие времена хочется только лежать и ничего не видеть, не слышать, не делать.

У самой такое бывает и бывало, главное чтобы не затягивалось, а то можно скатиться в болезнь и действительно дезадаптацию. Я по полгода бывало так "шаталась", хватало только на элементарные вещи: у меня были ребенок и старая бабушка, а я одна работала. Это не позволяло окончательно скатиться.

Надо бы пригласить домой хорошего врача, например психотерапевта (у него есть мед. образование) под видом нового знакомого, чтобы он пообщался со всеми, посмотрел обстановку дома, падчерице не говорить кто он такой. Заплатить ему, договориться заранее.

Просто чтобы не пропустить какую-нибудь хреновую болезнь типа серьезной депрессии или не дай бог! начала шизофрении. На самом деле, тяжелая депрессия ничуть не лучше, приводит в итоге к стадии "почти овоща" :( (У моей родственницы начиналось с вялости и безынициативности, периодической дезадаптации, а сейчас шизофрения, по больницам каждый год... вовремя не заметили, списывали на лень. Причем сам человек может быть действительно ласковый, неагрессивный, совершенно "лояльный" к семье, любящий, с высоким интеллектом. Когда у родственницы ремиссия, она обожает своего сына и мать, хочет работать, по дому шуршит, но к сожалению все меньше и меньше сил).

Подумайте, посмотрите, поделитесь сомнениями с мужем. ИМХО пора шевелиться. Только надо искать ХОРОШЕГО спеца, не помешанного на таблетках и диагнозах.

мдаааааааа....

чтобы девушка 16ти лет вымыла за собою тарелку - надо приглашать суперпуперпсихотерапевта......

Автор, Вы очень хорошая. Пожалуйста, держитесь своей точки зрения и не обижайте девочку. У вас хороший друг будет на всю жизнь.

Мне кажется, вы просто постарайтесь вести себя последовательно и обязательно доброжелательно. Думаю, с такой девочкой поможет разговор (только не специально его заводите, а как бы невзначай), как трудно людям, которые ничего не умеют. В институте, например, на шашлыки поедут или на турбазу. "Неумейки" всегда видны. Их осуждают... Высмеивают...

Я тоже была неумейкой. Меня девушка старшего брата научила готовить. Я просто записала под ее диктовку, как варить борщ. Подробно, все-все-все. И борщ с первого раза получился. Это была фантастика. А ведь стОит только захотеть!!

Вы для нее наверняка авторитет. Поэтому, думаю, она откликнется, если вы будете просить каки-то элементарные дела сделать. Я уверена.

Всего Вам наилучшего!!!!!

Я в 14 лет уже жила одна отдельно от родителей,а в 16 лет пошла работать.И в голову не пришло реветь или ждать когда мне на подносе принесут,уберут дома,приготовят или в маг сходят. Меньше жалейте эту девчонку! Иначе всю жизнь будет сидеть на шее и чуть что распускать нюни.

И дело тут совсем не в полноте и закомплексованности

А я считаю, детей надо беречь и жалеть. В мире так мало ласки... Еще столкнется с мегерами в жизни... Но готовить к жизни надо.

Тогда понятно. Много хорошего в некоторых постах посоветовали. Присмотритесь,девочку явно могут мучать гормоны и подростковые комплексы. Но они(подростки) будут молчать,как партизаны.

Вы умная и хорошая женщина. Вам нужно побольше времени для отдыха СЕБЯ,Вы вымотались психически и это тянет за собой раздражительность на других. Станьте немного пофигисткой. Я иногда начинаю срываться на домашних по поводу порядка,а иногда просто не замечаю ничего. Не думаю вообще об этом и точка.

Полюбите её как своеобразную молодую девушку. Юмора побольше. Сходите вместе в магазин просто за...МОРОЖЕНЫМ! Давайте ей задания ,как бы между делом,и ХВАЛИТЕ по пустякам. Только не возитесь,как с маленьким ребёнком. Она достаточно взрослая. У неё из-за комплексов может уверенности не хватает.

Доброе спокойное отношение сделает со временем своё дело.

Автор, проблема в том, что вашего мужа все устраивает. Вот если вы не приготовите ему ужин, потому как дочка не сходила в магазин, тогда он начнет с ней разговоры, и не будет таким мягким. Два-три раза так сделаете, он точно ей обьяснит что к чему. Девочка не виновата, что ее родители не занимались воспитанием, и не ваше дело ее перевоспитывать, пусть папа этим занимается.

Дарья, "стоит только захотеть" - ключевые слова. В том-то и дело, что девица НЕ ХОЧЕТ. Вернее хочет - лежать, спать, естьи пить, и чтобы все отвалили и оставиили ее в покое. А на счет высказываний, что это будет ее лучшая подруга - не факт. У девушки есть мать. Тут дети своих матерей-алкоголичек всю жизн ищут и любят, а вы полагаете, что чужая тетя сможет каким-то образом выступить в роли мамы. Смнительно...

Автор, про стерву: возможно, это слово резковато, однако и в семье (а не только на работе, как вы ответили) надо показывать зубки. Муж помог сыну, спасибо ему. Но и вы не отворачиваетесь от дочери его. Просто одно дело помогать, а другое тащить все на себе. К тому же сомневаюсь, чтобы вы в момент кризиса вашего ребенка, отвернулись и сказали - ой, давай ты сам с ним разговаривай, у тебя лучше получится.

Автор, займитесь собой и своими расшатанными нервами, иначе эта ленивая девица спровоцирует еще и с мужем проблемы.

Верно пишет Саша про гормоны и комплексы, и angel, про то, что надо папу воспитывать сперва, а потом дочку, Гость очень точно сказала:"одно дело помогать, а другое тащить все на себе" и все вы девочки правы в том, что надо дать время и заботу себе. Я сегодня ужасно разозлилась! На пару дней ребенок уехал к матери, оставил после себя грязную тарелку на столе. Мы с мужем не притронулись к этой посуде и вчера, забирая дочку к нам муж в шутливой форме отчитал ее, девочка смутилась, извинилась, сказала, что больше так не будет, а сегодня утром я опять вижу эту грязную тарелку на столе! Время двенадцатый час, а девочка спит. Хочется свалить из дома! Все по новой, хотя вчера был разговор с ней! Девочки, наверное сегодня сорвусь! Сил ПО ХОРОШЕМУ больше нет! На все я слышу "Да, конечно" и ничего не меняется! Причем это не только у моей падчерицы такая реакция, но и у моего мужа тоже! Напишу тут потом как поговорила, поговорю с обоими одновременно, если взрослый не чувствует себя взрослым - то как повзрослеют дети?! Пошла будить и разгонять!!!!!

Кто сделал мужа тряпкой? Вы. Чем больше на себя взваливаете, тем безответственней станвится он.Вы решаете все проблемы за него.Каждый человек создаёт свою действительность сам.Умение правильо организовывать быт-это не значит, всё взваливать на свои плечи.Перестаньте делать часть дел-их придётся делать им.Девочку заставлять делать то, что нужно.Слёзы-это её метод манипуляции мужем и вами.Не обращайте внимания.Она живёт как трутень- вина и ответственность за это ляжет на ваши печи.

Автор, Вы очень добрая и хорошая. И Вас жалко, и девочку жалко ( у нее по сути ни семьи постоянной нет, ни места , где она себя спокойно и стабильно бы ощущала..).У меня тоже дочка, 14 лет,тоже любит и спать долго , и к хозяйству не особо радивая.Просто разговор "сделай то, сделай это" особо не действует.Но почти безотказно действует следующее: я ей говорю: "Зайчик, мне очень нужна твоя помощь.Я очень устаю, очень.Вот тебе список дел, которые надо завтра сделать.Оставляю его на столе.Если что будет непонятно-спрашивай." Единственно, надо конечно потратить несколько минут, чтобы подумать и написать этот списочек." Попробуйте, может сработает. А девочка у вас , мне кажется, хорошая очень. И научится она всему прекрасно, если надо будет.А Вам не о ее воспитании думать надо, а о том , как себя по максимуму разгрузить , не портя отношений с близкими.

Вот, блин! У меня племянница в 12 лет пироги пекла, а тут деваха здоровая спит целыми днями... Автор, вы меня извините, но вы сами посадили ее себе на шею. Я не говорю, что ее гонять матами надо, но что-то вы поздненько взялись ее перевоспитывать... Вы утверждаете, что у вас с ней доверительные отношения - так вот сядьте и расскажите ей, что с вами происходит. Что вы безмерно устали, что вам нужна помощь, что она уже не ребенок и в состоянии обслуживать себя, что нужно что-то менять, иначе вы сорветесь и лучше от этого никому не будет...

А вообще, у меня тоже есть падчерица. Правда она к нам только иногда заходит. Ей уже двадцать. Учится неплохо, общительная, улыбчивая. Но живет какими-то мечтами. Всё - абы да кабы, а неплохо бы вот этому научиться, а классно было бы вот это уметь, туда то съездить и т.п. И при этом ничего не делает, чтобы мечты исполнились. Уже которое лето мечтает на подработку устроиться, чтоб денег заработать и съездить за границу. Но...воз и ныне там.. Готовить не умеет, матери по дому не помогает. Тоже думали- и ладно, главное человечек хороший, учится, отношения у нас доверительные и проч. Только недавно ее случайно раскололи на маленьком вранье. А потом распутался целый клубок лжи... Ангелочек оказался мерзким чертенком, рассчетливым и хитрым. Дай бог, что это не ваш случай. Хотя, со стороны мне кажется, что вы для девочки обслуга и материальная поддержка, только и всего. И маман ее в этом поддерживает. Типа, иди доча - там тебя и накормят, и оденут, и в попку поцелуют. Отдохнем друг от друга и денежки сэкономим...

Мужа, кстати, тоже нужно строить. Будет бухтеть про дочь: "Что-то не устраивает, милый? Так иди и поговори с ней." Посуду за ней не мойте, молча оставляйте на столе. Муж или начнет ее воспитывать или помоет сам (вы не трогайте). В собственном доме не зажимайтесь! На цыпочках не ходите! Вы же не в 5 утра вскакиваете, ваши хождения вполне законны...

пост 95 +1000

+100

Это приведет к ссоре с мужем. Лучше петерпеть на каникулах, а потом она вернется к своей маме. Перевоспитывать поздно. И нервы трепать не надо.