муж оставил меня сребенком... но сказал все взвесит

Ksyusha

Спасбо, за понимание. Только вот на счет другой не скажу точно. То что изменил, сомневаюсь, хотя могу и ошибаться...Но мне бы этого очень не хотелось бы. звонить не буду. Наберусь терпения, он сказал что сам приедет, поговорить. Вот подожду. А малыша не выход отправить. У них там в семье и так напряженка с финансами, а еще есть его сестра, со своей дочкой. Она тоже там живет. Дочурка ее на год старше нашего сыночка, так что там и так забот хватае.А то еще один рот им подкинуть, будет жестко.Да и я со своей крошкой еще не раставалась на долго, буду жутко переживать, нервничать, боюсь долго не выдержу, сорвусь и сама поеду его заберу от туда. Так что, наверное не вриант... Хотя я может ошибаюсь....

Автор, ну вот и сами сказали что если б не ваше желание ладить с ним, то вы бы и года не прожили. Т.е. ему в принципе пофик и на уступки идти не желает, отмахивается характером-я дурак, мне можно. А надо ли вам было с ним вообще жить то? В чём смысл этого мазохизма?

Карга, стара и нееплива

А смысл как всегда, наверное один, Любовь, притяжение, а сейчас и наша крошка.

Сейчас просто жутко за ним соскучилась, просто аж до дрожи в коленках, и боль не может заглушить мою любовь.Потерять его страшно боюсь!

Ну судя по посту 51, вы всё решили тянуть на себе сами. А муж то ваш в курсе что у вас ребёнок? Чес слово, создаётся впечатление что вы сами пришли и поселились у него под боком, сами его на себя затащили и ребёнка этого зачали, сами на себе его тащите, а он только вяло сопротивлялся-лень было. Может вы и хотите его обратно, но вы должны отдавать себе отчёт в том что если он и вернётся, вашей ситуации это не улучшит, станет даже хуже. А если не вернётся, то пострадав пару месяцев с удивлением заметите что объязанностей стало намного меньше, напрягов тоже.

Блин, так хочется уйти. Просто уйти из дома, хоть на неделю - куда глаза глядят. Хочу тишины и покоя. Чтоб не надо было готовить, ходить по магазинам, развлекать и успокаивать орущего ребенка. Спокойно кушать, наконец! Хочу на дискотеку. Напиться, забыться, покурить впервые за три года. Хочу!

Но никуда не пойду.

У меня ведь ребенок.

Я его не брошу!

А ОНИ БРОСАЮТ.

ГЕРОИ.

Да, автор. Мазохистическая у тебя любовь. Я таких кренделей без вопросов посылаю. И ребенок тут не остановил бы. Мне все это так хорошо знакомо... Никогда не спросит, надо ли помочь. Всегда с готовностью переложит все заботы на мои плечи. Зато ждет, чтобы его при каждом случае - мио проходя - страстно целовали. Этакая летящая волшебница, лихо и незаметно успевающая все по дому-по хозяйству, по пути рассыпающая искры секса и поцелуи... Жаль, я не такая. Ему жаль. Не мне. Если моск не заработает, брошу. Будет воскресным папой. А мне-то какое облегчение...

Автор, если он вот так просто взял и ушел, то не было у вас в семье все в порядке. Мы часто не замечаем когда близкие находятся в депрессии, даже в длительной (ведь семья каждого самоубийцы рассказывает о том, какой счастливый был человек и как у него все было хорошо).

Найдите возможность походить к психотерапевту. лучше вместе с мужем.

а я думаю просто инфантил, не готовый к браку, к ответственности

личностно незрелый человек

и автор, вы слишком его любите и слишком вокруг носитесь

понравилась фраза "может передумаю"

мыслитель епт, решает предать или не предать.

хотя если помощи от него не было - от его ухода семье ни жарко ни холодно.

и не депрессия это никакая. это всего лишь очередной закидон инфантила, возомнившего из себя пуп земли.

Инга, это вы откуда взяли про семью каждого самоубийцы?

Депрессию как раз родственники замечают обычно.

Тем более муж автора и раньше сбегал при конфликтах к мамочке.

Очень такой взрослый мужской способ решения проблем.

Если в этом деле не замешана другая женщина (раз к маме бегает наверное нет), то боюсь вы ему опротивили сами по себе. Он же и секса с вами не хочет. Наверное слишком ранивый, что то вы ему неприятное наговорили во время ссоры. Злопамятные люди помнят любую обиду.

Пишу так, потому что в вашем муже узнала себя, с той разницей что маленький ребёнок был всегда со мной. Тоже я убегала после каждой ссоры к маме, он прибегал за мной возвращал. И секса я с ним не хотела. Под конец дошло до того. что у меня портилось настроение при одном его виде, но старалась виду не подавать. Как только ребёнку исполнилось 2 года и я вышла на работу, свалила от него сразу. Он до сих пор не знает почему мы развелись.

Никто не может сказать что у твоего мужа в голове. Но если то что я думаю, то его возвращение(если вообще вернётся) будет временым. Любовь вещь хрупкая, можно убить неосторожным словом или поступком.

Поначалу у нас с БМ тоже такая любовь страстная была, хотя мы эмоционально разные. Он вспыльчивый и отходчивый, а я была наоборот спокойная, но злопамятная и после сооры могла долго не разговаривать. Он считал ссоры нормальным явлением, ему даже нравилось ругаться, поорёт, энергию выпустит и ему легче становиться. Он даже говорил, что после ссоры у него любовь крепчает. А у меня каждая наша ссора постепенно убивала любовь. Незадолго перед тем как уйти от него у меня дошло до того, что начинало болеть в районе солнечного сплетения просто в его присутствии, уже независимо от того как он себя вёл. Впечатление было что у меня высасывают энергию, я его даже начала подозревать в вампиризме.

Это ужасно жить с человеком, который тебя вампирит. Как будто сама себя насилуешь, тут правда до депрессии недалеко.

Если муж автора оставил её с малышом, наверное действительно ему очень плохо. И эпитеты предатель и козёл тут неуместны, может человек спасает свою жизнь.

Теперь совет автору как его вернуть. Успех не гарантирован, но попытаться можно. Во первых запомните крылатую фразу " ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ ЭТО НАЧАТЬ ИХ ВЫЯСНЯТЬ". А значит при встрече не выясняйте отношения, не спрашивайте когда он вернётся, не тащите его в постель, не упрекайте и вообще не грузите его. Ваш муж сбежал из дома (видимо ему там плохо), значит не зовите его домой. Лучше назначте ему свидание в кафешке, сходите в кино, погуляйте в красивых местах города, покатайтесь на кораблике. Разговаривайте с ним на отвлечённые темы, например о политике, о ребёнке(только не о том как тебе с ним тяжело). Попробуйте представить что перед вами парень, с которым вы недавно познакомились. Пусть он вас проводит и попрощайтесь с ним у подъезда. Надо сделать так, чтобы он перестал вас боятся, что вы затащите его назад в семью. Не душите его любовью, встречайтесь с ним как с новеньким парнем, иногда берите и ребёнка на свиданье, гуляйте втроём ходите с ним на карусельки, как нормальная счастливая семья. А там как получится, возможно любовь опять вспыхнет и он сам попросится домой.

автрша, а это был желанный ребенок? муж вас уговаривал забеременеть? или вы как все единолично приняли решение рожать несчитаясь с мнением мужчины?

61, как раз любовь нельзя убить неосторожным словом во время ссоры. Любовь тем и отличается что люди могут ссориться, но всегда мирятся, это слишком сильное чувство, не всем просто дано его переживать. Если любовь "проходит после ссоры" - это страсть, зависимость, влюбленность, что угодно, но не любовь.

А вы скорее всего просто не умели работать над отношениями, не было понятия о том что над ними надо работать, просто так ничего с неба не падает. Бесплатно - только страсть. А долговременные чувства - результат работы над ними.

А так носиться с личностно незрелым человеком как в 63 рекомендуют, я бы не посоветовала. "Не дай бог спугнуть, осторожно заманить, вокруг поплясать с бубном, на кораблике покатать". Мужика, у которого вообще-то есть семья и ребенок, никто его в ЗАГС не тянул, сам взял на себя обязательства, а сейчас видите ли "спасает свою жизнь".

Чем раньше автор даст ему понять, что на нем свет клином не сошелся - тем быстрее у него прояснится в голове и он захочет обратно, вот только нужно ли такое безответственное создание в качестве спутника жизни? Если сейчас он весь из себя ранимый сбегает на ровном месте - что же будет в действительно сложной ситуации? На него нельзя рассчитывать, он ненадежен, вот в чем дело...

Автор,у меня правда еще не муж,а мч,но очень похож на Вашего таким поведением.Чуть что сказала,сразу замыкается в себе,что-то у него накапливается.И так не так,и по-другому не так.Я его видетели не понимаю.Короче хочу сам не знаю чего.Как-то раз опять начал ныть,что у него что-то там накопилось(а у мен как раз сложный период был,и без его заскоков тошно было),стал рассуждать,что может наши отношения исчерпали себя,ему надо подумать(в очередной раз).Помню меня это до ужаса взбесило, поскольку в тот мемент мы не ругались вообще,и при этом ему опять что-то не понравилось.Разозлилась страшно(простите,я себя не на мусорнике нашла),но не скандалила,а просто спокойно сказала,иди туда откуда пришел и не возвращайся,мне тоже надоело эти сопли "кисейной барышни".Меня это реально достало.Если человек сам не знает что ему нужно,как я могу ему помочь.Свой мозг не вставишь и ума не прибавишь.Не нравится-вали.А мне нужен человек,кот постарается меня понять,поддержать,а не навешивать еще больше проблем.И что Вы думаете,сразу начал забирать свои слова обратно,испугался.Вобщем все сразу понял:и что любит,и что отношения ему нужны,и думать больше не нужно.После всего этого я поняла одно-нельзя с мужкиами носиться,как с писаной торбой.Мужик всегда должен оставаться мужиком(сори за товтологию):и поддержка,и надежный тыл.Не зря же говорят замужем(ЗА мужем).Тем более в Вашей ситуации,автор.Сейчас как никогда Вам самой нужна помощь,а он видетели "себя спасает".Смешно,ей Богу.Хотя уже пора привыкнуть,что в нынешнем обществе женщина и корова,и бык,и баба ,и мужик.Удачи,автор.Не вздумайте с ним носиться,будет только хуже

Неприятно это говорить Вам, дорогая Автор, но, наверное дело в другой женщине. У моей коллеги по работе ситуация один в один, только ребенку 5 лет. Девчонка реально хорошая, порядочная, совестливая, очень любит своего мужа и всегда готова идти на компромисс, по рассуждениям ОЧЕНЬ на Вас похожа. Полгода назад ее муженек начал ныть типо у меня депрессия, 30 лет, ощущение пустоты жизни, хочу побыть один, разобраться в себе и свалил разбираться... Она переживала страшно, все обвиняла себя, что она ему что-то недодала бла-бла-бла((( И только через месяц узнала, что он ушел к своей коллеге по работе. Там еще много интересного, но она раньше никогда не подозревала, что дело-то не в его тонкой душевной организации, а просто тупо потянуло на сеженькое...

Бесит прям политика мужчин, их не умение решать проблему, вместо того что бы постараться выяснить причину разногласий в семье и устранить её они убегают поджав хвосты. реально сейчас ОЧЕНЬ редко встретишь мужчину отвечающего за свои поступки, обидно блин. у него депрессия , ему нужна свобода *** а женщины что не люди? у них депрессии не бывает? так почему женщтны не убегают поджав хвосты? ппц просто, сколько уже таких случаев видела, ему надо подумать чего он хочет, или таже банальная причина : приелось все...и чего? самле смешное что потом когда они находят типа то что им нужно ситуация повторяется один в один

Вам автор понимаю сейчас очень тяжело, но муж вашь просто обычная эмоциональная баба, вот и все. единственное увидела минус в вашем отношении что вы все взвалили на себя, этого делать не надо было. и для меня тоже странно как у вас ребенок не может остаться один с отцом?

То, что он ушел к маме еще не говорит о том, что он не изменяет. Можно просто встречаться, а можно и просто любить без секса. Может быть, он просто не хочет притворяться и обманывать вас. Или не уверен, получится ли что на стороне. Козел он, короче. Попробуйте проследить за ним как-нибудь. Распечатку звонков посмотрите и т.д. Обдумайте все хорошенько. По-моему, как раз вам нужно решать, нужны ли вам эти отношения. А он прибежит, надолго ли, не знаю. Нужен ли вам такой муж. Старайтесь казаться счастливой и независимой и попытайтесь такою стать на самом деле. Уверена, что вы очень хороший человек, просто вы растворились в этом мужчине и живете его жизнью, а не своей.

Автор, ни в коем случае не вините себя. У меня похожая ситуация, на днях подала на развод т.к. наш "идеальный папочка" с уходом к своей маме решил, что нам не нужно не денег, ни помощи. Правильно пишут такие мужья предатели т.к. бросают не глядя ни на что, они устали видите ли, им надо отдохнуть. А нам? мой тоже не раз уходил-в последний раз сказала-туда ему и дорога. Предавши один раз-повторит снова, у моего уходы вошли в систему...рада что избавилась

[61"]вы знаете, я скандалы вообще не люблю закатывать, и энергетикой никогда не питаюсь, хотя есть тоже такие знакомые, поорут, поругаются с кем то и у них жизнь налаживается, вроде как сразу полегчало... Я же человек не конфликтный вообще. А вот муж мой очень любит нравоучения, он прям кайф ловит когда поучает, потому что считает, что он знает намного больше и всегда прав... Так что ...

Боже столько сообщений, только появилась дома, сегодня много дел своих бытовых нужно было решить, суматоха в общем. Сейчас все внимательно прочту. Спасибо что принимаете участие! Всем спасибо за советы. В общем буду читать....

Я вот мозгами этот отчет себе отдаю, как бы поладить еще с сердечными делами, у меня полная нестыковка.....

Боже, я завидую вашему чувству юмора, и таким легким восприятием ситуации, мне бы так!!!!!!!!!!

Если я даже и заикнусь про психотрапевта, то мой муж сочтет, что у меня не все дома, это уж точно, он сам себе и психотерапевт и психолог, и т.д.....Так что тут полный пролет...

[quote="61"]Теперь совет автору как его вернуть. Успех не гарантирован, но попытаться можно.

Проблема в том, что мы сейчас находимся в разных городах, и частые встречи нам не светят пока.Нам бы хоть раз встретиться, да поговорить нормально, без разборок, как нормальные уравновешенные и взрослые люди. На счтет того, чтобы погулять по красивым местам, кафешка и т.д.нереально, я уже писала ранее, что он не любит никуда ходить, максимум куда можно будет выбраться так это в парк.Но это тоже было бы замечательно. А советы я ваши учту и попробую кое что воплотить в жизнь. Спасибо!

"МЧ"]

На самом деле мы планировали даже этого ребенка, я прошла все необходимые курсы по подкреплению здоровья, и он конечно же был желанным!!!!!!!!!!!!!

В чем-то вынаверное правы, над отношениями нужно работать, три года мы работали и все было нормально, с рождением малыша, признаюсь честно, мне просто и морально и физически было тяжело, может я устала..... Просто я тоже хочу, чтобы со мной считались, а не только я старалась подстроиться, прогнуться, уступить....Это тяжело, поверте, но когда человека любишь, закрывешь на это глаза, и многие вещи делаешь в ущерб себе.Вот я сейчас сижу и думаю: А как же его любовь? Почему он сдался? И не смог дальше работать над отношениями?

Автор, насчет работать над отношениями я совсем не вам писала, а Гостю 61. Вы и так работаете будь здоров, более того даже слишком, все на себе тянете, а вот он нет.

Да... я наверное слишком его люблю, хотя.. разве слишком бывает.... ты любишь и все тут!А вот сейчас я думаю, на счет того, нужна ли была ему вообще семья.... если он к трудностям вот так относиться, ушел... и все решил..Хотя, ни кто никого на аркане в загс не тащил..

Я все это уже сто раз обдумывала, и крутила и так и эдак, и сама уже это понимаю... Но знаете , теплиться надежда, что мы сможем четко проговорить все наши проблемы и справиться со всем. И что второго такого раза не повториться.Что мы научимся прислушиваться друг к другу, понимать друг друга. Все правильно: ведь семья, это на самом деле большой труд, люди разные, привычки разные, но что-то же их свело друг с другом.И чтобы добиться взаимопонимания, приходится поработать. Надежда умирает последней!!!

Не знаю, может тоже плюнуть и перестать убиваться....как говориться освежить наш накал страстей....может действительно поймет что-то, а может и нет.... В общем посмотрим, как дальше все будет разворачиваться и вообще о чем у нас разговор пойдет, когда встретимся, ведь это неизбежно, проблему все же нужно решать!

Автор, зайдите на эту ветку

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892322/?filte​r=1d

Там очень похожая проблема у девочки, ей там много всяких советов давали. Посмотрите со стороны, как выглядит эта ситуация.

Согласна с теми, кто пишет, что муж ТАКОЙ нах не нужен. Если перетерпите первую боль, мозг начнет проясняться, а через полгодика где-то будете удивляться, чем он вообще Вас держал. Это ж не строительство семейной жизни, а , действительно, мазохизм полный.

Чем больше читаю все ваши советы, тем больше убеждаюсь, что я ***. Либо в том что его не поняла до конца, либо действительно *** что все это терпела. Кстати на счет другой.... Где-то пол года назад к ним на работу, ну и в его подчинение пришла одна девица, но она его старше лет на 10. И не поверите, раньше, я не чувствовала такого негатива к окружающим его дамам-коллегам, сотрудницам. Ну абсолютно никакого, а тут меня как заклинило.Я ее правда в живую не видела, только на фотках в "одноклассниках".Она звонит ему, как он говорит по работе, в его выходной день, они в общем по выходным с ней меняются, день он работает, день она, ну а в будни естественно вместе.Я конечно некоторые их разговоры слышу, они действительно по работе, но я не слушаю все досконально. нет такой привычки, и стараюсь уйти и не мешать ему.Но вот с того-то момента, как она появилась и начались наши конкретные непонимания, несогласия, его постоянное недовольство...Я его один раз прямо спросила: У вас с ней там романтики случайно нет?" Но он мне прямо глядя в газа, сказал что я могу быть полностью спокойна, что она вообще не в его вкусе и она уже "старая".Я конечно гнала от себя эти мысли и вообще не хотела в это все верить, я так ему доверяла. Мне очень хочется, чтобы мои опасения оказались напрасными...Но говорят же женщина чувствует! Я сейчас совсем запуталась!!!!!!!!!!!!!

Дааааа, многое из того знакомо, и советы все дельные, да у нас с автором того поста даже мысли одинаковые, все то мы понимаем мозгами своими, только вот ей муж позвонил, оправдался и все, где мозги то, отключаются и включается уже наше временно забитое, захороненное сердечное притяжение....Вот и думаю я , а как я отреагирую, если позвонит, приедет, извиниться, ....Конечно, все ЕСЛИ...Господи, ну почему я не могу решить один раз и все!!!! Каждую минуту мысли догоняют одна другую, и все действительно уже хапуталось... Боже мой, что делать????????????????????Такое ощущение что схожу уже с ума...

сори...хапуталось=запуталось

Автор, последний пост той девочки прочитали, про презервативы? Как ни банально, а редко когда мужья уходят думать в одиночку. Даже, если они формально живут у мамы. Даже, если ссылаются на депрессию и отрицают всякое наличие зазнобы на стороне. Сама удивляюсь, что пишу такие вещи, давно набившие всем оскомину. Я не считаю, что налево ходят все мужчины. Даже не считаю, что большинство. Но, когда муж вдруг уходит "подумать", я подозреваю именно левый интерес, извините.

Кстати, при обсуждекнии вопроса о том, как муж должен объявлять об уходе, связанной с появлением в его жизни другой, очень многие участницы с пеной у рта доказывают, что он должен ни в коем случае не говорить про гновую даму, а как раз сказать, что должен подумать над отношениями, что он ещё ничего не решил, и неизвестно ещё, что решит, и жить отдельно,но не сновой теткой, пока жена !не привыкнет к его отсутствию! и не смирится с этим сама собой. Вот так )

Да, к сожалению присоединюсь к тем женщинам, которые считают, что дело в другой женщине. Причём необязательно, он имеет давнюю связь, секс. Нет он может влюбился в какую-нибудь девушку и хочет её звовевать, а то иногда и такое бывает. Муж одной моей подруги влюбился в общую знакомую, у них не то что секса не было, они и не встречались, только в компаниях. Но он хотел для неё быть всегда свободным, ушёл, имея годовалого ребёнка, жить к родителям, потом правда пришёл обратно через полгода. Но тоже всё до последнего скрывал, говорил, что один хочет быть. У меня тоже было с мужем, он видите ли встретил бывшую возлюбленную и прозрел, что он до сих пор любит её. А "возлюбленная" кстати ни сном ни духом про это, с ним встречаться не собиралась, а от меня ушёл. Потом обратно, но ведь уже не склеишь, правда мне проще растаться было без ребёнка.

уже бабушка

вы знаете, для меня как раз наоборот, пусть скажет честно, я хотя бы тогда в догадках не буду мучаться, и себя казнить.А раз ушел к другой, или подумать над отношениями со мноий и с другой, значит ему нафиг семья нужна.Я считаю, что если мысли уже появились об уходе из-за другой, то это предательство. Хотя я прекрасно понимаю полигаммность мужчин, но если это тихо, мирно, не во вред семье, и семья всегда на первом месте. А это уж простите....

Не подумайте, Автор, что я вам свой негативный опыт навязываю, но в вашей ситуации мне не нравится два момента: то что он не снимает трубки, а почему? Гнев бы уже должен утихнуть и скучать хоть немного должен, значит кто-то его отвлекает. И ещё, то что вы писали о том, что сначала он переменил решение, а потом резко решил уйти, как будто кто-то его настроил. Единственное, что, конечно, просто так другая не появится, значит были проблемы в семье, надо понять какие. Може ещё не поздно изменить ситуацию. Но только вы ему сейчас не намекайте, на наличие другой, лучше повременить с такими выводами.

[quote="Руся"]

Дааа, у вас тоже ситуация не позавидуешь. Как же просто у всех мужиков. А еще говорят сильный пол. Да где-там. У них все слишком просто. Ответственности никакой, взбрело в голову, ушел.А подумать... А каково же жене будет, ведь женились то по любви, да и обещание давали, и в горе и в радости. А у них, чуть малейшая неприятность, или соблазн и все, поминай как знали. Скорее всего мы женщины -это сильный пол!!!!! Триста раз подумаем, каково же будет, после того или того, старемся, храним, пытаемся оберечь, оградить и ответственности в нас в миллион раз больше.

[quote="Руся"]Я и не могу сейчас ничего ему намекать, мы не общаемся пока, все отложили до личной встречи.Может и не поздно все изменить, и нужно, но все равно, если это так, то это простить можно, но забыть наверное никогда

Вот и я думаю, что скучать то должен, если чувства не угасли, ну хотя бы за ребенком, позвонить то за все это время и спросить, как малыш!Так нет же.... Спросил, только, когда позвонила его с днем родения поздравить, и то как-то так... Ну как малыш? Что еще расскажешь? А я ему: "А что я тебе по телефону могу рассказать7".Правда много чего нового малыш говорить стал..А еще он очень капризный стал, и о ночами сильно кричать стал.. Плохо это.. Малыш все чувствует...И самое главное я долго его не могу успокоить.Душа разрывается просто..

ОФЕЛИЯ, а скажите пожалуйста только честно, что вас держит рядом с вашим мужем?Ведь я так понимаю, что тоже все на себе тяните?

Ко мне на работе клеился мол.чел. на 7 лет меня моложе. И более того, женившийся менее полгода назад. Я как раз вышла из долгосрочного отпуска за свой счет по болезни ребенка. А он "новенький" к нам устроился. Жене своей молодой тоже поди говорил что в коллективе одни "старухи")Врут они как дышат. Не хочу пугать. Но так это все похоже на измену вашего! Надеюсь что ошибаюсь.

[quote="Терра"]

А зачем же тогда на меня всю грязь выливать, мол ты во всем виновата, сама все разрушила, меня не понимаешь, домой прихожу разрядиться не могу, все проблемы с работы грузом так и лежат, и вообще, в этой квартире жить не хочу, меня здесь угнетает все, давай мол твою квартиру продадим и купим рядом с его родителями(кстати их вторую квартиру, она им по наследству досталась). А как же мне его проблемы снять с работы, если он многого не рассказывает. А совет по его работе я тоже не могу дать, так как всей ситуации я не знаю, и я не компетентна в тех вопросах, которые он задает, я не знаю специфики его работы, у нас совершенно разные направления с ним в работе.Но все остальное, что может дать женщина своему мужу, мужчине, я всегда давала.Я всегда его выслушаю, в чем реально могу поддержать, поддержу, условия все создавала в доме, как мне кажется.Может ему не этого надо было?. Хотя он сказал: ТЫ как хозяйка, мать просто замечательная, но не хватает духовного! Блин, а что же духовное нужно???????????? Люди, ну разъясните мне глупой! Может я действительно ничего не понимаю!

Почему же мужчины не ценят, хотя бы того, что жены их любят, дарят их замечательных детей, заботятся о них, пытаются, и очень часто, подстроится под них!Ну разве этого так мало????