Не хочу снова рожать! Муж грозит, что бросит.

И после этого он всё ещё ваш муж, и вы с ним дальше преспокойненько живёте? Это диагноз уже, тут ничем не помочь, и ничего не объяснить.

Да ладно вам всем! Так пишете о муже, как будто это враг! Автор, позволяет доход, рожайте, но просите няню - скажите возраст не тот и т.д., т.п. Придумайте мильен дел, что надо сделать, что без няня никуда. Поставьте условие. Выпросите няню только и рожайте! А потом дочь - может быть ей немного легче будет - может она тоже будет помогать растить этого ребенка и психологически сможет почувствовать себя мамой (может быть потом сможет удочерить безболезненно). А если даже и нет, может быть ей дети 2ого ребенка на старости лет утешением будут (когда Вас не будет уже, сорри). Я бы, наверное, при таком раскладе, родила.

мне кажется ваш муж эгоист, потому что рожать в 40 лет это для вас опасно. но почему бы и не попробовать, но если пойдёт что-то не так, то я за вас автор, боюсь. самой рожать необязательно. нужно только выносить ребенка. можете сделать кесарево. няню взять в помощь. спросите его, как он относится к тому, если вы возьмете няню в помощь? так будет гораздно легче. но очень жаль, что вашего мужа интересует только продолжение рода и не думает о том, что вам почти 40 и что это может быть опасно для вашего здоровья. ведь родить родите, а здоровье будет восстановить очень сложно в таком возрасте. но вы автор тоже даёте..детей не любите, но ругать вас за это абсурдно. есть такие женщины чайлд-фри. вы относитесь к ним. рожать или нет - дело каждого.. кстати, ребенка тоже можно родить нездорового в таком возрасте ((((. а эти его угрозы - неправильные.

нужно сходить к врачу на обследование...и спросить врача о возможности выносить второго ребенка. а дочку жалко. за что ей такое?! наверно, это от вас...у неё судьба-то будет потяжелее вашей.придётся искать мужа чайлд-фри.большой удачи вам автор!!!

Согласна с Надей, 52. Самые близкие нам люди-это дети и братья-сёстры. Родители не вечные, к сожалению. А вашей дочери своих детей не иметь. Я бы ради неё родила, и не когда муж поставил ультиматум, а когда о диагнозе узнали. Представьте её в зрелом возрасте.

Клевер, сердечно Вас благодарю за высказывание. Криоконсервация, я об этом почти ничего не знаю, очень интересно. А дочка, с ней говорить об этой теме даже боюсь. Она тогда плакала сильно. Но, думаю не по детишкам которых у нее никогда не будет. Скорее о том, что она не такая как все, уродом себя называла. Она и по осознанию себя еще совсем ребенок. ....Муж с самого начала нашего брака говорил о том что у нас будет двое детей. Я робко отнекивалась, думаю он не понимал насколько мне эта идея не нравится. Были совсем нищими, он говорил, что потом когда встанет на ноги. Ну а когда встал на ноги, появились лишние деньги, машина неплохая, путешествия. Интересней стало жить и сам сказал что пусть будут уже внуки. Неохота самому было. О диагнозе узнал, но сначала не поверил. Девчушка у нас крепенькая, годами даже не простывала. Спортом занималась. Вид удивительно цветущий. Вот недавно его только торкнуло. С чего - не знаю.

Спасибо девочки.

У нас папа такой же. Я выросла. 20 лет. А ему вдруг приспичило мальчика. Аргумент- "Наша дочь взрослая, у неё своя личная жизнь, а нам скучно станет." Канал канал маму, пока она не предъявила ему массу требований и всё это оформить в официальной форме. Пока замолчал и не пикает, надолго ли. А то привыкли, что детей им подавай, а как растить, воспитывать, содержать... это второстепенное и само как- нибудь решиться.

Она, сложно, конечно, так судить, но мне прямо жутко стала, представив себя на вашем месте. Такое ощущение как будто вас предают - мужу, помоему, важно все, кроме вас( Сложно, конечно, советовать, но подумайте крепко - хотите ли ли вы сами жить с человеком, который после стольких лет жизни ставит вам такие ультиматумы???

Автор. Во первых это звонок о том, что пора начинать думать о СВОЕМ будущем . Пока муж в здравии, а надеяться, что он завтра не заболеет и будет обеспечивать как раньше нельзя. Он может так же найти любовницу, и вам придется это терпеть, либо бросить с ребенком. И винить в этом будете себя, потому как в глубине души будет мысль - заслужила.

Заслужила тем, что пошла на то, чтобы родить нежеланного, а значит нелюбимого ребенка ради - не мужа, нет, ради куска хлеба.

Нужно искать пути к отступлению. Небольшой непыльный бизнес (салон красоты, парикмахерская) , узнать все его активы на случай развода (заказать в детективное агентсво информацию).

И жить себе спокойно. Я бы лично с таким сама развелась, не ожидая, пока он примет все меры по уводу активов из под дележа.

Кстати, раздел имущества можно осуществить раньше развода.

Либо пересмотреть свое отношение к предполагаемому члену семьи.

Ведь у вас не будет внуков.

А я мужа очень понимаю. На его месте я бы тоже ставила ультиматумы и даже ушла бы.

да, в жизни во всём должна быть гармония, кто-то обожает детей и не может и иметь, кто-то может и выбрасывает, а кто-то просто не хочет. Я и автора могу понять и мужа, он, возможно мечтает о внуках, и реально понимает, что иметь их не сможет, у каждего свои ценности в жизни. Скорее всего он найдёт выход из ситуации, смотря насколько для него важны его ценности, мечты и желания.А вы или сохраните семью или останитесь при своих интерессах.

Вообще-то брак - это прежде всего отношения между мужчиной и женщиной, а потом уже это дети, имущество и т.д. Вы считаете справедливым, что женщина, прожив столько лет с мужчиной, родив и восптиав ребенка в зрелом возрасте ставится перед фактом, что ее воспринимают как некий инкубатор, не учитывая ни ее желаний, ни состояние здоровья, да и вообще отрицая ее саму, т.е. - ты мне по сути-то не особо нужна, главное гены, дети, внуки и т.д. и т.п.? Хотя, ИМХО, возможно я что-то не так понимаю....

И потом, знаете, одно дело постоянно как бы продавливать тему, уговаривать и т.д., а другое дело разговаривать ультиматумами, когда столько вместе лет прожито. Абсурд - банальное неуважение.

Автор, предлагаю вот что. У вас ведь есть друзья или родственники с маленькими детьми. Скажите мужу, что хотите серьезно обдумать его предложение, но для этого вам надо окунуться в атмосферу материнства. Вот и принесите такой цветок жизни к вам в дом желательно в выходной, когда муж отдыхает. Ещё хорошо бы, если бы дите было очень активным. Уверена, что через полдня оров, криков, беготни, муж сам уже призадумается, нах надо такое счастье в полтиник.

Потом серьезно составте смету расходов на маленького ребенка. Вы написали, что он получает 70-80 т.р., это совсем не такие уж великие деньги, к тому же вам и при вынашивании и при родах нужны хорошие специалисты, это все деньги. Еесли ваш муж поймет, что ради нового ребенка ему придется поступитьсясвоим комфортом и привычным уровнем, он от этой идеи откажется. Просто заскок у мужика, причем явно у него кризис среднего возраста, раз так хочется свои гены закрепить в человеческой популяции. Эта блажь пройдет, не протите жизнь ни себе, ни будущему ребенку, ни мужу.

А дочь ваша ещё будет мамой, ведь берут же люди на воспитание чужих детей, и они становяться родными. Постепенно это и ваш муж осознает.

60 они живут втроем на его 70-80 плюс авторовы 10,интересно,какие-такие активы и какие-такие непыльные бизнесы,прожирают небось все,разве что удалось в свое время квартирку прикупить

вечно вы детьми спекулируете, вам от природы дана функция рождения, вот и рожайте, дырка ваша же не только для удовольствий.

от таких козлов, типа тебя, рожать вообще грех. только плодить скотское отродье, считающее, что ему все должны.

А ты для чего рожден? Для работы не мозгами явно.

Таким место на рудниках, чтоб хоть какая то польза была.

У меня сестра родила вот недавно мальчика, ей 39. Старшей дочке 17. Рады до безумия. Я бы на месте вашего мужа тоже ушла. Зачем тогда семья без продолжения рода. Рожайте, жалеть не будете!

70 Она НЕ ХОЧЕТ.

Почему люди такие непробиваемые....

Почитала все посты, и просто удивляюсь российским женщинам. Муж, хочет еще ребенка - это нормально, потому что он сам родить не сможет. Он выполняет функцию кормильца семьи. Женское предназначение - материнство. А если женщина не хочет детей - то это не совсем нормально, значит у нее какой то сбой, раз отсутствует инстинкт материнства. Советую автору тогда отпустить мужа, пусть он найдет себе женщину с нормальным материнским инстинктом. А вам, автор не нужно будет рожать. Так и решатся все проблемы. И все будут счастливы. ИМХО

[quote="Ромашка"]Почитала все посты, и просто удивляюсь российским женщинам. Муж, хочет еще ребенка - это нормально, потому что он сам родить не сможет. Он выполняет функцию кормильца семьи. Женское предназначение - материнство. А если женщина не хочет детей - то это не совсем нормально, значит у нее какой то сбой, раз отсутствует инстинкт материнства. Советую автору тогда отпустить мужа, пусть он найдет себе женщину с нормальным материнским инстинктом. А вам, автор не нужно будет рожать. Так и решатся все проблемы. И все будут счастливы. ИМХО[/quote

Я вот тоже и читаю и тоже удивляюсь, только другому - насколько не ценится у нас человек сам по себе в принципе)) Только как приложение к чему-то, к кому-то, как должен, должен, должен.....

"А если женщина не хочет детей - то это не совсем нормально, значит у нее какой то сбой, раз отсутствует инстинкт материнства"

Вы еще забыли маленький нюанс - автор уже родила и вырастила одного ребенка. Или нормальная женщина должна стремиться к бесперебойному воспроизводству? Интересно тогда, на коком по счету она вправе считаться нормальной?)(

Онега 73. К сожалению мы живем в этом мире, и приходится жить по его правилам. Если каждый в семье будет думать только о своих желаниях, то какая же это семья? Я лично поддерживаю мужа в этой ситуации. Нормальный мужчина, нормальные желания. Был бы мудаком, то завел бы ребенка на стороне. А если он за 20 лет брака показал себя хорошим отцом, то его желание вполне обьяснимо.

Правда Вы забываете о возрасте отца семейства. Он в любой момент может из кормильца перейти в статус иждивенца.

Наши мужики вообще меня поражают своей инфантильностью.

Вынь да положь, роди, а там - трава не расти.

Автор, всё ведь предельно просто: или не рожайте, но готовьтесь к уходу мужа, или, если он вам дорог, рожайте, и готовьтесь к шести-семи годам труда. Всё, больше ничего нет. И решение принимать только вам. И ответственность за него нести тоже вам.

Про "муж состоятельный" это конечно совсем смешно.

Вы предлагаете вариант замечательной логики с которой я частично согласна, вот и давайте повернем ее в сторону мужа и предложим ему подумать не только о своих эгоистичных желаниях, а о желаниях семьи. Ведь если мы начнем считать методично и плюсы и минусы то они явно будут не в сторону его "идеи".

Онега 74. Если в семье нормальные отношения, то если один из супругов хочет ребенка, то можно завести еще одного. Тем более в такой ситуации. Продолжение рода - это на инстинктивном уровне. Да и действительно, как кто то тут писал - будет родной человек для дочери, которая уже 100% не сможет иметь своих детей. Но если не хочется рожать, значит нужно позволить ему иметь детей на стороне, или отпустить.

Кстати, женщине в 40 лет так вот просто взять, забеременнеть и родить здорового ребенка?

Риск рождения больного ребенка очень большой.

я не думаю о таом, что справедливо, а что нет. Если б я сама безумно хотела ребенка, а мужчина был бы не способен или против, то я бы искала другого мужчину, а найдя ушла к нему и родила бы. Мне дети дороже мужчин. А кроме желаний другого пратнера у меня тоже есть свои желания и потребности, и они ждля меня важнее. Т.к. неизветсно как жизнь сложится он сейчас со мной детей не хочет, а через несколько лет захочет и уйдет к другой или просто уйдет, а я останусь у разбитого корыта нереализованная.

Да, мне главное- дети и внуки, мужчина на втором плане

Я, кстати такой бред первый раз слышу. Что для мужика главное - это дети, а кто их мать - дело десятое.

Но автора муж не любит и не уважает элементарно, ставя такие ультиматумы. И уже поэтому рожать не нужно.

Ромашка, извините, конечно, но сколько вам лет? Вы можете, конечно, не отвечать, но меня терзают смутные сомнения...Продолжение рода на инстинктивном уровне - это у бабочек/слонов/курочек и т.д., у людей должна быть еще масса факторов к рождению потомства. Это первое. Второе, привилигированное право решать - надо или не надо иметь еще детей принадлежит женщине, поскольку не секрет, что именно на нее ложится основная нагрузка во время беременности, родов и в дальнейшем "доведении до ума" ребенка. И уж тем более у нее есть это право, если ей за 40-к, у нее очень непростая обстановка в семье и неуверенность в муже.

я не думаю о таом, что справедливо, а что нет. Если б я сама безумно хотела ребенка, а мужчина был бы не способен или против, то я бы искала другого мужчину, а найдя ушла к нему и родила бы. Мне дети дороже мужчин. А кроме желаний другого пратнера у меня тоже есть свои желания и потребности, и они ждля меня важнее. Т.к. неизветсно как жизнь сложится он сейчас со мной детей не хочет, а через несколько лет захочет и уйдет к другой или просто уйдет, а я останусь у разбитого корыта нереализованная.

Да, мне главное- дети и внуки, мужчина на втором плане.

просто, я вас поняла, да, есть такой тип женщин, мужчин таких правда меньше. Мне вот и непонятно...понимаете, автор не из тех для кого дети это все, непонятна ситуация с мужем, если бы он был из таких же, то за столько лет он наверняка бы ее уже склонил к рождению и не одного или бы он давно нашел себе другую, которая бы нарожала ему еще... Значит, получается, что это как то похоже больше на блажь.

84. Вот я и говорю, что если автор не хочет детей, то пусть не рожает, это ее право. А право мужа - иметь еще детей, если он этого хочет. Вот здесь и возникают в ячейке общества непреодолимые противоречия. И как их преодолеть? То раз уж мы говорим о реализации своих желаний, то их может реализовать каждый из этой семьи с другим партнером. А если подумать, то наверно половину детей рождается, когда один из партнеров не хотел ребенка. Тогда бы мир точно вымер.

"не думаю о таом, что справедливо, а что нет"

а вообще, конечно, интересная позиция: получается мужа вы мыслите как средство, которое при малейшем сбое можно отправить на помойку....

Все орущие за немедленное размножение - а вы сами-то как бы отреагировали, если бы хотели иметь ребенка, а вам запретили бы? только представьте. Так вот когда не хочешь, а заставляют, это то же самое.

У моей знакомой такая же практически ситуация.. была.. Он ушёл. Оставил ей дом, машину, квартиру, домик у реки и даже пока ещё содержит. Но он ушёл. Женился и его жена беременна.

Ромашка, такова жизнь, как вы сами справедливо заметили, что всем нашим желаниям не суждено сбываться. Помоему, это несколько кощунственно бежать на поводу своих непонятных инстиктов, за мифическими детьми, которые неизвестно вообще смогут ли быть , какими будут и вообще для чего, и параллельно предать уже то, что имеешь??? Или вы считает, что бросить жену после так 20-ти лет совместной жизни это здорово, а соответственно бросить или серьезно подкосить состояние уже имеющейся дочери, у которой и так такие сложности в столь юном возрасте? Мне кажется, это чистой воды эгоизм и блажь, и именно такое поведение вроде бы зрелого по возрасту мужчины - ненормально и неестественно, нежели нежелание уставшей 40-летней женщины - не рожать.

пардон, нашим желаниям НЕ суждено сбываться.

Онега. В любом случае им придется прийти к какому либо решению.

Но в этой ситуации очень большая вероятность, что муж все таки заведет ребенка. И скорее всего оставит эту семью и уйти в другую. И осуждать его за это глупо. Все таки семья - это продолжение рода. Недаром считают семью без детей неполноценной. И мне кажется, что жена не любит мужа. Потому что, если женщина любит мужчину, то она всегда прислушивается к его желаниям. В этой ситуации видать нет любви. Зачем тогда мучить друг друга?

для вас может быть дети- это "малейший сбой", а для меня- это самое важное в жизни.

"непонятна ситуация с мужем, если бы он был из таких же, то за столько лет он наверняка бы ее уже склонил к рождению и не одного или бы он давно нашел себе другую, которая бы нарожала ему еще... Значит, получается, что это как то похоже больше на блажь"

Ну во превых то. что дочь не может имметь детей узнали не "столько" лет назад, а недавно. Во свторых, мужчины в плане отцовства взрослеют позже. они как раз лет в 40 и доходят до осознанного желания иметь наследника.

Вобще считаю, что не надо было папу посвещать в гинекологические проблемы дочери.

А мне кажется, если автор все-таки примет решение и родит, это будет очень сильный удар по дочери. Она уже в том возрасте, когда по крайней мере задумываешься о детях. А у нее их быть не может. Можно и единственную дочь так потерять..

Опять СТЕРВЯТНИЦА разводки сочиняет?

А вы лохи уши развесили!!!!

Она

А я в принципе особо детей не люблю как таковых. Когда дочь была маленькой, тяжело было. Раздражало, бесило эти все буси-сюси, крики, капризы, болячки, двойки, беготня, далеко не в радость. Ее дошкольный возраст вспоминаю с гадливостью. Это было ужасно для меня.

Опять СТЕРВЯТНИЦА разводки сочиняет?

А вы лохи уши развесили

86,кромЕ права мужа иметь столько детей,сколько он хочет ,есть еще моральные обязательства перед женщиной,с которой прожита большая часть жизни."Хочу,дабы царский род не прервался" - аргумент слишком ничтожный,чтобы 40 летняя женщина подвергала себя такому риску,нагрузкам и стрессам,не имея к этому ни малейшего желания.Кроме детей и внуков в мире еще масса важных и интересных дел.Тем более,уже есть взрослая дочь,которая действительно нуждается в поддержке и любви родителей...Неизвестно,как на ней отразится неуемное желание более,чем зрелого отца, размножаться.

98.кромЕ права мужа иметь столько детей,сколько он хочет ,есть еще моральные обязательства перед женщиной,с которой прожита большая часть жизни.

Таня. О каких моральных обязательствах вы говорите? Вообще то вступают в брак по обоюдному желанию, а не для обязательств. Не понимаю, почему мужчины что то должны женщинам. Считаю, что они должны только в период пока ребенок маленький, когда женщина не может отойти от ребенка, который не может обойтись без поддержки родителей. А когда "ребеночку" 20 лет, и человек не хочет жить с другим человеком, то никаких обязательств быть не может. Тут же уже писали, что главное - реализация желаний.

99,знаете,если человек придает такое значение своим желаниям,тем более,таким бредовым и при этом абсолютно не считается со своим многолетним партнером,иметь с ним детей категорически нельзя! Как ни крути,рожать,носить,кормить - женщине и только ей,поэтому именно ее интересы должны быть в приоритете.