Развод или бороться и ждать?

С мамой у меня всегда были такие отношения.Она никогда меня не поддерживала, даже в юности. Так и здесь просто суть в том, что родители переживают...а вдруг, я к ним приду с ребенком жить. Поэтому она решила, что я во всем виновата и должна уступить во всем ему, раз за него вышла замуж и у меня ребенок.

Вы правы...я забыла, как это - любить себя..хоть и горько признаться в этом.

Да была другом, в том плане, что все его проблемы и печали, заботы и мысли, брала на себя.Я его толкала и толкала вперед, на повышение карьеры и т.д. Он вообще был сегда пессемист, и приходилось постоянно настраивать его на то, что все будет ок и т.д.

В итоге... сейчас сдулась сама.

В интимной жизни у нас всегда все было в порядке, никогда не было повода задуматься, что что-то не так.

А по-поводу себя...мой страх, не из-за того как я буду жить одна без мужа, а переживаю за дочь...почему то очень обидно, что он так поступил по отношению к ней..

Я не говорила, что именно все против меня, и честно говоря мне очень важно мнение свекрови или матери, потому что это моя семейная жизнь, а значит и проблема моя...а не их. И не сейчас такое отношение ко мне, а всегда было, свекровь никогда не скрывала ко мне неприязни(из-за национальности, даже плакала на нашей свадьбе от горя)ну а мама, у меня женщина волевая, привыкла чтобы всегда ей подчинялись,и так же здесь она заявила еще месяц назад, чтобы ты не плакала я буду на тебя кричать...только так ты придешь в себя..

А сейчас когда я стала думать ожизни, она говорит..люди плачут годами. а ты уже перегорела...

Где логика?

Опечаталась, хотела сказать что НЕ ОЧЕНЬ важно их мнение.

Во-первых я не собираюсь никому отдавать свою дочь, она будет жить со мной, и я выращу во чтобы-то не стало, с ним или без него.Во-вторых, почему вы так говорите, причем здесь умение растить детей? Да болела, потому что есть на то причины,у нас проблемы небольшие в здоровье.

Нет не проще! Потому что это продолжалось последние 3 недли, он почти каждый день приходил под утро.И пьяный.

Да, спасибо, я уже поняла, чо ничего хорошего не выйдет. решила повременить с разводом. Попробую набраться сил, терпения и просто жить...

Последний раз это было 2 недели назад, но там была очень маленькая сумма, которая ушла не заметно на счета и т.д.

Просто я даже могу сказать, например если он принес нам 3 000 руб, но имея в кармане тыс 100(а они есть у него, я же это знаю прекрасно), не 2 дня прожили с ним..Поймите меня, как мне не переживать и не плакать?

А алименты, ну подам я...а он все обставит так. что ему бухгалтерия сделает оклад тысяч в 10...что я тогда получу?

Со свекровью я и не ссорилась никогда, мы были в ровных отношениях всегда...здрасте и досвидания...вот и все.

А в остальном, согласна с вами. уверенность я потеряла в себе...стала "лохом"... вот и получила..

Автор, спасибо вам за ответ. Мне очень жаль, что ваши отношения с матерью складывались у вас подобным образом. Обычно все наши проблемы родом из детства. И человеку очень важно и нужно чувствовать поддержку родных, для того чтобы быть счастливым. И правильную поддержку, не типа "я тебя нашпыняю как следует, зато вырастишь человеком" или "Какой твой муж козел". Я попробую вас поддержать, хоть я и не ваша мама, надеюсь, вам поможет. Милая Автор, не мучайте себя вопросами "как быть", "за что мне все это" и мыслями о том, как вам не повезло в жизни. У вас наверняка масса положительных качеств и вы замечательный человек - большинство людей вообще хорошие, просто они несчастные, поэтому и других делают несчастными. Полюбите себя, вы молодая и у вас все впереди. И все будет хорошо, просто есть неприятные моменты в жизни. Сейчас у вас такой. Эта черная полоса в вашей жизни не для того, чтоб вас помучать или за что-то наказать, а для переосмысления вашей жизни, это отправная точка к новой высоте, это повод как следует поразмышлять.

Evangela, спасибо большое вам...просто человеческое спасибо...даже не знаю, что сказать...Почему то хочется плакать.. |

Я вообще стараюсь не плакать обычно, а принимать все, как есть...Просто считаю..что все испытания нам даются по силе и можно выдержать все.

Просто на данный момент, это очень большое предательство по отношению ко мне...и я не могу это пока осмыслить.

Теперь относительно ваших отношений с мужем. Ваш муж - психологическое дитя. Духовно взрослого человека не надо подталкивать, он сам стремится к саморазвитию. И именно психологические дети дуются неделями, не хотят делать первый шаг к примирению. А вы, судя по вашему описанию - его психологическая мама. Он должен был сам развиваться, брать инициативу, а вы все делали за него. Ребенок рано или поздно уходит от мамы, все закономерно. Либо он вас перерос и вы ему не нужны, либо он нашел себе другую маму, либо ваша забота его так напрягля, что он ушел в загул, вырвался на свободу. И вам теперь очень обидно, вы столько на него сил и времени потратили, а он неблагодарный. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Автор, вы ему ничего не должны и не были должны, но почему то окружили его этой заботой, вместо того, чтобы развивать себя саму. Подумайте, кем бы вы сечас уже были, если б всю эту энергию потратили на самоулучшение. Вообще перевоспитание взрослого человека - бесполезное занятие и совершенно неблагодарное. Ваш муж никогда не оценит вашей заботы, ведь он вас о ней не просил. Все, что имеет смвсл - это перевоспитание самой себя. Это очень продуктивно.

Мне нечего поравить, вы описали очень точно нас обоих и нашу семейную жизнь. Ему было 18, мне 20, когда стали жить вместе. Я и правда была ему как мама.

Я все годы жила для него...угробила карьеру..бросила любимую работу по его требованию..првратила добровольно себя в существо, которое теперь зависимо от него...

По поводу алиментов -если у Вашего мужа сейчас большая белая зарплата, то никто не будет делать ее меньше-сейчас это отслеживают. Сейчас можно оговорить фиксированную сумму, которая будет Вас устраивать -все это решается у мирового судьи. Что касается развода - решать Вам. У меня была похожая ситуация и я сразу подала на развод. А моя сестра не стала -думала, что муж вернется, 6 лет ждала. А когда на развод подал уже он - это стало для нее жутким стрессом.

Поправить(опечатка, простите)

Автор, я очень рада, что вам стало полегче, я правда на это надеюсь. И знаете, все испытания - на самом деле никакие не испытания, а закономерный результат нашего прошлого поведения, наших проблем. Я прекрасно понимаю, как вам больно и обидно, и что вам хочется плакать от бессилия. Я вам предлагаю снять с себя груз той ответственности за мужа, который вы на себя взвалили. Ведь вы это делали лишь потому, что неуверены в себе, этим вы пытались доказать себе и другим, что вы хорошая. Вы действительно хорошая, но никому не надо это доказыввать, вы не обязаны НИЧЕГО НИКОМУ. Ни маме, ни мужу, ни свекрови. Разве что дочке, но это отдельный разговор. Знаете что, возьмите бумагу, ручку и составьте список своих положительных качеств. Порадуйтесь за саму себя.

Evangela, спасибо.

Живите для себя. Тот, кто сам несчастлив, не сделает других счастливыми, они просто выпьют из вас соки и бросят, когда опустеете и вам нечего будет давать. Ну разве что вернутся на время, если у вас снова будет что отдать. Я вам еще посоветую, если вам не надоело меня читать, проанализируйте свое детство. Было ли что-то, что заставляло вас чувствовать, что вы плохая, неугодная дочь. Попробуйте найти в себе истоки этого желания доказать, что вы хорошая, этого самопожертвования.

Evangela, мне не надоест вас читать, потому что мне нужно с кем то поговорить, чтобы не замкнуться в себе. Мне очень нужно общение.

Я всегда была "плохая дочь" для своих родителей, и как бы я не старалась доказать, что могу что-то(пусть медаль в школе или диплом в вузе)...они были все равно мной не довольны, и аргументировали тем, разу них не сложилась жизнь. как они мечтали по-молодости.... то из меня что-то слепят.

так и пытаются до сих пор "лепить".....только мне не скульпторы нужны...а родные мама и папа.

Очень хорошо, что вы открыто говорите об этом и понимаете мотивы поведения ваших родителей. Не обижайиесь на них, они сами глубоко несчастные люди. Понятно, вами они решили компенсировать свои неудачи, но эта компенсация никогда не будет достаточна, не поможет даже 10 дипломов, потому что они по-прежнему несчастны. Вы выросли с негативным восприятием самой себя, этаким "гадким утенком", который не знает, что он лебедь. Не давайте никому из вас что-то лепить, никто лучше вас не знает, на что вы способны и чего хотите, тем более те, кто не интересовались вашими желаниями.

Поэтому поинтересуйтесь у самой себя, чего вы на самом деле хотите? К чему у вас склонности, какими таланами вы обладаете, а вы ими обладаете несомненно, как и все люди. Именно творческий труд, в котором вы раскроете свои способности, принесет вам радость. Пусть это будет учеба, работа, участие в кружке... примените свои способности и что-то создайте.

Уход мужа воспринимайте как величайший подарок судьбы. Вы не приходите в ужас от мысли, что могли бы потратить многие годы на того, кто в конечном итоге вас бы все равно бросил? Представляете, какое счастье, что он сделал это уже сейчас, а не через 10-20 лет? У вас появился такой прекрасный шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону, начать жить для себя, любя себя, а не разбиваться перед другими в лепешку, чтобы доказать что вы чего-то стоите.

Да я задумалась о том, для кого я жила столько лет...и старалась во всем угождать ему

Сегодня мне вдруг захотелось поговорить с ним, при встрече о том, что все бывает в жизни...люди расходятся..расстаются и прочее, но причем здесь ребенок? Почему такое отношение к ней, к нам? столько лет прожить вместе, а сейчас нас игнорировать, ни поинтерисоваться...как малышка? может быть у нас проблемы или что-то? Вообщем слова..слова...слова..

И в то же время понимаю, зачем мне эти разговоры? Ведь ему они тем более не нужны..ему все равно...живет в свое удовольствие..

Наверное нужно просто вообще не разговаривать с ним, ни о чем.

Раз он уже так к нам относится.

Подскажите, в чем я не права?

Я просто даже не знаю...как вести себя с ним дальше при встречах..как вообще продолжать всю эту тягомотину...

У него даже щетка зубная так и стоит в ванной...все вещи лежат...как будто и не уходил.

Автор,вам здесь все правильно пишут,развод вам ничего не даст-с вашей стороны это просто еще одна возможность с ним пообщаться или понять его истинные намерения,признайтесь себе сами.И требования денег,и попытка привлечь внимание к ребенку,и желание поговорить и объяснить-это все попытка привлечь его обратно в семью,возможно вы еще сами сейчас этого не понимаете.У меня была ситуация точно такая же как у вас и с родителями и с мужем.И полгода назад я делала то же самое,а сейчас совсем по другому смотрю на все это как бы со стороны и вы к этому придете-просто надо время.Для вас сейчас самое главное стать независимой и материально,и морально,а в этом кроме вас самой никто вам не поможет-это работа над собой и очень тяжелая.

Я думаю,что у него скорее всего кто-то есть,и на данный момент эта женщина для него важнее,пройдет время и он остынет,только тогда он возможно посмотрит на ситуацию с другой стороны и начнет помогать и вам,и ребенку,а возможно и нет.А сейчас все усилия с вашей стороны напрасны-только себе нервы мотаете.Найдите в себе силы просто принять ту ситуацию,которая сейчас сложилась и ищите из нее выход сами,не надеясь на него и его поддержку.Просто вы еще не понимаете,что он уже не с вами и вы его уже не интересуете,он где-то совершенно в другом месте.Я пишу это не для того,чтобы вас обидеть,вы просто поплачьте день другой,а на третий проснитесь и примите ситуацию такой какя она есть и отпустите.Если не можете выйти на прежнюю работу,пока временно выйдите на другую,чтобы хотябы на питание хватало и не надо было его просить о чем-то.

Ната, спасибо большое. Вы не обидели меня совсем, наоборот дали возможность посмотреть на ситуацию...трезво.

Да, вы правы. я все еще до сих пор не могу, придти в себя. Мерзкое ощущение, что живу во сне или жизнь другого какого-то чужого человека.

Мне нужно найти силы в себе и начать жить заново, а то, что надеяться нужно только на себя...я уже поняла это вчера.

Занялась поиском работы...пока без успехов...

Кстати мой муж тоже не разводится официально,аргументируя это тем,что все равно жениться не собирается больше.А я думаю,что это просто трусость,они оставляют себе шанс на возвращение.Ваш муж тоже струсил даже вам объяснить все не хватило смелости,а вы ждете от него такого смелого решения.И он прекрасно знает,что вам без него плохо и тяжело,и что вы его примете и простите,потому и хорохорится,он испугается только тогда,когда действительно станет вам не нужен-вот это для него станет потрясением.Забейте просто на него и на его деньги,если вы смогли из него сделать человека,то представьте себе чего вы сами можете добиться и деозайте не оборачиваясь назад.А когда он постучит в вашу дверь,ВЫ будите думать и решать,а надо ли ВАМ еще все это.Предавший раз,предаст дважды.

За один день вы ее не найдете,на это тоже надо время.Кто вы по специальности и почему вам не дают раньше времени выйти на работу-не имеют права.Может просто пойти и поговорить по-человечески с начальником на прежней работе,объяснить создавшуюся ситуацию и возможно,что-то и решится-они же тоже люди,а не звери.А вы еще долго будите то поднимать голову высоко,то опять плакать и жалеть себя,будьте к этому готовы.Только знайте точно,ЭТО ВСЕ ПРОЙДЕТ.И вам сейчас чем хуже,тем лучше,тем больше сил у вас будет появляться,чтобы бороться дальше за себя и своего ребенка.

Очень правильные и верные слова..

И вообще вы пишите и выговаривайтесь,мне в свое время тоже помогли и мозги хорошо промыли на этом форуме.Вам сейчас нужна поддержка и взгляд со стороны,если замкнетесь в себе и своих мыслях будет только хуже.

Ната , я по специальности юрист.

А не дают выйти раньше, потому что это обговаривалось в контракте, что я не выйду раньше положенного срока. К начальству ездила уже 2 раза и обьясняла, что ситуация напряженная. ответ был, что у всех напряги...везде финасовый кризис и сокращение, если меня не устраивют их условия, я могу уволиться по собственному желанию..

Потому и пришла сюда...в себе держать тяжело..

Автор, для начала почитайте тут - найдете много полезного и пройдите сан.час (http://www.antiwomen.ru - выберите раздел форум, и приступайте!), сгребите в коробку его вещи, чтобы глаза не мозолили, абстрагируйтесь от него, внушите себе, что он надолго уехал, не позволяйте ЕМУ диктовать время встреч - хочет приходит, захотел - уходит, поменяйте замки, прекратите вести с ним любые переговоры, ищите работу и сад для ребенка. Чтобы все это осуществить, возьмите у него такую сумму денег, чтобы вам хватило на месяц-два без дополнительных появлений его на вашей территории, не позволяйте ему приносить кусочки, он вас этим просто доводит до истерики, так как ощущает свою власть над вами, тем более зная, что финансово вы абсолютно зависимы. У вас нет доступа к его расчетному счету, чтобы самой "организовать" необходимую сумму? Короче, почитайте, как мужики друг другу советуют выходить из измен жен и разводов, берите на вооружение - и вперед! )))) Не позволяйте ему себя ломать,с санчасом вы его или забудете, или он сам приползет обратно,но уже на ваших условиях. Желаю удачи, не раскисайте, вам всего 26, вам все по силам! )))

Простите, пока пост писала, этого ответа еще не было. Так юрист - профессия свободного художника, ваша специализация? Можете выйти на контрактной основе не на старую работу, а на временную, либо начните консультации в част.порядке, пишите студентам курсовые (сейчас самое горячее время), займитесь оформлением исковых заявлений - да мало ли!.

Душечка, спасибо большое вам! Я обязательно прочту все. Мне уже 28 лет..это ему 26.

Да я тоже задумалась о том, чтобы убрать все его вещи и освободить себе этим воздух и пространство, которые заполним только мы с ребенком.

К его расчетному счету доступа у меня нет, он унес с собой все кредитные карты.

А по-поводу суммы, я тоже хотела его попросить о том, чтобы он принес мне сразу месяца на 2-3, и я вздохну без его присутсвия, НО я сомневаюсь, что он мне даст эти деньги, потому что трус и забоится, что если у меня будут деньги...ему придется уже самому напрашиваться к нам... чтобы придти даже к ребенку. А тут он козыряет, когда смогу или захочу...тогда и приду, а хочу и вообще не приду. Но я все таки попробую сказать ему о об этом.

Замки менять...я бы с удовольствием, но это опять деньги и притом. это его квартира(он собственник) я даже не прописана в ней.

По-поводу садика у меня все хорошо, ребенка возьмут в сад, только нужно чуть-чуть денег. Остается работа..

Моя специализация, гражданское право.

Автор, касательно замков, вы же юрист, сами знаете, что он даже с ментами вас выселить не сможет, только по решению суда и то, что он собственник - роли никакой не играет! Кв-ра приобретена ДО брака?

А насчет денег - думайте, вам нужна сумма на 2 месяца, хоть из техники что продайте или драгоценности заложите, если он вам их дарил, хоть девочку-студентку в комнату на проживание пустите... Касательно счетов: те, что можно НЕ оплачивать - не оплачивайте, счета приходят на его имя - это его забота, можете счета в конверт положить и почтой ему на адрес мамы, либо на работу отправить. Это не ваша проблема! )))

Гражданское право - великолепно! На написании исков уже можно кучу денег заработать!

Да я решилась, уже начала чистить квартиру)) Счета все я складывала и не оплачивала ничего, кроме инета и телефона, все счета я буду просто передавать через его брата.

По поводу ломбарда тоже мысли были, я не боюсь, что останусь без золота или чего-то..

А квартира, до брака была и на него оформлена дарственная от его мамы.

Автор, ни в коем случае не связывайтесь с кем-то из его окружения (счета через брата)! Лучше уж почтой отправить - это безлично и никто не увидит вашего состояния, чтобы ему потом в подробностях все расписать )))

По поводу кв-ры, да, он собственник, но менты сейчас боятся вламываться в кв-ру без санкций прокурора или суд.решения,т.к. даже если кто-то снял кв-ру, платит ли он хозяину, нет ли - у ментов факты отсутствуют,поэтому они рекомендуют обратиться в суд, так как бывали ситуации, когда мошенники с поддельными док-ми о собственности на кв-ру таким образом вламывались и потом все обчищали, а отвечать за несанкционированное проникновение в жилище приходилось потом ментам ))))

Вы уже начали действовать (чистить кв-ру) - молодец, продолжайте в том же духе и выкиньте мысли о нем из головы, сосредоточьтесь пока на поиске фин. источника.

Душечка, я благодарна Вам очень, за поддержку и помощь. Почему то я резко успокоилась, вчерашние нервы и мысли пришли в порядок, появилась решительность. Чувствую. что вы направили меня на верный путь...даже страх пропадать начал, за будущее.

Не стоит благодарить ))) И если бояться за будущее - то некогда будет жить в настоящем, так в страхе вся жизнь и пройдет. Ставьте перед собой небольшие, но реально достижимые цели и так мелкими "перебежками" от достигнутой цели к новой, двигайтесь в заданном направлении! ))) Отпишитесь через месяц, как у вас получается, если начнете киснуть - идите или сюда, или читайте мужской форум, или просто займитесь йогой, помедитируйте. Не позволяйте ему (или родственникам) выводить вас из себя. Все. Удачи! )))

Душечка, спасибо!

Автор, относительно того, как вести себя с мужем. Ровно, и без претензий. Он их все равно не поймет и не примет, он же сам так и остался в душе избалованным ребенком, которому все должны. И во всем случившимся наверняка обвиняет вас. Не упрашивайте его приходить ради дочери, для него это лишь знак того, что ВЫ его хотите видеть. И думаю, так и есть, ведь вы все еще психологически зависимы от него, это за 1 день не проходит. Надо работать над собой, избавляться от внутренних страхов и комплексов, чтобы в будущем не наступить на те же грабли. Ведь вы сошлись с мужем не случайно, вас тянуло к такому типу, как он, к тому, кого надо опекать. Самоанализ - очень полезная штука, может, вам стоит завести дневник, где вы проанализируете себя. Мне это очень помогает, психологически расту на глазах. Вашей дочери важно ВАШЕ состояние, ваш настрой, ей плохо, если вам плохо. Ребенок в этом возрасте привязан к матери, а не отцу и остро чувствует вашу боль. Ей нужен ВАШ внутренний покой.

Evangela, спасибо за участие, мне это очень нужно.

Дневник у меня есть на одном сайте,существует уже года три. Нет я обдумала и решила, что просить я ничего у него не стану больше. Напротив я хочу, лишь после того как даст мне денег на первое время, не видеть его. Я просто не могу его видеть...и не хочу.Мне нужно время...нужно остыть и собраться. Ну а мой настрой на данное время, что нужно действовать, а не сидеть и ждать..Хотела сказать, что сегодня позвонила сама моя мама и извинилась, сказала. что была не права по отношению ко мне, а просто испугалась моего скоропоспешного решения развестись официально.Я сказала, что и не обижаюсь..Вообщем с родителями все в порядке.Дома тоже...я все его вещи убрала сегодня, подальше. Но уверена, что для него это будет неприятный сюрприз.Он просто не может представить, что я могу так сделать.Он уверен в моей покорности...

На все его полки, я положила вещи своей малышки))

Так же составила и отправила резюме, в кадровые агенства, возможно и повезет, что-нибудь найду.

А по-поводу опекать кого-то...Я сама без опеки с 16 лет. Когда я окончила школу, родители сказали..что я тоже кушаю и нужно бы зарабатывать. Поэтому я и работала и училась, в 20 я уже снимала квартиру и была полностью самостоятельная, в отличии от него. Он целый год меня добивался, мы не сразу оказались вместе, потому я боялась тогда связывать свою жизнь с "несформировавшимся"(на мой взгляд тогда) человеком...но что поделать..полюбила.

Я сегодня ночью долго думала...и ковыряла нашу семейную жизнь и пришла к выводу, что человек не резко к этому пришел, у него видимо давно уже были помыслы уйти от нас, но он боялся..не знаю чего ..но боялся. А сам медленно к этому вел, он знал что его загулы и постоянные ночные куражи меня просто убивают, но продолжал так делать.Если бы он меня любил или ценил, этого бы не было.

И еще, я поняла что все началось с появлением ребенка. Он стал через некоторое время поглядывать в сторону холостых товарищей и завидовать им, что они живут с родителями, у них нет ответственности, они тратятся только на себя и на свои развлечения. а не думают, как заработать побольше, чтобы содержать семью.

Ну вот, Автор, ваша история о муже - еще раз подтверждение его психологической незрелости. Вопрос в том, почему ВЫ все-таки решили связать с ним свою жизнь, подумайте. Понравилась его настойчивость? Ощущение, что вы нужны? То, что он вас добивался, понятно, такому типу необходима жена, которая станет ему мамочкой. Ему с вами было очень удобно. Кстати, если б вы себя ценили и любили, то подобной ситуации тоже б не возникло. Хорошо, что ваша мама отреагировала так, значит, не все так безнадежно. И просто отлично, что вы стали искать работу, очень важно не сидеть на месте и жалеть себя, а двигаться вперед.

Да мне понравилась его настойчивость и напор.Он так за мной ухаживал красиво, и вообще я как-то почувствовала себя хорошо, он мне казался таким надежным. Тем более он постоянно говорил, о том как сильно он любит меня и не представляет жизни без меня..Это и купило.

А до него у меня был неудачный, но длительный роман с мужчиной старше меня на 5 лет, он просто изменил мне с моей подружкой..Видимо это и толкнуло меня к мужу,то что я почувствовала себя востребованной и нужной...не знаю как правильно написать...В итоге я его полюбила.

Автор, спасибо за уточнение. Поделюсь с вами одним секретом: если человек в отношениях говорит: "Ты самая прекрасная, лучше я не встречал, я без тебя пропаду, ты мне нужна как воздух" - это психологический вампир. Это абсолютно типичный ответ такой личности. Ну сами подумайте, будет ли взрослый и психологически здоровый человек говорить так? Конечно, вы ему были очень нужны, но что он ВАМ предлагал? Развивайте свой психологический слух, милая Автор. Он вам предлагал стать его донором, дать ему то, что ему надо. Он предлагал что-то, что будет ВАС развивать? Настоящая любовь - это заинтересованность в развитии объекта любви, а не его использовании. Он заманил вас в ловушку "Он так за мной ухаживал красиво", вы клюнули, и все, дело в шляпе.

Автор, не покупайтесь на такие слова любви, потому что это не любовь. Если вы чувствуете себя опустошенной, высосанной, уставшей - ваш патнер вас вампирит. Он и сейчас вас вампирит, когда в загуле, ведь вы ж страдаете. Как только станете психологически независимой от него - он либо прибежит обратно и начнет заново "красиво ухаживать", либо потеряет к вам интерес, потому что вы перестанете быть источником для выкачивания энергии.

Читаю вас и страшно....страшно от того...что правда, так и было...я как то сразу растворилась в нем. Все для него, все самое лучшее,а себя вообще забывала, откладывала на потом...