Развод или бороться и ждать?

А я бы не стала тянуть и развелась официально. Это не муж, а недоразумение, зачем давать ему и себе какую-то надежду на возобновление отношений. А развод - это как жирная точка, психологически чувствуешь себя обрубившей все концы.

Почитала вашу историю до конца и как-будто сама ее писала,даже страшно стало,неужели действительно бывают настолько похожие люди и отношения?Кстати,когда я просила БМ дать мне денег на первое время на няню для детей и поддержать,чтобы я смогла выйти на работу-он не дал,а просто наблюдал за мной как за подопытным кроликом-как она выкарабкается,причем наблюдал с усмешкой и превосходством.Также приносил по копейке в неделю и все.И на просьбу не приходить некоторое время,чтобы дать мне возможность придти в себя -ведь мне все-таки очень тяжело без него-сказал,чтобудет приходить когда ему этого захочется и приходит он не ко мне,а к детям.Давайте поставим эксперимент-что ваш муж ответит на эти просьбы?Уже даже интересно-заодно и развлечетесь,типа сравнительный психоанализ.А пока читаю-и вижу своего БМ в вашем-та же мамочка,те же поступки и практически те же слова,вплоть до ухаживаний.Только мы поженились,когда ему было уже 25,а мне 24.Такие ДЕТКИ видимо даже с возрастом не умнеют.

Автор, не пугайтесь, просто примите это к сведенью и не покупайтесь на подобные приманки больше. На самом деле ваш муж даже не понимает, что он вампир, и представьте ,ему хуже, чем вам, потому что он не умеет вырабатывать свою энергию, и живет за счет чужой. А вам надо перекрыть источник питания. Если вам интересно, скажу еще, что вампиры любят скандалы, потому что расход энергии в них громадный. Вампиры любят выбивать почву из-под ног своих жертв, делают так, чтобы жертва чувствовала себя зависимой от них. Вампиры добиваются своего 4 способами: подлизыванием и расхваливанием своей жертвы, то есть готовят приманку, затем если это не срабатывает - жалостью, затем взыванием к справедливости, и, наконец, угрозами. если вы при всем этом дадите психологический отпор, вампир наконец отстанет. Если вам, Автор, интересно, могу рассказать, как этот отпор давать, дайте знать.

А знаете, я тоже так думала, пока сюда не пришла. А сейчас вот так не считаю, потому и после развода, если человек неадекватный, он так же может трепать нервы и т.д. Это всего лишь действительно штамп в паспорте, а матерью-одиночкой стать есть время всегда. Я просто сейчас нашла более нужные занятия, чем убивать свои нервы и мотания по судам. Он все это начал, так пусть и заканчивает.

Я уже не боюсь,остаться одна. А по-поводу возврата отношений...Дважды в одну реку не войдешь..

Я не хочу повтора, я не мазохистка, чтобы переживать повторы его ухода...мне хватило 1 раза...

И я ему больше не верю.

Спасибо за мнение , мне любое мнение и отзыв важен.

Ната, да я тоже удивлена, что бывают подобные ситуации. Я думала у меня только))) подобная)

Конечно, я обо всем отпишусь и пропадать не собираюсь. раз я сюда пришла за помощью и советами, я останусь здесь пока выбираюсь из всей этой трясины...или болота, даже не знаю как и назвать..

Evangela, мне важно и интересно , все что вы пишите.

А по-поводу вампиризма, я себя им считала...потому что, он мне говорил... что это я треплю ему нервы...и всегда обвинял в чем-то.

Автор, давайте попробуем разложить все по полочкам. Два вампира жить вместе не могут, им нечего друг другу дать. Один обязательно должен быть донором. Ваш муж по описанию - вампир однозначно. Значит вы - донор. Доноры склонны во всем винить себя. Вампиры склонны винить во всем других. Вампиры провоцируют скандалы, потой очень хитро и незаметно, и в скандалах одновременно нападают и строют из себя жертву. Доноры оправдываются.

Абсолютно совпадает с нашей семейной жизнью

Теперь о том, как ведут себя психологически стойкие люди без проблем. Они не обвиняют и не оправдываются, смотрят на ситуацию как бы сверху, объективно. Они не реагируют на попытки вампиров вывести их из себя. Вот и вам надо научиться не реагировать на попытки вашего мужа вывести вас из равновесия. Он обвиняет вас в вашем разрыве - оставайтесь спокойны, не позволяйте расти внутреннему напряжению. Согласитесь с тем, что он говорит, но не оправдывайтесь и не обвиняйте, чтобы ему не было за что зацепиться, и разговор потухнет сам собой. Скажите, что отпускаете его. И отпустите, пусть он выветрится их ваших мыслей.

Вампиры очень хорошо чувствуют слабые места жертвы и метко бьют по ним. Вампиру важно заставить своего донора чувствовать себя виноватым, чувствовать, что он должен вампиру. Вампир затевает ссору не для того, чтобы разрешить конфликт, чтобы найти выход из положения, а чтобы как можно больше выбить жертву из душевного равновесия, чтобы ей стало плохо.

В прошлый раз, когда он был 2 недели назад, он сам завел разговор о том, что он запутался и т.д.Не знаю чего он ждал, но я ответила...что не трогаю его...потому как мне уже самой пора разобраться в себе теперь. Он был в ступоре, мне кажется что не ожидал этого от меня. И исчез ....

Человек самодостаточный решает проблему примерно так: "Давай разберемся в ситуации. Я поступил так и так, потому что...Я посчитал это лучшим решением, так как...Что ты думаешь о моем решении, где я сделал ошибки, что я мог бы сделать лучше?" Вампир говорит примерно так: "Я поступил так и так, потому что ты...Если бы не ты, я бы так себя не повел. Ты вечно делаешь так и так, а я тебе сто раз говорил...Я что, виноват, что ты такая?" Ну и в том же духе.

Знакомая ситуация

Ну, если у вас не осталось сомнений, кто у вас вампирит, то выстройте себе психологическую броню и наслаждайтесь результатом.

Я попробую обязательно

Душечка и Evangela , вы молодцы, просто умнички, такие отличные советы Автору даете, читаю и восхищаюсь.

Автор, очень Вам сочвствую, тяжелейшая и обиднейшая ситуация у Вас. Девочки все правильно говорят. Держитесь, все со временем наладится.

Надо же, тоже точно такая ситуация, за исключением того что он не ушел а живет с нами, вернее приходит как тень отца Гамлета. Живет полностью своей жизнью, хотя если что попросишь для ребенка - сделает. Тоже 8-й год совместной жизни, тоже декрет к концу подходит. И тот же самый излом в отношениях... Сказал: "Я хочу просто жить." "Вы мне в этом мешаете" произнесено не было, но и так понятно. Потом поползли слухи что есть другая женщина. Для меня это было шоком, я верила ему безоговорочно. И сейчас не уверена что изменяет. Но просто стал чужим человеком в одночасье. Тоже преследуют мысли о разводе, тоже скорее от обиды и желания хоть как то все решить, поговорить хотя бы, чем от реального желания расстаться. Тяжело ужасно, очень вас понимаю и сочувствую!

х, Спасибо вам! Я очень благодарна Душечке и Evangela, за их поддержку и помощь, она очень мне нужна сейчас! Я вот на днях буквально сидела вся разбитая и в слезах, а сейчас я полна решительности и действительно уже не так и страшно, за наше с дочей будущее. Внутренняя сила появилась...уверенность стала просыпаться.

Сейчас вместо того, чтобы плакать и психовать, я начинаю обдумывать каждый свой ход и анализировать, чтобы ОН не сломал меня, а наоборот увидел, что я становлюсь сильнее...а не цепляюсь за него.

118. Да..., а я искренне сочувствую вам, потому что я тоже понимаю, как это жить такой жизнью...и семья и в тоже время чужие люди. Сейчас, когда я одна живу уже 2 месяца, я поняла, что оказывается намного легче просто спать ночью, а не набирать безмолвный сотовый или стоять на балконе и смотреть на стоянку...когда он приедет или не придет вообще..

Кстати осенью, когда мой муж уезжал в командировку, мне тоже принесли весточку, что за него интересовалась одна девушка...Сказать, что для меня это был шок...ничего не сказать...

Конечно же мы поговорили, я поставила его перед фактом, но мольбы, извинения чуть ли не на коленях и я поверила ему снова....как же...это же муж...он святой...как я могла вообще подумать такое про него)

Сейчас даже смешно...

Я сюда хожу, как на исповедь. Чужим людям рассказать намного легче, что на душе, чем близким людям. И уж простите за навязчивость, но я буду писать постоянно, пока совсем не справлюсь с ситуацией.

Дорогая автор, вы не обидитесь если и я буду иногда писать в вашей теме? Просто уж больно все похоже, отдельную тему создавать смысла не имеет. Даже разница в возрасте, правда у нас побольше, когда женились ему был 21! год, а мне 25. Тоже купилась на это "ты мне нужна как воздух".

122. Да... , да я только счастлива буду, если вы будете сюда писать!!! Пишите, рассказывайте! Вместе намного легче, я здесь всего 3 дня, а уже человеком себя ощущать ачала, а не киселем..

Вы знаете, я уже несколько раз переходила из боевого состояния в полностью раскисшее. Подрывает мою уверенность то что он на самом деле неплохой папа. Наверно и не уходит окончательно из-за сына...

Да, мой был прекрасным отцом, я писала об этом. Он ее купал сам, ночами бегал к ней...но все это было временно. А теперь вот стала не нужна, живем в одном городе, а он даже не спросит как его малышка...

Хочу рассказать еще вот о чем...Evangela, совершенно точно определила его вампиризм.

Как только он ушел, пошел в загул...у нас много общих друзей, мне постоянно звонили и расказывали где он, и что он.

И вот где-то месяц назад он запил вместе с мужем моей подруги, да так, что ее муж 3 дня дома не ночевал...чуть к развалу не привело это все в их отношениях(там тоже малыш), но тот видимо одумался вовремя.

Так вот вчера мне позвонила еще одна знакомая(жена его друга), вся в истерике и слезах, мой муж оказывается уже у них 2-3 ночевал и они запили с ее мужем тоже,в итоге ее с маленьким ребенком муж выгнал из дома!!!

Представляете, я просто без слов...я была в таком ступоре..

Он видимо совсем сдурел, что он творит?! Свою семью разрушил и по чужим пошел...

Я не узнаю его..это какой то монстр просто..

Еще хочу сказать о том, что я нянчилась все годы с его здоровьем, как наседка тряслась над ним. У него эпилепсия, приступы не частые, но бывают. Плюс ко всему осенью он пережил микро-инфаркт и миокардит(воспаление сердечной мышцы), я всю осень-зиму пробегала в кардиологический центр и дома ухаживала...

Ему категорически нельзя пить, курить и т.д. Покой и только покой...

А сейчас, я уже думаю...у моего мужа видимо два пути: спиться или загнуться(раз так относится к себе)...

Я уже вообще ничего не понимаю...честно говоря..

Добрый день!

Автор, желаю Вам больших внутренних сил! Все будет хорошо, все наладится! Знаю по себе, что это не вероятно трудно пережить (у меня был жуткий депресняк), но не смертельно. Вам очень дельные советы написали Душечка и Evangela (мне бы в свое время такие советы!!!!)

Вы должны быть сильной, так как любое сильное эмоциональное переживание отражается на здоровье, а у вас маленькая дочь и вы ей нужны.

Вы, это ее жизнь и здоровье (и так пишите, что есть проблемы).

Только надо очень верить, что это все временно и обязательно скоро пройдет!

Время и только время все сгладит, а все самые лучшие уговоры мало помогают. Ваше эмоциональное состояние будет, как качели, то верх, то вниз, от тоски к панике, гоните такие мысли. И главное, старайтесь себя загружать работой и заботой о дочери, не расслабляетесь, не оставайтесь одна со своими переживаниями.

Очень хорошо, что вы пришли на форум (я в свое время замкнулась в себе, все внутри держала, а это было тяжелее переносить, да и по времени дольше),

Пишите сюда все, делитесь, не замыкайтесь. И главное не обращайте внимание на писанину некоторых неадекватных форумчан (а здесь такие водятся).

По поводу вашего мужа, скорей всего он не нагулялся (для мужчины очень ранний брак).

Стал завидовать свободным друзьям, стал тяготиться своей ответственностью ( жена, маленький ребенок) и мозги пошли на перекос.

Мне, почему то кажется, что он одумается и вернется (не знаю почему, но мысль такая есть)

Держитесь все наладиться. Удач Вам!

Гость-128, благодарю вас за отзывчивость и советы! Вы верно сказали..это самые настоящие "качели"...то вверх, то вниз...

Но сейчас я настроена спрыгнуть с них.

Когда я пришла сюда, внутри себя ощущала маленьким забитым и обиженным существом. Которого бросили.

А вот спустя даже такое коротоке время, благодаря всем, кто мне здесь помогает...я уже себя такой не ощущаю.

А главное появилась мысль, что где то 95%...он хочет погулять лето...покуражиться и придти обратно. как ни в чем ни бывало.

Поэтому и есть его вот эти заумные речи"запутался, не надо рвать отношения и т.д"...чтобы я не мешала ему наслаждаться и пожить в свое удовольствие....а сидела и ждала его, когда же он распутается в конце концов..

А я уже не хочу. Я не хочу, чтобы он возвращался и приходил...

Автор! Это хорошо, что вы все трезво оцениваете и понимаете.

Те дни в вас говорила обида, а сейчас она чуть отступила и Вы стали реально смотреть и думать и это хорошо.

ДА, Да мне тоже кажется √ не нагулялся, устал ..

Вы решили - /А я уже не хочу. Я не хочу, чтобы он возвращался и приходил.../ Хорошо конечно, но это гордость! Как поступить Вам, не знаю, советов ни кому не даю. У каждого по √ своему, это реальная жизнь, мы все очень индивидуальны во всем. Только есть одна заковырка (по моим наблюдениям из жизни) это квартирный вопрос ( квартира то, как я поняла его) К родителям не все хотят вернуться ( я вот не смогла и причин много) и так многие.

А как Вы в этом вопросе, что думаете?

Автор, мне очень приятно, что вы воспрянули духом, главное теперь не потерять этот позитивный настрой. У меня есть к вам предложение, если вам интересно, проанализируйте себя по следующим критериям: 1.Часто ли вы делали то, что, как вы думали, должны, а не то, что хотели. 2. Часто ли вы были вынуждены терпеть, смиряться с той или иной ситуацией, не смея возразить или отказать 3.Часто ли вы испытывали чувство вины, даже там, где вы не были виноваты 4. Часто ли вы старались соответствовать ожиданиям других в ущерб своим интересам. И если на все вопросы вы ответите "да", то надо это дело менять. У меня впечатление -хотя, возможно, ошибочное - что вы живете под лозунгом "Я должна". Если это так, предлагаю смениь на лозунг "Мне нравится, я умею, я хочу, мне интересно".

Автор,на самом деле эти самые качели еще не скоро Вас отпустят-какое-то время еще будут и депрессии и слезы,особенно после его приходов,а еще сложнее будет,когда в его жизни тоже все начнет налаживаться.Вам сейчас легче,потому что у него видимо не так уж и все ладится,если пустился в запои.Мой муж тоже поначалу пил,ходил небритый,подзапустил себя,на работе были проблемы и это воспринималось легче-я просто понимала,что ему тоже плохо.А сейчас он успокоился,пришел в себя и мысль о том,что ему без нас все же хорошо мучит еще больше.

Автор! Мои прощения, но когда я читала ваши посты, то у меня не высветился пост 127. (т. е. почему - то он появился, после первого моего сообщения и я его только прочитала) Меня это насторожило.

Дело в том, что у меня есть знакомая семья, и там, у мужа те же проблемы ( здоровье - сходно).

Только у них ребенок родился в конце апреля, и муж в майские праздники бросил жену с младенцем одну и уехал к друзьям на дачу. При этом зная, что у жены временные проблемы со здоровьем после родов и ей нужна помощь.

Возможно, что весной у таких людей, происходит, что- то с психикой и

отсюда появляются сложности в поведении. Странно все это.

Кстати, Автор, ваш муж по описанию весьма подходит под начинающего алкоголика, задатки у него есть. Кстати, вот описание такого типа, вдруг будут совпадения: Их приставучесть безгранична. Но если им отказывают, они начинают обвинять в жестокости по отношению к себе, говорят, что им портят судьбу. В любви они начинают с подкупа: подарки, цветы. Тут же говорят о своей несчастной судьбе и что впервые встретили ту единственную, без которой пропадут. Клянутся, обещают с 3 короба, лишь бы получить свое. Вспомните, как у вашего мужа обстояли дела с алкоголем раньше?

Дорогая автор, ваша история невероятно похожа на мою историю. По типу характера и поведения ваш муж похож на моего. Тоже прожили с мужем 8 лет, тоже есть ребенок. Я все это пережила и выстояла. Постарайтесь эмоционально абстагироваться от этой ситуации, от мужа. Сейчас самое главное - ваша материальная сторона. Вам не хватает денег с ребенком и это при том, что у ребенка есть отец, а у вас еще по паспорту муж, а на дворе 21 век!!!!! Ваш муж трахается с другими бабами, а вы копейки считаете. Эх, как же мы терпеливы и обвиняем себя во всем. Перестаньте фантазировать - какие будут алименты. Срочно подавайте на алименты в браке. Срочно! И ничего не бойтесь!!! Не тяните. Я сама подала на алименты и на раздел имущества в браке, так как денег он мне вообще не давал, а сам на машине разъезжал по кабакам и бабам. Боялась ужасно - как же выдержит его тонкая натура и высокое давление, когда он узнает об алиментах. Сейчас смеюсь над собой, надо же так не любить себя, мужик в открытую издевается, а мы в себе копаемся, анализируем. Сходите к юристу. Я побывала у трех-четырех юристов, узнала законы, и подала на алименты и раздел имущества, будучи в браке. Боялась ужасно, похудела на 15 кг, а еще ведь работала, дочку надо было растить, родителей не хотела расстраивать. Не знаю, как все пережила. Козел ваш муж, вот кто. Начинайте жить своей жизнью. Лучше в ваших отношениях не будет.

Да я ни в коем случае не хочу возвращаться к ролителям, а квартира его. Но как меня прокунсультировали, сказали что ребенок имеет право на проживание(она прописана в ней), а я как мать до совершеннолетия имею право проживать вместе со своим ребенком. Выгнать он не имеет права, выписать дочь не может тоже, а если продать квартиру, то сделка будет признана недействительной, потому как прописан человек.

Пока как-то настроена на это, ну а как дальше, это действительна нужна консультация профессионального юриста.

Как бы горько не было признаться, но на все ваши вопросы я ответила - Да, часто.

Я думала уже об этому, но от этого не уйдешь...конечно и у него все будет хорошо...я знаю..и то что плохо будет мне еще долго морально, тоже знаю..

А мне больше кажется, что тут дело и не в весне и не в психике. А дело в их ЭГОИЗМЕ и наглости.

Он и раньше любил выпить. но как все нормальные люди в компании на праздник, но чаще стала замечать...что пристрастился и находил любой повод..чтобы выпить

Дженифер, спасибо за откровение и поддержку! Я читаю вас и вижу себя, но и тем более понимаю...что можно вылезти все равно из этой ямы...

Вы правы, лучше не будет..это точно.

Автор, сейчас, когда у вас свежа рана, вы даже не представляете себе, как чудесно, что такое произошло в вашей жизни, пока вы молоды. Лично я очень рада, что в жизни у меня была такая тяжелая ситуация (а тогда казалось, что конец света) - именно после таких жизненных страданий я начала любить себя, ценить себя, начала делать карьеру, стала позитивным и успешным человеком, начала жить заново. Кстати,я все-таки развелась. Совершенно не жалею, что вышла замуж за этого человека, потому что получила ценные уроки в жизни, и совершенно не жалею, что разошлась.

Дженифер , я Вами просто восхищаюсь, что пережили это все и сейчас несете такой позитив! Желаю вам и в дальнейшем счастья и большой любви!

Я тоже подумала о том, что ...а вдруг бы...лет через 10 он все равно бы захотел нас бросить? А тут и дочка пока маленькая отвыкнет быстрее, да и мне легче через 8 лет начать жизнь заново, чем через 18 прожитых...

И еще автор. Я очень любила своего мужа, даже его оправдывала в такой ситуации, мне важно было, что он сказал, когда пришел. как посмотрел. А потом через некоторое время поняла, что если я буду так дальше продолжать, то точно из этого болота не вылезу. Я сказала себе: "Я у себя одна единственная, любимая".

И мне безразлично, что он там выкидывает, где, с кем, когда и т.п. Есть только я - ведь если я о себе и своем ребенке не позабочусь, то он не позаботится (это уже он показал и на словах, и на деле). И не все ли равно, что он там сказал, или его родственники сказали. Есть только я и интересы мальенького ребенка, который папашке не нужен (и не будет нужен еще лет сорок). Когда он пришел и сказал мне, что запутался (как сказал и ам ваш муж), то спокойно ответила(хотя в душе был ураган):"Это твои проблемы. У меня есть своя п-зда и ж-па. А остальное меня не интересует". У него челюсть отвисла после моих слов ( я никогда не матерюсь и т.п.). И тогда у меня помаленьку жизнь начала налаживаться.

Автор ,если честно, то чем больше вы рассказываете о вашем муже, тем больше складывается впечатление, что вам крупно повезло, что он от вас ушел. Кстати, в психологии существует мнение, что частые болячки одного их супругов - еще один способ привлечь к себе внимание и вызвать жалость к себе и привязанность.

Дженифер, Я тоже его любила, и знаю что в душе где-то еще даже не умерла эта любовь....но и она пройдет...все проходит когда-то.

Теперь я тоже поняла, что я сама на себя только надеюсь.

А когда он мне сказал. что запутался...я промолчала а потом тихо сказала...а тебя никто не трогает, теперь и мне уже надо разобраться в себе и подумать.

Это его удивило...я сразу заметила..он растерялся.

Но чем больше я читаю вас всех, и проходят дни. Я могу сказать растет злоба на него, и никакая это не гордость...что я не хочу возвращать его...

Evangela, может быть и правда повезло, и не конец это, а начало новой жизни..

А вот злоба растет - это нехорошо. Не взращивайте ее, вы освободитесь от мужа психологически тогда, когда он вам станет пофигу. Поэтому отнеситесь ко всему объективно насколько это возможно. Ваш муж делает все это не от счастья, ему тоже по-своему плохо. Но только спасение каждый ищет сам. Спасение в саморазвитии, самосовершенствовании - правильный путь. В загуле, пьянке - неправильный, ваш муж идет по пути саморазрушения, но осознать и остановиться должен он сам. У вас свои проблемы, вот ими и займитесь. Он - не ваша проблема, он проблема для самого себя.

Evangela, самое главно, хорошо то, что я это осознаю, что это очень плохо...злоссть и вообще зло...

Я могла бы просто скрыть, и не писать о том, что чувствую, но написала специально, чтобы мне помогли преодолеть ее.

И я ощущаю ее сильно даже не по отношению его к себе, что он меня бросил и т.д. А по поводу ребенка....видимо я совсем не знала какие могут быть мужчины...я думала что такое бывает только в кино((

Автор,а вы злитесь поначалу,потом пройдет.Это нормально и естественно.

Автор, прекрасно, что осознаете. Конечно, вам нужно время, чтобы все "переварить".