Не ушел, а я не рада

А если оно все-таки не уйдет. Даже, если прогоню, как тогда быть и что тогда думать? Ведь точно знаю, что до конца ему поверить больше не смогу никогда. Вот вчера домой приехал в 10 вечера. Говорит, что работы было много, а т.к. он новенький, то нельзя было увильнуть. А в то же время, он от нее всегда приезжал именно в это время. Он кляля-божился, что был на работе. Попросила его рабочий телефон, говорит, что ему будет неудобно, если я буду звонить, мол, не так поймут.

Да ответьте вы себе наконец то на главный вопрос-Ради чего все эти ваши душевные страдания и попытки его вернуть!? Это же так больно и унизительно контролировать некогда любящего мужчину?!ЗАЧЕМ?! По моему силы затраченные сейчас на него, не стоят того приза, который вы получите в результате если он у вас задержится еще. Не стоит овчинка выделки. Это бизес-план с отрицательной выгодой. Хватит вам уже себя растрачивать. Не делайте вообще ничего!!!!! Если уж так вам охота оставить его себе, то пусть пасется рядом, но не будьте его пастухом. Паситесь тоже...а это значит взгляд перед собой и жрем самую вкусную траву. Остальное не канает. Что он там, пошел ли к другой телке, пришел ли обратно. Ну его...

Софочка, вы в себЕ?

"Жена", да выставите вы его! соберите чемоданчик! он приходит с "работы", а у дверей его чемодан ждет.

Представляете, какой камень упадет у вас с плеч?

[quote=""Жена""]izy Аборт она сделала, как я думаю, из-за такой неопределенности. Если бы любла его по-настоящему, то не стала бы. Я не знаю, какой ценой она решилась на это. Но мой муж ходил просто серый после этого. Видела его смс "не могу поверить, что у меня не будет ребенка от любимой женщины, держись. Я тебя все равно люблю." Вот как на это можно реагировать?

Вы еще на что-то надеетесь?

Ситуация омерзительна вся целиком, но самое мерзкое из этого - идиотская мораль "не травмировать ребенка". К сожалению, многие действительно верят в то, что развод есть зло, а чужие люди на одной жилплощади - для ребенка великое благо. Любовницу мне жаль, так как герой романа - соплежуй. А автор - просто без комментариев. По-моему, она реально не в курсе, как это - любить, и что значит "быть любимой".

Автор! Включите мозг!

Вы растворились не в любви к мужу, а в собственном эгоизме. Вы однажды решили, что этот мужик ваш и теперь всеми силами пытаетесь его удержать. И вам не важно, что чувствует ребенок, муж. Нас**ть на все и всех. Главное, что бы мужик с вами остался. А для этого хороши все методы. Можно даже унижаться и опуститься ниже плинтуса. Вот что читается между каждой вашей строчки.

А вот любовью ни к ребенку, ни к мужу тут даже "не пахнет".

Эта история (http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3886660/) очень похожа (тупостью и эгоизмом жены). Взгляните на себя со стороны. Может поможет. Хотя я в этом сильно сомневаюсь....

Выход один..отпустить...спокойно без истерик...по хорошему. ладно бы он сам рвался к вам, говорил что любит, что вот нашло на него. В этом случае еще можно измену простить. Но тут..ситуация безнадежная по моему. И только отпустив вы еще можете получить шанс пусть и небольшой вернуть его обратно. Но надеяться на это не стоит по моему. Так случилось...Бывает. Кому то болезнь смертельная, а вам вот такое вот испытание. Терпите...

Вот опять... только что приехал с работы. Говорит, что снова задержало руководство. У них должно было быть сегодня совещание, спросила - нет, не было, т.к. руководства не было на месте. На остальные вопросы отвечать не стал - поел и стал играть с дочкой. Меня - полностью игнорирует. Проверила его телефон - вроде чисто. Только время последнего разговора - почти два часа.

"Жена" !

А вы вообще читаете то, что вам пишут?

Складывается такое впечатление, что нет. Ну так нафига тогда нас спрашиваете что вам делать. Вы же сами давно уже все для себя решили.

"Жена", а Вы его еще любите? Или нет? Сколько вы реально можете жить в таком ритме? Если все устаканится, допустим, через пару месяцев, Вы сможете его простить? А себя? Насколько вы обеспечили себя неприятными воспоминаниями? Ответьте честно и прямо. Не изображайте уязвленную невинность, юлить перед собой не стоит. Я попробую оценить ваши шансы быть вместе.

Ирис

Конечно, читаю. Просто в голове сумбур. Да и поделиться ни с кем не могу - ни подругам рассказать, ни маме.

Гость

На ваш вопрос не могу ответить - мне кажется, что я жить без него не могу. Жить в таком ритме - хороший, вопрос, в этой "каше" варимся уже полгода. По поводу простить, простить смогу (как кажется), но вот верить больше не смогу. Везде ищу доказательства продолжения их отношений и сколько я их буду искать, даже приблизительно не могу сказать. А вот для чего ищу - это даже для меня загадка.

Ирис, включить мозг в таких ситуациях очень сложно. Ну, нужно человеку делиться бедой, и все наши ответы кажутся невозможными, и решиться на прыжок в никуда почти невероятно... Как Вы не понимаете, приросла она мясом и костьми к нему! Ну, советуем мы все вместе: возьми нож и отрезай себя кусками от него. Чувствуете? Сама мысль и та ей сейчас страшна...

"Жена", а ведь вы вполне можете остаться вместе) Во-первых, Вы его любите, простить теоретически простить можете, в ближайшее время "пооследнюю каплю" терпения не ожидаете, т.е. запал еще есть. Дерзайте. Его измена, любовь-морковь - это его личный грех, за который ему еще придется ответить. Но! Ответить лично. Вам же лучше просто за него помолиться. Потому что, Вы - жена, самая что ни на есть, а не "жена". Вы - мать его дитя. Вы - его любимая женщина, не вспышка страсти и волнений, как та мадама, а действительно любимая женщина. Сколько мужчин так крепко ошибались, принимая стекло за брульянт, ваш муж - не первый в этом и не последний. В вашей истории только время, терпение и любовь будут Вашими помошниками. А гордыня, злоба, и суетливость - Вашими врагами. Ну, и плачьте. А потом умывайтесь и улыбайтесь: дочери, мужу и себе. Постарайтесь стать сильнее.

Гость! Я, как раз, все прекрасно понимаю. Ибо, сама замужем 12 лет. И не всегда у нас с мужем были нормальные отношения. Были и очень сложные моменты. Но никогда я не опускалась до подобного. А самое главное, я понимала ЧТО я хочу и ДЛЯ чего я это делаю. А вот у автора этого понимания нет. Она не понимает для чего ей такие отношения.

Её никто не просит "отрезать от себя родной кусок". Ей предлагают посмотреть на все происходящее незамыленным взглядом со стороны и ПОНЯТЬ все происходящее. Возможно тогда решение проблемы покажется "менее травматичным"

зачем чтото еше советоват автору, она трендит одно и то же" пришел поздно, проверила телеф он, пришел поздно проверила телеф он" бред какоито...

Гость

В том-то все и дело, что у него это не вспышка. Это отношения. На сколько я знаю, этим отношениям скоро уже год. Я о них знаю половину этого срока. Рассказал он о них сам. Просто как-то ночью я к нему пришла (спим раздельно с момента рождения дочери) с "далеко идущими намерениями", а он сказал, что не может, т.к. у него любовь. До сих пор не могу забыть, что со мной творилось в ту ночь. И сколько с ним не разговаривали на эту тему, слышу всегда одно, что у него таких чувств ни к кому не было никогда. Что она - его первая и последняя любовь. Но он сейчас ей жертвует, чтобы не травмировать дочь. Говорит, что не хотел причинять мне боли, но к чему тогда он вообще все рассказал - для очистки совести?

Самое ужастное, что я ему не верю. И, боюсь, что поверить никогда не смогу, как бы он не старался.

Автор, вам надо взять лист бумаги, поделить его пополам и записать все хорошее и плохое, что вы приобретете, если его выгоните!

и увидите наглядно, что вам надо.

Автор а во что верить то? Иа не понимау, он вам сказал что не лубит и что с вами ради дочери. Так чему ви не верите??????? Что он вас не лубит? Или то что у него роман закончилсиа? Если второе, то ето не важно теперь, он вам уже сказал что вас не лубит.

Вы сами ответили на свой вопрос- вялый грустный, только телом со смой. Что с зомби охота жить? Нервный срыв вдвойне получится. Отпускайте- сейчас весна найдете еще лучше!

Ищите в себе силы вычеркнуть его из своей жизни, автор

Автор, держитесь! И бросайте спать по отдельным кроватям! Скажите ему, что просто хотите находиться рядом, пока без "далеко идущих намерений", а потом все восстановится. Я думаю, что он к Вам прикипел душой не меньше, чем Вы. Просто Вы слишком погрузились в материнство и "отошли" от него.

Хорошо.. а как быть в случае, если мужчина сам для себя решил, что он остается. Я не нажимала и не следила и отдала все ему на откуп, вообще отошла в сторону. Ситуация такая, он дико любит сына и ради него готов на все. Наверное ради него и со мной остался..а мне какая радость это все осознавать, просто прямо прыгать от радости хочется в кавычках(((И ведь я его не держала, он сам остался, но это все с такой жертвенностью, типа ради сына все. У меня такая депрессуха, я даже передать не могу.Ведет себя изумительно, вежливо и просто идеальный муж, прямо как по книжке, даже супружеский долг исполняет прямо как по графику, чтобы я особо себе не накручивала. Но я же человек, я же все вижу, прямо как галочки ставит в блокноте..это сделал, теперь следующий раз через три дня.И уйти не могу, вроде как сволочью буду, он же остался и сына обожает, а я вроде как при сыне, как приложение

прочитала все сначала до конца. Ну, собственно , много правильных советов вам, автор, дали. Соберите вещи его и пускай идет в новую счастливую жизнь. Ведь он от этого не перестанет быть отцом? Так ему и скажите ( все равно поздно приходит пожрать да поспать - нафиг он вам в доме нужен?. А можете ему ребенка на месяцок отдать, чтобы восстановить свое душевное равновесие.

Отпустите его - и даже не потому что любите ( как тут кто-то сказал, что любить - это желать ему счастья. пусть и с другой- это утопия - все мы эгоисты и боремся за СВОЕ счастье, как можем) отпустите, чтобы он понял, что вас может потерять раз и навсегда.

Как быть? Тяжело сказать, я бы ушла наверное.

Софочка! вы такая мечтательница!

а может он к квартирке душой прикипел? :)

может поговорить и объяснить ему, что он пожирает вашу жизнь?

вы не обязаны жертвовать собой даже ради своего сына, да и хорошо ли это для сына?

Жена. По-моему та девушка все-таки порядочней. Убила собственного ребенка ради вашего ребенка, чтобы ваш муж был с дочкой. Поверьте, я сама дочка разлюбившего отца. Свидетель сцен, драк, слез. Мать свою... не люблю. У нее крышу как тогда снесло так на мне потом всю жизнь отыгрывалась. Что там, за то, что не хотела ее за руку в метро держать (а я уже в универе училась), по лицу наотмашь при всех. В детстве - избиения проводом. Четверка - битье и многочасовые "задушевные" разговоры. Мне было бы лучше чтоб она нашла себе любовников и трахалась бы себе на радость, а не вымещала на мне свою неудовлетворенность жизнью.

1

Автор! Как у вас дела? прочитала тему до конца. Я бы все-таки отпустила, что и сделала в свое время. Не устаивала истерик, просто все сказала, что думала, и прогнала. Неделю жила как на вулкане, знала, что живет в гостинице и разбирается в себе, но к чему придет, не знала. Не звонила, просто все это время молчала. Думаю, это и сыграло в мою сторону, потому что та, когда он ей сказал, что все кончено, приезжала, лила слезы, а они домой пришел и типа люблю, без тебя не могу и т.д. Я конечно, теперь ничему не верю, готова к любому повороту, который уже точно будет последним, но что-то кажется мне, что человеку в 30 лет нужна эмоциональная встряска, чтобы он понял что есть действительно ценное, а что - преходящее. Если ценность для него вы - вернется, если нет - пожелайте ему счастья. Иначе вы искалечите жизнь себе, ребенку и любимому мужчине