Не ушел, а я не рада

вы в себе? кто кому жизнь сломал? какого х. вы жалеете подлеца? который испортил жизнь двум женщинам, ломает психику своей дочери, другого ребенка лишил нормальной семьи и отправил "любимую женщину" на аборт?

и при том живет у бывшей "любимой" в квартире!

может поэтому он уходить и не торопится, что тут квартира?

вСЕ конечно очень плохо,но хуже всего что вы шантажируете его ребенком,у него постепенно остынет чувство отцовства,потому что дочь как бы виновата ,из-за неё он не уходит.

Хорхелина

ну знаете ли, от хороших не уходят. ИМХО

Может она просто не его, может разлюбил - все бывает в жизни. Его поступки говорят за него - он остался с нелюбимой, когда подонок бы просто кинул ничего не объясняя. Он остался ради дочери, не более.

Casharel! вот насмешила! :)))))

так вы очень юная?

хорхелина!! вот насмешила!)))

так вы очень глупая?

Автор, у вас НИЧЕГО не получится, отпустите его на волю

Мужчина конечно подонок, мое мнение, живет с бывшей "любимой", другую "любимую" послал на аборт, портит жизнь дочери... слов нет, зачем вам, автор, такой муж? Все равно толку не будет. Гоните его быстрее из своей квартиры. Он потом к вам опять ломиться начнет, потому как там начнется все тоже самое. Автор, это такая категория мужчин. Поверьте, у вас один выход - гнать!

Автор, милая, мне так жаль, что все так сложилось. Полюбите себя! Поймите, что ВЫ ДОСТОЙНЫ лучшей жизни! Вы достойны любви, нежности, радости, заботы! Ведь жизнь у нас одна и она проходит очень быстро. Если всего этого не может вам дать, человек, которого вы называете своим мужем, уходите от него. Знаю, что советовать легко, а сделать труднее. Начните с ухода за собой, приятных мелочей для себя, делайте все, что поможет вам чувствовать себя лучше и стать красивее. Когда это произойдет, то вы сразу заметите интерес многих мужчин. Вот среди них и начинайте искать того, кто может сделать вас счастливой. Не обязательно сразу замуж, найдите того (хотя бы временно), кто поможет вам почувствовать себя женщиной. Дальше само все сложится, не с этим, так с другим. Вы уже будете заряжены позитивом. А муж ... не хотите уходить от него прямо сейчас, живите с ним, но живите для себя и для ребенка. Занимайтесь своей жизнью. А его жизнь - его проблемы. От всей души желаю вам счастья и любви к себе! И запомните, что мужчина (даже самый лучший и любимый) - это всего лишь небольшая часть нашей жизни и никак не ее смысл!

отпусти

мужиков море. что вы как дуры на одного запали. а он и рад, бегает от юбки к юбке и все его любяи хотят.! зажрались. дочку ему, раз она ему так нужна. пусть живет с ними и его молодухой неделю на неделю. алименты и все остальное через суд. только не говори что живет он у тебя и ты еще и работаешь и расходы пополам

и еще т10д. трахни десять других. помогает.найди мальчика помоложе, развей моск. подними самооценку. покувыркайся с ним, съезди в отпуск

Как мерзко этот мужчинка выглядит. Автор, пожалейте и себя, и ребенка, это уже не семья, а сплошной беспросветный кошмар. Вам правильно сказали, что "заработаете" онологию или инсульт с инфарктом, вот тем и кончится держание этого особо чуткого экземпляра за штаны.

автор, тоска смертная, а не жизнь. пусть идет куда хочет.

Я в шоке! Вот бабы дурные есть!

Автора жалко - не умеет быть самостоятельной и любить-уважать себя в первую очередь. Все с этого и началось: начала жить год-второй-третий гражданским браком - себя не уважала, себя обманывала "он муж, штамп ненужен". Все-таки, начните себя уже уважать: соберите ему вещи без истерик и пошлите козла, который не удостоил мать своего ребенка штампом, нах пинком под зад. И пусть больше вам и вашему ребенку на глаза не попадается. Он, фактически, своего ребенка сделал незаконнорожденным, как раньше говорили. А вы еще цепляетесь за такое ***. Выкиньте его и забудьте. Удачи вам и нормального ответственного мужчину, с которым вы будете не "жена", а ЖЕНА.

ненужен - не нужен

ненужен - не нужен

Автор, Вы можете немного рассказать о муже и о себе? Как вы с ним жили до рождения ребенка? Что изменилось потом? Как вы проводили время? У меня сложилось впечатление, что Вы просто с головой погрузились в материнство, не расстаетесь с ребенком ни на день. Отношения с мужем тоже строятся исключительно исходя из интересов ребенка. То есть отношений пары как бы и нет. Конечно, ему стало этого не хватать, ищет сильных чувств где то еще. А на самом деле НЕ ХОЧЕТСЯ ЕМУ УХОДИТЬ. Хочется быть дома, со своими. Только без скандалов и истерик. Давайте договоримся, что Вы будете истерить на форуме, материться на нас и сообщать, что именно Вы думаете о тех кто советует "отдать мужа той девушке". Мужчина не вещь, которую можно отдать. Вопите на нас, ругайтесь. А дома будьте белой и пушистой.

Софочка, вы, мне кажется, свою какую-то историю придумали...

нечего там у автора спасать, увы....

Как можно предлагать ей еще больше прогибаться, когда она уже в униженном состоянии.

Софочка, хе-хе, романистка. Ага, автор, давай, крепче держись за его штаны и попу ему начни подтирать. Последний твой шанс перед пенсией, иначе придецца ползти на кладбище. Убежить мужчинко твой, такое сокровище - другое такое Г больше не встретишь. Вот горе-то!)))

Он не уходит, потому что его мучает чувство вины перед дочерью, которое вы усугубляете своими обвинениями и скандалами. Считаю, что его нужно отпустить и пусть он будет счастлив с другой если действительно любит. А обвинениями и скандалами ничего не добъешься только обратного эффекта

Вот насчет почему не уходит - да потому что придурок какой-то. Нагадил в семье, с любовницей тоже кроме розовых соплей о любви ничего конретного, теперь придумал причину,что его не отпускают или там дочь держит (кого и когда такое держало), и никакого конкретного решения принять не может. И продолжает морально издеваться над доведенной до ручки женщиной. Не

да уж... спасайте себя, автор

Отпустите его. Всем сразу станет легче и Вам в первую очередь. Попробуйте на недельку поехать куда-нибудь с дочкой вдвоем. Отдохните, успокойтесь. От отсутствия скандалов, истерек, и прочего Вы почувствуете облегчение. Вы его уже потеряли. Не ломайте СЕБЕ жизнь.

а если б писала любовница этого мужичонки, то все писали бы - как ты могла, оставь его семье, слали б проклятья, и говорили про бумеранг. Автор,сейчас у вас только боль и обида, не травите себе душу еще больше, найдите время, сходите к психологу, посмотрите на ситуацию с другой стороны, успокоитесь немного и примете нужное решение

Кошмар, во всей истории жаль вашео ребёнка, который из-за отсутствия у матери мозгов должен видеть ежедневные истерики мамаши, злого, грустного отца, который вроде и дома, и нет его одновременно.Даже слов нету приличных, что бы сказать как вы глупы в данной ситуации. Муж прав, найдите мужика и отстаньте уже от мужа. Бедная дочь ваша...

Муж прав? Да он мог хотя бы над матерью своего ребенка не издеваться. Хвост по частям не рубят. Если уж остался - будь любезен, налаживай отношения. Или проваливай. А он - козел и полное ничтожество.

Муж не прав, тот ещё гондон, но "Муж тоже вроде успокоился, видя, что мы с ней не ссоримся, не воюем. Жил какое-то время на две семьи. Потом я ему поставила ультиматум - она или я. Он сказал, что я ему не нужна, нужна только дочка, именно для нее он создает эту видимость семьи - боится ее травмировать. Тогда я стала его полностью контролировать - не давала ему звонить той, всегда звонила и спрашивала где он, когда придет, видела на работе он или нет (по аське), стала каждый вечер проверять его телефон. Выбила из него обещание, что он порвет с той, раз остался здесь. Он остался, вроде перестал общаться с ней." это слова автора и тут всё ясно. Какая нормальная женщина согласиться делить своего мужика с кем-то ещё, а она знакомится с той милой бабой, удивляется, что та настроена не злобно, даёт добро на две семьи, а потом решает, что надо бы его прищучить. Это же кошмар. И кто в этой истории более ненормален?

Да все - придурки! Дети вырастут - спасибо им скажут.

И это было бы неудивительно, если б кто-то дал такой совет, не зная истинных отношений между "мужем и женой". А бумеранг в любом случае никто не отменял.

Хватит жалеть всех. По себе знаю, пока не станешь думать сначала о себе, а потом о нем и всем что с ним связано - не успокоишься. Реши, чем сможешь занять каждый день без него, и действуй. Если окончательно порвать отношения тяжело - перестань хотя бы навязывать свое общество ему, займись ребенком. Его любовница сейчас в роли мудрой, терпеливой и понимающей, а ты - совсем наоборот.Не пытайся стать ею, все равно не выйдет.

Ах,как эта история напомнила мне мою... Пять лет назад, любимый муж (законный) объявляет, что полюбил и бросает нас с маленьким сыном. Психоделика. Ощущения острейшие - твой любимый умер, а ты даже оплакать толком его не можешь: как же, надо быть гордой, не показывать вида. И вены на висках выступают, когда ночью беззвучно орешь в подушку. И дышать ты можешь только сигаретным дымом. И спать с лошадиным снотворным.. НО! Любовь, если это любовь, победит всегда. Все здесь сказали - отпусти и не мучай. Я бы добавила - пожалей его, всем сердцем, всей своей любовью. Не осуждай. О ней - вообще забудь. Не дело тебе, царице, о холопках думать. Мой любимый вернулся ко мне. Возможно моя цена была очень высока. Но я плохая торговка, зато любимая своим сыном, своим мужем, своей будущей дочкой)))

нда... блин даже не подозревала что бывают такие тряпки :( мало того что в ГБ нажили ребенка и оставили бастардом,дак еще и с любовницей подружилась.. ЖЕСТЬ!!!! дама, у вас все в порядке с мозгами? на себя наплевать,дак бы хоть о ребенке подумали!! Выбивать обещания, угрожать,ставить ультиматумы (шо за пенки вы ему и не жена вообще-то, какие-такие требования?!).. как унизительно!

Простите за грубость. Просто взгляд со стороны. Очень жалкое зрелище.

ППЦ!

Это как же сильно надо саму себя так "любить" и "уважать"????

Автор! Начните с себя. Начните любить и уважать СЕБЯ, а там, может и другие начнут отвечать вам тем же.

Попробуйте взглянуть на ваши поступки со стороны. Это ж ужас! Как можно так унижаться? Спать с человеком, который открытым текстом вам заявляет, что не хочет вас! Зачем с любовницей общаться? Зачем было просить вас познакомить?

В общем, театр абсурда с элементами мазохизма.

Самое ужасное в этой истории, что автора как личности просто нет. Автор, нельзя жить лишь для других людей! Ваша дочь повзрослеет и уйдет, муж может не дай бог умереть, уйти к другой. Да все может быть. И с чем останетесь Вы? С издерганной нервной системой и без смысла в жизни? Сейчас Вы планомерно уничтожаете свою жизнь и жизнь дочери и мужа. Вам нужно просто срочно менять свою жизнь! Прекратить истерики (если надо - к специалисту сходить, попить успокоительные), отстать от мужа. как бы тяжко это ни было (лучше всего, конечно, его выставить - пусть поживет как хочет, вернется к Вам - подумаете, принять ли, нет, значит, нет). И заняться своей жизнью - работой, хобби, здоровьем.

Муж-просто тряпка и ужасный трус, и этой своей трусостью ломает всех вокруг в том числе и жизнь дочери, на*** такой мужчина?

Мне кажется, что-то в этой истории не так, если мужчина так уж сильно любит ТУ, то непременно ушел бы, а не доставал бы вас деферамбами о ней, и ребенок бы его не остановил.Че-то тут не то, или автор что-то недоговорила? А?

А что до "жены" то милочка, вы просто неуважающая себя дура. Семьи у вас не будет, не с этим мужчиной, он не ваш уже, и вы вскоре это сами поймете своими немногочисленными извилинами.

Девочки, спасибо за ответы. Уезжала и не отвечала.

В принципе, я ничего не упустила, рассказывая свою историю. Для себя я так и не могу определиться. Вот прошли выходные - и снова муж никакой - ничего ему не интересно, вялый, грустный. Поругались из-за ерунды. И снова старается под любым предлогом улизнуть из дома, похоже, что Ей он все еще звонит. Проверяла его телефон, так там видно, что разговаривать-то с кем-то он разговаривает, только номер удаляет. А мне продолжает говорить, что там все кончено. Приходит домой и засыпает, чтобы со мной не общаться.

Автор! "Та женщина тоже виновата... они работали вместе (и работают), она прекрасно знала, что у него жена и ребенок. Зачем она согласилась на отношения с ним. Я знаю, что через несколько месяцев после начала их встреч, она развелась с мужем. Но всем говорит, что не из-за того, что стала встречаться с моим." У меня точно такая же фигня. Разница только в том, что когда узнала, сразу сказала все, что думаю (при наличии двух детей!). Не звала, не просила. Вернулся, клялся в любви, простила, но не забыла. Живу как в трансе и все думаю - а надо мне это? Дети и так с ним видеться будут, пусть и не каждый день. А Ваш если ушел, и не хочет, не надо его ребенком сдерживать, как бы тяжело ни было, вам что приятно, когда он с вами выходные проводит, знать, что любит и ласкает другую? Порвать окончательно! Если бы мой не вернулся сам, ни за что не стала бы держать, люблю себя очень!

Анна! Ты молодец! Сильная женщина! Смогла весь этот ад перенести! А я вот никак не могу не думать о той б..., которая мне в лицо улыбалась и с мужем по командировкам моталась, хоть и муж клянется-божится, что никто ему не нужен... Противно, гадко и мерзко!

ужасно...До чего система ценностей у людей перевернутая стала..Никто не сказал, что заводить отношения с женатым мужчиной-объявлятъ войну его жене и детям.. Беззащитным детям , между прочим...По любой религии это-огромнейший грех, после которого следует наказание .И что любая порядочная ( повторяю, порядочная )девушка или женщина тысячу раз подумает и будет переживать , прежде чем такое сотворить..А для мужчины движущей жизненной силой является не его "Хочу-не хочу", "желаю-не желаю", а чуство долга по отношению к семье и близким людям. А когда из газет и ящика постоянно твердят-"делай что хошь, живем один раз, плевать на всех-главное ты сам , любимый"-результатом и являются изломанные детские души и поголовно печальные глаза русских женщин.На жену, они, блин набросились, что не так делала-все так, просто общество сейчас не на стороне семьи, а на стороне всех тех, кто ее с гиком разрушает.Держитесь автор, я с вами.Ничего страшного-попереживает Ваш муж, а потом отпустит.Еще спасибо скажет, что не дали ему подлость сделать.

Автор, по-моему в вашей ситуации уже ничего не сделать. Ваш брак умер. Ну и отнеситесь к этому философски. Вы же горюете если кто то из близких умирает, но не перестаете же жить. Так и тут-тот кого вы любили умер-осталась лишь его оболочка. Там внутри другой мужчина, совсем вам чужой, который любит другую. пусть себе идет к ней. Успокойтесь, выспитесь, займитесь собой. Все у вас наладится. Поймите главное-уже ничего не вернется с ним. Тем более он более чем конкретен в своих поступках и нежелании быть с вами.

Терра

В том-то все и дело, что конкретности никакой нету. Живет-спит-есть здесь. Деньги тоже сюда несет (но честно, все-ли - проверить не могу, размер з/п он сам называет). Хочу понять, для чего это?

есть=ест

Автор, ну посмотрите объективно на своего сожителя, исключительно мозгом, а не эмоциями! Ведь сами видите-у него 2 варианта насчет вас:

1.Не люблю-не хочу.

2.Не знаю сам чего(кого) хочу, ах оставьте меня все, я в печали.

В любом из вариантов нормальная счастливая семейная спокойная надежная жизнь с ним далее не возможна!

Это что касается вас с ним.

Теперь что касается его отношений к "горячо любимой дочке".То же вранье и поза и красивые слова. Любил бы дочку-оформил бы с вами брак до ее рождения. Это раз. Любил бы дочку-не мотал бы нервы ее маме и не доводил бы ее до слез-это два. Тратил бы деньги на дочку, а не на дочку любовницы и не на саму любовницу-это три. И приехал бы непременно, когда дочка заболела-это четыре! И эти выводы только из нескольких рассказаных вами ситуаций.

Теперь что касается неземной любви к другой. Она скорее всего изза него развалила свою семью. Он сейчас с ней? Нет. Он ее кинул.Далее... Она забеременела. Он сейчас с ней и они ждут появления совместного ребенка? Нет. Он ее кинул опять. Он подвесился, ничего не может решить, ходит грустный и несчастный. Простите он кто? Мужчина или девочка-подросток с прыщом на носу? Вывод-это эгоист, который никого не любит кроме себя. И как все не умеющие любить, он в любовь играет. Словами. Потому что любовь это поступки. Всегда ясные и конкретные. Вот и все. За кого вы цепляетесь? Пусть плывет...

Сами видите понимать тут особо нечего. Просто нужно открыть глаза и включить мозг. Отпускайте...и не верьте вы ему больше как бы не любили.

Терра

Наша дочка записана на него, для этого брак сейчас не нужен. Кинул он ее или нет, я точно сказать не могу - писала выше, что, во всяком случае, перезваниваются они. Да и он вышел на новую работу и уже сообщает мне, что будут коммандировки, рабочий день ненормирован и могут быть рабочими даже выходные. Может это все и правда, только вот не верю я, и поверить не смогу. А делать вид, что верю и все в порядке я не в силах. По поводу денег - тоже не знаю, сколько он получает, сколько он ей отдает, точно знаю только то, что съемную квартиру он ей полностью или частично оплачивает. На сколько я знаю, у нее сын, но бывший платит на него алименты и мечтает вернуть семью. У нас уже какой-то четырехугольник получается. И никто в ситуации разобраться не может или не хочет.

Ну вот вы и разберитесь! Сами же пишете в названии темы что не рады! Пусть уходит!Всем от этого будет спокойней. Вам тут уже писали что мужчин на свете несколько миллиардов. Среди них соплеменников вашего возраста несколько миллионов. Среди этого миллиона есть как минимум несколько тысяч которые отвечают вашим представлениям о мужчине, и среди этих нескольких тысяч наберется хотя бы одна тысяча которым понравитесь и вы! "Так чего мы время теряем?)" Хватит вам уже циклится. Все равно вы не сможете потом ему простить предательство его и те унижения на которые вы ради него пошли.

Вчера кстати был фильм интересный по РТР об аде. Там 9 кругов. Чем ниже-тем страшнее страдания и муки грешников.В самом нижнем обитает дъявол. А вот по соседству с ним, в ближайшем к нему круге, в 8м, обитают знаете кто? Лицемеры, предатели, те кто нарушил клятвы, те кто обманул чье то доверие. Даже убийцы, насильники и садисты обитают выше. На 7м круге. И то верно. Последние убивают только тело. А предатели убивают чью то душу, обманывая тех кто им доверился. Все справедливо.

Что теперь делать? Радоваться! Показать мужу, как Вы рады, что он с Вами, как он важен и необходим ребенку.