Ребенок на неделю...вопрос к бывшим женам с детьми

Гость 32- вот вы со стороны БЖ можете мне объяснить - вы мать, вы видите своего обожаемого сынишку 4 вечера после садика и один вечер в воскресенье. И когда отец говорит - давай один выходной он будет с тобой, а вместо этого я на неделе его буду забирать один день-ну или два если ты устаешь-а Вы говорите- хрен тебе, выходные твои- не хочешь брать на выходные- значит от тебе не нужен, значит не увидишь ребенка.

Вы как мать на 9 дней новогодних праздников отдали бы своего ребенка? И когда бы Вам звонил БМ с просьбой возьми ребенка на день-у меня деловые партнеры приехали-в ответ хрен тебе-я занята. Просил-получай.

Это как надо уставать а?

Хотя гость 32-я Вас понимаю. Даже мои подруги счиатли что я преувеличиваю когда так описываю ситуацию- и мне в глаза говорили что я просто придираюсь. А когда сами провели у нас время в праздники и своими глазами все увидели-то перестали так считать. Так что Вам как адекватной матери сложно поверить что такое возможно.

Хотя гость 32-я Вас понимаю. Даже мои подруги счиатли что я преувеличиваю когда так описываю ситуацию- и мне в глаза говорили что я просто придираюсь. А когда своими глазами все увидели-то перестали так считать. Так что Вам как адекватной матери сложно поверить что такое возможно.

Автор, это не вы должны решать, а мужчина должен принят решение и следовать ему. Вы, по сути - никто для ребенкуа и для БЖ. Вот только с мужем можете поговорить, и если он разделит вашу точку зрения о дополнительном выходном без ребенка, пусть и принимает соответствующие меры. (кстати, главный вопрос: нужет ему лично дополнительный выходной без ребенка или наоборот, ему бы хотелось побыть с ребенком?)

как я вам уже говорила - хоть вы в лепешку расшибетесь для ребенка. вытирая чай, сок и покупая развивающие игры - все равно вы останетесь для него чужой и в лучшем случае заслужите нейтральное к себе отношение. А любить он всегда будет маму и папу.

100 Покупает папа-и теперь оч. редко-т.к. у ребенка радости от игрушек каждый раз -ноль стало. Как должное. Раньше у него от чувства вины это было.

.....Это когда они без меня в магазин с папой ходят накупают всякой хрени-он просто идет и с полок все сметает-когда со мной-я либо прошу его объяснить зачем ему это надо либо если уж совсем это 50-я шоколадка то убираю.

Вот о чем я и говорю - задарил ребенка, купил. Из-за чувства вины.

101 Автор, пока вы будете обвинять БЖ во всех, как вы считаете, грехах- траблов не избежать. Ребенку вот вы говорите, что мама хорошая, а на душе - вы ее осуждаете. Это тоже ревность. Не ревнуйте, расслабьтесь. Будьте добрее.

Гость 32, а я буду на стороне тех людей, которые ставят интересы ребенка прежде своих. Ему всего 5 лет, зачем из него деспота делать? Но с такой матерью, которая уделяет ему минимум внимания, он легко им может стать. Я тоже была в кач-ве БЖ, и мне не все нравилось в том, как мой мбывший опроводил время с ребенком, но порой надо стать о;ьективной и забыть про женскую солидарность, она нам порой только вредит.

Женщина Вамп, вовсе не обязательно. я знаю одну семью, где мачеха стала настоящей матерью при родной живущей поблизости. Дети растут и начинает понимать, кто есть кто, и оценивать людей не по статусу, а по поступкам. Если автор будет все так же продолжать уделять ребенку максимум своего внимания и заботы, а мать оставаться уставшей после работы пофигисткой, то годам к 10 он сам расставит точки над i. Я сама слышала как родная мать выговаривала своим 3-им "Вы никогда так плохо себя не ведете при К., а со мной только беозбразно" Слышала как один из ее сыновей говорил "моя мама псих" Мачеха была спокойной уравновешенной женщиной, а мать истеричкой, которая постоянно чего-то требовала от бывшего и детей, а сама не хотела прилагать каких-то усилий. В конце концов все дети живут с отцом, а мать, пользуясь случаем и кучей свободного времени, завела себе роман и стал матерью одиночкой.

107 М, а откуда вы знаете, что папа с его новой женой воспитывают ребенка в его же интересах?

Пока я вижу, что идет намеренное "задабривание" сына. Покупки всего без разбора.

Если ещё повыпытывать у автора событий - можно много чего интересного услышать.

108 А дальше? какое продолжение у вашей истории? Сколько детям лет? Сколько времни они постоянно живут с папой и мачехой?

108 - это исключение из правил, наверное, мачеха просто не могла иметь своих детей. Когда у женщины появляются свои дети, чужие ей совсем не нужны. Как правило.

107 М. Автор ставит интересы ребенка прежде своих? Она хочет себе лишний выходной:) Причем, пытается сделать это так, чтоб у мужа и мысли не возникло, что его ребенок для нынешней жены помеха - хочет решить свою проблему и остаться чистенькой. О "плохой" БЖ вы судите только с точки зрения нынешней жены. Когда одна женщина говорит плохо о другой, надо все делить на 16.

Автор, если мать все время бросает ребенка на вашу семью, тогда я вообще не понимаю, чего вы скулите. Я уже писала- уезжаете на выходные и оповещаете об этом жену. Если она так заинтересована в том, что б ребенок был у вас на выходных, проглотит как миленькая, пусть даже поскандалит немного.

Однако , вы почему-то так не делаете. Зато во всю пытаетесь доказать, как вы трогательно заботитесь о ребенке, который , кстати, вас сильно раздражает. Вы очень много не договариваете.

А вижу я следующее: либо НЖ сильно ревнует своего мужа к ребенку ( возможно, потому что сама не может иметь детей?) и вполне справедливо предполагает, что после общения с папой неделю сын не будет уже такой любимой "игрушкой" у отца.

Либо с мужем в семье не так все хорошо, и приходится терпеть чужого ребенка , чтоб муж не дай бог не проявил недовольства.

Либо все мерзлее: попытка создать "нормальную" семью с родным для мужа ребенком путем постоянного капанья на мозги мужу, что та БЖ "плохая мать".Но это попахивает уже бразильским сериалом.

Повторяю, это лишь мои предположения, но то ,что ребенок автору до лампочки -ясно, как божий день.

Скажите себе правду, автор. Что вы хотите сами, перестаньте считать, что вы обязаны ради мужа что-то терпеть и станет легче.

Еще раз повторяю-муж покупал ему все без разбора пока я ему не сказала-что это называется "ПОКУПАТЬ" любовь ребенка, что папу/маму он должен любить не за покупки, подарки, а просто за то что они есть. Теперь уже не так. Сначала он и обижался (ребенок) и требовал, но теперь все в норме.

Если бы муж не был за дополнительный выходной-тема бы не поднималась.

Попытки создать "семью с родным для мужа ребенком" у меня нет-и про плохая мать я ему не говорю-это я от него слышу истории из его прошлого. И слышу что говорит мальчик. Свой ребенок у нас будет-тем более его сын постоянно мечтает о братике/сестренке.

И еще-я хоть раз сказала плохая мать? Я просто сказала что ее ребенок по большей части с нами-все выводы Вы уже сами сделали.

да, правильно все в посте 112. Автор хочет выглядеть такой прямо хорошей, до приторности. А ребенка на самом деле терпеть не может. Жалко пацана.

Автор, я бы на месте БЖ вам ребенка не давала бы. У вас опыта с детьми нет, своих детей нет, желания найти общий язык с ребенком нет, к тому же вы ревнуете мужа к его ребенку. Если муж мечтает о дополнительном выходном - почему ОН этим не занимается? Почему это длаете вы???

а нормально для вменяемой матери сдавать любимого ребенка на все (!не преувеличение) праздники и выходные?

она не может отказаться от соблазна отдыхать на 100 проц. в выходные и праздники.

На что она сказала-нда, я смотрю он себе нормальную девушку нашел не шлюшку с улицы. Видать это ее и гложет.

Я бы своего ребенка не отдала никому и ни с какими ночевками-думаю что так.

Мальчик когда дома-постоянно звонит и говорит что ему скучно, что мама после работы устала и отдыхает и ей некогда с ним играть/читать.... так почему бы не соскучиться и не заняться им как все матери делают?

-БЖ против любых вариантов (у меня ощущение что выходные ей нужны свободными).

Все по ее плану-как договориться я спрашиваю у вас? Чтобы она поняла что надо как то совесть поиметь.

Автор, а может она на работе сильно устаёт и отдых, уборка у нее в первый выходной. А второй выходной использует для налаживание личной жизни.?

Что не так?

Про то что она на работе не особо устает-это знаю на 100 процентов-просто она не привыкла работать.

Да она не может отказаться от соблазна иметь свободные выходные и праздники, а отказаться от "соблазна" провести эти выходные и праздники со своим ребенком она может?

Уборку..хм-неужели на уборку целый день уходит? У меня даже после гостей 4 часа максимум, ну это если не генеральная. Я всегда одна уборку делаю.

117 Автор, все люди разные.

А вы всё-таки настаиваете, что БЖ лентяйка, работать не любит и отдых такой даме не положен.

Что-то кажется мне, что дело-то не в ребенке. Тоже соглашусь, пожалуй с оратором 112.

Автор 117 - вот видите, какая вы хорошая! А она - плохая! Поэтому вам ребеночка и подкидывает, чтобы вы его хорошему научили! :)

Да не настаиваю я на этом-просто знаю ее работу и чем она занимается. Работать просто как замуж вышла не работала, муж отдавал ей одно из своих направлений, она не потянула.

А положен ей отдых или нет не мне решать.

Да дело не в ребенке -дело в выходном дне )))

Да не настаиваю я на этом-просто знаю ее работу и чем она занимается. Работать просто как замуж вышла не работала, муж отдавал ей одно из своих направлений, она не потянула.

А положен ей отдых или нет не мне решать.

Да дело не в ребенке -дело в выходном дне )))

120 Автор, вы бы так сразу и написали: хочу один выходной от ребенка мужа от первого брака! Хочу отдохнуть! Что делать?

Так вы стали расписывать, какие вы хорошие и пригожие, а БЖ - дура.

так я сначала так и написала-все начали говорить что я гадина последняя, а она лапочка-это я просто защищаться начала.

Просто не только я хочу-муж тоже хочет сменить график. Он с ней уже 3 раза говорил, без результата. А я хотела узнать может как то можно ее убедить что так лучше будет.

потом я решила просто узнать нормальная ли это ситуация, когда БЖ своего ребенка на выходные отдает в семью БМ.

Может все так делают....у меня просто другие примеры.

124 потом я решила просто узнать нормальная ли это ситуация, когда БЖ своего ребенка на выходные отдает в семью БМ.

Нормальная.

ммм...понятно :)

Хорошо, и теперь получается я всю свою жизнь должна давать ей отдыхать и расслабляться? Ну как то так получается?

126 Да. Раз такой муж достался.

126 - вы знали, на что шли, когда замуж за него выходили

я же за него замуж выходила то ))) она то тут причем? Ой, скорее бы она себе нормального мужика нашла....

И кстати такого не было раньше-обострилось ну где то чуть больше пол года назад.

128-вот именно я взвешивала все за и против на тот момент. Откуда же мне было знать что спустя какое то время ее так сорвет?

124 АААА, Автор, если на то, чтоб отдавать ребенка на выходные принято соглашение между бывшим мужем и его бывшей женой, это нормально, независимо от взгляда общества. Не важно как у других, важно - как договорились родители ребенка. Блин, даже по одному тому, что вы так восприняли вполне нормальные посты относительно вас, что вы "гадина последняя" видно, как вы любите преувеличивать.

И если честно- вас мальчик и муж ПРОСЯТ делать выводы о БЖ по их словам? Для одного как вы не переживайте, БЖ- часть ЕГО жизни, оторую трудновыкинуть, для другого-она родная мать. Зачем вамэто - отвечайте честно сами себе.А по сути, Вы сами не понимаете ,что вместо вас двоих с мужем вы активно в свою семью впихиваете БЖ, ребенка и кучу ИХ проблем. Хотите жить вчетвером?

Поймите, Ваши откровения форуму не нужны, они нужны вам самой, покопайтесь в причинах своей проблемы, только честно, Уверяю вас - решение придет довольно быстро и уж по крайней мере даже если вы решите терпеть нелюбимого вам ребенка и играть по правила БЖ, вы это решите САМИ.

Вооще-то автор говорила, что БЖ с мужем не общается и даже провожать не выходит, когда тот ребенка забирает! Откуда тогда такие подробности про жизнь БЖ. Сплетни? Или наветы?

По словам ребенка я никаких выводов не делаю, муж говорит без намеков.

112-еще раз повторяю- муж хочет сменить график. Это не моя инициатива. Я спрашивала лишь как с ней можно поговорить. БЖ в нашу жизнь никто не впихивает.

Вы видите то что хотите видеть.

Вопрос к гостю 32, 112 и женщина вамп-вы именно БЖ или живете со своим мужем и ребенком?

нет Гость 32-я про прошлую жизнь говорила, а про работу-муж от ее отца знает -он со многими ее родственниками общается. И все же у них много общих знакомых.

Автор, стрелки не переводите. вы прекрасно понимаете, о чем я пишу. Все ваши метания от недостатка любви и тут скорее всего, даже не муж виноват. Вы хотите быть единственной - мне это знакомо. Я не БЖ, но у меня та же самая проблема со свекровью. Вы пишете, а я себя слышу:))

Пишу последний раз, не прислушаетесь, ваши проблемы. Стройте из себя порядочную и дальше.

Пока вы будете слишком сильно реагировать на "а как другие делают-подумают". Пока не будете защищать СВОИ интересы и даже поступаться покоем мужа, всегда будет находится БЖ которая за свет ваших комплексов будет решать свои проблемы. Вы всегда будете второй и будете обязаны терпеть. И НИКТО вам спасибо не скажет. Набьеритесь мужества и скажите мужу правду, а разруливает пусть он. Не так как Вы вдвоем решили, а он. Да, есть риск что решение будет принято не в вашу пользу, но взрослеть когда-то надо?

Кстати: " и про плохая мать я ему не говорю-это я от него слышу истории из его прошлого. И слышу что говорит мальчик. "- это ваш пост 113

По словам ребенка я никаких выводов не делаю, муж говорит без намеков" - 132- Вы уж определитесь:)))

133 Автор, а зачем муж собирает эти сведения по людям? Интересуется-таки жизнью БЖ? Или просто сплетнями себя тешит, что, мол, без него ей так плохо.

Хотя и в одном, и в другом случае получается, что он явно к ней не равнодушен и беспокоится за нее.

Думайте, автор.

ПЫСЫ про себя я уже писала. Читайте.

У нас немного по другому: мой нынешний мужчина все выходные и праздники проводит в доме бывшей жены со своим сыном. Говорит что бывшая прямо с утра, часов в 9 уходит из дома и где то пропадает, возвращается поздно, иногда конечно бывает днем дома, приборкой занимается например или еще чем то. Раньше он там и ночевать оставался с субботы на воскресенье, это прекратилось совсем недавно, после минувших новогодних праздников, когда я сказала что мириться с этим более не намерена. Живем мы вместе 3 с лишним года, все праздники он тоже проводит там. На мои прямые вопросы говорит что с бывшей женой ничего нету. Читая посты женщин типа Л., часто в этом сомневаюсь, но, опять же, когда мы вместе, ведет себя однозначно влюбленным в меня. Когда после очередных длинных праздников, которые я провожу в компаниях своих друзей, а он "ТАМ" - мы ссоримся на почве ревности, Я заявляю что не собираюсь его больше ждать, хочу семью в которой есть совместный досуг, выходные, отпуск и т.п - он всегда мне говорит что ради меня на все готов и такие его праздники и выходные с сыном полностью продолжатся только пока он не подрастет, сейчас ему 6 лет. Когда же у нас все в мире - он забивает на мои интересы и желания, выключает телефон и все время посвящает ребенку.

Видеться не на территории бывшей жены нет возможности, т. к мы живем с моими родителями, и совместно с ними на прогулку мы поехали только один раз, он сам дистанцирует меня от своего сына, хотя бывшая давно познакомила ребенка с каким то своим кавалером. Я иногда удивляюсь попыткам мужчин усидеть на двух стульях и везде сохранить своё первенство. Он и меня желает удержать, всячески стараясь быть хорошим партнером и сыну изобразить видимость полной семьи, ребенок даже не знает что папа с мамой развелись два года назад, а сын думает что папа работает всю неделю.

В смысле на прогулку поехали я, мой мужчина и его сын.

Автор - я тоже не БЖ, муж, дети (свои). Однако, через ситуацию проходила с болью, кровью и слезами, потому что мою младшую сестру угораздило связаться с разведенным алиментщиком с двумя детьми от прошлого брака. Поскольку мы с сестрой довольно близки, я хорошо знаю все подводные течения таких отношений. Моя сестра тоже поначалу пыталась быть хорошей для всех и быть для детей ближе и лучше матери, привечала их в своем доме, стелилась и ползала, в надежде завоевать их любовь. а ночами выла в подушку, за полтора года мучений возненавидела не только этих конкретных детей, но и всех детей как таковых, чуть не оказалась в психушке после ряда попыток покончить жизнь самоубийством.

Однако, я сама мать, и смотрю на ситуацию с двух сторон: со стороны НЖ (и поверьте, я искренне сочувствую новым женам, потому что хорошо знаю, как это, делить свою жизнь и своего мужа с кем-то ещё, не быть единственной и неповторимой, а жить на развалинах чужого счастья, пожиная горькие плоды чужой любви), а также со стороны Жены и прежде всего Матери (чего греха таить, никто из нас не застрахован на 100% от вероятности распада семьи, пусть даже при условии неземной любви и всепоглощающей страсти).

Автор, а я вас понимаю. Удивляюсь, как вы вообще так долго выдерживаете без совместных выходных. Тут дамы какие-то интересные собрались, свои какие-то обиды вымещают на вас. Что вы, ожидаете неземной любви новой жены к вашему ребенку? Не будет этого, в лучшем случае дружеские отношения. Автор еще добрая, я бы не смогла так жить, еще и с капризами бывшей мириться. Я сама бж, и у меня сын есть, идет к отцу раз в две недели на выходные. Я и так ребенка вижу вечером после работы на два часа, если его и на выходных сплавлять, что тогда получается? Бедненькая БЖ, ей на уборку целый день нужен, а ребенок ей мешает, а потом на налаживание личной жизни второй день, а на ребенка получается времени нет, да? Я как мать не понимаю этого. Отдых нужен, да, но неужели не хочется со своим ребенком в кино сходить например, мороженого поесть? Почему отец всем этим должен заниматься?

У моего мужа тоже ребенок есть, в другом городе правда, приезжает на каникулы летом. Я с ней нормально, по-дружески, но маму заменять не собираюсь.Муж сам воспитывает. Но если бы мамаша пыталась спихнуть ее на нас каждые выходные, я бы не стала с этим мириться.У меня есть ребенок и моя обязанность его воспитать. совместно с отцом, конечно, а положить жизнь на развлекухи чужого ребенка я не намерена. У матери тоже есть обязанности по воспитанию. А то как денег требовать или прав, то сразу "я мать!", а как с ребенком время проводить, то к отцу, значит? Несправедливо получается.

Такое чувство, что бывшей вообще ребенок не нужен. Дамы как-то странно рассуждают - она хочет отдохнуть в выходные. Но постойте, она ведь мать, значит ребенка любит по определению. Неужели ей не хочется провести выходные, ну хотя бы один выходной, с собственным сыном? Это ведь нормальное желание любящей матери. Она устает за неделю? Но отец ребенка ведь предлагает ей забирать мальчика среди недели, это же она не соглашается. Манипулирование чистой воды.
Я не НЖ, как вы можете подумать, точнее, я НЖ, но вышла замуж за мужчину у которого уже взрослый сын, т.е. подобных проблем у меня и близко не было. Я - всего лишь такой же ребенок в прошлом, как сын мужа автора. Меня точно так же в детстве использовали для манипулирования отцом и его родителями. Меня точно так же на выходные выпихивали к папе с мачехой, под предлогом того, что маме нужно было устраивать личную жизнь. Каникулы я проводила тоже с ними - маме было не до меня. Вообще, у меня было замечательное детство, но замечательным его сделали папа и мачеха. Мамы в детстве я не помню - она была постоянно уставшая и раздраженная. А мачеха, родив с отцом двоих детей, успевала и мне время уделять и заботу и внимание. Сейчас я взрослая, ну просто совсем взрослая. Тоже устаю на работе и задерживаться часто приходится допоздна. Но один выходной я целиком посвящаю ребенку, потому что ребенку это необходимо.

И еще, дорогие бывшие жены, угадайте, к кому с возрастом начинают теплее относиться ваши дети? К вам, родным, но не занимавшимся с ними или к тетям вроде чужим, но заботившимся о них?

В общем наслушавшись вас по поводу-мать не заменишь, не приманивай, нечего быть добренькой, вчера я весь вечер сохраняла нейтралитет. Если ребенок просил меня с ним порисовать-я рисовала, поиграть - играла, а как только он говорил не хочу прекращала. Хотел он по 5 минут и того и другого, остальное время он хотел играть в комп и прыгать с криками. Я молча смотрела на это и т.к. мне сказали это не товй ребенок нечего вмешиваться в его воспитание меня не напрягало это. То есть вечер прошел для меня спокойно, но вот муж...он смотрел на его прыжки и стрелялки и был в шоке. Три -четыре раза просил его подобрать разбросанные книжки, фломастеры, игрушки-дите реагировало только на повышение голоса. Вечером перед сном ребенок мне сказал-ты почитаешь мне, ты ведь не устаешь на работе? Я спросила почему ты так думаешь что не устаю? Потому что всегда читаю тебе сказки на ночь? Он мне ответил - ну да, только моя мама устает на работе, паа же вот не устает, значит и ты не устаешь, а мама устает-поэтому она мне не может читать сказки. В общем глядя на мое выражение лица-сказки читал муж...думаете к чему приведет такая ситуация? А я вот знаю...

Автор, не слушайте вы этих озлобленных бывших. Вы молодец. 141 и 142 посты мои.

Я не могу понять женщин-сначала ставят препоны в общении с криками -"я мать, мне виднее", а когда отец говорит-" ну ладно тогда я не лезу"-кричат-" он подлец бросил нас."

Чувствую что если я не вмешаюсь то это общение мужа с сыном сведется к минимуму, а с рождением нашего ребенка и вовсе сойдет на нет. Но в то же время знаю что БЖ на раз-два настроит его (дите) против меня. С одной стороны мне больно смотреть как муж страдает видя неинтерес ребенка ко всему. С другой по идее мне проще будет если то что сейчас происходит будет иметь развитие.

То есть вечер прошел для меня спокойно, но вот муж...он смотрел на его прыжки и стрелялки и был в шоке. Три -четыре раза просил его подобрать разбросанные книжки, фломастеры, игрушки-дите реагировало только на повышение голоса. Вечером перед сном ребенок мне сказал-ты почитаешь мне, ты ведь не устаешь на работе? Я спросила почему ты так думаешь что не устаю? Потому что всегда читаю тебе сказки на ночь? Он мне ответил - ну да, только моя мама устает на работе, паа же вот не устает, значит и ты не устаешь, а мама устает-поэтому она мне не может читать сказки. В общем глядя на мое выражение лица-сказки читал муж...думаете к чему приведет такая ситуация? А я вот знаю...

Ну и к чему же? Девушка, вот с этого - то и разрушилась у него семья - в лом ему сыном заниматься. Свитил к вам. Нашел вас, такую ответственную. Ну-ну...Тяните лямку тогда, не хнычте!

Гость 32-семья разрушилась из-за других причин. Я уже писала об этом. Причины кроются в детстве БЖ, но не мне судить. Заниматься ему в том то и дело что не в лом, а дело в том что он не может на него влиять. теперь. Как мама сказала так и будет. У ребенка на все один ответ-меня мама наругает, мама не разрешит. В том то и дело -папа мчится к сыну на всех парусах-и меня это не напрягает, а напрягает то что муж расстраивается когда видит отсутствие воспитания. Он был счастлив когда ребенок жил 2 недели у нас и стал спокойнее. Я видела истерики ребенка, когда он боялся что его наругают за потерянную варежку.

Еще вопрос - Гость 32-у Вас дети есть? И сколько лет? Это я просто хочу задать вопрос про детей и их умения и навыки.

Гость 147, откуда вам знать ИСТИННЫЕ причины?

Накоенц-то он увидет всю сложность положения, об чем и писали тут.

Жизнь ребенка на два дома - идеальный вариант для манипулирования. То ли ещё будет!

148 Задавайте.