Ребенок на неделю...вопрос к бывшим женам с детьми

Женщина Вамп,Спасибо)))

Гость 13 - Просто уже надоела бесконечная грызня между НЖ и БЖ, которой обычно заканчиваются такие темы. И никто до сих пор не предложил вашу точку зрения.

Женщина Вамп, понятненько, а Вы думаете, меня кто-то будет слушать или слышать из них))).Не думаю, у каждого свое мнение, и оно самое правильное.Так устроены люди.Никого нельзя переубедить в их правоте.И это нормально.

Меня допустим недавно одна моя же ситуация, научила тому, что в данный момент надо ценить, то что есть.А то когда этого уже не будет, тогда ценишь, а ведь было не плохо, а я ждала еще лучше или большего.

И тут же Автор, им дают ребенка,но они не ценят.А достанут они его маму, и она или вообще его отпускать не будет, или заберет его и уедет, чтобы они их не доставали.Только тогда они поймут.А ведь было не плохо им и так.А теперь, то стало хуже.

Но никто никогда не ценит, то что есть.А понимает это когда поздно.И все никто не угомонится, и тянет одеяло на себя.Хочет отец чаще видеть ребенка, пусть идет к своей бывшей и общается сколько хочет, почему, нет, кто не дает.Но нет, им надо по другому.И к чему это может привести, переругаются еще больше и вообще она им не даст ребенка.Вот и все.

Автор, если вы разлучница, на какое понимание со стороны первой жены вы надеетесь? Если она нервничает, значит, до сих пор любит. Она, видимо, хорошая женщина и замечательная мать. Знаете, почему? Она не настроила ребенка против вас!!! И отдает его к вам. Мой БМ ездит к нам, встречи проходят со мной. Мы ходим всей семьей в кафе, на праздники, гулять. Я не отдаю своих детей "туда", не хочу сидеть дома одна и думать, что они там делают, о чем говорят и т д. Та сидит одна. Вам очень повезло. Цените!

Л., что за бред вы несете? Тетка тупо не хочет заниматься ребенком все выходные - есть БМ и добрая тетя, которая нянчится с ее дитятей. Какая ж замечательная мать выпнет ребенка на пару дней из дома?

Была бы замечательная - предлагала бы папаше встречи с ребенком на ее территории и под ее присмотром. А так - езжай деточка, не мозоль глаза. Мама отдыхат будет

"Я не отдаю своих детей "туда", не хочу сидеть дома одна и думать, что они там делают, о чем говорят и т д" - Л, это потому, что вы до сих пор не простили, не отпустили, вы до сих пор продолжаете считать бывшего мужа своим и всячески его к себе тянете, прикрываясь детьми.

55 Замечательная мать не выгонит ребенка из дома, а отправит его навестить горячо любимого и любящего папу! И возможно, погостить в новой папиной семье. Но для этого нужно и расстаться по-хорошему с этим "папой" и устроить свою личную жизнь, чтобы жаба не душила. А вот это сложно.

навестить и погостить, в моем понятии, - это не каждые выходные

Злючища-Колючища, а вы знаете маму этого ребенка? Если она не идет на условия "новой", так ее можно понять. Другая говорит, что ей нужен выходной, чтобы проводить его с ее БМ. Ей больно, она неадекватно к этому относится, естественно. Вы выслушали характеристику этой мамы со слов второй. А эта мама, может, с болью отпускает дитя туда. Я бы, наверное, с ума сошла, если бы мои дети улыбались той, что разбила мою жизнь. Я, наверное, тоже не права, но мои дети посчитают "дружбу" с той предательством по отношению ко мне.

58 а почему не каждые? Можно вообще пополам разделить время.

59 Да вы будете неправы, из-за своей обиды лишив возможности детей иметь папу.

Л., он - БЫВШИЙ!!! У него своя жизнь! ЕЕ не касается, с кем он теперь проводит свои дни и ночи! А если ей так больно отпускать ребенка - НЕ ОТПУСКАЙ! пусть отец видится с ребенком на ее территории, на нейтральной в конце концов. А получается мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

Алена, автор о том и говорит - пополам! так нет, мамаше удобно выходные быть самой по себе

Л,. и кстати, где гарантия, что он ей жизнь разбил? может, она его сама выперла?

56, разлучница даже не захотела познакомиться с моими детьми. Что касается: не отпустила, не простила -- мужчина нашел себе "любовь", а первая жена должна мужественно растить детей и "не мешать" новой семье?! Первой жене нужно свою жизнь устраивать, для этого нужно время -- пережить предательство мужа, по возможности сохранить психику детей, найти мужа, который согласится взять на себя заботу о чужих детях (при этом БМ себе вторую жену без детей нашел). И чтобы еще дети этого дядю приняли, они ведь папу любят. И все это на плечи первой жены. А вторая еще ее критикует, вот мать плохая, ребенку мало внимания и т. д.

65 - с таким настроем тяжеловато вам будет психику детей сохранить

61, Алена, я не лишаю детей отца. Я им отца сохранила, он мне за это благодарен. Просто папа приезжает к нам два раза на неделе плюс воскресенье плюс праздники.

65 - так чтобы все это устраивать, нужно папашу привлекать к общению с детьми. А не душиться злобой, наблюдая часовое общение папы с детками в собственной квартире.

67 - а почему папа приезжает, а не забирает детей к себе? Я считаю, это было бы правильней.

Алена68,69. Никакой злобы! Очень его люблю, мы друзья -любовники. Он обманывал меня в браке, теперь обманывает ее. А у нас все хорошо. Почти. И я свое возвращаю. Почему не у него? Так разлучница не захотела с его детьми познакомиться. Может, к лучшему.

70 - высокие отношения! Мне не понять, если честно...Да вы просто его надеетесь вернуть не мытьем, так катаньем. Возможно, у вас получиться... До следующей разлучницы.

Получится, прошу прошения за орфографию.

Л, живет он у вас на две семьи. Если вас устраивает такое положение вещей - флаг вам в руки...

Я из поколения 70-х. Почти все мои знакомые разведены после 10-15-летнего брака, мужья нашли себе из поколения 80-х. Многие живут на две семьи. Дети сближают. Вам, Алена, наверное, трудно понять, какой кошмар переживает женщина, когда ее муж уходит к другой, молодой и амбициозной. И почему-то некоторые считают, что первая жена должна "понимать", что там "другая семья". Это разлучница должна была понимать. А по теме: вы, Автор, поставьте себя на место несчастной матери и брошенной жены. Много вопросов отпадет.

74 - Согласна, что разлучница должна понимать, что мужчина ее имеет детей. И как настоящий мужчина должен быть им отцом. Понимаю ваше поведение - вы надеетесь вернуть мужа. Повторяю, у вас возможно получится. И почему это вы несчастная мать??? В моем представлении это может быть только в случае болезни и смерти детей. В роли бросаемой супруги не была, это точно. После известия о неверности мужа развелась с ним. Вышла за другого. Сын, правда, был взрослый уже, 16 лет. Сохранила нормальные отношения с мужем. А он с сыном.

Л, я наверное, собственница. Ни с кем не хочу делить своего любимого мужчину. И принципиально за верность в браке с обеих сторон.)))

Отвечу на ваши вопросы-я не разлучала ее с мужем-они развелись задолго до появления меня в его жизни. Прежде чем выйти замуж и начать жить с ним мы много говорили на тему ребенка и БЖ-он сказал что его выбор это я и она в прошлом-ребенок само собой его родной и навсегда. Инициатором развода была БЖ. Так что к этой ситуации я отношения не имею никакого.

Второе-про плохая мать в прошлой теме я погорячилась - сейчас у меня отношение к ней нейтральное. Общаться на ее территории она не хочет. Даже когда муж приходит за ребенком она не выходит в его проводить-т.е. они не видятся совсем. Она не против ночевок у нас. Хотя и согласна чтобы мы привозили ребенка ей часов в 10 вечера (с ее слов "если вам он так мешает ночью"). Сейчас (прошло 4 года с момента развода) она говорит всем знакомым что любила мужа-что ему передают и как ей плохо. В их взаимоотношения я не лезу. Просто хочу со своей стороны чтобы она тоже шла нам навстречу.

74-ну опять 25! Почему считается что БЖ несчастная мать и брошеная женщина, а НЖ зажравшаяся сволочь? Я смотрю на вещи объективно и считаю что у всех людей возможности равны при одинаковом желании (не беру крайностей типа детей олигархов и алкоголиков).

Неужели это так плохо что я хочу один выходной день для своей семьи? Или два через два? В эти выходные сделаю как советовала Пандора-просто вечером отвезем ребенка ей домой. Откуда двойные стандарты? Чем первая жена лучше второй? Может и дети от первого браза законные, а вторые нет?Не хочет отец видеться с оебенком-он урод и козел, хочет видеть чаще-он сволочь не чего было уходить. Где правда то?

Мой вопрос был к бывшим женам - отдавали бы вы своего ребенка на все выходные и праздники отцу и его жене или же хотели бы тоже видеть дите в нерабочие дни? Наверное хотели бы, а у нас не так...я то спрашивала как найти компромисс? Или она НЕ ДОЛЖНА идти на компромиссы и вся наша с мужем жизнь теперь это удовлетворение ЕЕ желаний и потребностей?

Во всем западном мире уже многие годы практикуется двойная и равная опека, 2 недели с матерью, 2 недели с отцом, конечно при условии, что оба живут не далеко друг от друга. При таком раскладе алиментов никто никому не платит, и все у людей складывается хорошо, и нервов никто никому не портит. Складывается впечатление, что мама ребенка хочет и на елку влезть и зад не ободрать. Она с ребенком только в течнеие недели, когда он большую часть времени в саду/школе, а она на работе, вечером покормила и забыла. На выходные, когда он требует повышенного внимания и разных развлечений она спихивает его отцу. И это вы называете нормальной матерью? Помоему манипулятор хороший и ничего другого. С выходными вам надо решать, вы имеете на них столько же прав, сколько и мать ребенка.

74, а ровесники друг на друге больше не женятся? Ну может хватит уже ходить в обиженных брошенках? Посмотрите на ситуацию, где вы увидели несчастную мать? Она избавляется от ребенка на выходные и занимается только своей жизнью, в течение недели им занимается бабушка. Не из-за этого ли и развелась пара?

Специально для вас, отец моего сына женился на даме на 20 лет его моложе, у меня с ней хорошие отношения. К сыну моему она относится нормально.

80-про причину развода знаю только со слов мужа (а его мнение может быть не объективным)-он говорит что он устал быть и папой и мамой ребенку, просил от нее женской заботы, а апофеозом был скандал основанный на том что БЖ посчитала что у сотрудников мужа слишком большая з/п и много чересчур он тратит на развитие производства. Учитывая то что она никогда не работала и не имеет в/о постоянно указывала что ему делать по работе...ну как говорится слово за слово и она его выгнала. Потом он еще с ее родителями мириться ездил-был послан далеко далеко на ***... Для тех кто скажет что они жили бедно и все уходило на развитие бизнеса-ни разу не правда. Большая квартира в новом доме, приличная машина, поездки на отдых-все было.

Автор, я думаю, со временем жена успокоится и сама рада будет отправлять к вам ребенка на недельку-другую. Просто в ней еще говорят прошлые обиды на мужа...

Автор, припугните мать судом. Вполне реально через суд отцу пробить расписание, при котором ЕГО ребенок будет жить с ним 2 дня в неделю, причем 1 день из них - будний. Чтобы и у вас в семье были выходные, а не только в семье матери ребенка. То, что сейчас творит мать - самодурство, она просто не в курсе того, что у родителей равные родительские права, независимо от того, с кем именно суд определил место жительства ребенка.

Автор, на следующие выходны стройте планы и уведомьте ее заранее, что взять ребенка не получится, т.к. вы едите на дачу к друзьям или другие варианты, но с удовольствием возьмете его с понедельника по среду например. Не нравится - пусть шагает лесом, она в своих свободных выходных заинтересована не меньше чем ваш муж в ребенке.

Автор, а какие права у отца на ребенка по суду? У них есть какие-то установки по поводу когда он может с ним общаться? Я бы на месте вашего мужа обратилась в суд на совместную опеку.

М.-на счет суда не знаю-в суд ведь вроде бы надо ребенка тащить-насколько я в курсе (могу ошибаться не юрист)-а это уже как использование малыша. Я ни по поводу алиментов назначенных судом не в курсе сколько (только знаю что меньше чем он платит гораздо) ни по поводу дней- у меня есть примеры где разведенные родители 1.-договариваются по загруженности своими делами и ребенок половину недели с мамой и другую половину с папой и рад и доволен, 2.-где ребенок с папой видится раз в неделю и ни капли не страдает и папу любит при этом. А у нас постоянно такой несчастный вид (может только вид) и разговоры как ему плохо (может и на самом деле плохо) - от чего это зависит а?

Ой, Автор, я так думаю, что вы жалости к себе и сочувствия ждете. Чтобы мы тут БЖ обхаяли, а вас, такую идеальную, пожалели.

Лично я считаю, что вы не должны лезть в отношения отец-ребенок. И всё. Привезли вам ребенка - пусть папа с ним занимается. Надоел он вам - везите обратно. А то вы как "собака на сене" - пусть мне будет хуже, но я себя переломлю, отдам свои выходные для ребенка.

Разговоры о маме пресекайте - говорите только хорошо о маме. И закругляйте разговор. Всегда надо ребенку повторять, что у него один дом - у мамы. Потому что НИКАКАЯ ЗАМЕНА, маму не заменит. Выростет он, характер ещё тот, как я погляжу из ваших постов - вы же сами и будете от него шарахаться и БЖ обвинять, что она во всем виновата.

Не надо устраивать ребенку "второй" дом. Изначально вы себя не так повели. Стали его приманивать - комнатой, игрушками и т.д. БЖ чувствует, что не то вы делаете - и начинает ещё больше вредничать.

Я что-то политику папы не понимаю. Он может заняться воспитанием сына? Или так и будет, как г/но в проруби туда-сюда его таскать.

Пусть с БЖ поговорит, с сыном. Дальше будут проблемы, если так всё останется.

Гость13, конечно - это право матери, давать ребенка или не давать и в какой день, но можно же чисто по -человечески отнестись. если уж она все-таки его может отдать. то почему бы не пойти на уступки и не освободить им один выходной.

А то, что вы говорите ребенка бросил - бред. бросил, это когда он его сделал, и ушел от этой женщины и ребенка видеть не желал ни разу. в данной же ситуации видно, что отец любит своего ребенка, хочет с ним видаться...но ему постоянно ставят какие-то условия. тут он бросил не ребенка - а женщину, с которой не смог жить... и для любого ребенка намного хуже жить рядом с папой и мамой,которые постоянно ругаются, изменяют друг другу. нежели с папой отдельно и с мамой отдельно. чем плохо, тут его любят, и там любят.. и никакой жуткой травмы не бывает, если ему ее преднамеренно не создают. когда мать говорит ребенку, что папа плохой, папа нас бросил, тогда - да... а так.

мой папа тоже с нами не жил, так пережила же я это без особых страданий.

87-88 - я не лезу в отношения-делаю только то что делать необходимо-т.е. накормить, поиграть, почитать, спать уложить. О маме плохо не говорю никогда при ребенке-наоборот. Мать заменить не пытаюсь. Второй дом тоже не устраиваю и не приманиваю.

А что значит как г..но в проруби таскать ? не очень понимаю Вас?

И не жалости и сочувствия жду-а мнения со стороны - много ли общени с ребенком 3 дня в неделю со стороны мамы. По каким причинам на ваш взгляд она не хочет менять график. И как повести разговор чтобы она согл

Автор, никто пристутствия ребенка в суде не потребует. Это решается только между родителями. Но если честно, я не знаю на каком уровне оцениваются отцовские чувства и знаятость ребенком в российском суде. Скорее всего все права отдаются матерям в независимости хорошие они матери или такая как ваша.

Тулула, это совсем не право матери, если права на общение ребенка с отцом установлены судом, то она должна им подчиняться, и это не ее права, а правила для нее.

Ну вот представьте себя на месте ребенка. Папа с мамой развелись. Надо как-то дальше жить. Как ни крути, а развод - большая травма для детей. Ребенок всегда будет любить маму и хотеть быть с ней. А тут является любящий папочка и говорит - поехали ко мне, у меня жена хорошая, комната тебе есть, книжечки на ночь почитаем...всё это правильно и хорошо, но только когда это родные мама и папа.

Здесь вы с ним в шоколаде, а дома он на маме "отрывается" я уверена. БЖ вам на его поведение дома не жаловалась? (Муму вашему я имею ввиду?) БЖ должна воспитать из ребенка человека, мужчину - для этого ребенка необходимо "осаждать" или даже наказывать - это нормально. Ребенк в ашей ситуации начинает манипулировать прежде всего мамой.

Папе, конечно, охота ребенка видеть. Он всячески старается сделать так, чтобы не обидеть сына, где-то подчиниться, где-то прикупить ему что-нибудь.

Я, например, БМ говорю - не надо подарков лично для ребенка. Это называется "купить его". Если денег девать некуда - заплати за школу. А ещё лучше - сходи в школу, поинтересуйся, как ребенок учится, сходи на секии - покажись, чтобы видели тренеры, что отец у ребенка есть. А не подарками отделывайся.

От того, что папа "в шоколаде", а мама заставляет зубы чистить, мыться, уроки делать, пылесосить, в магазин идти, и много ещё чего - мама не в шоколаде уж точно! И начинается - я к папе уеду и т.д. Это всё переживает БЖ, а не БМ в новой семье.

90 И не жалости и сочувствия жду-а мнения со стороны - много ли общени с ребенком 3 дня в неделю со стороны мамы.

Автор, вот такие вопросы ваши меня и наводят на мысли, которые я высказала вначале. На надо говорить какая мама и правильно ли она себя ведет. Отстаньте от нее. У вас своия жизнь. Налаживайте ее прежде всего под себя. А не под дите. И всё будет хорошо.

По каким причинам на ваш взгляд она не хочет менять график.

я могу только предполагать...

И как повести разговор чтобы она согл

Никак. Вообще не разговаривать на эти темы.

Вы хотите выходной не для себя, иначе могли бы уехать куда-нибудь, а для совместного с муже времяпрепровождения. Вот для этого я и говорю, что не надо приваживать ребенка - рано или пождно он вам надоест. Чем старше он становится, тем сложнее будет, если всё так оставите.

Все мои посты личное ИМХО.

Гость 32-никогда не жаловалась т.к. ее общение с ребенком сводится к "иди поиграй в компьютер - мама устала. Мама работает." Думаете откуда эти истории что мама устает, мама далеко работает. Отрывается он у нас-когда на выходные приезжает просто караул, но не до воспитания-он же соскучился! Я хожу и весь вечер подбираю игрушки, подтираю пролитый чай,сок. Ладно бы это было раз-два-но это постоянно. Вопрос папа а ты мне купишь журнал, или мы пойдем на автоматах играть? На предложения купить раскраску, какие то развивающие игры отказ-приходится в магазине при нем показывать как это интересно. Менять автоматы на прогулки в парке, зоопарке отказ.

С ребенком я сначала познакомилась, мы гуляли, ходили играли, потом он стал приезжать к нам с мужем, а вечером я уезжала к себе домой. Муж с ребенком оставался ночевать в нашей квартире. Потом мальчик сам попросил меня остаться и не уезжать, так что все было очень тактично по отношению к ребенку.

АХА, т.е. Гость 32 Вы думаете что у нас он зубы не чистит, не помогает, в комнате своей не пытаюсь сделать так чтобы он убрал?

Еще раз повторяю-уехать я не могу - мне есть где провести выходные-но не получится-сам же ребенок просит приехать.

3 дня в неделю общения с папой (2 из которых выходных) я имела в виду-на взгляд матери. Неправильно выразилась просто.

ну а про приваживать- если этот ребенок проводит со мной 48 часов подряд - что мне его пинать что ли?

Гость 32, вам не приходит в голову, что отец любит ребенка не мен;ше матери, а может быть даже и больше? Развод случился между взрослыми, на ребенке это должно как меньше отражаться. Многие же матери используют ребенка как средство в достижении своих целей. Если не будет по моему, то ребенка не увидишь совсем. Автор как раз и говорит о том, что если бы ребенок жил с ними в течение недели, то и дисциплину к нему было бы проще применять, а пока все идет именно по вашему сценарию, воскресный папа и все в шоколаде. И маму похоже подобная ситуация очень устраивает, т.к. именно она против ее изменения.

98 М, конечно приходит! Естественно любит! А как же иначе?

ТОлько эта любовь по-разному проявляется у разведенных папы и мамы. Мама - деспод, а папа - любит его.

Я, к слову, буду всегда на стороне БЖ.

95 хожу и весь вечер подбираю игрушки, подтираю пролитый чай,сок.

Автор, а мама его воспитывает и заставляет убирать самостоятельно, да, и ещё одна работает.

Вопрос папа а ты мне купишь журнал, или мы пойдем на автоматах играть? На предложения купить раскраску, какие то развивающие игры отказ-приходится в магазине при нем показывать как это интересно. Менять автоматы на прогулки в парке, зоопарке отказ.

Ну вот, воощем-то я об этом и говорила. Убираете за ним сами, покуапете, на автоматы водите. ... Классика жанра.

96 Еще раз повторяю-уехать я не могу - мне есть где провести выходные-но не получится-сам же ребенок просит приехать.

Если едете к ребенку, то не жалуйтесь тут на судьбу. Вы сами свою судьбу и сторите. Никакая БЖ в этом не виновата.

97 ну а про приваживать- если этот ребенок проводит со мной 48 часов подряд - что мне его пинать что ли?

про пинать я не говорила, зачем передергивать? Относитесь нейтрально. Но вам же хочется побаловать ребенка. Пожалеть его, ведь БЖ такая-растакая. Вся уставшая, ребенок в компе и т.д.

ну да конечно-я заставлю ребенка 5-летнего менять постельное белье на которое он пролил сок да? Игрушку я конечно подберу и объясню что игрушки должны быть в детской комнате. Да вот только после его отъезда все равно кучу пистолетиков-машинок нахожу под диваном, под столом и т.д.-оставить до его следующего приезда а?

Покупает папа-и теперь оч. редко-т.к. у ребенка радости от игрушек каждый раз -ноль стало. Как должное. Раньше у него от чувства вины это было.

Побаловать...хм. ну если купить ему альбом и карандаши, колготки новые, почитать сказку на ночь-это побаловать то это я думала просто обычные действия. Это когда они без меня в магазин с папой ходят накупают всякой хрени-он просто идет и с полок все сметает-когда со мной-я либо прошу его объяснить зачем ему это надо либо если уж совсем это 50-я шоколадка то убираю.