Не складываются отношения в браке - помогите советом!

Автор 47,полностью согласна с вашими словами. Я тоже не знаю КАКИМ СПОСОБОМ все наладить. Не могу до конца понять,кто именно не прав. Но думаю все-таки,что они тоже должни хотя бы постараться измениться,хоть капельку. А то прогресса не видать. Не знаю,я уже устала думать о нашем будущем. А вы,если что морально готовы к разводу?

49, 50, я пытаюсь жить сейчас, доверие с моей стороны есть, но нет уверенности и спокойствия.

51 Алина, все дело в том, что эмоционально я после каждого конфликта готова к разводу, но морально, конечно, не готова (и я уже говорила, что развод был бы слишком легким решением да и жальи мужа и своих потраченных сил и времени). К тому же, кроме этиго глупого недопонимания у нас много общего, я об этом писала.

Автор, если у вас доверие, то что мешает вам завести ребенка? 4года - это большой срок для ожидания.

Если у вас причины со здоровьем, то это другое дело.

Просто, если вы ищете ответы на вопросы, то нужна информация.

Автор, не слушайте тех , кто вам советует " Заводить ребенка" Рождение ребенка - это всегда стресс для всех и не нужно думать , что маленький человечик решит Ваши проблемы во взаимоотношениях с мужем. Ребеночка рожать нужно , когда в семье все стабильно и когда никто НЕ выносит вам мозг!!!

Автор, вы всегда будете для него виноваты, и причиной раздражения будете вы и только вы , вы будете пытаться наладить отношения, тащить его к психологу, помогать преодолевать его комплексы идущие из детства))))))))( а на самом деле это просто такой гавнистый эгоистичный характер) , вы будете затевать разговоры , пытаясь до него достучаться, а потом , конечно же реветь, так как все бесполезно.

А для всех остальных он будет очень милым , приветливым, готовым помочь в трудную минуту. Крепитесь.

54,то, что мешает завести ребенка, очень хорошо сформулировано в посте 57 (хотя, по мнению мужа, мозг выношу именно я ему, что не суть важно, понимания-то нет). Но я все же не теряю надежды хоть немного улучшить ситуацию. 55, физическое здоровье пока в норме, а вот психическое начинает расшатываться...

мне даже психолог на консультации сказала, что я не могу решиться на ребенка в такой ситуации, потому что я "сохранна" (то есть материнский инстинкт говорит об опасности для потенциальных детей, извините за косноязычие).

Verа(автор),мой Вам совет-прочтите книгу Джона Грея "Мужчины с Марса,женщины с Венеры" и Вы многое поймёте.Там всё очень хорошо описывается и обьясняется.

Автор, у вас ситуация " да,но" - вы ищите, но не готовы решать проблему. Потому что боитесь и рискнуть и взять ответственность. Это -не позиция взрослого человека. Вы никак не перейдете на новый уровень отношений и развития, вы в ступоре. У вас кто-то , но не вы ,должен отвечать в жизни. Поэтому все так. Не можете развестись, не можете завести ребенка и т.д.

И уже так долго варитесь в этой каше, что вам уже самой надоело. Но никто за вас и психолог не перевернет страницу в вашей жизни.

А мне кажется, все - таки или развестись или завести ребенка - зависит только от вашего решения, тем более ваш муж не против. А вы ищете лучшей доли, а как она появится, если тот же муж и остается. Он не станет другим человеком. Вы не заводите ребенка, потому что ищете для него лучших условий, а как они произойдут , если вы не меняете того же несносного мужа, который не станет другим человеком. Я думаю, что такая позиция и выводит вашего мужа из себя.
Мне кажется в такой ситуации нужно не мужа менять , а себя. Взять ответственность на себя, потому что больше всего нормальная жизнь нужна вам.

А все в жизни посчитать и соломку постелить невозможно. Везде и у всех есть риск и оптимизм, а главное доверие. У вас только по словам доверие, а по делам его нет.

Вот странно Автор, у меня такие отношения были с мужчиной, потому что он меня не любил и не хотел жить со мной, а его удерживала. Неужели могут быть такие отношения, когда мужчина любит и хочет жить вместе. Странно это...:((((

Вашего психолога не знаю, но сдается мне, она не помогает вам, а выкачивает из вас деньги. Потому что ваш воз и ныне там.

Автор, у меня была ситуация: тоже была замужем, тоже, кстати, 4 года "выдержала". Тоже никак не удавалось найти общий язык с мужем. И тоже я не могла решиться на детей - и я очень рада, что не завели мы детей. Мы бы не смогли их вырастить счастливыми. Я развелась (тоже, кстати, очень помог окончательно осознать собственные потребности и желания психоаналитик). И не пожалела об этом ни разу (прошло 1,5 года)! С мужем бывшим прекрасные отношения до сих пор. Я счастлива, что была в браке - он меня многому научил, позволил очень серьезно вырасти в личностном плане. Но! Я усвоила уроки и пришло время идти дальше - я открыта для будущего и надеюсь встретить гораздо более подходящего мне мужчину, с которым буду счастлива, который будет более осознанно относиться к нашим отношениям. Причем, не соглашусь с Вами, что развод - это самое легкое решение. Ничего подобного - самое целесообразное в каких-то случаях! Вы вот смотрите на своего мужа, который - захотел бы если - стал бы меняться и "работать" над ситуацией - Вы верите, что что-то может принципиально измениться? Вы готовы тратить годы своей жизни, молодость, на "битье об стенку", причем Вашему мужу явно это НЕ НАДО? Он не ценит этого, а наоборот! Вы счастливы? Вы верите, что через год-два-три Вы сможете быть счастливы с мужем? Вы готовы постоянно забывать себя, пытаясь переломить то, что не переломишь?? Ну нельзя другого человека поменять, если он не хочет. Хотел бы - он ходил бы с Вами к психологу, вы бы вместе сохраняли свои отношения. А тут человек явно бессознательно двигается к разрыву... Вы просто оба найдете тех людей, которые больше Вам подойдут. Хотя, конечно, некоторые любят пострадать - и в этом находят собственную выгоду, считая, мол, "вот я какая святая, героиня, спасаю "того парня"... Но Вы ведь не к этому стремитесь??

Здравствуйте, девочки! Как жаль, что я медленно печатаю по русский, у меня нет русских букв на клавиатуре. Очень бы хотела пообщаться с вами, особенно с Алиной:-). Я тоже Стрелец, а мой МЧ Рак. Мы вместе год, живем отдельно, но часто вместе или у него или у меня. Мне кажеться, что мы разные и нам нельзя быть вместе. Но порвать отношения не хватает сил. Мы изводим друг друга, скандалов нет, он очень терпелив, но говорим мы на разных языках. Я часто обижаюсь на него, за его невнимательность, за его опоздания (у него особенное отношение ко времени).

Я вот думаю может стрелец и рак не могут жить вместе:-)

Мне иногда кажеться, что я ожидаю от него слишком многого, он не может мне этого дать не потому, что он не хочет, а потому, что не может, он видит мир по другому. Алина, а что положительного и чего не очень в ваших отношениях?

я согласна с бывшей студенткой. лучше все это задвинуть и развестись. Но так я сама в похожей ситуации- понимаю, что сказать легко, но трудно сделать. хотя разойтись самое верное решение. Пускай кто то другой с ним мучается и ищет способы, либо у него появится женщина с которой он не сможет свой характер показывать. по другому увы никак.

А во всем страна наша виновата, где недостаток мужчин. В других условиях я бы терпеть закидоны мужчины своего не стала.

И еще правы кто говорит, что такое поведение обусловлено во многом комплексами мужчин. В моем случае-это так. Ну и из детства тоже многое идет

69, 73, мне очень трудно комментировать, но он как раз считает, что ничего не делаю для улучшения отношений именно я. А схема у него простая, не получать никакой "критики" от меня (но разве я виновата, что практически все мои слова воспринимаются как критика). По поводу развода - говорит, что это я должна подать на него, если хочу, сам он не будет этого делать, его все устраивает, кроме "выяснения отношений". Но, как он признается сам (когда настроение хорошее), он не сможет жить без меня и всеми силами постарается меня вернуть (списывает все на "вспышки", которые не в силах контролировать...)

62, я слышала об этой книге и примерно представляю, о чем там речь (и читала очень много подобной литературы, мужчины и женщины действительно говорят на разных языках, все это я знаю, но это не очень помогает в моем случае).

Я "зрела" до развода года 3... так как почти сразу же поняла, что ну никак у нас не клеится... но была в сильной эмоциональной зависимости от мужа... не знала, как я смогу жить без него. Но приходит этот день - ПРИХОДИТ, когда вы понимаете - всё, я могу. Вернее, я больше не могу так жить.
При этом - никто не виноват в этом. И у меня своё детство, и у него... И если ДВА человека не делают всё, чтобы сблизиться и заставить отношения работать, ничего не получится, сколько Вы не бейтесь. Только сами станете несчастными, и невольно будете винить его...
В общем, просто подождите, пока Ваши ощущения кристаллизуются. Критическая масса наберется. Желаю, чтобы это случилось скорее раньше, чем позже...

Вера, а Вы готовы в своей жизни руководствоваться не собственными ощущениями, а строить её на основании заявлений мужа (что "всё в порядке", он без вас не сможет и т.д.)? мой мне говорил, что кроме него меня никто счастливой не сделает (при этом я-то себя ощущала несчастной с ним). Тогда насторожитесь хотя бы его "вспышками". Если ходили к психологу, то знаете, что "вспышки" не из пустоты приходят. Это значит, что внутри лежит очаг недовольства высокой концентрации. И Вашего мужа что-то очень глубоко не устраивает, просто он это не осознает. И ему выгодно это недовольство засунуть поглубже, т.к. он не готов с ним справляться пока.

Вера, я соглашусь с 69, по моему все написанное очень верно)) Не согласна лишь в том , что ваш муж "движется к разрыву". Он пока никуда не движется, его устраивает все как есть , человек раскорячился, извините, мне так кажется , что он живет в свое удовольствие и ТОЛЬКО для себя. Ведь с вами он вряд ли считается , верно ?? И тут вы с " серьезной работой над отношениями ".))))) А о разводе он несомненно задумается, попозже, когда вы превратитесь в истеричку и состаритесь.

77, я действительно нахожусь на грани превращения в истеричку (и пытаюсь всеми силами предотвратить конфликты и сгладить ситуацию), но он меня все время обвиняет в том, что конфликты создаю я (это уже говорила).

Вера, и чем больше вы пытаетесь наладить отношения, тем вам самой становится все хуже и больнее и ваш муж соответственно раскорячивается все больше, так как видит в какой вы ЗАВИСИМОСТИ от него. Задумайтесь. Не ищите вы смысла в его словах, ведь сегодня он может говорить одно , а завтра другое , так? Он просто вас ломает под себя. А то что вам некомфортно , на это ему начхать мягко говоря.

Вера, я тоже истеричка :) Приятно познакомиться)))) Вернее ею была.

76, я полностью согласна, но сделать ничего не могу пока ((

Вы писали в 19" получается, что то, что я делаю и что говорю сразу же выводит его из себя (причем сильно). Я уже и сказать и сделать боюсь что-то лишний раз" Что значит сильно выводит из себя? Это вообще как происходит? Он просто орет, орет матом,что-то швыряет, толкает вас, трясет... Что он делает?

Автор,читая Ваш пример,я понял,что Вы прочитали,но всё забыли.Большинство женских комментариев ошибочно,говорю,как мужчина.Когда он пришёл с работы,не трожьте его,не нагружайте,не пытайтесь разговорить,не требуйте и не кричите,просто спокойно встретьте его,скажите,что рады его видеть и т.д.И пусть идёт отдыхает,а Вы просто наберитесь терпения и через некоторое время он придёт к Вам сам,поверьте.Попробуйте хоть раз так сделать ради эксперимента,не пожалеете-гарантирую!!!

83, Я никогда не кричу (но мужу все равно кажется, что я повышаю на него голос, все мои просьбы он воспринимает как "отчитывание" и т.д.). И что я только не пробовала - ждала, как вы советуете, эта тактика мне известна. Результат бывает, но временный, через какое-то время он начинает раздражаться снова (и я поняла, что это не связано со мной, то есть я по сути являюсь внешним раздражителем, даю ему повод для того, чтобы "оторваться" на мне). Но, спасибо вам за мужской совет, я понимаю, что мужчины совсем по-другому воспринимают происходящее, но "влезть в его голову" я не могу, хотя стараюсь поставить себя на его место и посмотреть с его точки зрения. А вот он с моей, кажется, смотреть не хочет. И даже не пытается понять меня. Вот что плохо ((. Я говорила уже, что не могу просто молчать, ведь тоже имею право на свое мнение и какие-то чувства и обиды, если уж он так болезненно реагирует на мое поведение...

80, а вам удалось из состояния хронической истерии, если можно так выразиться, вернуть себе нормальную психику? Мне иногда кажется, что настоящий истерик - это мой муж. У меня не бывает внезапных приступов, я лишь тяжело воспринимаю его нежелание выслушать и понять меня, плачу (хотя эмоционально наши конфликты выбили из колеи сильно, мне даже на работе говорят, что я изменилась). 82, все начиналось просто с его криков, сейчас все чаще используется нецензурная лексика, предметы любит швырять тоже. Но бывает это не так часто, мне самой страшно перечитывать то, что написала, создается впечатление монстра какого-то, хотя это не совсем так, просто человек страдает из-за приобретенных в детстве комплексов (как я склонна это объяснять), но вот бороться с ними не хочет. Но, на мой взгляд, я лишь даю лишний повод этим комплексам вылезти наружу, а если буду молчать, как он хочет (то есть не буду его провоцировать), комплексы-то все-равно у него останутся (и будут пожирать его изнутри, или же приведут однажды к намного более сильной вспышке гнева). Это тяжело, тут невольно ударишься в психологию и психоанализ ((...

79, вряд ли он это сам понимает ((

Вера, \\ Я пыталась сказать ему, что жизнь в браке - это тяжелая работа обеих сторон,\\ - что-то я не пойму, если брак тяжелая работа, на фига такой брак? У вас еще и детей нет, а у вас ссоры на пустом месте. Из вашего рассказа я вообще не поняла из-за чего вы ссоритесь. Он тяжело работает, на хорошем счету, а вы к чему интересно придираетесь?

\\Вы готовы постоянно забывать себя, пытаясь переломить то, что не переломишь?? \\ - Вера, извините, но вы зануда, даже здесь на этой ветке ничего вразумительного. У меня создалось впечатление, что ваш муж списывает все на вашу молодость, у вас еще юношесткий максимализ , вам бы все пытать переломить и сделать по-своему. Мне прямо жалко его стало, нормальными мужиками не разбрасываются, Вера. А что было бы если бы вам попался мужчина, который бы вас решил переделать на свой вкус, может бы заставил еще и в паранже ходить. Интересно было бы почитать такую ветку)))

Вера, а вы не пробовали быть просто счастливой красивой молодой женщиной, а не нравоучительной матроной или обидчивой маленькой девочкой. Возникает очень неприятная картина из того описания, как вы себя преподносите

\\я думаю о разводе, но каждый раз мне становится жаль его - кто будет с ним возиться, если не я \\ Ох, какое благородство))) Вера да такого мужика каждая готова будет принять в свои объятия, поверьте мне, уже не один десяток лет живу. Мне смешно, честное слово, если такая жизнь, то в конце-концов хлопнет дверью и уйдет, даже не к другой уйдет, ОТ ТЕБЯ уйдет

88, 89, так интересно читать эти посты и видеть себя со стороны (пусть даже посредством далеко неполной картины, описанной мной), ведь я выгляжу именно так, каким вижу сейчас своего мужа - словно обидчивым маленьким мальчиком и человеком, который никак не может преодолеть стадию юношеского максимализма (для него не существует "серое", лишь "черное" и "белое", любые абстракции он воспринимает на свой адрес и т.д.) кстати (88),мой муж всего на три года старше меня, мы относимся к одному поколению, возрастного разрыва у нас нет.

87, вы не поняли из-за чего мы ссоримся? Я тоже этого не могу понять! Причин для ссор и раздражительности (с моей точки зрения) нет, однако недопонимание и конфликты возникают вновь и вновь. Скорее всего, объяснить это людям, которые не сталкивались с подобной проблемой, невозможно. Меня поймут лишь женщины, которым встретились похожие мужчины (а они есть на этой ветке). И этим женщинам все понятно по нескольким моим фразам ((

91, да при чем здесь возрастная разница? Просто вы хотите изменить его, а он вас нет. Он просто просит одного, чтобы вы перестали его ломать и приняли таким, какой он есть

Вера, я уже давно не девочка, и многое в жизни повидала. знаю чем заканчиваются браки, когда нет взаимопонимания. Вы же не хотите его понять. Ну вот НИ ОДНОГО слова, сказанного по существу, из-за чего у вас возникают конфонфликты. Я бы тоже взорвалась, придя домой усталая и меня бы начали "донимать" всякими разборками. Ну станьте вы нормальной женщиной, уверенной в себе, не доставайте мужика своими "женскими штучками", они это терпеть не могут

Вы сидите дома и мучаетесь от безделья, не надо говорить, каким образом вы заработали себе квартиру в 25 лет, все прекрасно знают, что заработать ее честным путем нельзя. Либо она в наследство досталась, либо родители помогли, либо еще какие-то варианты, но не лотерею же вы ее выиграли. Не надо размахивать квартирой как флагом. Вы в жизни еще путем ничего не сделали, у вас даже ребенка нет, и вы сидите на заднице, извините, и только достаете мужика. Я бы на его месте еще раз крепко подумала, стоит ли связывать свою судьбу с вами

94, не буду спорить, но как мне кажется, понять не хочет именно он меня, а я и добиваюсь взаимопонимания (т.к. тоже предполагаю и чувствую, чем заканчиваются браки, когда его нет)...93, менять его я не хочу и не собиралась даже (когда выходила замуж, прекрасно понимала, что взрослого человека изменить невозможно и жить надо с тем, чьи недостатки можешь принять)... просто хочу найти общий язык, чтобы было комфортно нам обоим и не страдал никто, а он не заинтересован в диалоге. Я сама не могу понять, почему возникла такая ситуация - у нас схожие взгляды на мир, ценности, цели и т.д.

Господи, если у вас возникают вот такие разговоры, то я понимаю, почему он психует. Ну скажите хоть, что вас не устраивает, а то уйду с вашей ветки и не буду стараться помочь. Я пока что пытаюсь понять, какая причина ваших конфликтов. Не вижу ни одной, кроме того, что вы называете, что он не хочет вас понять. Я ведь тоже вас понять не могу. Хотя тоже Женщина, и даже мать двоих детей, но НИ РАЗЦУ у меня не было конфликтов и не было непонимания

Что вы от него такого требуете, что он никак не может понять? Дурацкая тема. Ну понимаю - в глаз дал, непонятно за что. Ну деньги не дает, любовницу завел, ночевать не приходит. А у вас В ЧЕМ ПРИЧИНА!!!

94, я тоже работаю (хотя и получаю сейчас меньше мужа, но это было мое сознательное решение) и работала всегда. По поводу квартиры - не хочу вдаваться в объяснения, давайте останемся при своем, но то что занимала у родителей выплатила им недавно. Помимо работы на мне лежит домашнее хозяйство, мой муж полностью освобожден от походов по магазинам и т.д. Машину он не водит и вряд ли будет (какой-то непреодолимый психологический барьер), ее вожу я. Я тоже устаю и теоретически имею право на недовольство. Фразы "ничего не сделали" и "даже ребенка нет" не хотела бы комментировать.

Вера, вы просто от безделья мучаетесь, сидите дома и выдумываете проблему на ровном месте. Вот побывайте на ветках, где все в семье было замечательно и где муж с женой прожили счастливую долгую семейную жизнь. Где полное взаимопонимание на проятжении всех прожитых лет и вдруг кризис среднего возраста и мужик уходит к молодой любовнице - вот это проблема! Где жена думла, что все у них замечательно, что они- СЕМЬЯ и все у них общее и горе и радость. И вот на тебе, вот таким людям хочется помочь и поддержать хочется. И пришла я на эту ветку, думая, что у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проблема. А у вас просто одно выеденное яйцо. Скорлупа одна)))