Мне очень нужна помощь

49 Рыжая, да Вы просто прелесть что такое. В другой теме 24-летние парни для Вас еще неразумные малыши, которых стервы опутывают, здесь раздолбай врослый был бы удачливым и успешным, кабы сильная жена не помешала ) Ну при любом раскладе всегда тётки виноваты, а мужчины-ангелы непорочные. )))

Беата, я советую развод только в крайнем случае. Ну что этот самец может дать своей жене, судя по его описанию? Мужчина должен превосходить, но никак не наоборот. "..я была очень востребована, а он с января сидел дома, и с работой вот что-то никак не выходило, или ждал золотых гор... получается, я работала и на него и на себя." это ненормально, для меня такой мужик вообще не мужик, и всегда идет лесом. Уж простите :) Если мой муж однажды потеряет работу и будет сидеть на попе ровно, я его отправлю к маме :)

49-ужасно, но по сути я согласна видимо..

52-мэри свонсон-дело не в потере работы как таковой. он же работал несколько лет, пока не засел дома... дело в том, что он как то и не особо стремился вновь ее найти..

54, я это поняла, вследствие чего сделала выводы в моем первом посте для Вас :)

Никак не пойму нападок Рыжей. Ну почему это Z сделала мужа слабаком и чего-то там в нем убила? А он то почему из нее не сделал чего хотел? Да у меня лично глубокое убеждение, что человека изменить невозможно. Сам себя- да, изменит и то, если очень постарается. Именно поэтому все попытки женщин изменить своего "доставшегося" супруга терпят крах, и они, пользуясь своей "женской мудростью" (а точнее говоря бессилием) вынуждены приспосабливаться. И так и живут потом всю жизнь. И согласитесь, не все счастливо, а так, вроде нормально, и ладно. Не меняла своего мужа автор.Это он пытался измениться и приспособиться к ее требованиям. Но не смог, не потянул. И тут либо ей надо "снизить планку", либо расстаться.

Z, а что у вас сейчас с ним? Были тлько слва о желании развестись или он пошел дальше, подал документы на развод? Как родители отнеслись?

на самом деле все в прямом эфире. я приехала из командировки в прошлую субботу. он тогдаже примчал с дачи и все объявил. сейчас он с дочкой на даче, вначале мне сказал что все, я решил, разводимся, думай куда переедешь ( квартира его)- если не найдешь условий нормальных- дочка останется тут. как ты и что найдешь- твои проблемы...потом я стала ему звонить, писать, потому что мне было реально плохо от всего, я просто уничтожала сама он оставался холоден и непреклонен. стали обсуждать дележ имущества, он хочет сначала заключить договор, а потом с ним в суд. соотвественно, на этой неделе он и дочка вернутся, он будет этим заниматься. мы с ним несколько раз поговорили по телефону, несколько часов. результат тот же- развод, просто обсудили спокойно наши отношения. он по сути думает, как Рыжая. и я, наверно, тоже уже так думаю. в таком состянии как я с трудом понимаешь реальное положение вещей.мы оба виноваты, просто теперь вместо копаний друг в друге каждый копается в себе, это следующая стадия. он не исключает, что когда-нибудь, через долгое время после развода, мы сблизимся вновь, когда оба переварим все и сделаем выводы. типа если суждено- будем вместе. а сейчас- он не готов.

родители отнеслись по разному. моя мама сначала переживала, потом стала говорить, что так лучше. что она думает на самом деле- не могу сказать, просто дочери в такой ситуации другого не скажешь. хотя думаю, что она искренне, она видела как мы жили. его родители тоже ЗА, они вобщем-то меня не любили никогда, считая ему плохой женой.

Ну тут мог сказать вот что. Действительно реальное положение вещей сейчас не понять, должно пройти время. Надо немного успокоиться и действительно отстраниться друг от друга. Развод-отлично. Даже в нем нет ничего непоправимого. Когда у нас были проблемы, я уговаривала своего уйти. Так действительно проще. Вы спокойно все обдумаете, прикините на себя новую жизнь, и может даже поймете, что она лучше старой? Не будете осложнять себе жизнь разборками, ссорами по любому поводу, избежите постоянных упреков за свою "измену". Просто сейчас для вас явилось неожиданностью именно то, что вас выставили виновной во всем. Это не так, вы это понимаете. Просто так сложились обстоятельства. Но могло быть и хуже. Вы могли оказаться на месте своего мужа, и он мог вам изменить. А мужики делают это с большей жестокостью чем женщины, я прошла. Не вините себя. Да, ваше приключение было глупостью, и только. Я вам скажу, что говорил мой - "Это все равно бы случилось, не сейчас так позже". Так что относитьсь к происходящему философски, успокойтесь. Точно вам говорю, через пару лет будете смеяться над своими переживаниями.

спасибо, Надежда!

я согласна, сейчас все слишком свежо, слишком эмоционально... вы тысячу раз правы, спасибо за поддержку. наверно муж прав, что нам нужно развестись...

если ты кого-то любишь- отпусти его. его он вернется к тебе- он твой. если нет- он твоим никогда не был..

время покажет..

59, а манипулировать Вы не умеете :( Ну зачем было звонить, унижаться? Во-первых, если Вас застукали, то не надо свою вину признавать! "это не я! это ты меня вынудил/во всем виноват/и т.д." Во-вторых, не дожидаясь, пока Вас "попросят" из квартиры и еще подумают, отдадут ли Вам ребенка, смело двигаете ему в глаз со словами "сволочь, ты не в том положении, чтобы диктовать мне условия". Собственно, всегда с пользой можно выйти из ситуации даже если при этом безнадежно виноват. В данном случае при текущем положении следует согласиться с разводом, снять квартиру, забрать дочь. Вы думаете, просто так придумали манипуляции ребенком? Не увидишь дочь! Ты лентяй и лоботряс, и не заслуживаешь общения с ней! Далее субъект сидит и раздумывает о его положении, как правило мысли приходят в голову правильные и он пересматривает свое отношение. Но запомните, никакой инициативы, если хотите сохранить с ним отношения, хотя такие отношения я лично не поддерживаю даже ввиду присутствия эмоциональной привязки.

Автор, я сама была такой же как вы. Когда начали разваливаться НИИ, муж потерял работу и искать не очень то стремился. Семью нужно было кормить и я пошла работать не по специальности. Чем больше я зарабатывала, тем хуже становились отношения с мужем. Он нашел простой выход-начал пить. Ну а я все работала, домой приходила в 9-10 часов вечера, готовила ребенку завтрак и ужин на следующий день, стирала, а утром снова на работу. 13 лет прожили с мужем, а потом я ушла от него, не выдержала. Мне было 32 года, ребенку 12. Сейчас я замужем, БМ тоже женился. Нашел даму старше себя с интелектом 5-ти летнего ребенка. И знаете, он счастлив. Ему было тяжело угнаться за мной, он комплексовал. В настоящий момент он - муж, добытчик и бог для своей жены. Если хотите сохранить брак, то дайте возможность мужу заниматься любимым делом, дайте почувствовать свою значимость в семье, а не добивать его своими изменами и претензиями.

Дорогой автор, я думаю, что, да, вы виноваты. Но если ваш муж сваливает на вас свой мнимый неуспех по жизни (ещё рано судить, он очень молодой), то он - тоже не прав. Он ищет крайнего и не берёт на себя ответственность. Просто вы сейчас стоите для себя больше (в своей голове), но это всё может измениться (опять же муж - молодой). Не стоит закрывать глаза на свою измену - это очень больно (я знаю на себе, мне муж изменял). А мужчинам, говорят, намного больнее, чем женщинам. Тем более, если он видел фотки - вас и другого мужчины вместе. Конечно, я понимаю, что вы изменяли, потому что искали (может подсознательно), какого-то понимания и теплоты с партнёром (у вас в семье в это время был разлад, а хотелось, чтобы было как раньше (я знаю на себе это желание почувствовать мужское тепло). Но это не оправдание для меня. Вы сделали очень больно своему мужу, и ещё глубже втоптали в его собственное ***. Он сиди сейчас и думает - я неудачник, она меня променяла на попутчика, я никогда для неё ничего не значил и т.д. Наверное, ещё он устал соответствовать вашим требования. Ох. Ситуация тяжелая. Вырулить из неё победителем не получиться ни вам, ни ему. Ждите. Время даст решение. Развод так развод. Если есть у вас друг к другу любовь, может всё вернётся на круги своя. Но вам придёться очень много работать над собой, как и ему, впрочем.

автор в укор с января грит сидит,блин так ещё сентябрь не кончился.

Автор, а знаете что будет, если вы разведетесь? Хотите вам примерный сценарий набросаю. Разойдетесь, вы погорюете, да и устроите свою жизнь, у вас на сопли, слезы времени не будет, так как обязанности ваши за вас никто выполнять не будет. Да и сами вы это знаете. А муж Ваш отправиться в свободное плавание, потом встретит девушку, как писала дама под ником "рыжая", она будет его понимать, жалеть, в глубине души считать, что Вы автор были стервой, подрезавшей крылья у ТАКОГо мужчины, будет его "вдохновлять", а он будет купаться в любви, обажании, по первости может пару еще шагов сделает, А потом опять осядет и все вернеться на круги своя, девушка за три-четыре года заколебется, и либо будет такая же тетеха как ваш муж, либо доброта, понимание исчезнет и превратиться она в жесткую даму, которая даст пинка вашему мужу, а ваш муж опять будет себя чуствовать брошенным и несчастным. Это судьба такая.. Я просто вот именно за таким в свое время замуже была, причем я была в роли той самой утешающей, через три года утешать надоело, рвать жилы надоело и т.д. и т.п...

Девоньки, я в шоке от половины вас. т.е. изменить мужу (любимому, ка тут утверждает автор) - это нормально? это так, между делом упомянули? типа было плохо, пошла, переспала - подумаешь?? Да ещё и супер советы - всё отрицай, это не я. С ума посходили?

Куда катится мир!!!

Уважаемая автор, мне кажется Вы несколько искажаете картину или чего-то не договариваете. Вы сюда написали чтобы получить дельный совет или чтобы Вас поддержали? То как Вы написали свои сообщения, однозначно склоняет публику к жалости. А это ли Вам нужно?
Предположу, что Вы с этим человеком были не только из-за любви иначе с Вашим характером вы бы не выдержали и ушли уже давно. Может быть он не такой, как Вы его описываете? Посмотрите, что получается. Он: из золотых, он слабак, он не Ваш типаж, он сам ничего не может, он сидит на шее, а вся такая тащу его на себе. А хорошего что-нибудь скажете, учитывая, что Вы признаете, что развал семьи дело рук обоих?

Он что все эти годы сидел дома на шее, никогда не зарабатывал или не приносил денег в семью, никогда не добивался ничего и у него не было успехов?
Поймите правильно, не видя всю ситуацию, трудно дать совет. Но вот то, что он сам решил прекратить отношения, говорит то как раз о том, что он человек сильный, способный принять решение.
А Вам я скажу так, домысливая ситуацию по своему, в паре жить очень нелегко, дом и семья это тоже труд и работа. И так создано природой, что тащим это мы - женщины. Хотим или нет, но тащим. И мужчину всегда делает женщина. Значит вы не справились.
Расстанетесь ли Вы с мужем или нет, глобально ничего не изменится. Поэтому мой Вам совет, пересмотрите свое отношение к себе, к целям в жизни, способам их достижения и к мужчинам. Возможно Ваш муж сделал очень верный шаг, спасая вас обоих. Возможно вас связывает что-то искусственное, что надо разорвать, чтобы вы оба обрели свободу. Даже у самого сильного человека есть слабое место. Возможно Вам по женски обидно быть брошеной. А ведь можно допустить и то, что Вы вышли замуж из корыстных побуждений.
И напоследок еще один совет, не ровняйте людей по себе. Ни кто еще не сказал, что активная и целеустремленная женщина - это идеальная женщина. Тоже самое касается и мужчин. То что мы все мечтаем о рыцаре - это да, но в жизни все банальней. И мужики разные бывают. Почитайте мужские форумы. Думаете они там признают все свои ошибки? Нет. Они разбирают, какой должна быть идеальная женщина! Ведь они тоже хотят в идеале принцесс, а живут с нами.
В любом случае удачи Вам!

68,69. Знаете, это просто определенный тип мужчин. Я же писала, в ее описании узнала своего бывшего. Они такие мужчины. в принципе неплохие парни, с ними можно прекрасно дружить, но семью иметь с таким - это тяжело. Прежде всего морально. Главный их принцип "Я же не делаю ничего плохого", сначала к этому нормально относишься, а потом уже звучит подругому, уже понимаешь, что он просто ничего не делает, ни-че-го, что его все устраивает.. ему и так хорошо в своем болоте. Это уже не переделаешь. Стремиться сохранять что-то не хочется, потому что он все равно будет сидеть и смотреть, как ты рыпаешься. Единственный вариант с таким типом человека что-то сохранить - это не трогать его и ничего от него не требовать, и не в коем случае не задаваться тупыми вопросами "А зачем мне муж?", потому что в случае если вы себе такой вопрос задаете, то ответа на него либо нет, либо ответ "Да пошел в пень такой муж..", данный тип мужчин, на самом деле просто отравляют жизнь активным женщинам, причем умудряются взращивать в них такой громадный комплекс вины, что мама не горюй, они же вечно таааакие непонятые и загадочные. А то, что таким мужчинам рано или поздно изменяет даже святая, это тоже факт, потому что очень хочется почувствовать себя в руках нормального мужчины, а не рыбы безвольной, рыба она не возбуждает... она наооборот омерзение вызывает, да и вообще хочется уважать мужчину с которым спишь....

Осилила всё. 70, Анна, как странно Вы рассуждаете - всех мужчин под одну гребёнку: "вот у меня был такой, значит с НИМИ СО ВСЕМИ нужно так-то и так-то". Изначально нужно понимать, что письмо автора - это одна сторона медали. Поэтому чтобы понять, что и как, нужно посадить сюда её мужа и дать ему слово. Даю 100%, что напиши он тут свою позицию и свои взгляды, автор тоже будет выглядеть не в самом лучшем свете. А если пригнать сюда ещё пару-тройку мужчин, то окажется, что добрая половина пишущих тут - самодовольные и эгоистичные дамочки. Поэтому не надо тут так однозначно судить.

Это раз.

Во-вторых. Автор написала, что её муж любил её больше. А уж не мне вам рассказывать, что можно слепить из любящего мужчины. Можно подталкивать его вперёд и он свернёт для вас горы. И не важно - "золотой" он мальчик, которому папа помог (вообще тупо это обсуждать - любой родитель, имеющий какие-либо возможности, будет помогать своим детям - что в этом плохого???) или простой слесарь. А можно говорить, что "я такая умная, закончила с красным дипломом, не обязана ничего делать по дому".. и так далее..

Вообще давайте оглянемся вокруг себя. Посмотрим на женщин, работающих в бизнесе. Это либо дамы, занимающие плюс-минус не высокие должности, но имеющие счастливые, полноценные семьи. Либо это женщины-монстры, занимающие высоченные посты, безусловно умные (красный диплом??).. но одинокие, несчастные, не имеющие никакого тыла под названием дом, семья.. Потому что не бывает хороших семей, где обе половины имеют достойные работы и высоченные заработки ? в любом случае, кто-то жертвует собой ради семейного благополучия. Не исключено, что в данном случае это был муж, которого тут смешали с грязью, которому изменили и на которого повесили все беды.

Так вот, барышни, перед тем как обсуждать наших мужчин, может посмотрим на себя со стороны? Редко кто из мужей долго выдержит рядом с холодной, вечно уставшей и занятой бизнесс-женой, которая, приходя домой, заявляет: "А почему это я должна готовить (стирать/убирать/мыть - нужное подчеркнуть)???"

Поэтому опустивший руки любящий муж - это явно не его вина (по крайней мере, не только его). Да опять же - нужно уметь по-бабски подтолкнуть, направить мужчину в трудные для него моменты. А не кичиться своей зарплатой и прочими заслугами.

Извините за много букв, просто стало страшно обидно за наших мужчин

62- ну я как раз не считаю, что лучшая защита- нападение...

и вообще, мне кажется, если виновата- лучше признать.

просто я вот не смогу держать глухую оборону, если я сама знаю, что не права..

я понимаю, что многие женщины ведут такие игры, но я не смогу просто...

судить не буду, что это плохо, это дело каждого, но я- не играю.

.. а вот манипулирование ребенком- для меня вообще запрещенный прием. ребенок- не разменная монета, и разыгрывать его, как козырь, я никогда не буду

64- да никто и не рассчитывает уже выйти победителем. в этой ситуации мы оба проиграли....

на восстановление отношений после развода я лично не рассчитываю. дело не в том, что наша любовь- фикция, а в том, что свобода тоже дает свои плюсы.

У меня будет возможность избавиться от стресса вечного, когда я включаю компьютер дома, когда я читаю книги по работе дома... и именно этот момент мне, наверное, будет никогда не понятен- почему когда женщина вяжет или смотрит сериалы- мужчины спокойно валяются рядом на диване, но стоит женщине начать читать в интернете бизнес- сводки- мужчины подскакивают, как ужаленные, и начинают беситься...при том, что это занятие вынужденное, а не показушное.

да и муж, я думаю, вздохнет свободнее, поймет что не должен оправдывать чьи-то ожидания, и начнет карьеру с нуля, не сравнивая при этом насколько выше-ниже жены он поднялся..

66- да я то как раз допускаю, что с нужной женщиной муж не осядет, и будет двигаться вперед.. если она будет действительно считать, что он- лучший, то и его это будет двигать дальше.

я убеждена в том, что это очень важно- такая поддержка очень нужна мужикам. лично у меня это не получилось, потому что я не умею быть неискренней в вопросах уважения... то есть ни ради карьеры, ни ради личных целей я никогда не могла лицемерить, как многие женщины... ( типа говорить подруге, что платье просто супер , а самой думать - вот корова-то, ну-ну)..

поэтому искренне восхищяться тем, чего нет- я не могла.

сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать одно- я виновата, очень виновата. и знаете в чем? не в том, что я не изображала восторг, а в том- что я просто не смогла молчать. я пинала его с самого начала, что он папенькин сынок, что ничего не сделал сам- и правильно написала Рыжая- что если человеку говорить, что он неудачник- он сам начинает в это верить.... можно было выбрать среднюю линию, не пищать от восторга- а поддерживать- надо было. я просто мерила по себе, считала что жалеть его нечего, т.к. остаться без работы в 30 лет ( будучи здоровым и умным)- не трагедия, но ему нужны были слова поддержки... а я их не сказала вовремя..

67- я не считаю, что изменить мужу- нормально. и я никогда не писала ( как многие тут почему-то посчитали), что я оправдываю себя.я виновата, и я знаю, что моему мужу это было очень больно. но я объяснила, что это к чувствам не имело никокого отношения.все зависит от того, как каждая из вас понимает измену. я всегда считала- что измена- это не набор физических упражнений с кем-то чужим, это душевностьс кем-то другим, желание быть с кем-то другим, мечты о жизни с кем-то другим...

поэтому ( забросайте меня помидорами) мне стыдно за чувства мужа, за его боль,но за сам свой поступок, поймите правильно, нет. потому что я даже не посчитала это поначалу изменой, наоборот было ощущение, что я использовала другого человека очень потребительски, как вещь, заранее зная, что он мне как человек не нужен

68- я написала для того, чтобы узнать мнение других на эту ситуацию. даже кто виноват- не важно, потому что виноваты оба. главный вопрос- стоит ли пытаться удерживать отношения, если они основаны только на любви?

для многих звучит достаточно дико, но я человек очень рациональный, я не могу " в омут головой", понимаете? я всю жизнь, сколько себя помню, влюблялась очень тяжело, редко, при этом оценивая кандидата не только сердцем, но и головой. почему я вышла за него замуж? можете не верить, но корысти не было совсем. на тот момент о благосостоянии его семьи я почти не знала, то, что он учился на платном- не было решающим, т.к. так училась половина группы, а еще четверть училась бесплатно, поступив за взятки, о чем они сами говорили не стесняясь..

На тот момент я считала, что у него есть огромные амбиции, т.к. на первой своей работе он реально пахал. Мне казалось, что его инфантилизм в поведении- дело чисто возрастное, и оно пройдет.Также я видела, что он умный, еще в институте он с друзьями стал собирать компьютеры из комплектующих ( было время, когда готовые компы стоили дорого, а комплектующие можно было в спец магазинах купить дешевле), и они делали кучу денег своими головами... он очень красиво ухаживал, очень. так- как показывают в кино- я могла поехать в отпуск в убогую страну, а придя однажды с моря найти в номере букет размером со стол, заказанный им по интернету для меня.. он мог прийти зимой и вытащить из кармана букет подснежников... он просто очень сильно любил меня, а я воспринимала это как должное. до свадьбы он ухаживал за мной 5 лет, и я привыкла, что он всегда рядом.....а потом я задавила его в семье, я стала мужчиной и практически сделала из него женщину, хотя к тому моменту он сам многое сделал для этого...

72- бывают такие семьи, где оба работают, и достигают высот. и бывают женщины, сочетающие работу и семью весьма успешно. просто в это надо вкладывать много труда и иметь партнера, который так же смоотрит на мир, и не считает, что ты что-то должна, только потому что ты женщина...

мужчина попался вам не в пору. ныть начал под конец. Самое главное - это не предавать себя. Второе главное - это не предавать других. То что вы не предали себя - это самое главное, то что вы все-таки предали его - это плохо. Спать с мужиком в поезде не надо было, я считаю.

Вы женщина сильная, как я понял, ну тогда не предавайте себя, будьте сильной. Стройте заново свою семейную жизнь. Или живите в измене.

А вообще все мы грешны. Главное - уметь признать себе и друг другу в этом. И решить обоим начать с белого листа, если вы говорите любите друг друга. Но сумеете ли Вы простить друг друга и принять такими какими вы являетесь на самом деле, сможете ли вы быть а не казаться. Если да, если вы решите вместе это, то тогда имеет смысл сохранить союз.

Автор, а меня вот что удивило.Несмотря на весь Ваш "бизинесс-талант и инициативность ",квартира тем не менее его, а дача? а другие мат.ценности? А своя квартира для семьи это очень и очень много..То есть ,если отвлечься от душевных стенаний("Ах, он неудачник и не мужчина") и посмотреть на реальное положение дел, то его материальный вклад в семью не меньше, а то и значительно больше вашего.Ок,пускай это будет с подачи его родителей-но это же то , чем пользуетесь и вы, и ребенок..А Вы ведь этого даже и не замечаете...И потом: он-богатый наследник, а вы-девочка из бедной семьи.И каждый вносит тот вклад в семью, который может внести.Он может вносить этот вклад , лежа на диване, благодаря родителям-и что из этого?Миллионы наследников в этом мире не работают,а наслаждаются жизнью,к и их женам не приходит в голову объявлятъ их немужчинами.Просто в Вашей ситуации Ваши страхи взяли верх .У вас не было уверенности в Вашем пьющем отце и вы перенесли эту неуверенность на мужа.А ему не надо ничего боятся-ему родители всегда помогут, и он , наверное, вполне может посвятить свою жизнь написанию картин, а не нервному изучению бизнес-сводок.

Очень жалко, что Вы , Автор, оказались столь недальновидной в Вашем браке. Ведь казалось бы, как могло быть все хорошо: мягкий, обожающий Вас муж, хорошее финансовое прикрытие в виде готовых помогать вашей семье его родителей( квартира-тому действенный пример)-живи да радуйся.Так нет же-Вы, притащив сценарий из своей не самой благополучной семьи, помчались на всех парах впереди паровоза, попутно объявив мужа папенькиным сынком и неудачником и взвалив на себя образ этакой добытчицы-страдалицы.( которая на самом деле и на квартиру себе не может заработать)Глупо!

Анекдот: Валяется на улице в дупель пьяный мужик. Идет мимо женшина замужняя: " Нажрался, сволочь,и отдыхает себе, а жена, небось, дома с детишками мудохается!" Пнула его , и дальше пошла. Идет женщина незамужняя: " Ой, мужичонка валяется, ничейный небось. А ведь его ещё и отмыть можно..." Взвалила на плечи и домой к себе поволокла.

Милая Z, я прочитала все ваши посты и вот что вам скажу.
Любите ли вообще? Может он просто вас привлекает сексуально? Да и по женски обидно быть одной. Сама постановка вопроса - "главный вопрос- стоит ли пытаться удерживать отношения, если они основаны только на любви? " - дикая. Семья в первую и основную очередь строится на любви. Любовь катализатор для упрощения подстройки под партнера. В вашей истории - он любит и подстраивается, жертвуя собой, а вы пользуетесь ради только вам понятных целей. Вы же его задавили не тем что стремились сами, а, как вам и сказали выше, тем что постоянно шпиняли его. Кстати соглашусь с 68, вы показали нам одну сторону медали, свою т.с. версию. А истина всегда по середине.

Но самое печальное в вашей истории, вернее в вашем подходе к жизни, это ваши взгляды на измену. Девушка, вы живете в обществе и должны считаться с его нормами. Для мужика измена любимой - это удар по яйцам. Женщина способна легче перенести измену, чем мужик. В этом мы сильнее, но им застит глаза и они теряют ориентацию.
Вы говорите что он следил за вами. Думаете он больной? Нет. Это результат недоверия, значит вы вели себя так, что он начал сомневаться. Для того чтобы дать такой повод не надо обязательно флиртовать с мужчинами, достаточно было ему один раз сказать ваши взгляды на измену и все и он психологически ранен навсегда. А такое ранение не может не сказаться на психике. Как ему там работалось, когда он думает только о том где вы и как и с кем? Сколько лет он так мучался? И вы еще удивляетесь результату? На его месте, узнав про ваш поступок, выгнала бы без разговоров.
Вы предали его любовь и свою, вы сами все сломали. Так к какой вы любви теперь взываете? Вы думаете он сможет забыть когда-нибудь? Думаете он будет больше вам доверять? Кстати если он следил, не исключено что "видел" и "слышал" все что вы говорили и делали. Это еще хуже чем даже застать жену с любовником. Это не стереть из головы никогда. Вы предали веру в женщин в его голове.
Разойдитесь уже. Не мучайте друг друга. Он поднимет голову как только вы уйдете за дверь. Ему будет больнее чем вам в разы, он любил сильнее (если вы вообще любили) и вложил в вас больше. А вы циничны - вы быстро оправитесь. Сколько говорите он ухаживал? 5 лет? и у вас 6я годовщина? 11 лет милочка, 11 лет он в вас верил.
Я допускаю, что и с вашей стороны есть обоснованные к нему претензии, но я говорю только про вас т.к. вы затеяли это обсуждение.
Вы тоже вздохнете легче.
Он молодец что принял такое решение, уважаю, мужик. Не мешайте ему и себе.

Z, хочу вас поддержать. Вопрос "стоит ли строить отношения только на любви" очень правильный. На самом деле очень важно взаимопонимание и схожие интересы. Да, для кого-то абсолютно нормально заниматься совершенно разными делами (например, у мужа бизнес, а жена-домохозяйка), а вечер проводить вместе....Но не все так могут. Я вообще не очень понимаю, о чем в такой ситуации можно разговаривать?? Я тоже по вечерам изучаю деловые новости, тенденции, потому что это нужно мне....и если честно, мне очень не хватает партнёра :( Конечно, по работе я сталкиваюсь со множеством мужчин, с которыми работать интересно...Но вот я себе представляю семейную идиллию - это вечером встретиться, за ужином и после делиться своими новостями на работе, обсуждать, советовать друг другу...читать КоммерантЪ ВМЕСТЕ :))) Но это пока только мечта.

Встречалась с одним МЧ - ооочень амбициозный, только и видел себя большим боссом, сразу с огромной зарплатой и шофёром. Я всё 4,5 года пыталась ему показать, что нужно ещё и учиться, что знакомства ещё не всё, нужны эк. и фин. знания. Не убедила :) Расстались. Женился, жена более обеспечена...но так и нет бизнеса у него. Хотя расстались совсем не по этом причине (ограничивал свободу).

Сейчас 3,5 года с другим МЧ. И я вижу, что он старается быть лучше ТОЛЬКО для меня, потому что сильно любит. Сейчас мне все скажут, как же мне повезло...Но я вижу, что человек по характеру не лидер + избалован (маменькин сынок)...В итоге на работу устроился только когда мы расстались, любой сдвиг - только на грани расставания. А по вечерам ему интереснее не подумать, как достичь успеха (ВМЕСТЕ!!! я бы с удовольствием во всём помогла), а интереснее футбол, телевизор и т.п...

Мне 24, вроде бы время ещё есть...подумать. Но уже страшно становится. Я не такая сильная, как многие тут, чтобы тянуть всю семью. Точно не выдержу. Мне партнёр нужен, чтобы друг друга поддерживать. Но он постоянно ориентируется на меня. Вот я чего-то добилась - он посмотрел...и тоже что-то сделает. То есть всё время на пару шагов сзади.

Сейчас-то хорошо. Он любит и на многое готов...Но, как и у вас - на грани, я чувствую. А жизнь - сложная. И он устанет потом, и скажет, что всё ему надоело. Уже так говорит иногда...

Не понимаю, что все в этой теме зациклились на измене. Это вообще тут не главное. Даже если забыть об измене - что изменится?

О том, что надо поддерживать мужчину. Я всегда только так и думала. Хвалила за достижения...Но, оказывается, некоторым пряник вреден!!! Некоторые прогрессируют только после кнута!!!!! А я так тоже не могу. Не представляю себя в роли эдакой жены-стервы, которая только пилит и пилит, и пилит...

А сейчас помогает только это. Ужасно :(

Любовь, шикарый секс, забота - всё есть...Но я тоже сейчас думаю - а хватит ли этого? Если у мужчины нет сил, то зачем мучить и его, и себя?

Не может мужчина постоянно тянуться за женщиной, мне кажется...

О чем спор то? Семьи нет. На данном этапе вернуть или удержать ничего нельзя и не надо. Если вы оба любите друг друга, но не можете быть вместе, то разойдитесь мирно. Не надо усугублять. И абсолютно не важно, кто что сделал и как жил. Вы разные и это единственный факт.

Каждая рассказывает свою ситуацию, делится своим опытом, забывая о том, что этот опыт - уникален у каждой из нас. На Земле нет ни одного одинакового человека. Близнецы - и те разные. Поэтому сравнивать ситуации нельзя.

Если вас что-то не устраивает/пугает/напрягает в мужчине (это в огород 87,88)- зачем терпеть? тем более в 24 года

Если вы вспоминаете про свою любовь только тогда, когда всё рушится (в адрес автора) - любви нет. Просто страшно потерять кусок жизни и то, к чему вы уже привыкли.

Если человек хочет уйти от вас - о чём вообще разговор? Решаете уже не вы, а он. Потому что ОН НЕ ХОЧЕТ больше жить и быть с вами. Значит это он посидел, подумал и понял, что ни ради чего не чстоит спасать брак. Значит от вас тут уже ничего не зависит - раньше нужно было думать, анализировать и взвешивать. Сейчас максимум, что вы можете сделать - это полюбовно разойтись, не портя жизнь ни себе, ни ему, ни вашему ребёнку. А дальше жизнь покажет.

ЗЫ странная тенденция у этого разговора, что измена тут не при чём. Честно говоря я не поняла - что значит переспать с человеком потому, что вы "изнасиловали его морально"?? Это у вас всегда так?

И второй вопрос - а родители мужа знают об этом инценденте?

80- про "жизнь в измене" речи нет. я не могу одновеременно вести несколько жизней, т.к. незачем. хотя я в глазах общественности уже видимо падшая развратница, тем не менее я останусь при своем мнении по поводу этого инцидента.таком, о котором я написала в посте 67.

я тоже считаю, что я это сделала зря, всякие комментарии по поводу того кто- что в этой ситуации не понял и " как я все- таки могла" и "всегда ли у меня так", я давать не буду.

еще раз повторю, я не считаю эту ситуацию нормальной, наоборот. я не издевнулась над мужем- наоборот, я его ужасно ранила этим, но дело не в этой истории. Если бы причиной всего была бы только измена- то и ситуация и мой пост был бы изначально другим. Более того, хотите верьте, хотите нет- если бы отношения были в порядке- то и измены не было бы ни-ког-да. За те 11 лет, что мы знаем друг друга , у меня никогда даже не возникло желания что-то сделать подобное, я не могу жить во лжи.

Еще до моей поездки вопрос о разводе был им практически решен, это знание только повлияло на форму, в которой он мне об этом заявил.

Грустно 87.Будьте осторожны с такимими взглядами на семейную жизнь! Вы рискуете либо иметь пассивных мужчин, либо остаться в одиночестве.И могу объяснить почему. У активных, энергичных амбициозных мужчин ярко выраженно мужское начало( высокий уровень тестостерона, мужского гормона).Это дает тот самый повышенный уровень агрессивности, стремление к достижениям, соревновательность.А теперь подумайте:будет ли их привлекать и возбуждать женщина с такими же качествами? И будут ли они вообще видеть в ней женщину, которую им, в силу природной маскулинности ,захочется оберегать , защищать, иметь с ней детей? Приходить домой после битв и читать с ней журнал "Коммерсант" и "Деньги"?! Вместо любви, отдыха и полного расслабления? Вот скажите, Вас бы возбуждал мужчина, мечтой которого в семейной жизни было бы встречать жену в игривом передничке и с поварешкой в руках? Так и для амбициозного мужчины ваши мечты о совместных вечерних бизнес-обсуждениях вызовут лишь болезненное ощущение посягательства на его мужественность. Женщины мечтают о таких деятельных мужчинах , и для того чтобы быть ближе к ним, решают , что для этого сами должны стать

похожими на них.А это ошибка, потому что притягиваются противоположности: мужественность-женственность, активность-пассивность, агрессивность-нежность, решительность-неуверенность.Только многие это понимают лишком поздно.

82-83

давайте по порядку.

1)материальный вклад важен, но это не значит, что человек в такой связи может не предъявлять никаких требований к себе. По вашей логике, родители купили ему квартиру, и это дает ему право не смывать за собой в туалете, да?

Квартирный вопрос конечно, испортил москвичей, но не до такой же степени...

2)Я не считала его квартиру чем-то само собой разумеющимся, поверьте.Но и особого ЕГО подвига я в этом не вижу. в конце концов, многие снимают квартиры, покупают ипотеку и это тоже жизнь.

3)по поводу "заработать на квартиру"- все относительно. моя подруга, с которой мы вместе работаем, купила себе 1 к. квартиру у МКАДа несколько лет назад, тогда она стоила 35 тыс. долл. Мне тогда не нужна была такая квартира, я уже была замужем,все было хорошо, у меня было где жить, а покупать "впрок" ума по молодости не хватило.Тогда я купила себе машину за 25)). Сейчас на квартиру, в которой я действительно хотела бы жить, заработать одной сложно,можно сказать- нереально, и у меня не совсем та область деятельности. Что касается просто жилья как такового- то в ближайшем подмосковье купить себе квартиру в ипотеке я вполне могу позволить ,даже живя одна с ребенком.Это так, к слову.

84 -

ты лучше голодай, чем что попало ешь,

И лучше будь один, чем вместе, с кем попало...

( О. Хайям)

83-и еще- с чего вы взяли, что я с самого начала взвалила на себя роль добытчицы-страдалицы? и прямо сразу начала его пинать?

Во-первых, он не всю жизнь сидел дома, и первые годы мы оба работали, и он зарабатывал даже больше меня. Просто потом его запал начал пропадать, и пропал совсем... А у меня ребенок, извините, так что сидеть дома слезы лить возможности не было. При этом я ни разу (!) за его 9-месячное сидение дома не сказала ему о деньгах, да и его родители как-то не особо совали нам денежные купюры в виде"финансового прикрытия", о котором Вы пишите))) да и слава богу, наверно))

87- понимаю))

92- а я вот все равно повторюсь- с моей т.з. вопрос про "стоит ли строить семью только на любви" имеет место быть.... Я же никому не навязываю ее, просто доводы мои таковы:

-в большинстве пар любовь имеет свойство сходить на нет...она затирается, угасает и подпитывается с течением времени многими другими вещами: уважением, схожими интересами, совместными переживаниями, дружбой даже..Я никого не хочу обидеть. но я никогда не поверю заявлениям типа " я люблю своего мужа также , как 20 лет назад", просто мы сами со временем тоже становимся другими.. И зная заранее, что это так, глупо делать ставку на чувство, которое прогорает как яркая вспышка, если нечего больше бросить в этот огонь..

я даже не про свою историю говорю, а так просто, про жизнь других..

более того,даже при устроенном быте люди расходятся: мужья же женятся на женах,по любви типа, а потом бросают их, разменяв жену в 40 на 2 по 20)) и как бы жена хорошо пельмени не лепила, мужья уходят с одним чемоданом в розовые дали.....

по поводу притягивания противоположностей- абсолютно согласна. только непонятно что делать, если ты сама- как мужчина. в этом то и вопрос...

Z9, какое-то странное общение получаеся :) вы просите совета, а вместо этого начали защищаться от того, что пишут. Зачем? Тут есть разные варианты советов. Выберите тот, который ближе к Вам и сделайте вывод. Доказывать нам свою правоту или, наоборот, не стоит. Ведь мы не в суде

Автор, дело не в квартире как в таковой, а в том , что благодаря замужеству Вы жили намного лучше, чем жили бы без него.Тем не менее все равно было мало, плюс человека , принесшего Вам это благополучие , еще и оскорбляли. Не самый приятный образ вырисовывается чисто человечески. Стремление много работать и реализовывать свои амбиции отнюдь не извиняет такие качества как неблагодарность и жестокость по отношению к близкому человеку-а вы их проявили в полной мере, увы.

Автор, мне кажется семья-это если один падает( запал кончается), то другой ему руку подает, помогая поднятся.Вы , конечно, о деньгах ему за 9 месяцев и не напоминали, просто озвучили , что он папенькин сынок и неудачник, а так все нормально было, по-доброму, без обид, как говорится....

97- ну я действительно спрашивала мнение, но не задавала вопрос: кто виноват.... свою вину я и так знаю и с ней полностью согласна. и никому ничего не доказываю, мы же обсуждаем ситуацию, и я высказываю свою точку зрения.

98- я реально не пойму- при чем тут квартира и насколько я лучше в ней жила, чем могла бы? а как вы бы, интересно, комментировали, если бы квартира была моя? встали бы на мою сторону- типа ой бедная, квартира твоя, сама пашешь, а еще этот ленивец на диване лежит и ты его кормишь? или тогда этот факт уже не имел такого драматического значения?

и при чем тут чувство благодарности? если один человек имеет возможность создать лучшие условия жизни жене и ребенку, (при этом даже не своими силами)- то стоит ли реально делать из него героя? каждый вкладывает в семью то, что может.. поймите, я не воспринимаю этот вклад как должное, но не считаю, что это снимает с него прочие семейные обязательства.

99-да, я сказала ему это, о чем действительно жалею...в этом и есть моя вина, за что мне реально стыдно. хотя и он мне много чего говорил за это время... мы по сути просто ударили друг друга в больные места, и оба виноваты в этом.