Мне очень нужна помощь

шолохнувшись,то ситуация действительно была бы ДРУГАЯ, нежели когда квартира в которой Вы живете и не платите пол-зарплаты за ипотеку -мужа, дача, за которую не платите за съем-тоже ,судя по всему мужа,, деньги на лежание на диване тоже есть у мужа.Подозреваю, что и его родители время от времени вашей семье что-то подкидывают.Неужели Вы сами не понимаете разницы? Вы же ,по вашим рассказам,-успешная бизнес-леди, так почему Вы совсем не видите где у Вас денежный приход и весьма ощутимый, зачем себе же было подпиливать сук? Наверное и муж -единственный сын у родителей?

Автор,если бы это была Ваша квартира, Ваша дача, а бедный без копейки в кармане муж лежал бы на диване не шолохнувшись,то ситуация действительно была бы ДРУГАЯ, нежели когда квартира в которой Вы живете и не платите пол-зарплаты за ипотеку -мужа, дача, за которую не платите за съем-тоже ,судя по всему мужа,, деньги на лежание на диване тоже есть у мужа.Подозреваю, что и его родители время от времени вашей семье что-то подкидывают.Неужели Вы сами не понимаете разницы? Вы же ,по вашим рассказам,-успешная бизнес-леди, так почему Вы совсем не видите где у Вас денежный приход и весьма ощутимый, зачем себе же было подпиливать сук? Наверное и муж -единственный сын у родителей?

102-да при чем тут это все? почему наличие этих мат благ имеет значение при оценке его роли в семье? почему наличие этих же благ у меня в корне изменило бы ситуацию?

при чем тут "подпиливание сука", если мы говорим о семье, а не о спонсорстве? я же не по расчету замуж выходила... для справки:на тот момент, когда мы женились, он жил в 1-комнатной квартире, доставшейся от бабушки....

и еще любопытным:

его родители время от времени ничего не подкидывали.

дача есть и у меня.

а у мужа есть сестра,которую родители баловали гораздо больше брата)

Z, делайте, как считаете нужным! Никто вам не вправе советовать, можно лишь высказать свое мнение. Есть в Австралии птичка, кот. "дает" своему партнеру, когда он выстроет домик из синих перышек, камушков и пр. Даже птице нужно чувствовать, что рядом достойный, сильный партнер. Суть такова: очень трудно воспринимать мужчиной того, кто им не является, кто не может сделать свой синий домик, работу...... и тд.

нда.. ладно, время все расставит по местам.

я все равно его люблю, хотя решение он уже принял.

жаль, что после того, как мы многое поняли в наших отношениях, у нас, по-видимому , шанса уже не будет, слишком многое скрутилось в один клубок.

Будь как будет, и я очень хочу, чтобы ни он , ни я- не пожалели, как бы все ни закончилось.

Z, а вы с ним разговаривали о том, что вся ваша совместная жизнь рушится? Только спокойно, без обвинений. Или копили напряжение тихо, по вечерам возле компьютера?

И если вы и он понимаете, что зарабатывать много денег тяжелым трудом - это не его, то что тогда его? Может, как бы это глупо не звучало, хобби есть? Некоторые и на хобби умудряются хорошо зарабатывать. Потому что когда работа в радость - всё удаётся, когда нет - всё валится из рук, и депрессия может на всю жизнь затянуться.

А у вас будут силы на постоянную борьбу с его депрессией??...

Все советуют не бежать впереди паровоза...(мужчины)

Но если паровоз стоит? А к нему ещё и вагончиком прицепиться...Неужели он быстрее поедет???...

Автор, делаю последнюю попытку объяснить свою точку зрения.Основной пункт ваших жалоб на мужа является его несостоятельность( " на семейный бюджет я работала одна","он должен мне показать, что он что-то представляет из себя.. "-ваши слова) как мужчины. Состоятельность как мужчины определяется в нашем обществе умением создавать материальную базу для семьи.Причем , заметьте, неваж -но как-наворовал, украл разово, сделал гениальное открытие,бабушка наследство оставила, родители помогли, и т.д. В Вашем случае было последнее(вот почему я все время напираю на эти мат.ценности от его семьи) но Вы этого не поняли и не оценили, а упрямо с комсомольской непримиримостью требовали от него быть"Таким как я хочу".Причем для того , чтобы получить Ваше уважение он должен был что-то Вам такое показать..Чушь какая! Человек имеет право на уважение по факту своего рождения и не должен это доказывать.Если б или он или его родители были похамовитее и побыдловатее, то они бы не замедлили вас тыкнуть в нос в то, что Вы имеете благодаря родству с ними, но они видимо достаточно воспитанные люди. Извините, но больше убеждать я Вас ни в чем не буду-жалко времени.

если человек *** - вы будете с ним жить из-за того что у него квартира, которую подарила бабушка? Тогда мне вас жаль.

Ваша цитата "Состоятельность как мужчины определяется в нашем обществе умением создавать материальную базу для семьи" - не надо отвечать за все общество.

"Человек имеет право на уважение по факту своего рождения и не должен это доказывать" - чушь. Человека уважают за то, что он сам сделал, за его личные качества, уважение нужно заслужить.

Просто многие, а особенно москвичи, думают что если у них есть жилье - то это все, вы им должны по гроб жизни. Человеком надо быть, а не мудаком. Тогда и семьи будут крепкие и не будет разговоров про то, что у кого-то квартира и он царь.

109-спасибо)

108- действительно, не тратьте время , умоляем))

Z, закройте тему. Вы пришли за советом, а слышите только то, что хотите. У вас явно проблемы с самооценкой и масса комплексов.

111- то, что я хочу узнать комментарии других, не мешает мне самой иметь свое собственное мнение.

и все рассуждения в форуме -не побуждение к моему действию, а взгляды на ситуацию с разных сторон, которые я хотела знать.

Лично для меня привязка человеческих отношений к материальным вещам-убогость, но если кто-то думает иначе- его право....брак по расчету в таком случае- идеальная семья: кто-то получает тело, кто-то деньги...

и это личное дело каждой стороны.

все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые- несчастливы по-разному..

Какой богатый опыт, чтобы делать выводы за всех! Зачем тогда советы спрашивать? Вы же знаете сами, как правильно.
Я тоже согласна, что материальное приплели зря, но дельные советы остались, а вы их даже не прокомментировали.
Я ненамного старше вас и по ситуации очень все схоже, и тоже считаю себя успешной женщиной, но в своей жизни я научилась отделять работу от семьи. И муж доволен, и я.
Учитывая, что одно из моих хобби это психология, то вас, за время переписки, я поняла достаточно хорошо. И я понимаю вашего мужа, насколько могу позволить себе понять мужчину. С вами очень тяжело говорить. Вы пришли сюда с грустью, вызванной растерянностью, т.к. не ожидали, что на такой шаг решится муж. Вы, даже подсознательно, допуская возможность развода, были уверены, что инициатором будете вы, а не он. И здесь на форуме вы, изначально, не искали совета, а искали поддержку от себе подобных. И вы ее нашли. И опять обрели уверенность в правильности своего мировозрения. У вас все вернулось на свои полочки. С мыслью о разводе вы уже смирились, женскую обиду почти побороли и смело смотрите вперед. Молодец! Но мы все вам пишем для того чтобы вы сделали выводы на будущее.
Не верите мне и нам, почитайте книжки по психологии вместо сводок с рынков. Там очень много для вас открытий будет. А вот менять или не менять что-то в жизни это исключительно ваше собственное решение.
Удачи.

Я хотела получить альтернативные мнения, и я их получила, за что всем действительно спасибо.

При этом советовать и судить - бросились многие, хотя мне не нужно ни то, ни другое: решение уже принято и что виноваты ОБА, тоже ясно.

Выводы на будущее я тоже сделала, поверьте.

Что конктретно вернулось на полочки и что оттуда убрано-знаю только я, хотя человеку, умеющему ставить диагнозы по переписке, это должно быть известно чуть ли не лучше меня...

Вам удачи тоже, Ларчик))

согласна с 113 по всем пунктам.

z, "советовать бросились многие" - а вы зачем сюда пришли? чтобы вас пожалели? или чтобы все помолчали?

у меня тоже сложилось мнение, что вы услышали и приняли во внимание только то, что хорошо ложится на вашу точку зрения.

еще раз для непонятливых 115 и 113: мне нужны были взгляды со стороны- я их получила. и еще раз всем спасибо.

А злиться или недоумевать, что я не согласилась полностью с чьими-то доводами- дело достаточно бесполезное.

Не надо считать, что Ваша колокольня- самая верная.

Она всего лишь одна из прочих..Будучи "великими психологами", Вы должны это сами понимать.

Абсолютной истины нет, особенно в семейной жизни, и то, что у вас существуют некие установки и стереотипы- не обзывает кого-то конкретно разделять их же..... Возможно, взглянув на Вашего мужа, я бы только Вам пособолезновала, а Вы его любите))) потому что он- для Вас, а Вы- для него.

z, гав

смотрите, не укусите кого-нибудь))

вдруг - это заразно

О! Как сильно смахивает на историю моего первого брака!

Z, вы во всем правы, кроме двух вещей - во-первых, то, что вы считаете, что вам нужен "настоящий мужчина", тот, который вас немного превосходит по всем параметрам. Так вот, с высоты своего опыта (я немного вас постарше и ситуацию "пережевала" лет 7 назад) - такой не нужен :) В хорошей семье должен быть один лидер и один ведомый. Вы примерили на себя роль лидера, да и вжились в нее. А муж роли ведомого противится как может. С "ровней", исходя просто из мужской психологии, будет тоже самое. Вы будете точно также после напряженного рабочего дня меряться причендалами и доказывать, кто главнее. И небольшое превосходство только усилит "противостояние". Т.е. либо ведомый либо "выше только звезды" :)

Отсюда плавно вытекает второе ваше ошибочное заключение: "я останусю одна". Не останетесь, если сами этого не захотите. Проверено на себе! Только перестаньте цепляться за прошлое и собственные придумки (вроде любви мужа к своей персоне). Взгляните на ситуацию со стороны и отпустите. Пока что лучшим периодом в моей жизни был период между первым и вторым браком. Даже юность такой не была - учеба, дети, начало карьеры...А тут - и средства есть, и вопросы улажены, и семейный "долг" не давит - знай себе развлекайся! ;) А будут у вас глаза блестеть - будут и мужчины увиваться. Да и БМ, скорей всего, никуда не денется. И "ведомые" среди мужчин тоже будут попадаться ("небожители", конечно, тоже могут - но редко). В общем, ведите себя правильно - и завтра будет лучше, чем вчера!

Ой, ошибок насажала...Извините, тороплюсь :)

118- в целом согласна.. просто сложно смириться с тем, что ММЖ ( мужчина моей жизни) должен быть не таким, каким я представляла всю жизнь, а совсем- совсем другим, чтобы и у меня было простое женское "щастье"... надо это открытие переварить и принять внутри себя. я это понимаю головой, но это требует времени и работы над собой, кстати, без гарантий на успех.

так что поводу "я останусь одна"- дело то не в том, что я боюсь не найти хоть кого-то))

тут одна знакомая, зная в общих чертах ситуацию, что муж хочет развестись, бросилась меня утешать: типа ой да ладно, ты одна точно не останешься , итд, итп..

и если бы я стала ей что-то пояснять- она совершенно бы точно не поняла меня, для многих женщин найти ПРОСТО мужчину, который согласится с ней жить- уже предел мечтаний.

Так вот с моей т.з. найти "мущщину" как именно существо с выраженными мужскими половыми признаками- не проблема. проблема именно найти того, кто понравится искренне самой.. чтобы создать не видимость счастливой семьи, а глубинное ощущение этого в себе самой..

И для движения вперед по жизни тут надо

-либо перестроить свою голову и начать получать удовольствие от того, что под рукой,

-либо верить в чудесную встречу

-либо признать, что чудеса с кем-то когда-то бывали, но скорее всего, в эту статистику ты не войдешь по жизненным обстоятельствам...

почитал все.
автор ты лузерша каких свет не видел. уж не знаю что там за мужик, но ты вообще ничего не понимаешь в жизни.