Капризные мужья

Я работала в кадрах, по тем временам неплохо получала, образование у меня высшее, ушла в декрет.На работе никто верить не хотел что мы женимся - не пара. Поженились,начались разговоры6плохо готовлю,лентяйка,рубашки плохо глажу,дома грязь. За месяц до родов начинаются в дом звонки: звонит его б***ь и просит его от нее убрать т.к. он ее замучил своей любовью и предлагает мне нежданно приехать к ней домой днем, чтобы их застукать. Я была в полуобмороке и начала скандал. Он меня успокоил,сказал,что это деваха с работы, за ним бегает, а он ее послал, вот она и мстит. Родила я девочку, опять звонки эти садистские начались. Вообщем, оставила я ребенка у подруги и поехала по адресу: приезжаю, а через 5мин. и муж мой заваливается со счастливой улыбкой.

Меня увидел - испугался не сильно,вышли на улицу, я говорю: выбирайя или она. Говорит, ты. Ушли домой. Я не сканадалила, но затаилась. Там перестройка началась, комнату на 1-комн.поменяли,у мужа бизнес колоссальный попер- с палаток на площади около метро до инвестиционной компании. Стали мы богаты, я конечно как многи из нас из-за денег молчала, но изменяла с одним человеком на протяжении 6 лет. Мы любили друг друга. Потом расстались, он из семьи уходить не хотел,т.к. сын его был маленький. С мужем счастья не было,были деньги,квартира,ремонты и пр. А потом в один момент все обвалилось:его посадили на 9 лет за фин.преступление. Знал,что тучи сгущаются но мне не сказал: допросы,обыски, за обыск я теряла 3 кг. Два года он был в бегах,меня мучила и совесть и ненависть за такую жизнь одновременно, бегала вместе с ним и еду носила, и одежду и бумага прятала. Все было. Потом его взяли, посадили. Пять лет ездила в тюрьму. Пока сидел мне пришлось продать кое-что из купленного им (крупного). Теперь 5 лет как вышел, не может простить мне тех продаж от безысходности и от отсутствия денег, которые очень быстро кончились потому что деньги надо было давать всем и за все. 5 лет не работает, начал было бизнес, просадил последнее,что осталось. Ничего не делает, не пьет, сидит дома, ездит по друзьям, забирает себе деньги от сдачи другой квартиры. Отношений нет. Жизни нет. Квартира на меня, но выгнать не могу-будет скандал с милицией,стыдно перед соседями,да и его побаиваюсь,он неадекватен-что делать не знаю. Скажете,что сама виновата. Да,во многом. Но еще понимаю, что еще и совпали мы так: палач и жертва. Жизнь проходит, дочь выросла, что делать я не знаю. Автор, вы моложе, но у вас такое же будущее, беспросветное, обидное гнетущее. Вы наверняка что-то не написали,не дописали, забыли сказать, но картина страшная. Страшная своей обыденность, тем что мы обе к такой жизни привыкли. Я желаю вам хороших изменений. Простите,что много написала.Задело

Сейчас работаю получаю хорошо.У меня машина, хорошая одежда, не нуждаюсь. Дома принциапиально ничего не делаю: есть настроение-готовлю, нет-нет, Убираюсь тоже по настроению. Его не обихаживаю. Слышу постоянно,что неумеха, подлая, всякая. Невыносимо. Он мстит мне холодно и методично. Окружающие не подозревают,что происходит за нашими стенами.

Автор, я в вашем муже себя узнала, упс... Правда, я говорю своему мужу: "Мы такие грязнули, у нас пыль клубами", имея ввиду, что он не пропылесосил вовремя, потому что домработницу брать не захотел, сказал, сам буду убирать, но одного раза в неделю недостаточно, пыль быстрее... Иногда я говорю: "Я такая голодная, сейчас умру от голода", имея ввиду, конечно, сколько можно возиться на кухне... Ну и т.д., глажка на нем, поэтому тоже иногда жалуюсь на неухоженный гардероб. Сегодня утром сказала: "Ну сколько можно уже на этом белье спать", имея ввиду, что его пора уже сменить, тонкий такой намек. Прочитала вашу тему, побежала ему завтрак готовить, даже самой приятно стало. Надо как-то пробудить сознательность в вашем муже, может, он одумается. Я вот решила начать контролировать себя, и делать то, что по силам, хоть он и сильнее меня, но физически не успевает все делать, надо мне что-то из домашней работы взять на себя.

"Понимаю", у вас одна дорога - замуж зарубеж, здесь вас будут холить и лелеить. Вам бы познакомиться с кем-то и свалить от всего: квартир, мужа и его тараканов.

Автор, я завидую вашему терпению, я бы такого мужа давно послала бы далеко и надолго. Я замужем 28 лет, но никогда мне муж не указывал, что мне делать и что я делать должна, иначе, давно бы уже указывал все это другой жене. Я хочу убираю, хочу нет, я же ему не указываю, как водить машину, вот и он пусть не лезет ко мне со своими замечаниями, на его редкие реплики у меня к нему один ответ" Хочешь место уступлю, делай сам" На этом его советы заканчиваются.

Понимаю,у Вас есть еще ведь квартира?Оставьте ему.Живите одна.Пусть с милицией,скандалом-все равно все закончится.Вся жизнь впереди еще.

Мда. Значит я всё-таки не одна такая)

Всем кто советует всё бросить и уйти ради свободы и другой жизни - я очень много об этом думала и про развод поднималась тема ни один раз, причем чаще с его стороны - но у него слова, а у меня были и такие мысли, потому что понимаю, что человек не изменится. Мартыша - конечно у каждого есть положительные качества, и у него тоже. Он просто классический тиран, воспитанный мамой, это м.б. порядочный человек, который прессует всех кто находится рядом.

Что значит бросить? Жить мне есть где, в конце концов мы живем в общей квартире, которая достаточная по площади для полноценных трех квартир, ну и что? я разговаривала с риелторами, и вот что они мне сказали - квартира несмотря на такую площадь тяжело меняется и кроме того, поскольку мы оба - собственники, пока каждого не устроит вариант размен может затянуться навечно, правда есть вариант ее разделить на две квартиры, у нас купленный блок с двумя входами на разных этажах. У нас есть всё, кроме спокойствия и комфортных отношений. Он ищет стресс и скандал везде где можно было бы поорать, поскандалить, теперь говорят "зажечь", после этих концертов он спокойный, тихий, якобы обиженный, если мне неприятно и некомфортно состояние ссоры, или злой, тревожный, если я отдыхаю от него, используя время "неразговаривания") это его особенности характера) но я вижу и много других нюансов в других семьях, где мужья прессуют своим образом жизни жен))

Одна девушка вынуждена сидеть дома с сыном, которому скоро будет пять лет) нормальная, образованная девушка, вполне умненькая, приличные родители.. так муж запрещает и думать о работе под всякими условиями, развод, суды за ребенка и т.д. при этом он не дает ей в руки даже 10 рублей и в таком унижении она живет с ним шесть лет. Теперь ее муж купил квартиру, делает там сам ремонт, всё по своему вкусу, а его жена не может и слова вставить)) она заказывает себе одежду по журналам, которую он ей покупает и вот такая жизнь)) она несколько раз подавала на развод, но мужу удавалось ее заново уговорить, так при этом он еще и гуляет, причем достаточно открыто, а ее держит, практически взаперти))

есть и совсем другие варианты, когда жена вкалывает просто как рабыня на всю семью, его родителей, старается создать достойный быт, обучение ребенку, хорошую одежду, НО не может купить квартиру и они живут в квартире мужа, которая досталось ему от покойной бабушке, при этом муж в постоянных поисках своего призвания, месяц работает, год сидит дома, роется в интеренете, бьет машину и ломает бытовую технику.. женщина в отчаяние но продолжает бороться с этими обстоятельствами))

есть и такие ситуации, когда муж всех обеспечил, дает жене отдыхать загранице, но только с детьми, и НИКОГДА не ездит вместе с женой - находит себе секс партнершу для отдыха и открыто уезжает так отдыхать - типа ото всех - работы и семьи)) есть и такая дама, которой повезло, есть жилье, так мужья меняются каждые три года, они просто приводят любовниц в дом, или садятся на шею - покорми, обстирай, и не мешай я ТВ смотрю - ни продукты закупить, ни дома помочь убраться, оживляются только когда вкусный запах из кухни, а деньги складывают себе на счета, на карточки, и даже дома в тумбочке не хранят)) короче - засада.. поэтому я замуж больше не хочу.. хватит..

к сожалению и развод - выглядит непростым делом, обременителным - уже завязались имуществом, причем по самые уши.. как я теперь об этом жалею, повелась на его уговоры, убеждения, лень было сопротивляться и думать))

Абсолютно нормальный муж.

Автор, единственное хорошее, что можно получить от такого мужика, Вы уже взяли-детишек. Всё остальное с ним-тоска. Бегите! Тем более квартира в два этажа ) Вас держит только лень душевная. Даже оправдания типа хороший отец не катят.

Автор а слабо в ответ на его претензии сказать, что он плохо обеспечивает семью, мало зарабатывает, что Вы должны пахать наравне с ним, что если хочет, чтобы Вы на него ишачили, то Вы завтра же уходите с работы, а он пусть изволит содержать семью, как нормальный мужчина?)))))

65 - нет. Это автор - абсолютно нормальная жена.

Автор, как вы видите мир, так он к вам и поворачивается. Если в вашей системе координат только вышеописанные варианты.. что ж.. очень жаль. Вы имеете право на счастье, но сами должны захотеть быть счастливой. А для этого в вашем случае надо было бы посмотреть на жизнь шире. Говорить такие вещи проще, чем понимать и делать, и тем не менее. Желаю вам счастья. Жизнь часто преподносит приятные сюрпризы.

Мда... Ну вы автор даете, такие варианты перечислили. А вот вокруг меня например, таких нет вообще. Представляете? Вот даже близко к такому нет. Наоборот, удачные прочные браки, с прекрасными уважительными отношениями. Я тему открыла, думаю, что за фигня, что за капризные мужья. А у вас тут смотрю, вообще все запущено. В т.ч. и в голове...
Каждый видит мир по-своему. Для меня он другой.

У вас наверное в сексе какие-то нелады. Но нам это неизвестно, кроме того, что сначала была страсть. Это понятно. А любовь была? А уважение, симпатия, нежность, забота?

Гости)) конечно мы не раз проходили тему, мол, хорошо я сяду дома, а муж будет обеспечивать - это пустые слова, он может обеспечивать на уровне очень средненькой семьи, у него такая профессия, что то пусто, то густо.. когда густо он реализует планы - вроде покупки новых авто, ремонт дома, фундамент под дом на даче..поэтому я вынуждена поддерживать семью. Я поняла одно, он всё прекрасно знает, и то что я могу жить без его участия, что я не нуждаюсь и легко обхожусь без его помощи, и даже то что я трезво оценивают ЕГО вклад в семью, и особенно четко я понимаю, что ДЛЯ МЕНЯ он слишком мало сделал, чтобы требовать от меня что-то. Поэтому, он никогда не выходит на открытый диалог, расширенный, разумный, он ругается и раздражается по маленькой ситуации, и пытается мне приклеить какую-то вину, перед собой, детьми.. как угодно, но только я виновата и должна.. И мне интересно как разошлись мнеия, кто-то такого мужа считает нормой - мужчины, а кто-то считает, что он только у меня в голве, а на самом деле мужчины совсем другие - заботливые, внимательные, любящие, верные, щедрые ну и т.д. Я бы хотела чтобы женщины откровенно описали свои отношения, я специально зашла инкогнито, не хочу рисоваться, мне лично душно в отношениях с мужем..

Автор, что дает вам этот мужчина, кроме статуса и типа "не пьет-не бьет"? Классный секс, заботу, внимание, любовь, это ваш тыл, он прекрасный отец, это ваш лучший друг? Вам как лучше - с ним или без него?

72 Упс...Автор - а двухуровневая квартира за чей счет?? Если за ваш - подкину еще парочку вариантов. Первое - брачный контракт. Сходите к адвокату, составьте (с учетом "вкладов" обоих в совместный быт) и при следующем наезде суньте мужу в нос. Или подписывает или досвидос и раздел имущества. Не забудьте отметить, что в суде будете требовать раздела пропорционально вкладам (я так понимаю, что ваш и больше и подтверждается лучше). Параллельно можете намекнуть про возможность лишения отцовства, если не будет доказано полноценное участие в содержании и воспитании детей. Тогда никаких проблем с выездом за границу, например, у вас не будет. Плюс то, что дети остаются с вами повлияет на раздел имущества. Никаких 50/50 не будет! У вас изначально козырей больше. И пусть он это усвоит.

Ну и еще один вариантик, ближе к "экстриму" :) Приведите в дом другого мужчину. Тогда этот сам уйдет :)

звезда мишлен)) а мне никак, так или иначе я - одна решаю свои проблемы)) у меня даже закралась мысль, что видно мужа это и беспокоит, для себя он понять не может нафига я с ним живу, он бы на моем месте вел бы себя совсем иначе)) у него даже можно поучиться вот так напирать, причем не имея оснований, а чо? нормально, пока ведь, ему удается))

Квартира у нас совместная - 50/50, даже так и оформлена, счета разделены)) как он носился вместе со своей мамой при оформлении, он даже прописался в нее на три года раньше, чем я с первым сыном, боялся, как бы я что=нибудь не сделала.. его мама всё время советует перевести его долю на нее, они меня боятся)) потому что не понимают, почему я до сих пор их не "обула" при всех возможностях)) а мне просто не надо никого "обувать" я жить хочу - спокойно и радостно, у меня вопросов для жизни полно - двое парней и свой бизнес))

Обращаюсь к постам Понимаю...Читала, как книгу...Вчера очень крупно поссорились с мужем из-за ерунды, но сказано было в мой адрес столько всего(не первый и не последний раз), он совершенно не воспитан(никто просто не воспитывал в семье) и начинает сразу очень жестоко оскорблять, может чем-нибудь кинуть в меня, вчера, например, банкой пива швырнул открытой, руки правда не распускал никогда за несколько лет, но морально убивает кажд ый раз...Вчера услышала, что ему ничего не нужно менять в жизни, от дачи мы отказались(хотели снять, я нашла, он взбрыкнул - не надо ему уже, а меня и не спросил...),впервые услышала , что детей он не хочет, не нужны они ему(хотя за несколько лет я никогда не настаивала, пару раз поговорили и решили, что когда он захочет- сам скажет, хотя мне далеко за 30 уже)...От сожительствования с одной дамой у него уже есть сын, который с ней и живет, спросила, значит там ему надо было, а со мной не надо? Ответил, что ему и там не надо было, и вообще не надо, и вообще он зря женился на мне, потому что после той, как он говорит шило на мыло поменял, все мы суки, б.......и и т.д. одинаковые ...И что одному ему было так хорошо жить...Я все это уже сотни раз слышала, кроме темы про детей, ответила ему в сердцах, что я и не собиралась от него рожать...Я второй раз замужем, но как бы мы не ругались,никогда не говорила, что все мужики и он в том числе козлы и уроды и все одинаковые, если первый муж был таким...Обобщения с его бывшей слышу в свой адрес постоянно...Устала уже...

У него как у больного, приступы раз в 2 недели, потом ремиссия 2 недели все ок...Терплю долго, но вчера уже не выдержала после оскорблений...Для справки: зарабатываем одинаково, но он инфантилен от природы, поэтому все глобальные вопросы решаю сама,свободу его не ограничиваю, в его работе помогаю(начиная от работы на компе до рекламных компаний) дом разумеется на мне и при этом я, как в постах выше не умею порядок наводить, у меня бардак в шкафах и сколько я не убираюсь, все равно на след день типа тоже самое...А то, что я физически не успеваю делать все одна в один ед выходной - ему все равно, помочь через "великие муки" только допросишься...Все ему говорят, что он классно устроился, что ему повезло,а он считает, что испортил себе жизнь, что от женщин видите ли одни проблемы, ему все надоели и все...Вот почитала посты Понимаю и думаю, что меня ждет такая же пустота, если ничего не менять...В очередной раз услышав о разводе(он всегда так при скандалах, потом прощенья просит), всерьез задумалась, что скоро я дойду до этого, разменяю квартиру и буду жить одна - потому что я нужна ему только как тень(что б не лезла под ноги и молчала), которая готовит, стирает и спит с ним(в сексе я его выше крыши устраиваю со всеми его заморочками)...Кстати, вчера возникла мысль, после примирения если полезет ко мне, сунуть ему в нос пачку презервативов, если он детей не хочет, пусть сам мучается....Сама во многом виновата, не спорю....И понимаю, что из всех из них через какое- о время наверное начинают лезть тараканы...Но так хреново на душе, любовь умирает с каждым такие его цирком, он этого не видит, хотя я говорила уже не раз, для него же дня через три прости и все ок, а для меня каждый раз как маленькая смерть...

автор, я поняла - у вас не муж, а говорящая мебель, и не просто говорящая, а регулярно е%%щая вам мозг. Еще и мамша его нарисовалась на горизонте. То, что вы вместе 10 лет, говорит только об одном - ему с вами УДОБНО. А удобно ему, потому что вы под него строитесь. А если бы вы откырвали рот и говорили ему "тебе надо, ты и делай", он бы уже давно оставил вас в покое. Сделайте его жизнь некомфортной, неудобной. ТОгда с ним будет легче торговаться о дальнейших условиях совместного проживания. Пока у него нет никакого стимула идти на переговоры, уступки, пересмотр своего поведения.Ему и так хорошо. А вобще тема называется "капризные мужья", а надо было назвать "муж - бытовой тиран или я сама себе сама"

Автор, теперь, прочитав Ваши посты, я Вам не сочуствую. Вам такая жизнь нравиться.

В психологии это называется созависимость. Вам нужен хороший психолог.

Автор, а вы чего вообще писали-то? Пожаловаться? Делать все равно ничего не делаете, и не хотите делать. Я не про быт, а про мужа. Ну и флаг в руки. С отношением типа "а вот одну ваще запирает", "а вот от той гуляет направо-налево" вы ничего хорошего и не получите. В мире, представляете, есть семьи, где нет "направо-налево", нет "запирает", а есть мужья, которые своих жен уважают, ценят и любят. И ЖИВУТ. А не существуют.

Автор - у Вас, собстно, 2 выхода. Либо развод, либо просто полный игнор капризов. Либо просто молча в ответ на претензии уходите в другую компнату, включае телек или музыку и сидите со спокойным видом (главное - хоть несколько раз дать ему понять, что его претензии Вас не колышут), либо когда про японский суп напомнит - вы ему и сообщите. что может сварить сам, либо, что Вам вот охота. чтоб муж на Канары свозил. Сына побольше к домашнему труду привлекайте. И не парьтесь Вы так насчет чистоты. Зачем всю квартиру каждый день драить? Столы протерли и ладно. На худой конец, подмели. Глажка по 3 часа - а что Вы там этакое гладите? Рубашки мужу - ну полчаса, детские вещи - еще столько же, свои кофточки - и того быстрей. Неохота постельное гладить - не гладьте. Не нравится мужу, что Вы в выхи на глажку время тратите - да ради бога! С широчайшефй улыбкой выдаете ему его вещи и говорите, что он может гладить, когда ему будет удобно. А Вы свое и детское погладите, когда нужным считаете. Опять же, по поводу ДР. Это ж сын уехал, вот пусть с ним и объясняется. а ьбудет с Вами скандалить - объясните, что и Вы уехать можете.

82)) я хотела услышать мнение о ситуации других женщин)) и даже удивилась тому, что никто не стал говорить о том, что я капризничаю, мол - хороший муж, не пьет, есть деньги, дети, не гуляет, а то что характер непростой, так у кого простой характер? и т.д. это меня даже обрадовало, потому что женщины более старшего поколения относились к мужчинам в доме по другому, и главное, что считали, что мусор из дома выносить плохо, особенно, женщине, типа должна быть умнее и хитрее))

Относительно игнора - это самый распрастраненный способ, между прочим, так и живут много людей)) это не всегда афишируется и об этом не любят говорить, а смысл? просто есть возможность не меняя внешней стороны, используя такое прекрытие жить как хочется.. холостяк или незамужняя женщина всегда вызывает к себе настороженность, а тут вроде как бы все в наличие)) я не сторонник таких отношений, и конечно, мечтала, чтобы у меня было иначе, чтобы я с мужем жили в согласии, имели теплые отношения, а на деле получается что это мечта каждого человека, которая с реальностью ничего не имеет общего. А почему так? Потому что со временем, у каждого человека растут/меняются потребности, представления. Сначала страсть, секс, романтика, проходит время и обнажаются человеческие слабости, кому-то хочется одного, кому-то другого. Когда влюблен готов вроде всё отдать, угодить, сделать приятно, окружить заботой, а когда это состояние проходит и оказывается так, что один продолжает всё это требовать, а другой уже подсчитывает в голове свои затраты (душевные, физические, материальные), понимает , что попросту всё это время была игра в одни ворота, то наступает время приведения всё в в порядок, новых договоренностей, разумных компромиссов.. это тяжелое испытание для отношений, ведь , например, моему мужу надо будет примириться с потерями, к чему возможно, пока он морально не готов.. Как можно выйти из такого кризиса? без радикальных мер))

Пока муж уверен, что он продавит.. пройдет месяц, второй, и всё опять будет как прежде)) но на деле, происходит только углубление конфликта, я совсем уже не готова к продолжению таких отношений, и скорее всего мы можем остаться в браке, при полном отсутствии отношений, к тому всё идет.. а насчет того, что я неправильно настроенна, и только рассказываю о похожих ситуациях, вот что могу сказать - конечно я наблюдаю за людьми, и мне интересно знать удаеться ли кому-то разрешить аналогичные проблемы.. ну и уж совсем по правде сказать, в москве, среди средненького класса, особенно образованных бизнесменов, я не встретила теплых семейных отношений, видно образ жизни у такой прослойки людей соответствующий - жизнь борьба и игра интересов))

Автор, судя по вашему рассказу, муж вам безразличен, но вы по принципу "лишь бы не было войны" продолжвете его обслуживать и делать вид хорошей жены. А зачем вы это делаете, я так и не поняла. Ибо муж - по сути мебель, да еще и нервы треплет. Проблемы вы решаете сами, от него ни денег, ни радости, одна нервотрепка. А вы с упорством продолжаете "нести свой крест". Задайте себе вопрос -что вы потеряете, разведясь с ним? Кстати есть в интернете тест на гтовность к разводу. Забейте в поисковик, пройдите для интереса. Вы просто барахло с ним делить не хотите. Ну будет у вас в результате не 300 метров, а 100, что принципально от этого в вашей жизни изменится? Ну не нужен вам новый муж, но ничто не будет мешать завести отношения без брака, встречаться с мужчиной, который не будет с вас супов японских требовать. А как страсть пройдет, так следующего найдете. Дети у вас есть, работа есть, деньги есть. Что еще нужно щенщине, чтобы спокойно и радостно прожить свои лучшие годы?

Пока есть время объясню, что происходит)) например, моя мама занимается нашими детьми, естественно, она хочет заниматься ими так как она себе это представляет, делает уроке по своей методики, планирует распорядок дня какой для нее удобный, кормит детей той едой, которую она считает полезной и требует к себе при этом уважительное отношение)) казалось бы все правильно, ведь если у меня или у мужа есть к ней претензии, то мы должны сами заниматься воспитанием своих детей)) или не так? при этом мой муж, считает иначе, он считает, что моя мама должна воспитывать детей по его усмотрению, он может делать ей замечания, высказывать неудовольствие при детях, вносить коррективы в режим их дня, менять меры наказания (бабушка запретила играть в компьютер, он - разрешает и т.д.).. конечно отношение мужа и его поведение ведет к конфликту, и вместе с этим муж совсем не планирует сам найти няню, воспитателя, не хочет привлекать своих пожилых родителей, и не хочет чтобы я сидела дома (???), получается он таким образом просто создает проблему, и кому он ее создает - только мне)) что будет в дальнейшем - правильно, дети поедут жить уже к моей маме, чтобы прекратить эти передряги, конфликтную ситуацию.. и я также буду отдалена от детей (((( а какой мне смысл тогда совместно жить с мужем - тет-а-тет? да еще при таких отношениях, я удивляюсь его идиотизму и недальновидности))

жесть.Все так же ***.за последний год чай себе наливал раза 3-4 !))))Ни *** не делает.Максимум раз в 2 месяца поставит грязную посуду в раковину.*** полный.При этом надо молчать и улыбаться

И никакой борьбы интересов. Наймете няньку, упростите быт, появится свободное время. Как можно жить в двухуровневой квартире и все свое время тратить на ее обихаживание и глажку? Вы в своем уме? Среднеий класс определяетс япрежде всего тем, как людидосуг проводят. Так вот средний класс активно путешествует. А вы все свою квартиру дрочите.

Автор, вы себе притаком раскладе наживете какую-нить нехорошую болячку. Валите от своего мужа поскорее, а еще лучше его выгоните. И с мамой своей про детей всегда сможете договриться. Муж ваш просто невостребован в вашей семье, он чувсттвует, что он лишний. Поэтому и пытается на себя внимание обратиь. Как вы еще спать-то с ним можете после всех его занудств?

Фигею я с вас, автор. Может все-таки не настолько мало муж зарабатывает? Может без его денег ваша жизнь сильно ухудшится?

ещ немного пояснений)) наверно, правильно, считает звезда мишлен, что видимо мужа что-то беспокоит, и он хочет таким образом, меня занять проблемами, которые он создает с упорным постоянством.. ведь, когда я глажу, не могу отдыхать, не могу спокойно работать, нахожусь в стрессовой ситуации - я не в состоянии всё спокойно разложить по полочкам, собраться, придумать решение, с кем-то посоветоваться и т.д.)) главное поддерживать эмоциональное напряжение, когда женщина в истерики ничего умного она не придумает))

затем)) поскольку я сама участвую в бизнесе, и работаю с мужчинами, я очень хорошо знаю, что женщина, со своими эмомциями, обидами здорово проигрывает мужчинам, она слабее в ситуации жесткой борьбы, не в смысле "кулаками по лицу", а в смысле когда начинается психологический прессинг, игра на нервах)) я много раз проходила этот урок с "двойкой" и вот только в этом году получила "троечку", что меня порадовало и появилась надежда, что и дома я наконец-то решу свои проблемы)) (не знаю, понятно ли я пишу,)

мужчины намного устойчивее в прессинге, сами организует такой прессинг, который не женщина не в состоянии выдерживать и женщина начинает уступать, а на это и весь расчет)) когда женщина, в состоянии аффекта, бросает тарелки и со стулом уезжает к маме, например, и только к утру понимает, что она добровольно предоставила свое имущество в управление мужу - вы же понимаете, что все дальнейшее очевидно - другие замки, скандалы, и никакая милиция не решит проблему вашего обратного возвращения, хотя вы и останетесь владелицей этого имущества де-юро, а де-факто, вы будете жить гостьей у родителей, или в другой квартире, которую могли сдавать и получать деньги.. и муж вам будет ставить опять условия для возвращения - забота о нем, внимание, и т.д. и можно снова всё начать заново)) поэтому такие эмоциональные выпады лучше продумывать заранее, а главное, подумать - как вы можете вернуться на свою жилплощадь))

(прошу прощения за ошибки, опечатки) еще моменты - отношения с мужем испортились, начинаются скандалы (не важно кто инициирует- чаще женщина, а провоцирует мужчина), в этих "войнах" женщина просто истирит, а мужчина реализует желания - получает свободу, снимает обязательства, имеет возможность обоснованно не тратить свои деньги, силы на семью и заниматься своими приятными делами, увлечениями))

поэтому это только на поверхности - женщина "хитрее", а на самом деле мужчины куда прагматичнее, жестче.."муси-пуси" и "чмоки" до тех пор пока женщина на это ведется, доверяет и ничего не требует реального, хотя бы больше денег для семьи)) когда женщина начинает что-то требовать, блиин, ну покажите мне семью где бы этот процесс проходил безболезненно.. может я мрачно вижу людей? но мне кажется что это человеческие слабости, соблазны, трудно устоять, и лень работать КАЖДОМУ, а денег мало также всем)) это просто жизнь))

итак, нафик отбрасываем все эмоции и бесполезные разговоры)) плиз, подумайте и подскажите какие реальные действия? вот, например, поедут к дети к бабушке - смотрите - это первый шаг к выселению нас из квартиры)) няня - не катит, очень страшно, и старший пока балбес не может организованно самостоятельно заниматься - репетиторы - фигня, я посмотрела, деньги - да, результаты - ноль, по их объяснениям во всем виноват ребенок и я, потому что насильно знания не дашь)) бабушка умеет наседать и заставлять, для парня 10 лет - пока один выход))

Да нафига вам из квартиры-то выселяться? Мужа вашего беспокоит собственная никчемность, ну или вы его заставляете эту никчемность чувствовать. Вам не надо ничего менять в укладе. Ваша мама занимается детьми, вы зарабатываете деньги, мужа в игнор и би хэппи. Заведите любовника, муж сам уйдет.

Вы, автор как-то вобще от первоначальной темы ушли. Сначала вас японские супы и бытовые капризы мужа напрягали, а в процессе выяснилось, что он у вас вобще медель говорящая, но расстаться с этойй мебелью вам жалко, потому что привыкли к обстановке. Ну ухудшение условий быта не готовы.