Нормально ли, что я ни с кем не хочу дружить, а люблю одиночество?

Была у меня одна подруга с эмоциональными качелями в отношениях, моя ровесница. Сегодня пишет: "Ой, поездили по магазинам, заказали суши и пиццу, смотрим сериалы". Завтра пишет: " Ой, он ушел гулять на ночь, не отвечает, специально выключил телефон. Потом он приехал домой, мы поругались, он разбил мне губу, царапины на щеках". На следующий день: "Ой, мы помирились, он обещал измениться, переспали—лучшая ночь, подарил кулончик и цветы, поехали отдыхать в город". Следующий день: " Ой, нашла переписку, он общается с бывшей, сердечки ей шлет. Ой, я ему предъявила. Опять ругаемся. Он воткнул ножницы в свою руку и кричал, что я порчу его жизнь, что я ему не нужна. Он снова мне дал в губу. Хочу уйти от него, но я никогда не работала, он обеспечивал меня, я умру" На следующий день: "Ой, мы помирились и извинились, люблю его, он самый лучший". Другой день: " Собираю вещи, еду домой". Следующий день: "Ой, я его люблю и обожаю. Он у меня военный по контракту, зп 100 тыс.руб. Живем хорошо и кайфово. Учись у меня и на наших отношениях с ним".

Итог: я перестала с ней общаться сама. Когда она переехала с ним, а его зп выросла, она вообще стала высокомерно и чсв себя вести. Она и с детства такая была"

Здравствуйте. Да, моя бабушка так сказала про детей своих знакомых. Они стараются встречаться и общаться почти каждые выходные (как получится), едут к ним на дачу, топят баню. Накрывают огромный стол, едят и бухают. Взрослые сплетничают, других обсуждают, ржут над кем-то, советы всем дают, пьют, смеются и наедаются. На фоне куча детей бегает, орет и плачет. Была один раз у них. Меня хватило на 30 минут, потому что все орут, спорят, не переношу пьяных людей: они очень навязчивые. Некоторые взрослые мужики за 40 ко мне даже клеились,просили мой номер и уединиться,выпить с ними или потанцевать.Я пожаловалась своей бабушке,она сказала,что не наговаривай на них, они хорошие люди. "Ты сама их провоцируешь. Придумала всё, лишь бы домой уехать. Хоть ты и не красавица, но чем-то их раздражаешь, сама к ним лезешь" Нифига себе какого обо мне мнения моя родная бабушка, которой 65 лет! Я потом попросила бабушку нам уехать—она начала орать, что я зануда и скучная, никогда так не найду друзей и мужа, всё веселье порчу, "не умею с нормальными и психически здоровыми ЛЮДЯМИ общаться" (Она почему-то всегда везде в разговорах делает акцент на то, что все вокруг меня нормальные и псих.здоровые, а я вот какая-то неправильная). Я вызвала такси и уехала к родственникам, у которых мы гостили. Дети на фоне бегают, как угорелые, орути плачут на всю дачу. Взрослые, особенно кто за 40-50 лет, лезут с советами, что болезнь твоя—вранье, перспектив от тебя никаких, парень твой 0, квартиру надо брать побольше, ищи богатого, исправляйся, позор ты семье, распишитесь, рожай детей, пора уже, не родишь, то бракованная. Не понимаю я такой обширной дружбы. Одни крики, сплетни, слухи, громкая музыка, непрошенное мнение, навязывания кому-либо советов или мышления, выпивка. И драки могли быть, но редко. Тоже мне дружба. Потом пробовала наедине общаться с каждым—один другого за спиной поливает грязью, плохим отношением, сплетни выдает, секреты рассказывает

Я тоже больше боюсь не троллинга и хейта, а то, что какие-то абсолютно мне чужие люди, с которыми я даже не знакома, будут засирать своим негативом, завистью и ненавистью ни за что, а также обидами на людей и жизнь в целом мой чат или ленту с комментариями. Я не хочу, чтобы какие-то незнакомые и посторонние мне люди, которые пишут такие негативные комментарии не в тему, были в информационном пространстве моего паблика или аккаунта. Они будут заражать негативом всех и всё вокруг, а также запутывать и портить восприятие других людей. Например, я любительски рисую яркие открытки. Нормальная критика для меня такая: "Привет. Рисунок вышел неплохой, но нужно подтянуть технику, быть более аккуратной, поработай с тенями и цветом. Главное больше старайся, потенциал есть.У тебя всё получится". И критика от негатива и злости не в тему: "Рисунок ужасный, что как ребенок маленький, рисунками занимаешься? Тебе столько-то лет, иди рожай, тупая дyрoчкa. Лучше бы своему мужику ребенка родила, борща наварила, а не бумагу переводила. Нормальные девушки в твоем возрасте детей ростят и домом занимаются. Иди лучше семьей занимайся и лучше иди шить, вязать и готовить. Тоже мне хобби. Детские каляки-маляки. Немаленькая уже. Только перевод денег на материалы"

Здравствуйте, да, вы правы. Она такой человек. Всё верно. Она еще всем подружкам рассказала, что я болею. А ее подружки потом разнесли эту информацию по всем,еще и переврали,чтобы страшно и опасно было.Мне 2 года писали деревенские ребята с фейков в соцсетях, что я типа eм котят жuвьем, типа хотела убuть родных,сделала aборт и т.д. Хотя я наоборот против нaсuлuя, агрессии и жuвoдеpcтвa. Могли подойти на улице и прямо сказать: "Мы всё уже про тебя знаем. А мы были о тебе хорошего мнения. Такая хорошая девочка была, гордость школы. А теперь двуличная испорченка и шuзанутая".Со мной все деревенские знакомые и бывшие мои любимые учителя перестали общаться. Год назад планировала съездить к бабушке. Она всем рассказала в деревне, что я приеду. Потом кто-то с фейка написал мне в Вк: "Собираешься в деревню ехать, да? Нам сказали, что ты без парня едешь. Ага. Бойся ходить вечером по деревне.Найдем и 3,14зды дадим. Обратно к парню не вернешься. Шuзuков надо наказывать"
Спасибо большое моей бабушке.Я уже год не посещаю ее.А очень хочется увидеть свою вторую бабушку, которой 81 год,поесть ее пирожков, рыбников и пирогов. Увидеться с моим любимым дядей, братом папы.Даже уже не звоню, потому что она засветила кому-то мой номер, мне писали деревенские ребята-фейки и угрожали покололить или подстроить так, чтобы я опозорилась.Писали 40-ые мужики из деревни и прямо приставали (кто-то слух пронес, что я "ночная бабочка").
Спасибо большое моей бабушке, что теперь мне страшно приехать к ним в гости, отдохнуть на их замечательной природе. Я удалила все соцсети, часто меняла их, делала фейковые никнеймы, лишь бы меня не нашли и снова не писали всякие гадости. Мои чс всегда были забиты до отвала. Я 2 раза уже поменяла номер. И боюсь выкладывать свои фото. Скоро дойдет до параноидального расстройства, я уже боюсь с кем-то знакомиться. Спасибо большое бабушке за ее длинный язык и что она всю информацию обо и о себе выкладывает на тарелку абсолютно посторонним нам людям. Она молодец, да🥺

Так пишут только глупые домашние курицы, весь мир которых это щи борщи и памперсы. Это называется обесценивание. Я Вас очень хорошо понимаю. Лет десять назад я взяла неделю отпуска и сьездила в Питер. Очень насыщенно провела время. Музеи, экскурсии, выставки , загородные поездки. Когда вышла на работу, первый вопрос от коллег-мужика нашла себе? Так я не за мужиком ездила, отвечаю. Ну и дура, сказали. Нафиг тебе все эти музеи! Лучше бы мужика искала

Присмотритесь к йоге, она действительно здорово успокаивает ум и дисциплинирует, плюс практики дыхания. Я как понимаю, вам нужно вверх расти, а прошлое сильно цепляет, все эти разговоры, подруги странные, печальный пережитый опыт. Я понимаю всё, о чём вы пишете. Дер*ма много в жизни, но чтобы пошёл рост дальше, то нужно пережить моменты, понять, простить и отпустить. И вам действительно станет легче. Начнёте меньше Цепляться в пространстве за людей, вещи, события, кто и что говорит.
Если что, у меня у самой ДЦП, тоже такого г. наслушалась в жизни, и меня этот камень тянул вниз. Было очень тяжело жить, тяжело учиться в университете с такими же овцами. Но я не сломалась, а стала искать причины, разбираться, изучать.
В итоге со всеми мила, но близко никто не нужен постоянно, хватает мужа и ребёнка.
Ещё раньше думала: встречу мужа, у него будет много друзей, а он сказал - мне тебя хватает😂

В институте затравили. Я из небогатой, деревенской семьи просто. Жила у бабушки. Заняла бюджетное место в институте. Большинство одногруппниц платники, сильно злились на меня. Я еще заступалась за девочку, которая из приемной семьи.Она просто была "по девочкам",но она человек довольно добрый, заботливый и хороший. Сначала ее травили—я заступилась за неё. Ее перестали травить и начали меня. Я начала ужасно болеть (гаймориты, бронхиты, пиелонефриты, аллергия, неврастения). Психосоматика, наверное. Стала пропускать учебу, потому что либо лежала в больнице, либо врачи запрещали посещать учебу. Мои одногруппницы, все девочки в группе, 38 человек,разнесли слух, что я беременна,вообще лентяйка, дурочка. Староста давала мой номер нерусским парням из других групп,с девчонками они наврали им, что я услуги кое-какие оказываю типа. Могли одногруппницы позвонить посреди ночи много раз, говорить гадости, оскорблять. Рассказали всем, что я нищебродка, не дружите с ней. Я хотела перевестись на другую специальность—деканат отказал, так как мест нет. Хотела поменять ВУЗ, но дома мне запретили. Поставили ультиматум: либо терпишь и учишься, либо ты нам никто, позор семьи. Я терпела дальше и училась. К основным болезням стала чувствовать, что скачки настроения, проблемы со сном, подозрительна стала к людям. Одногруппницы узнали об этом и разнесли слух, что у меня проблемы с головой, обходите ее стороной, она ненормальная. Пробовала говорить с нашим куратором—ей всё равно. Пришла за помощью к бабушке, позвонила ей.И всё рассказала. Бабушка ответила: "Знаешь, что? Не позорь меня, пожалуйста. Терпи и не ной. Терпи все 5 лет. Ты сама виновата, что ты плохая, необщительная и скучная. Ты сама виновата, что у тебя нет друзей. Ты мне не внучка."Потом я узнала, что она заменила меня, как внучку, другим человеком. И я решила покончить с собой.Пришли из полиции в реанимацию. Мне сказали,что я сломаю всем жизнь заявлением.Мне стало жалко всех—отказала писать заяву.И меня в психбольницу отвезли

Доброе утро и всем здравствуйте. Я даже не знаю, что уже ответить всем тут, как прокомментировать все полученные в мой адрес ответы. Я не спала всю ночь, у меня 5:55 утра. Плакала, пустота внутри. Я ужасно устала от этой темы, если честно. Даже перестала общаться с единственными 2 интернет-друзьями и свела на минимум общение с моим молодым человеком. Не контактирую с людьми. Нет сил посетить психотерапевта, 3 день звоню в клинику и не могу записаться, потому что не берут трубку или заняты. Почти неделю большую часть дня лежу в постели просто так, или сплю, чтобы не чувствовать боль. Месяц и более я не выходила нормально на улицу. Просто устала жuть, если честно. Мне кажется, что я молодая только телом, а в душе будто лет 30-50 прожила, словно я старая душа. Увидела и пережила многое. А, может, я наивная, глупая, молодая дурочка, возомнившая себя особенной, ущемленной и жервтой. Я не знаю, кто я, если честно. Пусть говорят люди, что хотят, про меня. С рождения привыкла, что на меня выливают негативные помои. Мне очень стыдно, что я с детства была довольно странная: видела всех людей практически насквозь. И тело мне помогало с помощью болезней чувствовать зло или неладное рядом. Я ужасно устала мусолить эту тему. Надо бы поспать как-нибудь. Выпила снотворное в 10 вечера—так и не уснула. На самом деле мне не 24, а 22 года (2000 год). Просто не хотела, чтобы меня обижали из-за столь юного возраста, а также знакомые мне люди не узнали меня и не обидели. Но уже мне все равно на всё. Всем большое спасибо за ответы.

Возраст, не помеха, главное, что в голове и в сердце. В голове у вас сейчас очень тяжёлый камень, он вас давит, он не отпускает, ему удобно тянуть вас вниз. А нужно потихоньку поднимать голову и расправлять плечи, "крылья". Хорошего тоже очень много в жизни. И людей хороших.
С родственниками такими молодец, что не общаетесь. Как я поняла, вреда намного больше, чем пользы.
Не хотите копирайтером стать? Пишете классно, интересно, без ошибок.
И общения личного не нужно.

Копирайтером работать звучит довольно интересно и заманчиво...Только не скажу про себя, что пишу абсолютно без ошибок. Всегда стараюсь писать довольно грамотно, но могу иногда по незнанию (забыла или не знала правило рус.яз) или по случайности (автозамена, Т9, от быстрой скорости и поспешности написания) совершать орфографические и пунктуационные ошибки, а также ошибки в речевых оборотах. Я думаю и говорю во много раз быстрее, чем пишу. Иногда бывает, что мои пальцы не успевают за моим мышлением и потоки мыслей. У меня грамотная речь и грамотное написание скорее всего процентов на 60-80. Я знаю, что копирайтер пишет тексты, статьи и прочее. Но возможно такое подразумевает критику от читателей. А с восприятием критики, правильнее сказать, определением, что критика по делу и критика не по делу, есть весьма огромные психологические проблемы, к сожалению

Я вам так скажу: наверное, душа изначально возвышенная, а сознание рядом живущих намного ниже. Это как лебедь среди гадких ворон. (Ничего плохого не имею к этим птицам).
Таких всегда стараются раздавить и уничтожить, потому что видят собственную никчëмность. Злость. Ярость. Вот живут они и тут приходит человек-зеркало, в котором видят своё отражение, а оно х. у. ë. в. о. е, и что нужно сделать по их мнению? Правильно, изжить это хреновое. Не самим расти, а сделать тск, чтобы не было.
Классический пример: Дюймовочка.
И у меня тоже так было.

Доброе утро и всем здравствуйте. Я даже не знаю, что уже ответить всем тут, как прокомментировать все полученные в мой адрес ответы. Я не спала всю ночь, у меня 5:55 утра. Плакала, пустота внутри. Я ужасно устала от этой темы, если честно. Даже перестала общаться с единственными 2 интернет-друзьями и свела на минимум общение с моим молодым человеком. Не контактирую с людьми. Нет сил посетить психотерапевта, 3 день звоню в клинику и не могу записаться, потому что не берут трубку или заняты. Почти неделю большую часть дня лежу в постели просто так, или сплю, чтобы не чувствовать боль. Месяц и более я не выходила нормально на улицу. Просто устала жuть, если честно. Мне кажется, что я молодая только телом, а в душе будто лет 30-50 прожила, словно я старая душа. Увидела и пережила многое. А, может, я наивная, глупая, молодая дурочка, возомнившая себя особенной, ущемленной и жервтой. Я не знаю, кто я, если честно. Пусть говорят люди, что хотят, про меня. С рождения привыкла, что на меня выливают негативные помои. Мне очень стыдно, что я с детства была довольно странная: видела всех людей практически насквозь. И тело мне помогало с помощью болезней чувствовать зло или неладное рядом. Я ужасно устала мусолить эту тему. Надо бы поспать как-нибудь. Выпила снотворное в 10 вечера—так и не уснула. На самом деле мне не 24, а 22 года (2000 год). Просто не хотела, чтобы меня обижали из-за столь юного возраста, а также знакомые мне люди не узнали меня и не обидели. Но уже мне все равно на всё. Всем большое спасибо за ответы.

Присмотритесь к йоге, она действительно здорово успокаивает ум и дисциплинирует, плюс практики дыхания. Я как понимаю, вам нужно вверх расти, а прошлое сильно цепляет, все эти разговоры, подруги странные, печальный пережитый опыт. Я понимаю всё, о чём вы пишете. Дер*ма много в жизни, но чтобы пошёл рост дальше, то нужно пережить моменты, понять, простить и отпустить. И вам действительно станет легче. Начнёте меньше Цепляться в пространстве за людей, вещи, события, кто и что говорит.
Если что, у меня у самой ДЦП, тоже такого г. наслушалась в жизни, и меня этот камень тянул вниз. Было очень тяжело жить, тяжело учиться в университете с такими же овцами. Но я не сломалась, а стала искать причины, разбираться, изучать.
В итоге со всеми мила, но близко никто не нужен постоянно, хватает мужа и ребёнка.
Ещё раньше думала: встречу мужа, у него будет много друзей, а он сказал - мне тебя хватает😂

Здравствуйте, да, вы правы. Она такой человек. Всё верно. Она еще всем подружкам рассказала, что я болею. А ее подружки потом разнесли эту информацию по всем,еще и переврали,чтобы страшно и опасно было.Мне 2 года писали деревенские ребята с фейков в соцсетях, что я типа eм котят жuвьем, типа хотела убuть родных,сделала aборт и т.д. Хотя я наоборот против нaсuлuя, агрессии и жuвoдеpcтвa. Могли подойти на улице и прямо сказать: "Мы всё уже про тебя знаем. А мы были о тебе хорошего мнения. Такая хорошая девочка была, гордость школы. А теперь двуличная испорченка и шuзанутая".Со мной все деревенские знакомые и бывшие мои любимые учителя перестали общаться. Год назад планировала съездить к бабушке. Она всем рассказала в деревне, что я приеду. Потом кто-то с фейка написал мне в Вк: "Собираешься в деревню ехать, да? Нам сказали, что ты без парня едешь. Ага. Бойся ходить вечером по деревне.Найдем и 3,14зды дадим. Обратно к парню не вернешься. Шuзuков надо наказывать"
Спасибо большое моей бабушке.Я уже год не посещаю ее.А очень хочется увидеть свою вторую бабушку, которой 81 год,поесть ее пирожков, рыбников и пирогов. Увидеться с моим любимым дядей, братом папы.Даже уже не звоню, потому что она засветила кому-то мой номер, мне писали деревенские ребята-фейки и угрожали покололить или подстроить так, чтобы я опозорилась.Писали 40-ые мужики из деревни и прямо приставали (кто-то слух пронес, что я "ночная бабочка").
Спасибо большое моей бабушке, что теперь мне страшно приехать к ним в гости, отдохнуть на их замечательной природе. Я удалила все соцсети, часто меняла их, делала фейковые никнеймы, лишь бы меня не нашли и снова не писали всякие гадости. Мои чс всегда были забиты до отвала. Я 2 раза уже поменяла номер. И боюсь выкладывать свои фото. Скоро дойдет до параноидального расстройства, я уже боюсь с кем-то знакомиться. Спасибо большое бабушке за ее длинный язык и что она всю информацию обо и о себе выкладывает на тарелку абсолютно посторонним нам людям. Она молодец, да🥺

А чем можно заменить вязание? Вышивка может подойти?

Возраст, не помеха, главное, что в голове и в сердце. В голове у вас сейчас очень тяжёлый камень, он вас давит, он не отпускает, ему удобно тянуть вас вниз. А нужно потихоньку поднимать голову и расправлять плечи, "крылья". Хорошего тоже очень много в жизни. И людей хороших.
С родственниками такими молодец, что не общаетесь. Как я поняла, вреда намного больше, чем пользы.
Не хотите копирайтером стать? Пишете классно, интересно, без ошибок.
И общения личного не нужно.

Я абсолютно такая же как автор, читаю её и понимаю, что как будто про себя читаю. И вот вчера шла и думала на эту тему: всё-таки в юности это очень тяжёлый урок. Хочется наслаждаться общением, а ты видишь людей насквозь, понимаешь, что они это тоже видят - и они тебя ненавидят за то, что ты видишь их нутро.))
Нет, у меня всегда были подруги, и, кстати, подруги - честные, искренние, не завистливые, мудрые. Мы всегда росли вместе. С тремя вот и дружу сейчас. Остальное всё - отвалилось как шелуха. Всегда очень интересные люди попадаются, я бы, наверное, дружила бы с автором (при условии, что нам было бы комфортно находиться друг с другом), мне импонируют такие люди. 😊

И вообще хочу пожелать вам всего самого хорошего: вы интересно и умно рассуждаете, классно пишете, начитаны.Поверьте, уже выделяетесь из толпы.:)
Прям удовольствие испытывала, когда вас читала. Но из-за ужасного пережитого опыта сильно не хватает уверенности в себе, хотя, наверняка, в вас есть стержень, раз не сдались и не сломались. Просто жизнь вам изначально раздала пиздю*ей, но теперь вы сами можете менять её так, как захотите. Это же как река, как русло, куда повернëте, туда и выходит.
Почаще бывайте на природе, она успокаивает, слушайте музыку (если любите), смотрите фильмы.
Я в такой же ловушке находилась до 27 лет (привет, это я с ДЦП, я вам тут много сообщений оставила), пока чуть не умерла на родах, потеряла много крови.
И я поняла (хоть не крестилась и не верую особо), что мне дали ещё один шанс. Но я работаю и работаю над собой. Хотя есть моменты цепляющие.
Несомненно, это очень тяжело: прощать, принимать, отпускать всё. Уходит несколько лет, но, безусловно, того стоит. Может и рефлексия сильная включиться (у меня вообще на два года), и трясти ужасно эмоционально, главное - не терять веру в саму себя.
И помнить, что если есть опора внутри себя, то уже ничего не страшно.
Всегда помогает стихотворение Николая Заболоцкого "Не позволяй душе лениться", потому что реально от пустоты внутри всё и идёт, она как пылесос начинает втягивать в человека негатив. Это не значит, что сам человек пустой, нет, это ощущение серости мира, безысходности, боли, разочарований.
И ещё здорово когда-то помогло в жизни стихотворение Эдуарда Асадова " Когда мне встречается в людях дурное... ". Удивительный человек, ослеп на войне, но всю жизнь продолжал писать стихи. Желательно слушать в исполнении Юлии Мом:) Эта девушка так читает, что сразу пробирает.

Вам желаю добра и сердечных людей по дороге жизни!

Ахах😂

Я вот кстати сама замужем и с ребёнком, но рвусь в Питер, в музеи, не разу не была в этом удивительном городе.😊

Я вот кстати сама замужем и с ребёнком, но рвусь в Питер, в музеи, не разу не была в этом удивительном городе.😊

"ни разу":)

Я вот кстати сама замужем и с ребёнком, но рвусь в Питер, в музеи, не разу не была в этом удивительном городе.😊

Без разницы, они сами неграмотные в ципсо сидят

Моя хорошая, вам к психологу обязательно нужно, еще раз повторюсь, возьмите демо на в 17или просто создайте тему. У меня очень похожее детство было, тоже с агрессивной невменяемой бабушкой и злющей мамашей. Я вас очень хорошо понимаю. Главное, когда ваши родственники состарятся, не обращайте внимание на их вопли и требования благодарности за подаренную жизнь. Шлите лесом!

Я вот кстати сама замужем и с ребёнком, но рвусь в Питер, в музеи, не разу не была в этом удивительном городе.😊

И вообще хочу пожелать вам всего самого хорошего: вы интересно и умно рассуждаете, классно пишете, начитаны.Поверьте, уже выделяетесь из толпы.:)
Прям удовольствие испытывала, когда вас читала. Но из-за ужасного пережитого опыта сильно не хватает уверенности в себе, хотя, наверняка, в вас есть стержень, раз не сдались и не сломались. Просто жизнь вам изначально раздала пиздю*ей, но теперь вы сами можете менять её так, как захотите. Это же как река, как русло, куда повернëте, туда и выходит.
Почаще бывайте на природе, она успокаивает, слушайте музыку (если любите), смотрите фильмы.
Я в такой же ловушке находилась до 27 лет (привет, это я с ДЦП, я вам тут много сообщений оставила), пока чуть не умерла на родах, потеряла много крови.
И я поняла (хоть не крестилась и не верую особо), что мне дали ещё один шанс. Но я работаю и работаю над собой. Хотя есть моменты цепляющие.
Несомненно, это очень тяжело: прощать, принимать, отпускать всё. Уходит несколько лет, но, безусловно, того стоит. Может и рефлексия сильная включиться (у меня вообще на два года), и трясти ужасно эмоционально, главное - не терять веру в саму себя.
И помнить, что если есть опора внутри себя, то уже ничего не страшно.
Всегда помогает стихотворение Николая Заболоцкого "Не позволяй душе лениться", потому что реально от пустоты внутри всё и идёт, она как пылесос начинает втягивать в человека негатив. Это не значит, что сам человек пустой, нет, это ощущение серости мира, безысходности, боли, разочарований.
И ещё здорово когда-то помогло в жизни стихотворение Эдуарда Асадова " Когда мне встречается в людях дурное... ". Удивительный человек, ослеп на войне, но всю жизнь продолжал писать стихи. Желательно слушать в исполнении Юлии Мом:) Эта девушка так читает, что сразу пробирает.

Здравствуйте. А если я чувствую ужасный стыд и сильную вину, что они всё-таки мои родственники, моя семья, а я с ними не хочу общения, то что делать? Постоянно у меня мысли в голове, что не надо как бы бросать и переставать общаться. Уже год не звоню им, потому что ужасно плохо себя чувствую после разговоров с ними. Словно моя бабушка через телефон забирает у меня энергию. Она часто это делает, как энергетический вампир: меня и маму наобзывает, потом резко помолодеет в лице на 5-10 лет, становится румяной, вся светится. А у меня начинает что-нибудь болеть: голова, живот внизу, где женские органы, слабость начинается. Портится настроение, а у нее наоборот прилив энергии и сил. У мамы после общения с бабушкой начинается психоз, мама начинает много курить, пить кофе, лежать без сил. Как мне перестать с ними общаться, чтобы они не обижались на меня, а я не страдала чувством вины? Я понимаю, что моя вина ими же и навязана, она искусственная, это псевдо-вина. Я же их не предавала и не бросала. Они, скорее всего, с помощью манипулирования мне навязали (в нашей семье манипулировать кем-то, это как дышать воздухом, но я этого не делаю и не умею). Еще мне проблематично с ними общаться, поскольку моя бессердечная бабушка (мама моей мамы) начала встречаться с моим дядей (братом моего папы).Ей 65,а ему 53. Я и он вообще всегда классно общались, он мне заменил отца, всегда заступался за меня.Но когда он начал с ней встречаться, то она промыла ему мозги, что я им враг, я мешаю, твоя племянница плохая, не общайся с ней.Ей уже правду про неё в лицо нельзя сказать—она бежит к нему, ноет, что она жертва. Он идет и орет на меня. Он никогда таким не был. Мы всегда с ним были, как друзья, или как папа с дочкой. А тут я уже враг ему.Еще она ревнует, что я типа хочу собственного дядю, хочу с ним секса, увести его, разрушить их отношения.Правило ко мне ходить с рукавами до кистей,юбки и штаны до стопы.Все закрыто,кроме лица. Не краситься.Это нормально вообще?Я отношусь к нему, как к папе.

Я как понимаю, вы даны для этого рода, чтобы очистить. Слишком много ваши родственники творят плохого. Вы для них - лебедь, была бы такая же утка, то и вины бы не было, стайность была.
Но я так скажу: этот момент тоже нужно прорабатывать, отпускать. Я сама с отцом не общаюсь, сделала выбор не в пользу токсичного общения. И тоже постепенно уходило чувство вины. Вот это "ты ж девочка, ты всем должна, твоего мнения не спрашивали".
Вы же головой понимаете, что эти люди - не ваш вариант для жизни. Так даже чужие не поступают.
Да, я понимаю, как это больно и обидно. Но когда принимаешь факт, что не любимая дочь, (внучка и т.д.), то принимаешь и чувства этих людей, внутренне прощаешь и забываешь.

Да, общение с ними, мысли о них тянут вниз и на дно. Я ужасно устала от этого. Хочется распахнуть свои крылья и реализовать свои мечты. Все самокопания и неуверенность в себе у меня начинаются с их негативного влияния на меня и даже с мыслей о них. Потом уже окружающий мир транслирует и накладывается на меня. Мне хочется быть эмоционально свободной от них и независимой. Рядом с ними я ничего не добьюсь в своей жизни. Я не хочу, как они, жить в обмане, негативе, токсичности, предательстве и злости. Единственное, что я с ними добилась рядом: это диспансерного наблюдения у психиатра. Надо прекращать моральную зависимость от них. Пусть думают, что я плохая, злая, эгоистичная и неумеющая любить. Это они не умеют любить. Пусть кричат мне в лицо или в трубку телефона, что мы семья, своих бросать никогда не надо, ты неблагодарная. Но я с самого рождения чувствовала себя чужой в этой семье. Иногда я задумывалась, что возможно я приемный ребенок: я настолько на них не похожа, только иногда повторяю поведение, но это уже приобретенное в детстве может быть (повторение за взрослыми). Пока я не с ними, даже в своей голове, моя жизнь идёт гораздо лучше, стабильнее хорошее самочувствие, есть любовь к себе и позитивное самовосприятие себя...

Читали Томас Манн "Волшебная гора"?

Скажите, что вы уехали жить в Европу и не можете отвечать на звонки, так как роуминг, и всë забудется 🤔 будет новая жизнь

Скажите, что вы уехали жить в Европу и не можете отвечать на звонки, так как роуминг, и всë забудется 🤔 будет новая жизнь

Скажите, что вы уехали жить в Европу и не можете отвечать на звонки, так как роуминг, и всë забудется 🤔 будет новая жизнь

Скажите, что вы уехали жить в Европу и не можете отвечать на звонки, так как роуминг, и всë забудется 🤔 будет новая жизнь

Нет, не читала. Хорошая книга?

Просила своего парня кинуть их номера в чс. Но нельзя: угрожать могут ему, что типа я в заложниках. Мама один раз в шизофреническом приступе и от бреда всю полицию района, где я жила, подняла. У нее бредовый приход был, что типа меня мой парень держит в заложниках, поэтому я и не звоню. Звонили мне из полиции. И полицейский зная, что я псих.болею, угрожал, говорил гадости, обвинил в том, что я ничем не болею, порчу всем жизнь, довел до нервного срыва (и госпитализации меня в стационар) и не извинился, наоборот угрожал дальше по телефону, назвал врушкой и глупой малолеткой (мне 22, полицейский +/- мой ровесник), не следил за своим языком. Обещали прийти в мой дом и устроить проверку, проверить моего парня. Бабушка потом отказ от претензий написала, маму отвезли в психбольницу. Но врачи нам сказали, что мама абсолютно здоровая, а я врушка, только проблемы от меня, врала о побоях, ее шизофреническом поведении. Мне заколебала ужасно эта семья. Из-за них я болею еще сильнее. И нафиг нельзя их послать: сразу розыском пугают и разбирательствами

Мудрая. Меня моментально отрезвила.

Бывает же - семья даже не в назидание, а в наказание дана...

Что за наказание? За что меня могли наказать? Я ничего плохого в жизни не делала. За прошлые перерождения, что ли?

Это расхожая фраза. А дальше каждый человек уже сам придаёт ей смысл. Я не знаю, за что, я сама очень много думала над этими вещами, и в итоге пришла к выводу, что есть много непостижимого и ничего нельзя предугадать. Написав "в наказание" я лишь имела ввиду, как это выглядит со стороны: что вы действительно чужая в семье и нет там любящих родственников кроме 81-летней бабушки. Я не знаю, есть ли прошлые жизни, но верю, что мы не рождаемся пустотой, энергия души уже есть.
Например, моя дочь снилась мужу несколько раз до беременности и рождения в разные годы. А когда ор в шутку сказал (до беременности), что пусть родится дочка на его день рождения, то так оно и случилось. И для меня появление ребёнка стало необходимым, но очень тяжёлым уроком, я начала медленно вверх расти, хоть это и было очень больно в моральном плане. Сразу появилось много людей, которые ненароком указывали путь.
Я долго анализировала происходящее. И я так же, как и вы ощущаю, что не всегда прихожа ко двору, но всегда убеждаюсь, что пути неисповедимы человеческого существования и через страдания душа очищается. Имея с рождения диагноз ДЦП, хоть и лёгкой степени, я лишь разозлилась на эти несправедливые обстоятельства и всегда живу наперекор другим. Со стороны и не скажешь - сильная, красивая, высокая девушка.
И вот это несоответствие всегда ломало: мне казалось, что несправедливо приделали мозги и внешность к больному изначально телу.
Я жалела себя, но после возможной смерти в закольцованности событий, связанных с родами, поняла: мне уде напрямую указали новый путь.
И я начала. Это очень больно отказываться от старых убеждений и привычек, меняться в иную сторону.
Я верю, что вы всё преодолеете, потому что вижу в вас такой же пытливый и упорный ум, тягу к жизни. И никак не хотела вас обидеть тем высказыванием. Скорее, подтолкнуть к размышлениям.

Просила своего парня кинуть их номера в чс. Но нельзя: угрожать могут ему, что типа я в заложниках. Мама один раз в шизофреническом приступе и от бреда всю полицию района, где я жила, подняла. У нее бредовый приход был, что типа меня мой парень держит в заложниках, поэтому я и не звоню. Звонили мне из полиции. И полицейский зная, что я псих.болею, угрожал, говорил гадости, обвинил в том, что я ничем не болею, порчу всем жизнь, довел до нервного срыва (и госпитализации меня в стационар) и не извинился, наоборот угрожал дальше по телефону, назвал врушкой и глупой малолеткой (мне 22, полицейский +/- мой ровесник), не следил за своим языком. Обещали прийти в мой дом и устроить проверку, проверить моего парня. Бабушка потом отказ от претензий написала, маму отвезли в психбольницу. Но врачи нам сказали, что мама абсолютно здоровая, а я врушка, только проблемы от меня, врала о побоях, ее шизофреническом поведении. Мне заколебала ужасно эта семья. Из-за них я болею еще сильнее. И нафиг нельзя их послать: сразу розыском пугают и разбирательствами

И ещё: в вашей ситуации нужно прям учиться отгораживаться от злых людей и их мыслей. Понимание, они испускают то, чем наполнены, и вот это уже искусство: не принимать чужие слова на свой счёт. Мне тоже так много гадостей говорили, что я бы уже купалась в гов*е, если бы оно было золотом😅
Но меня именно мастер по йоге научила отгораживаться, не реагировать, не принимать даже хорошее. Просто благодарить. Потому что и хорошее может говориться именно из личных убеждений.
Вот, к примеру: я достаточно скромный и закрытый человек. Но обладаю шикарной фигурой: все и всегда обращали на меня внимания, где бы я не появилась. И стала на йогу ходить, так и там все девочки отмечали мои ноги, грудь, попу. А у меня свои тараканы в голове, свои триггеры. И меня это наоборот бесило, потому что звучало не в виде простого комплимента, а что-то типа: у тебя так много одежды спортивной, а у меня нет, твои длинные ноги повсюду и т.д.
И я перестала ходить на йогу. Только индивидуально. И погрузилась в долгий анабиоз. И вот потом мастер указала, что я просто не замечаю очевидного: эти люди любят ****ть по делу и не по делу и они просто как решето. И говоря что-то про одних так же цепляются и к другим. Как ни странно, меня исцелили африканские косы: на меня вообще стали обращать внимания, а я наоборот расслабилась и ходила летом по всему городу и училась закрываться.
Вот это самое главное: избавляться от прилипания.

Здравствуйте. А если я чувствую ужасный стыд и сильную вину, что они всё-таки мои родственники, моя семья, а я с ними не хочу общения, то что делать? Постоянно у меня мысли в голове, что не надо как бы бросать и переставать общаться. Уже год не звоню им, потому что ужасно плохо себя чувствую после разговоров с ними. Словно моя бабушка через телефон забирает у меня энергию. Она часто это делает, как энергетический вампир: меня и маму наобзывает, потом резко помолодеет в лице на 5-10 лет, становится румяной, вся светится. А у меня начинает что-нибудь болеть: голова, живот внизу, где женские органы, слабость начинается. Портится настроение, а у нее наоборот прилив энергии и сил. У мамы после общения с бабушкой начинается психоз, мама начинает много курить, пить кофе, лежать без сил. Как мне перестать с ними общаться, чтобы они не обижались на меня, а я не страдала чувством вины? Я понимаю, что моя вина ими же и навязана, она искусственная, это псевдо-вина. Я же их не предавала и не бросала. Они, скорее всего, с помощью манипулирования мне навязали (в нашей семье манипулировать кем-то, это как дышать воздухом, но я этого не делаю и не умею). Еще мне проблематично с ними общаться, поскольку моя бессердечная бабушка (мама моей мамы) начала встречаться с моим дядей (братом моего папы).Ей 65,а ему 53. Я и он вообще всегда классно общались, он мне заменил отца, всегда заступался за меня.Но когда он начал с ней встречаться, то она промыла ему мозги, что я им враг, я мешаю, твоя племянница плохая, не общайся с ней.Ей уже правду про неё в лицо нельзя сказать—она бежит к нему, ноет, что она жертва. Он идет и орет на меня. Он никогда таким не был. Мы всегда с ним были, как друзья, или как папа с дочкой. А тут я уже враг ему.Еще она ревнует, что я типа хочу собственного дядю, хочу с ним секса, увести его, разрушить их отношения.Правило ко мне ходить с рукавами до кистей,юбки и штаны до стопы.Все закрыто,кроме лица. Не краситься.Это нормально вообще?Я отношусь к нему, как к папе.

Да, общение с ними, мысли о них тянут вниз и на дно. Я ужасно устала от этого. Хочется распахнуть свои крылья и реализовать свои мечты. Все самокопания и неуверенность в себе у меня начинаются с их негативного влияния на меня и даже с мыслей о них. Потом уже окружающий мир транслирует и накладывается на меня. Мне хочется быть эмоционально свободной от них и независимой. Рядом с ними я ничего не добьюсь в своей жизни. Я не хочу, как они, жить в обмане, негативе, токсичности, предательстве и злости. Единственное, что я с ними добилась рядом: это диспансерного наблюдения у психиатра. Надо прекращать моральную зависимость от них. Пусть думают, что я плохая, злая, эгоистичная и неумеющая любить. Это они не умеют любить. Пусть кричат мне в лицо или в трубку телефона, что мы семья, своих бросать никогда не надо, ты неблагодарная. Но я с самого рождения чувствовала себя чужой в этой семье. Иногда я задумывалась, что возможно я приемный ребенок: я настолько на них не похожа, только иногда повторяю поведение, но это уже приобретенное в детстве может быть (повторение за взрослыми). Пока я не с ними, даже в своей голове, моя жизнь идёт гораздо лучше, стабильнее хорошее самочувствие, есть любовь к себе и позитивное самовосприятие себя...

Что за наказание? За что меня могли наказать? Я ничего плохого в жизни не делала. За прошлые перерождения, что ли?

И ещё, моя лучшая подруга, я о ней уже тут упоминала, тоже очень тяжёлый путь наверх проделала: ей жизнь такие страшные уроки преподносила, что жесть. Но не сломалась, стала проходить психотерапию и намного изменилась. И я очень за неё рада. Она тоже очень сильный человек.
И вот она рассказывала после долгих лет необщения, как училась прощать уже умерших людей. А это намного сложнее, чем проделать с живыми. И я ей горжусь, потому что такой груз скидывается.
Читая вашу историю вижу, что родственники у вас нездоровые, они как энергетические кровососы берут у вас силы и энергию, психически нестабильны. Но беспокоясь об их состоянии вы забываете прежде всего о самой себе. А я по опыту вижу, что если у человека нет гармонии с головой, то для него любое событие станет триггером вселенской трагедии. Это к вопросу о разделении отвественности вашей матери по отношению к вам и её собственному здоровью.
Я лишь хочу сказать, что путей всегда много, но чтобы их увидеть, надо учиться избавляться от закольцованных мыслей, вы же уже сами писали, что такая психосоматика полезла, что ужас просто. Но у вас пытливый ум и вы стараетесь для себя, а не просто смиренно принимаете судьбу.
Я ещё иногда смотрю "Бойцовский клуб" Для формирования здоровой агрессии. Отращиваю "зубы".

Вы большая умница и очень зрелая личность, мое почтение Вам