Очень обидели родители невестки

Я вот тоже так считаю. Но я про конкретную историю. Невестка таки очень рассчитывала на квартиру свекрови после ее смерти, а при жизни вроде как они чужие люди, и никто никому ничем не обязан.

Тогда в чем проблема?
Сын ведёт себя адекватно. Деньги зарабатывает, о решении жилищного вопроса думает.
Невестка может трындеть что угодно, но вас же никто не заставит ей квартиру купить. Пусть хоть обрыдается.
Её родителей за такие разговоры послать по всем известному адресу и напомнить, что ваши деньги и имущество - не их собачье дело.
Захотите помочь с жильём сыну - сделаете это по дарственной, чтоб это было лично его имущество.
Если невестка обидится и уйдёт - значит, мусор сам себя вынес. Если она адекватная, то сама вставит родителям, чтоб не позорились попрошайничеством и её не позорили
Всё. Проблемы нет никакой. Вы её высосали из пальца.

Я уже ответила. К квартире - никакого, но после ее продажи например, вполне... деньги идут в том числе на интересы и нужды невестки.

Очень глупая невестка
Как она могла рассчитывать на квартиру постороннего человека?
Это не совместно нажитое, муж может им распорядиться лично. Что он, кстати, и сделал - муж ведь, получается, получил наследство и уже сам расплатился им с соседями за уход за мамой.

Значит вы с невесткой наедине обсуждаете, а сын и не знает ничего?
Как то не верится, что он не в курсе.
А зачем вы вообще ведёте с невесткой такие разговоры и ещё без сына?
Вспоминаю свою молодость, у меня была хорошая свекровь, она и помогала с дочкой не по обязанности и не по просьбам, а по любви к внучке, но я не вела с ней никаких личных разговоров и тем более наедине. Я даже её никак не называла, просто на вы обращалась, притом ничего плохого не делала и о просьбах речи не было, а мы тоже поженились в 22 года. Может кому и покажется странным, но мы часто после работы и в выходные приходили к ним поужинать, у неё всегда было что поесть самое простое первое, второе и она для нас специально не готовила. Но я никогда сама не лезла в холодильник или к плите, разговоры задушевные мы не вели, поели с мужем, спасибо сказали и пошли гулять, молодые были в кино часто ходили, по магазинам.
У меня нет невесток, но я с зятем тоже не веду никаких бесед, он для меня только муж дочери, не сын.

А кто сказал, что муж непременно квартиру продаст? И что деньги пустит именно на нужды семье.
Ещё раз
Это его личное имущество.
Хочет - отдаст соседям в плату за присмотр за бабушкой. Хочет - сам там тусить будет, устроит мастерскую, охотничий домик или студию звукозаписи, о чем там он всю жизнь мечтал. Хочет - продаст, но по-умному оформит расчёты (отдельный счёт, на котором средства только с продажи квартиры, не снимать, не пополнять) и купит себе что-то тоже личное

Свекровь этого не видела.
Учинять разборки ей самой не охота.
Ну так значит, самое умное - послать к чертям непосредственноно обидчика, с невесткой же себя вести, как будто ничего не случилось. Пусть сама невестка нервничает, а не свекровь, а родители пусть с дочкой разбираются.

Сын знает поверхностно об этом, что вот типа мы тут поговорили... И да, невестка как-то подлавливает меня наедине, когда в гости приезжают. Я например на даче, всем предложила заниматься пловом и шашлыками, а сама пошла поваляться в беседке перед теликом. И тут присоединяется невестка, вот мы наедине.
Или в ресторане по поводу сидим, я ухожу покурить - и тут невестка опять ко мне... Получается да, мы наедине.
Вот пишу сейчас и сама понимаю, что ну странно это даже, как-то не совсем красиво.

Так вот и вы старанитесь невестки .

В теории все так, на практике - всякое. Я уже многое повидала, да, продают машины и квартиры от родителей и пускают уже в совместное жилье или другие проекты. Вы ж не сегодня родились?
Я так... рассуждаю о теме того, как все (невестки, свекрови) друг другу чужие люди, но потом никто ничем не брезгует.

Так не обязан так и есть.

Знаете ли, невестка все знает видимо о поступке своих родителей, потому что с тех пор полная тишина с ее стороны, вообще наше общение сошло на нет. И я вот теперь не решила для себя, как ее воспринимать. Сидеть делать вид, что ничего не произошло... не знаю, я не остыла еще

А на черта вы ведёте эти разговоры за спиной сына?
Чем более открытая позиция, тем проще жить.
Завела невестка такой разговор. Вы в лоб спрашиваете, мол, скажи, это мой сын тебя попросил об этом поговорить. Если она говорит "нет" - то закономерно отвечаете, мол, знаешь, ты сейчас некрасиво себя ведёшь, пытаясь лезть в кошелёк отдельной семьи, и подставляешь мужа. Это просто неприлично, и я не буду это обсуждать. Если сыну понадобится помощь, он в состоянии попросить её сам.
Если скажет "да" - звоните сыну и спрашиваете, мол, а почему ты сам ко мне за помощью не обратился, почему через посредника?
И пусть сам с женой разбирается, вы главное, попкорн не забудьте. Ну или, как вариант, объяснит вам, почему через посредника, тогда по ситуации, может, реально помочь надо.

Допустим, сторонюсь. Но знаете ли, душа что-то болит за сына, как он вообще - понимает ли, видит ли, что тут что-то с ней не то... Не слепая там любовь у нее, это уже явно понятно.

Вы так правы.... Я вот просто старалась эти разговоры сводить на нет, не обсуждать. А надо было сыну прямо в лоб об этом сказать.

Так если она сама не общается, то о чем вы паритесь?
Вам что надо? Душу отвести? Ну так нажалуйтесь ей же, при сыне, на её родителей, да так, чтоб со стыда горела, что они у неё настолько бестактно и по-нищенски себя повели.
Или наоборот, не нервничать? Ну тогда и забейте. Пока на контакт не идёт, сами тоже его не ищите. Начнёт общение - ведите себя так, чтобы ей стало ясно, что все наезды её родителей вы пропустили мимо ушей.
Можете со смехом рассказать, как они орали, и спросить , мол, а чего, они всегда такими были, и с тобой, бедняжка, так все детство общались?

Ну я пока не свекровь, я только учусь

Но у меня свекровь - очень прямой, честный и принципиальный человек, предпочитающий "сначала резать" - то есть, сразу уточнять информацию и открыто выдавать свое решение. Это у нас с ней одинаковая профдеформация, хоть мы и работаем в разных сферах.
Сколько недоразумений благодаря этому не произошли.

Да и старший мой органически вранье не терпит и двойные послания не принимает. Дескать, "уточните ТЗ и вводные данные".
Так что, хотя конфликтов и недоразумений с его девчонкой пока не было, думаю, если что такое приключится, лучше сразу у сына спросить, чем себя накручивать или её обвинять. Он точно все по полкам разложит.

Сейчас о горячему не общается, потом в гости вместе приедут - надо как-то общаться. Ладно, в любом случае спасибо вам, все же со стороны многое иначе смотрится. Мне уже спокойнее от осознания того, что с родителями невестки нельзя теперь иметь контактов.

Вы можете поговорить с сыном об этом . Только не настаивайте его против нее. Просто именно решить этот вопрос с сыном . Он же ваш ребенок.

Обиду на нее не держите однозначно, отпустите обиду когда остынете. Вы поймите вы невестке ничего не должны .

Ну так если они неадекватные, то лучше отстраниться .

А свой пыл не хотите поубавить? Или вы - та самая невестка, которой отказали в прописке? Тогда понятно - в своем-то глазу бревна не видим.

А где перевирание было? В вашем воспаленном воображении?

Вот такое поколение выросло - все только о себе думают. На чужом горбу в рай въехать хотят.

А сын вообще хоть в курсе, как вышло с её родителями у Вас? Если он не знает даже - дак давно пора ему сказать, тем более если переписка есть соответствующая. Мою бы маму кто послал - летел бы с тапками, минуя все границы и фонарные столбы!

Конечно. Он, может, близко не в курсе происходящего. А точно его такая ситуация порадует? Если нормальный парень - имхо, вряд ли.

Если не со сладким характером, ниже травы долго не усидишь, будь хоть самостоятельная, хоть на обеспечении мужа.

Ласковый теленок двух мам имеет, а дурак - ни одной. Так что невестке тоже надо постараться, чтобы свекровь ее признала за свою. А не нос задирать и требовать хату.

Ровно до того пока не приходит время взрослых детей отселять.

Мало ли, кому что нужно. Пусть зарабатывают оба на взнос.

Поговорить я сама хочу, но как, как найти правильные слова... Ведь любит он ее, и я ему только счастья желаю. И все долго я давала скидку на то, что девочка просто еще слишком неопытная и слишком невзрослая по всем ее рассуждениям. Как дитё: то хочу, это надо, а даже математики не знает или делает вид.

А почему именно автор должна предлагать? Почему тестям зазаорно начать обсуждение?

Да, я это понимаю. Но понимаю и то, что как только я крупно помогу сыну, там неясно чем это может закончиться. Как бы не пришел потом ко мне жить и все с нуля....

Спасибо, склоняюсь к этому же.

Я поверхностно сказала, без деталей. В целом не в курсе конечно. Это тоже надо как-то преподнести.

Вот именно. Всем есть дело до того, что там у свекрови, как практика показала.

Я бы за любую сумму отказалась сидеть с маленьким ребенком. В результате окажется, что все не так делаю. Я же виноватой останусь. На фиг такое "счастье", лучше поработаю подольше.

А кого мы знаем достаточно хорошо, если вон даже собственные дети откалывают такие финты, не дай боже.

Ну как появилась опека и детей стали ставить на пьедестал, дети решили, что так будет всегда. Все только им и ради них по щелчку пальцев. Родителям же не нужно ничего - ни помощи, ни денег, ни даже лишнего телефонного звонка.

Я с вами вот согласна. Я как услышала, что невестка планирует на меня будущих внуков сбагрить, так обомлела. Вообще-то до пенсии очччень далеко, и кто и как меня будет финансово поддерживать, если я уйду с работы ради внуков? К сожалению, детей это не волнует.

А у нее тоже родители есть.

Получается, что никого, порой даже себя.

О, что-то такое было, когда дети из школы приходили и рассказывали мне про свои права, которые им вещали в школе, только об обязанностях там рассказать забыли.

Столько же претензий к богатой свекрови и ее сыну.
А у нищих хамов только такая дочь и могла вырасти - ловящая лохов на пысю. И ставящая условия в первый же день знакомства.

Авторша, ты куку? Женатые дети сами пусть куют свое счастье, все на этом. Живи и радуйся жизни сама и для себя, всех посылай, не хватало еще горбатится на взрослых дармоедов да еще и со сватами отношения выяснять. Береги себя.

Ну как преподнести. Наверное, честно. Так и сказать. что вот, сынок, даже не знаю. как и сказать тебе, но вот такое случилось - думаю, ты вправе знать, поскольку и тебя этот вопрос касается (вопрос-то материальный). Ну, и постараться без шибких эмоций. А что Вы за него переживаете. Что такие запросы у родственников - как с ними справляться, непонятно даже...

Я так поняла, сын не наседает. Просто в сторонке отсиживается и помалкивает в тряпочку. Хотя это тоже характеризует его не лучшим образом.

Иногда только на свадьбе и встречаются, а потом вновь каждый в своей норке.

Вряд ли вас вообще станут финансово поддерживать. Думаю, с головой загрузят проблемами быта и ухода за детьми. Пока невестка в фитнесклубах рассекает и ноготки пилит.