Почему ушла жена?

Меня никто не насиловал, но телосложение субтильное, слабая половая конституция и общая в целом конституция слабая. Даже с мужчиной моей мечты мне секс нужен максимум два раза в месяц в первой половине цикла. Люди разные и без всяких психотравм.

А как осуществляется равное участие при вынашивании ребёнка и родах?

С первых дней сразу было сказано, что секса много часто ей не нужно.
Тут больше вопрос не в частоте. Мы взрослые люди. Что я не потерплю 7-10 дней? Могу и две недели потерпеть, ради качественного вкусного секса.
Все 14 лет я пытался как-то исправить ситуацию. И даже сейчас надеюсь. Может быть зря…

И про запах спрашивал, и про физиологию. Все устраивало. Говорила, не говори ерунды, все хорошо. Просто нет желания

Это не так. Жена не спит с мужем не потому, что не хочет. А потому, что устает, не высыпается, нет энергии, нет уверенности в себе и в своей привлекательности, нет уверенности в супруге, что он ее любит и хочет и многое других причин.

Может быть еще в гормонах проблема, нужные просто не выраьатываются в нетбходимом количестве.

Но голова и подсознание и психология увы у Ж рулит...

На это повлиять возможно как-то? Вряд ли будет мужик сможет это все распознавать и устранять сам.
Часто жены сами не могут это донести до мужа. А тупо терпят. А потом взрываются!
Вот у меня с женой похожая ситуация. Терпела и молчала, молчала и терпела, а потом заявила, что не любит. И вот, что я теперь с этой информацией буду делать? И я терпел! 14 лет терпел. Но говорил, пробовал изменить ситуацию. Понимаю, что терплю, пока все способы не перепробую.
А вот жена терпела молча. В итоге получилось, что украла у себя и у меня 14 лет жизни. И дочь побоку. Хвостом вильнув, решила уйти. А мне разгребать все это теперь

Ну почему украла. Не обесценивайте свой опыт. Если б вы 14 лет в коме продежали - тогда да, украли. Это жизнь, и она разная.

Идеального мужа нарисовали.Хм...Но я все же склоняюсь к тому, что жены не уходят просто так. Скажите, а скандалы были? Кто начинал? Оскорбляли вы её?

Я далеко не идеал. За мной есть косяки. Но я сразу обозначил, что я не понимаю намеков. Если что не так - скажи прямо. Я достаточно умный, чтобы делать выводы.
Да, вначале отношений по вечерам играл в компьютер. Потом состоялся серьезный разговор и вот уже больше 8 лет не играю. Совсем. К чему я это все? К тому, что иногда сложно понять, когда жена намеками показывает насколько ей это важно. Это мной не воспринималось всерьез. Вдвойне обидно, что опыт таких разговоров у нас был.
Скандалов, как таковых, не было. Не повышали голос друг на друга, не оскорбляли. За все 14 лет не называл ее даже дурой. Если что-то меня не устраивало, я говорил. Если что-то не устраивало жену, она говорила. А после рождения ребенка, все как-то начало меняться. Я стал пахать на 2-3 работах. Открыл свой бизнес. Началось отдаление. Там, конечно, еще теща вмешалась сильно. Чтобы меня пожалеть (работаю же с утра и до вечера) оберегали от обязанностей отца. Ребенка искупать - мы сами, ты же устал. С ребенком посидеть, отдохни, ты же устал. Поначалу бунтовал, потом сдался…

вот поражаюсь самомнению мужиков.
за 14 лет даже жильем не обеспечил семью (живут на съемной), только долгов набрал, при этом "работает" (сидит на работке), и мнит себя прям кормильцем.

мужик, твое "отдаление" тебе как раз в плюс сыграло. так бы тебя давно выпнули из дома тещи, еще 7 лет назад.

Давайте поясню. На втором году брака купили квартиру в небольшом городке. Настояли родители, но мы хотели в областном центре. Да, вышло бы чуть дороже, но сейчас уверен, что потянули бы. Сделали ремонт, стали там жить. Через 4 года продаем квартиру, жена беременная, покупаем отличную квартиру в областном центре. Все супер! Жизнь заиграла прям всеми красками.
И вот тут сразу первая крупная ошибка с нашей стороны - решаем первые 2-3 года пожить у ее родителей, чтобы они помогли с ребенком. Квартиру сдаем, ипотеку платим. Через 3 года переезжаем на квартиру. Жена и ребенок привыкли за 3 года жить в частном доме. Соседи мешают спать. Тут собаки, снизу пьяный сосед по ночам поет, сверху студентки на каблуках ходят. Спят чутко, нормального сна нет. Ругался с соседом снизу, но он законченный алкоголик и маргинал.
Живем так 2 недели, ситуация со сном все хуже. Решаю вопрос кардинально - продаем квартиру, строим в пригороде дом. Так и делаем. Но пока строим дом - живем опять у ее родителей. Построили дом, планируем ремонт, все закупаем. Начинается СВО. Это приграничье, постоянно прилеты. Не решаемся переехать в новый дом. Продаем. Возвращаемся в городок, где купили первую квартиру. Совершаю самую большую ошибку - решаю строить дом сам. Вот так я и вляпался во все это. Что со мной случилось прошлым летом, когда принимал такое решение? Не знаю. Самоуверенный баран!
Сейчас дом есть. Заканчиваю внутреннюю отделку. Новый год можно встречать уже в новом доме. Да, есть долги. Да, много. Но если мы просто будем вместе и объединим наши бюджеты (а не только я один буду все тянуть), то все это решаемо очень даже просто. Возможно, пару лет не съездим на море. Но, считаю, ради семьи море может и потерпеть.
Ведь семейная жизнь - это каждодневный труд! Я к этому готов! Жена, похоже, нет. Или пока нет.

А в чем плюс? Если бы тогда разошлись, не так было бы больно! Я за эти 7-8 лет уже успел немного повзрослеть. Понял, что здоровье и семья - самое важное, что может быть в жизни человека!

У нас всегда было свое жилье. Но только мы в нем как-то не жили. Вечно у тещи. Даже вот со съемной квартирой. Снимаем уже три года (пока с этими домами разбирались). А жили в ней в общей сложности месяца 3-4. Неделю на квартире, месяц у тещи. Неделю на квартире 2-3 месяца у тещи. То ребенок заболел, жена на больничный не идет - ребенок с тещей, мы, соответственно, тоже там. А все это время я плачу на съем жилья. Понимаете абсурдность ситуации?! Я и по-хорошему, и немного давить начал. Зачем нам квартира, если мы там не живем? Ответ - мне нужна эта квартира, я не буду всю жизнь жить с родителями. Так поехали! Сейчас дочка выздоровеет и поедем. И так 3 года. Сейчас тоже вроде как сама. Жить начала на квартире. 2-3 недели пожила, и вот уже третью неделю живет у мамы в доме.
Раньше я решал проблемы с машиной и прочее, теперь я и тесть. А теща как кормила ее, так и кормит.
Глядя на все это хотел быстро дом построить. Не рассчитал силы и влез в кредиты, чтобы ускорить весь этот процесс. Хочу ее выдернуть из этого болота. Люблю. Но вот силы только у меня не бесконечные. Я делаю шаги навстречу, она пока нет

Простите, если ошибаюсь, но вы так часто повторяете , что любите жену, что заставляет усомнится, тут может речь больше о "выброшенных 14 годах", как вы писали, вы как инвестор, вам жаль потерять вложение.
Проблема в том, что не туда вложилт, условно говоря. У вас отдельно семьи по сути не было, жена всё время по маминой опекой была. Ну и вы заодно. Что там с одним ребенком помогать? Ну и работать по сути тоже, под вами работала, считай тоже несамостоятельная, сама не состоялась. И вот так вот вы прожили 14 лет, вроде много, а по сути отдельной самостоятельной семьёй и не жили.

Сейчас хожу к психологу сам на индивидуальные консультации. На групповые тренинги начал ходить. Вчера первый опыт был. Интересно! Я как услышал, как люди живут. Удивило! Мир начал стремительно расширяться и меняться вокруг. Мышление начало тоже расширяться. Точки опоры потихоньку нащупываю

Любовь мне сложно объяснить словами. Тянет, скучаю, волнуюсь за нее. Вот знаю, что надо в машине ее стойки поменять. Думаю, не лезь, это уже не твоя забота. Не выдержал. Купил, привез. И ведь умом понимаю, что никакой выгоды мне это не принесет. Это не вложение. Но просто делаю. Без условий и выгоды.
Раньше мало задумывался об этом. Сейчас часто. Есть обида, много обиды. Наверное, из-за этого и говорю о «вложениях». Пытаюсь понять, чего не дал? Где совершил ошибки.
Знаете вчера пришла мне такая мысль. Если мы терпели 14 лет. Сейчас решили вскрыть этот фурункул. Неужели мы, как взрослые, далеко не чужие и не безразличные друг другу люди, не сможем преодолеть этот кризис? Уверен, что сможем! Никто не говорит, что будет легко. Я готов. По крайней мере, можно дать нашим отношениям еще один шанс.

Своей семьей жили пару лет. Это были самые счастливые годы. Как раз тогда и планировали ребенка. А потом… Вы знаете, что было потом.
Под моим руководством она работает только 2-й год. До этого не работали вместе. Отдал ей бизнес. Оплатил на год аренду сейчас. Все оборудование закупил для второго офиса. Она его развивает, я старюсь помогать. До этого я развивал, она помогала. Это нормально. Т.е. она развивается. Я ее всегда стимулировал учиться, ездить на семинары. Иногда я платил, иногда сама. Сейчас ее многие знают как хорошего специалиста, благодаря как раз нашему бизнесу. Я всегда искренне был рад этому и горжусь ею.
Чего ей не хватает? Я напрягаю своим присутствием? Рубашки надоело мне гладить? Или просто надоело быть женой? Не могу ответить на эти вопросы. Говорит, что сейчас чувствует себя так, как чувствовала до наших отношений. Когда одна жила в съемной комнате в общежитии. Но ведь это тупо откат в юношество! Это не регресс. С подругами (18 и 25 лет) ходит в кино, потом в кафе до 12 ночи. У дочки ухо болит, мы с тещей с ней, жена гуляет. Говорит, хочет в клуб сходить. Что с ней происходит одному Богу известно.

*Это же регресс

Нет, она как раз прогрессирует

Из архетипа Девочка (Персефона под юбкой мамы Деметры) вылупляется в Любовницу...

Ресурсы накопила от вас как от папы, Славного малого и вперед с криком я сама!

Бунтует девочка, эт нормальный процесс ращвития в психике каждого человека

Вы пока пошли в аскезу по пути Воин (спорт, кубики) и Маг (психология)

Дальше ваммприлется ее на свободном выпасе искать, соблащнчть и привлекать шоб она сеова вас среди прочих говоноМужчин выбрала заново

Стойки авто это про безопасность вы просто заботитесь о ней. Да, как папочка...

Со стойками только пример. Цветы, конфеты, сюрпризы.

Сомневаюсь что прогрессирует. При отсутствии внешних факторов, которые могли бы дать толчок к уходу, при предыдущей комфортной жизни максимум что она может - сменить одно авторитетное лицо на другое. Посколько семья и муж в связке, то там либо дпугой мужчина либо, опасаюсь, может быть какая-то секта, какие-то курсы саморазвития и тому подобное. Самостоятельности не выработалось, просто решила прислониться к другому авторитету.

Толчком к разрыву, действительно, был другой мужчина, который услышал и понял как ей тяжело на душе (как жене показалось). Но когда от меня ушла и стала с ним ближе общаться (без интима, с ее слов), то с ужасом убежала. Общение продолжалось около недели.

Вот что бывает с людьми, которые в молодости не нагулялись. Рано замуж вышла?

Вас не любят, а вы ей конфеты?

Ну... тут уже вопросики к вам

Хде вагамгордость и самоуважение?

И о чем там они говорили с тем военным по душам? На что плакалась ему жена?

Гуглите у Торсунова техника отстранения в браке как профилактика развода

Цветы, конфеты и все остальное надо когда она Сама к вам потчгется, когда Доверие будет восмтановлено

Пока все что вижу там у вас рулит по-черному свекровь влезла в семью молодую с ногами...

Когда мы с ним чуть не подрались, он кричал, что она из-за меня хотела с третьего этажа выйти в окно. Что ненавидит меня.
Вот все, что я знаю из их разговора.
Конфеты, цветы я не дарю. Говорю, что пока есть только желание сделать ей приятно. Вот и все. А не только забота о безопасности

В 23 года. Уже пора было бы нагулятьсся

Авторитет, да. Ей всегда он нужен был. От мамы сбежала ко мне. Я не прочитал это вовремя, и успел накосячить. Теперь, скорее всего, подруги авторитеты

Спасибо!

На следующий день она попросила поговорить без эмоций. Ок, поговорили. Сказала, что ей очень жаль, что так произошло и что я не заслужил такое отношение. Что их отношения вчера после этого всего закончены. Что интима не было. И ненависти ко мне тоже нет.

Вадим, вы очень хороший человек. Если и было что то не так в вашей жизни с женой, то это точно не ваша вина. Я бы такого мужа как вы любила и ценила.. Правда. Вы-редкий экземпляр в наше время.
Перестаньте копаться в себе, не надо анализировать своё поведение. Вы к тому же ведомый были в браке (все эти -пожить у тёщи и т.д.)
Отстранитесь. Оставьте их в покое. Дочка сама вам позвонит когда соскучится.
ПРосто живите свою жизнь. Свою!
Пусть все идёт как идёт.
И не ведитесь на чужие мнения (тёщи и прочих).
Знайте о себе -вы всё делали правильно и вы хороший человек.
С этим и живите.

Так он хочет ее вернуть.

Только так и можно вернуть...Жить своей жизнью, не навязываться, не лезть с разговорами. ЖИТЬ! Или жена снова им заинтересуется, задумается кого теряет, или нет, ну тогда и не надо её возвращать. Вам же не нужен человек, который вас не любит и даже не уважает?

Я считаю что нужно поговорить. У всех бывают кризисы. Но люди либо разговаривают, либо нет. Но говорить нужно максимально откровенно, ничего не скрывая.

Разговаривал он уже.Это ни к чему не приводит. Жена, видимо, и сама толком не понимает, что не так. Если он замолкнет, отойдет, отстранится, тогда она, возможно, задумается....
Пример. Моя одноклассница вышла замуж за очень хорошего человека (сама это говорит по прошествии многих лет брака), но она его не любила. В браке все время "увлекалась", бегала на свидания. Муж её отвозил!!! Когда был дождь! На встречу с любимым человеком!!! Чтобы она не промокла. Она мужу сказала -мне нужно с ним просто поговорить ... И он повёз. Это я к тому, какие бывают люди..
В конце концов -ушла... Дочка осталась с отцом. Он к тому времени болел (сердце), очень поправился, полысел..Жили с дочкой хорошо, отношения отличные. Появилась женщина.. Жене донесли. Быстро вернулась!!! Сказала -меня как кипятком ошпарило -поняла что могу потерять его навсегда.. Живут. Уже трое внуков. Дочь маму не простила. Отношения холодные.
Только так в чувство можно привести. И женщин и мужчин.

Да, по всякому бывает. Но она врала что "поговорить" и жена автора скорее всего врет что не было измены.
У нас с супругом был кризис. Договорились что будем откровенны. Признались что изменяли оба. Проговорили это, проработали, пережили. Установили новые правила. А мог бы кто-то один дальше врать и не идти на контакт - тогда был бы конец.
Мне не нравятся манипуляции. Уходить чтоб вернуть. Зачем пытаться управлять человеком? Это будет не ее решение тогда и в итоге все равно она уйдет.

Для себя пока решил найти золотую середину в этих моментах. Не навязывать себя. Учиться жить заново, подтянуть фигуру, заняться здоровьем. В общем, все, что оставлялось «на потом» делаю сейчас.
Но в то же время два дня назад сказал жене, что ее и дочку не брошу и не предам. Что она моя жена, а я ее муж. Я давал ей клятву перед Богом. Что для меня это значит? Строить новые отношения с женой. Я начинаю меняться, я это чувствую. И мне это нравится. Сложно, больно, непривычно? Безусловно! Но, чувствую, оно того стоит!
Она пока боится, что это не на долго. Но я знаю, что к старому образу жизни (рыхлого, беззубого добрячка-тюфячка) я не вернусь никогда. Я тот образ похоронил и крестик поставил.

Удачи вам!

Я не стараюсь копаться в себе просто потому что мне нравится это состояние или сам процесс. Я привык анализировать и делать выводы, учиться, совершенствовать себя в каких-то моментах. Для меня это важно. Так работает мой мозг.
Мне не нравится уборка как процесс, но я знаю, что я получу результат, который нужен, в первую очередь, мне самому.

А из-за чего она собралась с 3 этажа выпрыгивать из окна?

Либо вы о своих косяках умалчиваете...

Она от мамо еще не оторвалась... брак ранний...

Говорю как есть. Для меня эти слова тоже были сюрпризом. Но, насколько я знаю, настоящие суицидники не говорят свои намерения первому встречному.
У нее была послеродовая депрессия. Может она затянулась? Она периодически ходит к неврологу. Постоянно мне говорила, вот сейчас пропью курс и станет легче. Не становилось. Эффекта вообще от таблеток я не замечал. Я ей говорил, что может поискать другие варианты? Отдохнуть съездить? Традицию завести гулять перед сном? Мне иногда кажется, что ей легче волшебную таблетку выпить и ждать эффекта, чем начать что-то реально делать.

Даже теща уже говорит, что пережалела ее. Сильно часто и много опекала.
А на вопрос чего жене не хватает, сказала - хворостины по заднице

Может, конечно, мое присутствие рядом ее так угнетает, но вот уже 2,5 месяца с месте не живем, а препараты ей выписывают все сильнее и сильнее.
Может так выходят нереализованные мечты. Единственное, что могу со своей стороны увидеть, то это то, что вроде как я привел ее в ненавистный ей городок, из которого она всю жизнь пыталась вырваться.
Ну так это все решаемо.
Но уж если копать еще глубже, то именно она не решилась переехать в новый дом в любимом городе (в приграничье). У меня там была уже работа, я все наладил. Бизнес практически уже перенес. Нам давали бесплатно служебную квартиру. Ей давали работу по профессии, так как она мечтала. Но не решилась. Ей было страшно.
И еще у меня сложилось такое мнение, что мы не решаем проблемы, а убегаем от них. С домами, квартирами, даже с браком. Нам проще убежать, чем решить проблему. А убегая, мы не только не решаем старые, но еще и новых наживаем.
Все, кто купил у нас квартиры и дом живут сейчас нормально. Буквально через 3 месяца после продажи второй квартиры, куда-то пропал сосед-алкаш. А через полгода после того как мы продали первый дом, туда провели газ, воду и асфальт. Все это я узнал буквально 2 недели назад. Меня это так встряхнуло! Я до сих пор под впечатлением.

Говорили много раз за эти 2,5 месяца. Я как раз и не понимаю, почему она столько тянула с этим разговором? Я всегда только за проговорить, решить и идти дальше. Столько, возможно, счастливых лет потеряли просто из-за страха или нежелания откровенного разговора. Еще до рождения дочки я звал ее к семейному психологу. Я всегда готов к разговору, какой бы тяжелый он ни был. Но не просто поговорить и забыть. А поговорить как старт росту, изменениям

Что конкретно она там пьет?
Если антидепрессанты дык там в побочках тяга к суциду между прочим!

Найдите канал Доказательная медицина там врачиха все рассказывает...