Муж хамоват. Как реагировать лучше?

Верно. Я описала лишь некоторые обобщенные примеры, хотела показать , что такие хамские ответы имеют место быть в обычном диалоге , не предполагающим грубость изначально. Не знаю уж как привыкли общаться отвечающие , раз для них такие диалоги это в принципе норма, им будут хамить ,а они сглатывать

Настораживает, что ваш муж не всегда был хамоват. Может у него что-то с мозгами? У меня муж смолоду был очень саркастичен со мной. Бывало очень обидно, я терялась, потом научилась отвечать. Прожив с мужем кучу лет, научилась плевать на его выпады. Но у меня была причина не разводиться. Теперь у меня причина не разводиться_старость))

У вас разные характеры. Мы с мужем, например, оба толстокожие и на такие реплики даже внимания не обращаем. А вот парень был у меня- слово резкое не скажи, тут же обидится. Пару месяцев его выдержала, пусть ищет такую же фиалку как сам

Вспыльчивым и раздражительным в целом был всегда. Порой был как бука, порой наоборот добрым и сюсюкающимся.Неприятно ответить тоже мог всегда, когда меня задевало ,а он вроде как не обратил внимания или сказал : да вот я такой злой. Что-то в этом духе. Разные ситуации бывали. Сейчас пропил по назначению препараты от тревожности , стал равнодушным, без сюсюканий и такие вот высказывания они стали острее ощущаться , раньше его периодическая эмоциональная ласка немного сглаживала это, а сейчас осталось в сухом остатке

Пока хамят вам. Вы что предприняли? Как мужа наказали? Муж уже на пути перевоспитания?

Он в свою очередь не считает , что он хамит. И как ни бейся, он не поймёт. На него обижаюсь не только я, но и сын 9 лет , он довольно ранимый и чувствительный . Также муж мог наорать на свою мать, особенно когда был сильнее вспыльчивым. Она терпела, сглатывала. Похоже там и отец у них так тоже был . Но сейчас мать живет далеко и общаются они по телефону пару раз в неделю,поэтому не возникает у них таких ситуаций. Но там была вспыльчивость ,а со мной будто просто хамство . Это не перевоспитывается .

Но мой муж на резкие слова мои реагирует и обижается в то же время) хотя обидеть других может

Двойные стандарты, получается у вашего мужа, это не ок🤔. Еще лично мне не понравилась фраза что-то про 1:1. То есть он подсознательно считает, что вы с ним не одна команда, а противники? Автор, вы пишете что муж на ваши резкие слова обижается. А вы ему говорите, когда он вас обижает? Или молча щечки надуваете, типа догадайся сам? Если говорите прямо, а ему пофиг, то и вы можете с*ать на его обиды и почаще напоминайте, что каков привет- таков ответ. Может и дойдёт до него

Он в свою очередь не считает , что он хамит. И как ни бейся, он не поймёт. На него обижаюсь не только я, но и сын 9 лет , он довольно ранимый и чувствительный . Также муж мог наорать на свою мать, особенно когда был сильнее вспыльчивым. Она терпела, сглатывала. Похоже там и отец у них так тоже был . Но сейчас мать живет далеко и общаются они по телефону пару раз в неделю,поэтому не возникает у них таких ситуаций. Но там была вспыльчивость ,а со мной будто просто хамство . Это не перевоспитывается .

Говорю
. Порой до слез обидно, могу и поплакать . Он смеется просто надо мной , как бы в шутку смеется , не серьезно воспринимает слезы. Он вообще не любит нытье. Да, он часто воспринимает как не одна команда. Хотя считает, что у нас в семье все хорошо. Но он часто говорит я, а не мы. Заметила это, сказала ему , удивился, все отрицает, говорит ,что любит и тд.

Идите к семейному психологу

Вы плачете, а муж смеется? Разве с любимым человеком себя так ведут? Ребенка жалко, в не вполне здоровой обстановке растет

В первой ситуации с машиной даже и просьбы никакой не было, мне был неприятен его ответ, и таких ситуаций много . Это просто был обмен словами с моей стороны, без просьб. Он отвечает с некой издёвкой по хамски немного. Либо я такая ранимая. Но не только я. Многим такой стиль ответов не нравится.

Автор. Я психолог. Вы постоянно выдаете двойные послания мужу и манипулируете им, ещё и ребенка этому научили. Взрослые люди не обижаются, а разговаривают и доносят до другого где начинаются их границы недопустимого.

Ваши фразы «надо погладить белье» или «перегорела лампочка», чистая манипуляция. Это из разряда «Никто в доме не поможет даже, все сама!».
Что вы хотите донести этими своими фразами? Если нужна помощь, то нужно формулировать её напрямую - «купи в магазине лампочку и поменяй её на кухне». Если на это он будет отвечать типо сама меняй, то тогда необходимо проговорить словами через рот, что вам неприятен тон разговора и раз вы живете вместе, то должны выстраивать совместный быт.
Дальше? С солнцем и машиной. Вы добивались внимания и пожелеек. Меня бы, как водителя, это разозлило, если бы мне такое сказал человек старше пяти лет, если честно.
Внимание - и «жалейки» (моя бедная, не повезло тебе и скоро мы доедем) штуки очень индивидуальные. В вашем случаи они нужны в формате «отец и дочь». Тогда научите мужа - скажите, что хотите иногда побыть маленькой девочкой и услышать такие милые глупости. Можете придумать свое триггер-слово, когда вам нужно такого рода внимание. Учитесь выстраивать прямые коммуникации и слышать другого, а самое главное себя. Если вам «обидно», то говорите это. Если вас не устраивает тон и реплики мужа, то говорите об этом ему. Но помимо выстраиваний границ с миром, нужно обратить внимания и на свое поведение.
Извините за ошибки, пишу вслепую

Автор. Я психолог. Вы постоянно выдаете двойные послания мужу и манипулируете им, ещё и ребенка этому научили. Взрослые люди не обижаются, а разговаривают и доносят до другого где начинаются их границы недопустимого.

Ваши фразы «надо погладить белье» или «перегорела лампочка», чистая манипуляция. Это из разряда «Никто в доме не поможет даже, все сама!».
Что вы хотите донести этими своими фразами? Если нужна помощь, то нужно формулировать её напрямую - «купи в магазине лампочку и поменяй её на кухне». Если на это он будет отвечать типо сама меняй, то тогда необходимо проговорить словами через рот, что вам неприятен тон разговора и раз вы живете вместе, то должны выстраивать совместный быт.
Дальше? С солнцем и машиной. Вы добивались внимания и пожелеек. Меня бы, как водителя, это разозлило, если бы мне такое сказал человек старше пяти лет, если честно.
Внимание - и «жалейки» (моя бедная, не повезло тебе и скоро мы доедем) штуки очень индивидуальные. В вашем случаи они нужны в формате «отец и дочь». Тогда научите мужа - скажите, что хотите иногда побыть маленькой девочкой и услышать такие милые глупости. Можете придумать свое триггер-слово, когда вам нужно такого рода внимание. Учитесь выстраивать прямые коммуникации и слышать другого, а самое главное себя. Если вам «обидно», то говорите это. Если вас не устраивает тон и реплики мужа, то говорите об этом ему. Но помимо выстраиваний границ с миром, нужно обратить внимания и на свое поведение.
Извините за ошибки, пишу вслепую

Вам бы хорошо было понять:
Он с помощью таких ответов вам отказывает
Или он реально не считывает контекст и у него аутический спектр
Может он не хамит вовсе

В равнодушном ответе нет хамства, есть равнодушие
А вы опять таки на обычные слова реагируете обидой, как ребенок. Вам нужен мужчина типа родитель, чтоб в ответ начал сюсюкать, либо взрослеть самой. Ну нет у вас одной волны с данным человеком, где ее взять

Для меня вообще дико, что вы это обсуждаете! Вам обсудить больше нечего? Нафига это комментировать, солнцезащитный козырек сдвинула, если тебе мешает солнце, и едешь дальше, слушаешь приятную музыку...

А автору это не надо, она даже не отвечает на такие комментарии. Ей гораздо приятнее читать те, которые согласны с ее мнением и жалеют ее бедную несчастную. Пока она не начнет видеть проблему в первую очередь в самой себе, так и будет продолжать давить на жалость

Автор, боюсь, вы ничего не сможете сделать. Кроме как прямо формулировать свои желания и просьбы.
Ваш муж, по какой-то причине, отказывается учитывать контекст ситуации. Показывает вам, что он понимает только прямой смысл речи, без контекста.
Решение тут только одно - очень чётко и прямо формулировать свой запрос.
Неправильно:
-У тебя есть ручка?
Правильно:
-Дай мне ручку, если она есть у тебя.

На знаю, как вы выбрали мужа с такой специфичной манерой коммуникации, но раз выбрали, значит он вам подходит.
А у него нет синдрома Аспергера?

В целом он всегда был хамоват. Хамоват и нагл. Раньше больше даже был психованный и вспыльчивый , была гневливость. Видимо на фоне внутренней тревожности . Но после двухгодичного курса антидепрессантов и еще психотропных препаратов эта вспыльчивость ушла, вооьще любые эмоции ушли и не возвращаются пока , но вот хамоватость периодически осталась ,в чистом виде . Она ок хоть положительные эмоции ее скрашивали ,но сейчас их нет

В целом он всегда был хамоват. Хамоват и нагл. Раньше больше даже был психованный и вспыльчивый , была гневливость. Видимо на фоне внутренней тревожности . Но после двухгодичного курса антидепрессантов и еще психотропных препаратов эта вспыльчивость ушла, вооьще любые эмоции ушли и не возвращаются пока , но вот хамоватость периодически осталась ,в чистом виде . Она ок хоть положительные эмоции ее скрашивали ,но сейчас их нет

Да и не факт, что это ответы взрослого человека . Это скорее злобные ответы хамоватого человека, а не взрослого. Взрослые ,умеющие вежливо общаться , так наоборот не грубят. Мой отец к примеру, очень взрослый и ответственный человек, но при этом учтив в общении и просто так не ляпает то, что другим покажется грубым

равнодушие или хамство..
Реальное или мнимое
Не важно. Вы так чувствуете
Как реагировать?
НЕ ждать ласки, участия
НЕ обращаться за лаской, участием
Если вы знаете, что он этого вам на даст, НЕ ждите

Как тут любят оскорблять... Он на это говорит, что не будет гладить, не хочет. Хочет, чтобы я погладила. Не парится. И все. Дело вообще не в не поглаженных в вещах .

Странно другое, что Авторица этому хамлу дает , вероятно ежедневно, возможно по первому зову. И вот эта странность Авторицу не парит.

Я поняла о чем автор. У меня брат такой. Будто помои вылили.
В Вашем случае, вы ничего не готовите и не делаете в бытовом плане за него, если тоже работаете. Гладьте на детей и себя, про него забудьте. Поговорить можете, с вероятность 95% он не изменится, максимум взбучка хорошая, вплоть до подачи заявления на развод, только тогда может что-то изменится. Или когда Вам станет названивать ухажеры, почувствовав конкуренцию может успокоится. Но это временный результат.
Может к психологу сходить, как вариант.

Говорю
. Порой до слез обидно, могу и поплакать . Он смеется просто надо мной , как бы в шутку смеется , не серьезно воспринимает слезы. Он вообще не любит нытье. Да, он часто воспринимает как не одна команда. Хотя считает, что у нас в семье все хорошо. Но он часто говорит я, а не мы. Заметила это, сказала ему , удивился, все отрицает, говорит ,что любит и тд.

Да вы тут что все ебн@лись что ли вместе ещё с каким-то «психологом»?!
Автор хочет просто нормального общения, а ее муж к сожалению не способен на это из-за своих проблем с психикой.

Расскажите, как в вашей парадигме иппаться с ним? Как часто давать ему, как договариваться?