У мужа есть ребенок, он пока не хочет детей

Ну это наглая манипуляция. Я не хочу манипулировать мужем

Почему не моя забота? На муже надо ездить как на лошади?

Я серьезно не понимаю, это мир такой циничный или что?

Я бы никогда не посмотрела на мужчину, который отделывается только алиментами, жалкими 10к. В нормальном браке женщина воспитывает, а мужчина приносит деньги, почему после развода ребенок остается с матерью, она должна работать, кормить и поить ребенка, брать больничный, а муж скидывать определеную сумму? Несправедливо. Мой супруг это пример настоящего мужчины, он переехал ради меня и взял на себя полное финансовое обеспечение дочери. До этого с БЖ был равный вклад. При этом наш общий комфорт никак не падает, у нас по прежнему мои деньги это мои деньги, а его деньги это наши деньги.

Кажется, я ошиблась, выбрав этот форум местом для обмена мнением. Тут все злые какие то. Дошло до того, что супруга нищим называют.

Вы прогнетесь раз, потом два, три..
Вас не настораживает, что уже сейчас Вы на втором месте и это спустя всего пол года после свадьбы и при том, что у Вас явный мезальянс - Вы завидная невеста, а он уже, прощу прощения, повидавший виды "секонд хенд".
Ему, на самом деле, уже ничего и не надо особо, спешить никуда, а в идеале - вообще не напрягаться, при этом иметь молодую безпроблемную новую жену с хорошей фигурой, без новых орущих младенцев.

Запомните - хороший отец первым детям, это всегда плохой муж новой жене. Он всегда интересы первой семьи будет ставить на первое место и всегда найдутся красивые ,"правильные" отговорки.
Зачем он вообще разводился, если так печется о первой жене и её личной жизни?
Не прогибайтесь, делайте так, как хотите Вы, мужики никогда Ваших жертв не оценят, а потом ещё и так вывернут, что сделают Вас виноватой. Не тратьте своего времени, у женщин его априори гораздо меньше
Удачи Вам.

Если Вы умна и красива да еще и с жильем, зачем вам такой мужиченка, еще и старще пости на 10 лет? Не хочет ребенка, его право. Ва8е право хотеть и рожать. Что Вы под него подстраиваетесь. Он под Вас не подмтраивается.

Я в смятении. Он действительно переехал ради меня, оставил свою налаженную жизнь. В Тюмени я бы уже вовсю беременела, он сам поднимал тему детей, сам сразу на берегу обговорил этот вопрос. Свадебное торжество он тоже организовывал, не просто давал деньги, а ездил, выбирал подрядчиков, продумывал детали и маршруты.

Я считаю что с нашим доходом можно родить ребенка, даже если он полностью будет обеспечивать дочь, ничего не случится: ремонт в Тюмени подождет, ипотека пусть гасится стандартным платежом. Я не пропаду, тут мои родители, декретные будут.

Но муж считает что если я сейчас уйду рожать, то он загнется на работе.

Пол страны васят бросают одного, двух, трех, четырех и тп. детей. И в ус не дуют.

Я тоже не понимаю. На эмоциях меня конечно ошарашило его заявление, и все навалилось, но я мужа за справедливость полюбила. Мужики, которые бросают детей - антисекс.

Переезд ребенка точно нет, у него хорошая милая девочка, но воспитывать ее я не хочу. И не буду. Каникулы у папы это одно, поехать с нами в тот же отпуск на море это одно, но жить вместе совершенно другое.

Он приобрел квартиру на стадии котлована незадолго до нашего знакомства. Платил ипотеку+снимал, сразу после начала отношений я переехала к нему. Тут не позволю наезжать на мужа - он никакой не примак. В Тюмени все бытовые расходы закрывал он, поездки загород на источники или глэмпинги тоже оплачивал он, отпуск 75/35 по моим ощущениям.

Сейчас живем в моем родном городе в ХМАО, здесь у меня моя квартира, подарок родителей. Родители переехали в коттедж, который строили несколько лет.

Я очень хотела вернуться в родной город поближе к родителям и друзьям, так как в Тюмени не нашла себе компанию за все годы жизни там.

Работаю на удаленке в той же Тюменской организации, параллельно ищу работу в госслужбе в своем городе. В Тюмени у меня был гибрид, у мужа удаленка. Сейчас полностью наоборот- он ходит в офис, я дома

Мой муж живет в моей квартире, которую кстати, я не купила, всего полгода. Я жила с ним в хорошем ЖК в центре и не платила ни копейки, а муж еще себе прикупил и при разводе свою долю переписал дочери. Они с бж брали ипотеку, но большую часть закрыли через наследство бж. Муж ни дня не претендовал.

Его аргумент что он хочет спокойной жизни на новом месте. Жили бы в Тюмени, он бы проводил время с дочкой, да меньше, но проводил, там его родители, которые тоже бы помогали и удаленная работа + ремонт в кв. То есть его бы хватило на всех: на меня, нашего ребенка и дочь.

Теперь страдает дочь от отсутствия отца, он компенсирует это деньгами и я его не виню, это справедливо. Просто я бы хотела родить до 30 и отстреляться.

Если я рожу в ХМАО, то буду жить в своей квартире, зачем мне об этом думать?

Если бы я родила ребенка в Тюмени и мы бы расстались с мужем, то уж точно на улице бы не осталась - взяла бы ипотеку или ушла в квартиру которую мне купили родители, когда была студенткой. Да, у меня есть две квартиры, одна в Тюмени, другая в хмао, жила у мужа потому что он снимал в центре и там была больше площадь и офигенный ремонт, в моей ему было неудобно, реже виделся бы с дочкой

Я не из бедной семьи и меня вообще НЕ пугает что муж тратится на дочь. Я просто не понимаю почему он видит проблему если родить сейчас.

Это не её проблемы. Это только его проблемы и его бж. У него есть баласт в виде обязательств, у нее желание родить сейчас. Они не в равных положениях. И она уступит сейчас, а потом ещё и ещё, пока от брака не останутся взаимные претензии о потерянном времени

Я поняла что поспешила. Меня очень тронуло что он хороший отец - я сама из семьи где отец делал все для своих девочек и если бы мои родители развелись, а такое могло быть в старших классах, то алименты были бы такими, что мама и я могли бы не работать много много лет.

Я дала этим отношениям шанс два года назад, когда после окончания магистратуры осталась в Тюмени, а не вернулась в родной город. Но моя жизнь там была однообразной, только работа и отношения. Мне нужны были друзья, родители. Все это здесь и сейчас я довольна максимально.

Да, хорошая жизнь стоит денег, но сужу по себе - отец дал комфортную базу, мог оплатить обучение в ВШЭ или отправить заграницу на полное обеспечение. Я сама отказалась. И даже сейчас, когда муж закрывает все бытовые расходы, я свою ЗП особо не трачу. При этом супруг все равно получает примерно в три раза больше меня, неужели ему не хватит обеспечить нас троих?

Пусть хоть 70к дочери отдает+платеж по ипотеке за тюменскую, все равно не понимаю где он видит намечающуюся бедность.

Очень странная мотивация - компенсировать отсутствие общения деньгами. Выглядит как манипуляция для вытягивания денег из семейного бюджета. И то, что он сначала вас содержал, ничего не значит, многие так себя вначале ведут.

Депрессия, выгорание, хондрозы? Болезни молодеют, муж не трудится на заводе, но постоянно нервничает.

Когда мы жили в Тюмени, девочка проводила одинаковое количество времени с мужем и его БЖ. Нет такого что в будни она у БЖ, а выходные у нас - все было честно. Больничные, отпуска - все поровну, все через диалог. Из-за одинаковой вовлеченности деньги плюс минус тратились одинаково и у мужа, и у бж.

Теперь муж переехал ради меня. Он не может взять дочь на ночь, не может взять больничный, отвезти и привезти. Он считает что честно покрывать большую половину финансовых трат, пока бж выполняет его работу. Она тратит свое время, которое могла бы отдавать на свою личную жизнь. И это правильно, на другого мужчину я бы не посмотрела.

Мне его квартира, которую он взял в ипотеку ДО знакомства со мной не нужна - у меня есть кв в Тюмени, которую мне купил отец при поступлении и кв в ХМАО. Мой муж снимал кв в Тюмени, пока его ЖК строился. То есть у меня есть жилье на которое я не заработала, а муж купил себе+снимал квартиру в классном ЖК в центре, куда привел меня. И это он алиментщик и примак?

Ну это наглая манипуляция. Я не хочу манипулировать мужем

Ему ноавится, что вы его обслуживаете, жить на вагей территории удобно, е@ть вас ищаините за выражение. Не хочет детец, потому чио ему насрвть на вас. Вот и весь ответ. Не ищите проблему в сеьеь гоните его домой. К бывшей жене и детям. Там его семья.

Он придуривался хорошим чтобы закабалить молодую бездетную. Иначе кто бы с ним согласился? Все женщины его возраста сами с ребенком и с проблемами.

Автор, вот взгляд со стороны: ваш мужчина вытащил в жизни счастливый билет в виде вас. Вы молодая, без детей, из хорошей обеспеченной семьи. Его ровня - это женщина-ровесница с ребенком. Осознайте, что это ему повезло.
Автор, я сама в разводе с ребенком, пусть в меня кидают тапки, но мне разведённый с ребенком не нужен. Я потому что в жизни уже нахлебалась и понимаю, какой это гемор..ой, уж простите.
Но если искать партнёра без детей, то нужно четко понимать, что нужен совместный ребёнок. И вашему мужчине это нужно тоже понимать, что вы семью строите для рождения совместных детей, а не для взращивания потомства от предыдущих браков.
Даже когда в семье все дети общие, когда рождается второй, первому достается меньше внимания и денег, это естественно. Ресурсы родителей не безграничны и делятся между всеми детьми поровну.
Если ваш мужчина не готов этот факт принять, то ему не стоит больше жениться, лучше посвятить всего себя воспитанию дочери.
Вы пишите, что по деньгам не особо просядете. Значит это не главная причина, просто мужу проще озвучить причину денег, вроде как веская и уважительная причина. Может ему просто не хочется хлопот с младенцем.
Вы молодая, вы любите его, защищаете.... Через несколько лет подразочаруетесь и будет жаль своего времени. Может даже и к лучшему, если родить не успеете.
Вы знаете, я видела новых жен, которые в семье ставили так, как они хотят. Но нужно быть позубастее.
Если вы во что бы то ни стало видите сейчас свое будущее с этим мужчиной, вам нужно настойчиво отстаивать свою позицию. У вас разные цели. Он хочет растить уже имеющегося ребенка и спокойно жить с молодой женой. Вы ходите своих детей. Да, дорогой, я выходила замуж, чтобы родить не затягивая нашего общего ребенка. Да, мы это обговаривали. Если бы ты до свадьбы сказал, что хочешь тянуть, я бы подумала на счет свадьбы.

Ну, можно и так.Нафиг вообще его спрашивать."Упс, дорогой, так получилось" Даже если он потом к бывшей обратно сбежит, жилье свое есть, родители помогут.
А если не сбежит, а будет всю жизнь дочку баловать, а ребёнка от автора, которого не хотел, по достаточном принципу? Это ж ужас как обидно и не здорово будет.
Вернуть этого мужика его семье и родить от свободного влюбленного ровесника без первых браков, детей и алиментов - не вариант?

Скажите ему, что в вашем возрасте ещё можно родить здорового ребёнка, а через три года не факт. Чем старше женщина, тем более возможных отклонений у плода и больше последствий для самой женщины.
Поставьте перед фактом, а уж какой вариант бедность-не бедность он выберет уже вторично.

Вы прогнетесь раз, потом два, три..
Вас не настораживает, что уже сейчас Вы на втором месте и это спустя всего пол года после свадьбы и при том, что у Вас явный мезальянс - Вы завидная невеста, а он уже, прощу прощения, повидавший виды "секонд хенд".
Ему, на самом деле, уже ничего и не надо особо, спешить никуда, а в идеале - вообще не напрягаться, при этом иметь молодую безпроблемную новую жену с хорошей фигурой, без новых орущих младенцев.

Запомните - хороший отец первым детям, это всегда плохой муж новой жене. Он всегда интересы первой семьи будет ставить на первое место и всегда найдутся красивые ,"правильные" отговорки.
Зачем он вообще разводился, если так печется о первой жене и её личной жизни?
Не прогибайтесь, делайте так, как хотите Вы, мужики никогда Ваших жертв не оценят, а потом ещё и так вывернут, что сделают Вас виноватой. Не тратьте своего времени, у женщин его априори гораздо меньше
Удачи Вам.

Очень странная мотивация - компенсировать отсутствие общения деньгами. Выглядит как манипуляция для вытягивания денег из семейного бюджета. И то, что он сначала вас содержал, ничего не значит, многие так себя вначале ведут.

Если он перестанет тратиться на свою дочь и разделит поровну с бж, я его брошу. Я ненавижу мужчин, которые отлынивают от своих обязанностей. Он перестал быть вовлеченным родителем с переездом, теперь он не может отвозить дочь, брать больничный и все такое. Он компенсирует это деньгами, пока бж воспитывает его ребенка. Меня это УСТРАИВАЕТ, если мы с ним разведемся, такое отношение к детям это базовый минимум.

Вчера поговорили с мужем, плюс я встретилась с отцом. Решила что беременность сейчас это прихоть и ничего не случится, если до конца этого года оставить предохранение. Мужу моему очень тревожно - он любит быть родителем и хочет от меня ребенка, но в его голове только два пути: либо много работать, искать еще деньги, чтобы не только на дочь давать, но и закрывать мой уровень жизни, к которому я привыкла до родов и обеспечивать второго ребенка, либо оставить пока все как есть, но комфорт пропадет. Его отсутствие комфорта пугает.

Муж тоже на новом месте, у него большие перемены. Я продолжу искать работу на госслужбе и если найду, то отложу роды на три года. Если нет, после нг вернусь к этому разговору. Сейчас мы не найдем компромисса.

Он переехал ради меня в мой родной город, потому что я была несчастна в Тюмени. Оставил свою налаженную жизнь там. Сменил свою территорию на мою и получил славу примака - это ничего не сделал?

Его нищим называют, хотя в отличие от меня, девочки из богатой семьи, он добился всего сам. Не терплю несправедливость.

Почему не моя забота? На муже надо ездить как на лошади?

Я серьезно не понимаю, это мир такой циничный или что?

Я бы никогда не посмотрела на мужчину, который отделывается только алиментами, жалкими 10к. В нормальном браке женщина воспитывает, а мужчина приносит деньги, почему после развода ребенок остается с матерью, она должна работать, кормить и поить ребенка, брать больничный, а муж скидывать определеную сумму? Несправедливо. Мой супруг это пример настоящего мужчины, он переехал ради меня и взял на себя полное финансовое обеспечение дочери. До этого с БЖ был равный вклад. При этом наш общий комфорт никак не падает, у нас по прежнему мои деньги это мои деньги, а его деньги это наши деньги.

Кажется, я ошиблась, выбрав этот форум местом для обмена мнением. Тут все злые какие то. Дошло до того, что супруга нищим называют.

Автор, ты мужчина алиментщик?

Так он ещё и в Москву перебрался на халяву?!! Дочь будет наследницей его скромного жилья в Тюмени, а раз он такой долбанутый папаша, то возможно и всю квартиру на неё перепишет. А потом притащит к вам свой довесок, под предлогом «образование лучше получать в Москве…» напишите завещание на вашу квартиру на родителей, потому что случись что, он наследник, а значит и его дочь. Хорошо устроился алиментщик

Вы прогнетесь раз, потом два, три..
Вас не настораживает, что уже сейчас Вы на втором месте и это спустя всего пол года после свадьбы и при том, что у Вас явный мезальянс - Вы завидная невеста, а он уже, прощу прощения, повидавший виды "секонд хенд".
Ему, на самом деле, уже ничего и не надо особо, спешить никуда, а в идеале - вообще не напрягаться, при этом иметь молодую безпроблемную новую жену с хорошей фигурой, без новых орущих младенцев.

Запомните - хороший отец первым детям, это всегда плохой муж новой жене. Он всегда интересы первой семьи будет ставить на первое место и всегда найдутся красивые ,"правильные" отговорки.
Зачем он вообще разводился, если так печется о первой жене и её личной жизни?
Не прогибайтесь, делайте так, как хотите Вы, мужики никогда Ваших жертв не оценят, а потом ещё и так вывернут, что сделают Вас виноватой. Не тратьте своего времени, у женщин его априори гораздо меньше
Удачи Вам.

Вообще-то это её проблемы.
У мужика и бж проблем нет, они спокойно воспитывают дочь. БЖ получает от мужа автора то помощь, то деньги. Мужик отвлекается с молодой женой от проблем первой семьи и при этом остаётся хорошим папой. У них все зашибись.
А вот у автора все жизненные планы насмарку.
Так у кого проблемы-то?
Той и думать, надо ли оно ей и что можно в своей жизни поменять.

А куда так рожать спешить?

В Америке и Европе рожают и в 40, сделав карьеру и насладившись молодостью. Но если автор хочет именно в ее возрасте, то почему нет.

Конечно, и с состоятельними родителями со связями.

Неужели вы действительно не понимаете очевидных вещей? Я не из богатой семьи, но и не бедной. Мне тоже признавались в любви, увидев квартиру или дачу бабушки в Подмосковье, и тоже предлагали меня полностью содержать. Но мне и в голову не приходило поверить, хотя я - красивая и сексапильная женщина.

Получается что счастливая НЖ это всегда несчастливые дети у БЖ? Несправедливо.

Я бы не хотела, чтобы в случае развода моих родителей, я бы осталась только с алиментами от папы, пока мама работает, решает проблемы и все остальное.

Я не считаю себя на втором месте. Я его жена, По вашей логике мужчина должен бросать детей, если в браке нет любви, так что ли? А как же ответственность? Как же надежность?

Я никогда бы не посмотрела на мужчину, который не заботится о своем ребенке. Браки не вечные, все может случится, так что порядочность надо искать с самого начала. Может я и наивная и ошибаюсь, и муж любит первую жену - окей. Но я его проявления любви видела в красивых ухаживаниях, в ответственности, в вовлеченности. Ему не нужно намекать и просить, муж сам чувствует мое состояние. И никакой ребенок от БЖ не заставит меня отказаться от этого мужчины. Деньгами я обеспечена, за штаны могу позволить не держаться. Предпочитаю искать любовь, родство душ, а не кормушку.

Столько *** про мужа, и только единицы сказали что ему тоже тяжело, он тоже поменял свою жизнь.

Мы сейчас нашли решение, которое устраивает обоих. Через год после свадьбы уже жизнь на новом месте у него устаканится, у меня, если я останусь на текущей работе. Если ситуация не поменяется - развод, молодость моя не вечная и ребенка я хочу. Если же это просто страхи и тревоги супруга, то мы все переживем. Обязательно вернусь в эту тему и отпишусь как все решилось

Зачем ему это?

Мой муж инженер по образованию и аналитик данных по профессии, в Тюмени получал >150к, сейчас нашел смежную позицию в Газпроме. Он снимал себе квартиру в центре где была комната для дочери, его спальня и рабочая зона, когда как у меня была квартира родителей вообще за рекой. Он взял себе квартиру в ЖК комфорт класса в ипотеку, мой отец себе такое после февраля 2022 года позволить не может. За примака бы не пошла.

А какая манипуляция, если я не страдаю? Муж по прежнему закрывает весь быт, а мои деньги остаются мне.

И потом что, ребенку 20, маме 60? Это ещё если все хорошо будет по здоровью и у неё будут силы на все ночные вставания.

Зачем ему это?

Мой муж инженер по образованию и аналитик данных по профессии, в Тюмени получал >150к, сейчас нашел смежную позицию в Газпроме. Он снимал себе квартиру в центре где была комната для дочери, его спальня и рабочая зона, когда как у меня была квартира родителей вообще за рекой. Он взял себе квартиру в ЖК комфорт класса в ипотеку, мой отец себе такое после февраля 2022 года позволить не может. За примака бы не пошла.

Мой муж сам нашел все, он в Тюмени зарабатывал шестизначные суммы и сейчас тоже, только х2) опыт айтишника ему не мой отец пририсовал) у моего отца свой бизнес, они никак не пересекаются)

Зачем ему это?

Мой муж инженер по образованию и аналитик данных по профессии, в Тюмени получал >150к, сейчас нашел смежную позицию в Газпроме. Он снимал себе квартиру в центре где была комната для дочери, его спальня и рабочая зона, когда как у меня была квартира родителей вообще за рекой. Он взял себе квартиру в ЖК комфорт класса в ипотеку, мой отец себе такое после февраля 2022 года позволить не может. За примака бы не пошла.

В какой Москве? Мы живем в хмао, ханты мансийский автономный округ. Это моя родина

Получается что счастливая НЖ это всегда несчастливые дети у БЖ? Несправедливо.

Я бы не хотела, чтобы в случае развода моих родителей, я бы осталась только с алиментами от папы, пока мама работает, решает проблемы и все остальное.

Я не считаю себя на втором месте. Я его жена, По вашей логике мужчина должен бросать детей, если в браке нет любви, так что ли? А как же ответственность? Как же надежность?

Я никогда бы не посмотрела на мужчину, который не заботится о своем ребенке. Браки не вечные, все может случится, так что порядочность надо искать с самого начала. Может я и наивная и ошибаюсь, и муж любит первую жену - окей. Но я его проявления любви видела в красивых ухаживаниях, в ответственности, в вовлеченности. Ему не нужно намекать и просить, муж сам чувствует мое состояние. И никакой ребенок от БЖ не заставит меня отказаться от этого мужчины. Деньгами я обеспечена, за штаны могу позволить не держаться. Предпочитаю искать любовь, родство душ, а не кормушку.

Столько *** про мужа, и только единицы сказали что ему тоже тяжело, он тоже поменял свою жизнь.

Мы сейчас нашли решение, которое устраивает обоих. Через год после свадьбы уже жизнь на новом месте у него устаканится, у меня, если я останусь на текущей работе. Если ситуация не поменяется - развод, молодость моя не вечная и ребенка я хочу. Если же это просто страхи и тревоги супруга, то мы все переживем. Обязательно вернусь в эту тему и отпишусь как все решилось

Спешить рожать это в 20, а в 26 самое время.

Зачем вам мужчина, который так самоотверженно заботится о чужом вам ребёнке в ущерб вам, вместо того, кто будет заботиться о вашем общем ребёнке? Что за мазохизм при ваших то вводных данных? Каприз - хочу именно этого?