Я второй раз замужем, есть сын от первого брака, только исполнилось 13, у мужа - дочь, 19 лет. До совершеннолетия падчерицы не было особых проблем, да, дети не сильно ладили, но серьёзных конфликтов …
автор, ваш сын рос без отца и видимо вырос мамсиком
возможно ваш муж прав и вы трясетесь над дитяткой которому 13 лет, на минутку - это подросток уже
может эти подколы ему на пользу -научится за себя стоять дома
нужны примеры, я считаю
единственное что мне не понравилось что хахаль дочери говорит на мате в чужом доме
или вы все там матюками не брезгуете?
вы уверены что сын так же остро это воспринимает как и вы?
Нет, унижение никому не на пользу. Может тебя здесь обсыпать последними словами, раз это так полезно?
Так этого гопника завела не автор и не сын, а ее падчерица. Если бы моя сестра привела в дом парня, который бы вел себя со мной так, как мне не нравится, я б его просто послала)) открытым текстом. Сказал что-то - пошел на. Еще сказал - еще раз пошел на. Но не обиделась бы, потому что обижаться не на что))
Правильно, смысл в том, чтобы решить вопрос, а не обижаться. А автор обижается, а вопрос решать не желает.
Вам неоскорбительно, ну так идите и наслаждайтесь такими шутками над собой. А другому человеку не нравится. Это вы понимаете или только себя?
Я это понимаю. Я говорю о том, что обижаться на все подряд - плохо для самого человека. Не, если ему в кайф жаловаться мамке и плакать - его дело. Пусть выгонят парня, разрушат девочке отношения, зато над мальчиком больше никто не пошутит, когда он в параше засядет))) во))
Нет, я так не считаю. Я со своей стороны кучу раз разговаривала и с падчерицей,и с ее парнем. Похоже, что единственный вариант - поговорить с его родителями. Да, это хорошая идея. Он от них зависим и они, думаю, смогут повлиять
Это детский сад. С мужем вам надо разговаривать своим, а не с родителями парня.
Вот я поражаюсь, как можно ставить ультиматум? Во-первых, женщина написала, что жили все время счастливо, значит, есть, что сохранять, а не рубить сплеча. Во-вторых, это для нее старшие дети чужие, а для мужа - родная дочь, как и младший - родной сын. Как можно заставить человека выбирать между 2мя детьми?
Бл.., в своем доме родитель не может установить социально приемлемые нормы поведения? Или как родители детей воспитывают по вашему? Мужу тоже есть что терять, но не в этом дело. Родитель обязан обеспечить комфортные психологические условия для ребенка, точка.
Это не юмор - это пассивная агрессия очень хамоватого типа, скорее всего с большими комплексами, который тестирует границы дозволенного и пытается выпендрится перед падчерицей единственным способом каким умеет - унижая беззащитных и слабых. Видимо семейка такая, где принято унижать друг друга.
Таких можно только их оружием бить, найдя слабые места. В это явно сексуально половая тема у него. Но это объявление войны, не каждой выдержит.
Вы сделали вывод, что у него сексуально половая тема, основываясь на одной шутке? Которая с половой темой вообще косвенно связана?
Я это понимаю. Я говорю о том, что обижаться на все подряд - плохо для самого человека. Не, если ему в кайф жаловаться мамке и плакать - его дело. Пусть выгонят парня, разрушат девочке отношения, зато над мальчиком больше никто не пошутит, когда он в параше засядет))) во))
Он не обижается, он пытается защититься от унижений и угроз у себя дома. Единственный, кто его мог бы там защитить - это его мать. Он еще ребенок.
Согласна с вами полностью, вы написали прям то, что я думаю. Одно дело, если б мы плохо жили и эта ситуация стала последней каплей - тогда да, собрать вещи и уехать. Но это не наш случай
Ну это же не ваша последняя капля, подумаешь, сына задевает и он жалуется. Разве вам не плевать на сына? Пусть дальше терпит, а вы с мужем будете наслаждаться ситуацией. Дикое отвращение вызывают женщины, которые не могут защитить своего ребенка и боятся в своей семье сказать слово
Вы сделали вывод, что у него сексуально половая тема, основываясь на одной шутке? Которая с половой темой вообще косвенно связана?
У него весь юмор завязан на туалетно-половой теме, это правда. Поэтому муж и считает, что это детсад и разбираться там не с чем.
Первая такая шутка была, когда парень привёл в дом своих друзей, они начали стучаться к сыну в туалет "че там, опять понос что ли? Гыгыгы", несмотря на то, что у нас 2 туалета.
Я это понимаю. Я говорю о том, что обижаться на все подряд - плохо для самого человека. Не, если ему в кайф жаловаться мамке и плакать - его дело. Пусть выгонят парня, разрушат девочке отношения, зато над мальчиком больше никто не пошутит, когда он в параше засядет))) во))
А следующая на очереди после мальчика это падчерица, вы не понимаете этого? ) На ней следующей будут шутит и издеваться. На выход хама
На самом деле, это временное явление: хоть дочь с парнем уже совершеннолетние, они все равно еще подростки (некоторые участки головного мозга формируются у людей только к 25 годам). Обратите внимание, что без парня, она так себя не вела с братом. Они, по сути, сейчас рисуются друг перед другом. К ним нужен особый подход. Это долго описывать, но не всё, так плохо. А муж занял такую позицию только потому, что он меж 2х огней: это для Вас есть родной и неродной ребенок, а для него оба родные, он не хочет кого-то выделять и выбирать. Обратитесь к психологу, поговорите, пусть Вам расскажут подробнее, как разговаривать со старшими подростками и как Вам разговаривать с младшим подростком, как научить его не реагировать и не принимать близко к сердцу. Ведь сейчас мама заступается, жалеет, а во взрослом возрасте он так и не научится правильно реагировать на обидчиков, а их всегда хватало (хотя бы кассир нахамит в конце трудного дня, а он будет переживать и этот момент)
У вас видно доли до сих пор не сформировались. Какой ещё подход? С 18 лет гражданин дееспособный и несёт ответственность за свои поступки. Ни один психолог не будет учить, как терпеть унижения. Выставить вон жениха и делов если не знает как себя ведут приличные люди
Так он делает это нарочно. Выживает вас с сыном из квартиры. Просто оценил обстановку и видит отношение ко всему папаши этого семейства. Вот и борзеет. Понимает что втроем будет лучше и наверняка с подачи падчерицы это все происходит.
У него весь юмор завязан на туалетно-половой теме, это правда. Поэтому муж и считает, что это детсад и разбираться там не с чем.
Первая такая шутка была, когда парень привёл в дом своих друзей, они начали стучаться к сыну в туалет "че там, опять понос что ли? Гыгыгы", несмотря на то, что у нас 2 туалета.
Жестоко опозорил сына-подростка перед его друзьями сверстниками!!! Чудовище! Или вовсе психопат. А вы, автор... нет слов...
Я не знаю, что с ним произошло после переезда к нам - до этого он был абсолютно нормальным. Мы знаем его родителей, очень приличная семья, отец врач, мать преподаватель в вузе. Интеллигентные люди. Поэтому никто и не был против, что он переедет к нам, даже предположить не могли
Вас это не должно волновать, что с ним произошло. Вы не должны ему потакать, а у него свои родители есть. Вот пусть их матом и кроет
У него весь юмор завязан на туалетно-половой теме, это правда. Поэтому муж и считает, что это детсад и разбираться там не с чем.
Первая такая шутка была, когда парень привёл в дом своих друзей, они начали стучаться к сыну в туалет "че там, опять понос что ли? Гыгыгы", несмотря на то, что у нас 2 туалета.
Автор, если вы даже это безропотно схавали, то я не знаю, что вам и сказать. Жаль вашего сына. Очень жаль.
Да, прикиньте, это не про шутки. Только моральные уроды шутят над человеком так, что ему не нравится. А потом, вместо того, чтобы извиниться и больше так не делать, убеждают человека что у него просто «юмора нет, че ты такой обидчивый» и продолжают в том же духе. Вы, видимо, тоже считаете это нормой?
Мне важны: психика сына, отношения с мужем, отношения падчерицы с парнем, отношения в семье в целом. Все это для меня значимые вещи, они - моя семья. Я люблю сына, но при этом мне не плевать на мужа. Он воспитывал моего сына, я его дочь. По сути, за 10 лет она и мне стала дочерью - ее мать умерла, когда падчерице было 1,5 года, поэтому она ее не помнит вообще
Не важна вам психика вашего сына, а за психику взрослых людей вы не в ответе. Вот им откровенно плевать на вас и вашего сына. Не стройте из себя спасательницу, вы просто не имеете веса в этом доме и боитесь высказаться
Жестоко опозорил сына-подростка перед его друзьями сверстниками!!! Чудовище! Или вовсе психопат. А вы, автор... нет слов...
Вы тут все на приколе что ли?))) Где там жестокий позор? Что позорного?
Все люди ходят в туалет. Друзья-сверстники парня в том числе. Естественная жизненная тема, вообще 0 проблем. Чудовище🙈
Вы если слово ругательное слышите, сразу в обморок падаете?
Я бы с вами согласилась, если б он был реально гопником. Учился бы в пту, был из семьи маргиналов и алкоголиков. Но это не тот случай. Почему вы считаете, что психолог - плохая идея? Почему лучше рубить с плеча, ставить ультиматумы, выгонять парня или съезжать с сыном?
Потому что вы МАТЬ и хозяйка дома, вы устанавливаете правила. И это не высланные правила из пальца, а правила поведения приличных людей. Парня никто не гонит, ему предлагают уважать жителей дома, не наводите тень на плетень.
Да, говорила с ним. Его реакцию описала выше.
Насчёт поговорить с его родителями - думала об этом, но не уверена - жаловаться родителям на взрослого человека? Ему 20 лет. Цитировать все, что он говорил? Мне честно неловко позвонить пусть знакомым, но не близким людям и пересказать всю эту грязь.
Но, скорее всего, это единственный вариант, не считая более радикальных мер. Спасибо
Он сказал, вы сглотнули, вот и весь разговор . Вы что, просите его о чем то? Вы его информируете. Извините, но вы просто тряпка, которая ищет себе оправдания
А следующая на очереди после мальчика это падчерица, вы не понимаете этого? ) На ней следующей будут шутит и издеваться. На выход хама
Вот это надо ей как-то донести. Я бы на месте автора села и поговорила с падчерицей наедине. Спокойно, без надрыва, объяснила ей, что унижение ее близких и родных характеризует ее парня как очень нестабильного психически, эмоционально не зрелого и возможно с серьезными скрытыми психологическими проблемами парня. Спросила бы «обеспокоено» нет ли у него в семье проблем, не абьюзил ли папа маму, намекнула бы что это часто перенимается мальчиками как модель поведения и они копируют это в отношениях с женщинами - газлайтят, шутят грубо, унижаясь достоинство, унижают словами. Начала бы издалека, посеяла бы зерно сомнения в ней, чтобы она начала задумываться и стала бы разрабатывать план как их разлучать. Тут возможно надо действовать грязно раз муж не хочет ввязываться, своя семья важнее, а парней (тем более примаков) у нее еще будет море.
Возможные варианты:
1. Девица вульгарное быдл0. Она не специально делает это. Просто не умеет иначе.
2. Недостаток любви в вашем доме.
3. По сути, она и парень это отдельная семья, они должны жить отдельно и количество комнат в вашем доме здесь не при чем.
Объясняла, что если поставить человека перед незнакомыми людьми в неловкое положение - это не поможет ему чувствовать себя комфортно, а наоборот, смутит. Понимаете, мы столько раз обсуждали это с мужем, что я уже начинаю сомневаться - а действительно ли все настолько страшно? Может, проще и эффективной научить сына не принимать близко к сердцу? Может, это действительно такой юмор, который не всех смешит? Может, это действительно слишком мелко, чтобы привлекать его родителей?
Нет, это не юмор. Это унижение. Вы сами привыкли унижаться
Вы тут все на приколе что ли?))) Где там жестокий позор? Что позорного?
Все люди ходят в туалет. Друзья-сверстники парня в том числе. Естественная жизненная тема, вообще 0 проблем. Чудовище🙈
Вы если слово ругательное слышите, сразу в обморок падаете?
Как бы тебе объяснить, при твоем отсутствии элементарной эмпатии... Ну, вот когда твоя подруга при мужчине, который тебе нравится, громко спросит через дверь в туалете как там у тебя с поносом, тогда посмеешься.
Нет, я так не считаю. Я со своей стороны кучу раз разговаривала и с падчерицей,и с ее парнем. Похоже, что единственный вариант - поговорить с его родителями. Да, это хорошая идея. Он от них зависим и они, думаю, смогут повлиять
Не уверена, что это лучший способ. Он живёт сейчас не со своими родителями, а с Вами. Вам нужно не решить сиюминутый острый вопрос, а заставить уважать себя и мальчика. У Вас действительно нет другого варианта это сделать, кроме как звонить его родителям? Подумайте, Автор. В следующий раз возникнет другая ситуация, когда придётся отстаивать свои границы. С другим человеком. И позвонить его родителям не получится. Что тогда будете делать? Практика показывает, что жизнь подкидывает нам определенные задачки, которые НАМ нужно решать. Самим. Преодолевая свои слабые стороны. И если мы их не решаем, мнемся, стараемся найти, кто их решит и даст списать, - завтра эта же задача снова встанет перед нами, но только в более серьёзной и острой форме. И все равно решать придётся. Но это будет болезненнее. Как-то так, по моим жизненным наблюдениям...
Как бы тебе объяснить, при твоем отсутствии элементарной эмпатии... Ну, вот когда твоя подруга при мужчине, который тебе нравится, громко спросит через дверь в туалете как там у тебя с поносом, тогда посмеешься.
Некорректное сравнение. В вашем примере есть мужчина, который мне нравится, и меня перед ним ставят в неловкое положение. Перед человеком, которому я хочу понравиться. А в ситуации автора мальчика перед кем ставят в неловкое положение? Перед сестрой? Перед чужими людьми - друзьями парня?
Не уверена, что это лучший способ. Он живёт сейчас не со своими родителями, а с Вами. Вам нужно не решить сиюминутый острый вопрос, а заставить уважать себя и мальчика. У Вас действительно нет другого варианта это сделать, кроме как звонить его родителям? Подумайте, Автор. В следующий раз возникнет другая ситуация, когда придётся отстаивать свои границы. С другим человеком. И позвонить его родителям не получится. Что тогда будете делать? Практика показывает, что жизнь подкидывает нам определенные задачки, которые НАМ нужно решать. Самим. Преодолевая свои слабые стороны. И если мы их не решаем, мнемся, стараемся найти, кто их решит и даст списать, - завтра эта же задача снова встанет перед нами, но только в более серьёзной и острой форме. И все равно решать придётся. Но это будет болезненнее. Как-то так, по моим жизненным наблюдениям...
Ну, это хотя бы какое-то действие со стороны автора
Вот это главный вывод из этой истории. Мать, привыкшая унижаться, боится заступиться за сына, которого унижают. И оправдывает это страхом потерять хорошие отношения в семье. Где там только эти «хорошие отношения» - непонятно: зять глумится над ребенком с молчаливого согласия дочери, а муж(отец дочери) похихикивает над этим и плевал на жену.
Вот это надо ей как-то донести. Я бы на месте автора села и поговорила с падчерицей наедине. Спокойно, без надрыва, объяснила ей, что унижение ее близких и родных характеризует ее парня как очень нестабильного психически, эмоционально не зрелого и возможно с серьезными скрытыми психологическими проблемами парня. Спросила бы «обеспокоено» нет ли у него в семье проблем, не абьюзил ли папа маму, намекнула бы что это часто перенимается мальчиками как модель поведения и они копируют это в отношениях с женщинами - газлайтят, шутят грубо, унижаясь достоинство, унижают словами. Начала бы издалека, посеяла бы зерно сомнения в ней, чтобы она начала задумываться и стала бы разрабатывать план как их разлучать. Тут возможно надо действовать грязно раз муж не хочет ввязываться, своя семья важнее, а парней (тем более примаков) у нее еще будет море.
Тоже вариант. Любой вариант хорош, который принесет искомый результат. Я бы тоже, на самом деле, в первую очередь, о девушке побеспокоилась. Уже выше так и писала. Да, надо с ней, конечно, тоже работать. Парень явно с проблемами. Ещё с какими. И тоже подумала, что копирует модель отца. Ещё и поэтому не факт, что обращаться к его родителям лучший вариант.
Некорректное сравнение. В вашем примере есть мужчина, который мне нравится, и меня перед ним ставят в неловкое положение. Перед человеком, которому я хочу понравиться. А в ситуации автора мальчика перед кем ставят в неловкое положение? Перед сестрой? Перед чужими людьми - друзьями парня?
Перед людьми, которым мальчик в силу возраста не может дать отпор и защитить себя, свое чувство достоинства. Посмотрела бы я, как эти моральные уроды стучались бы со своими "шутками" в туалет к мастеру спорта по боксу и как быстро они бы проглотили после этого свои поганые языки.
Перед людьми, которым мальчик в силу возраста не может дать отпор и защитить себя, свое чувство достоинства. Посмотрела бы я, как эти моральные уроды стучались бы со своими "шутками" в туалет к мастеру спорта по боксу и как быстро они бы проглотили после этого свои поганые языки.
У вас логика конечно отпад. Засесть в туалете и жиденько там продристаться - это его чувство достоинства не умаляет, а то, что его подстебнули - прям кошмар какое унижение ))
Некорректное сравнение. В вашем примере есть мужчина, который мне нравится, и меня перед ним ставят в неловкое положение. Перед человеком, которому я хочу понравиться. А в ситуации автора мальчика перед кем ставят в неловкое положение? Перед сестрой? Перед чужими людьми - друзьями парня?
А вы думаете унижение перед друзьями парня падчерицы на территории дома, где мальчик постоянно живет чем-то смягчает тот факт, что его унизили? За западе это называют буллингом, в России похоже норма поведения между людьми для многих
А вы думаете унижение перед друзьями парня падчерицы на территории дома, где мальчик постоянно живет чем-то смягчает тот факт, что его унизили? За западе это называют буллингом, в России похоже норма поведения между людьми для многих
Я думаю, что в этой ситуации нет унижения. Унижение - это вылить ушат гомна на голову прилюдно
А где вы прочитали то, что он кого-то обхамил? По-моему зализанный и задроченный сверхинтеллигентной мамочкой сын просто не привык к тому, как общаются молодые ребята)) представляете, они иногда могут ругнуться матом, и? Вы нет?
Капец вообще, на 2 страницы размазать обсуждение проблемы "мой сын просрался в туалете, а парень над ним пошутил - что делать?"
Вам не смешно?))
Вы слепая или не понимаете значения слов в теме?
Мальчику это некомфортно, потому что мамочка его скорее всего научила, что смеяться можно только над юмором жванецкого (задорнов не подходит,не достаточно интеллектуальный юмор), а обсуждать только литературу. И шахматы. Что люди иногда ведут себя непринуждённо мальчика не научили, а знаете в чем на самом деле проблема?
В том, что мальчик в течение жизни будет сталкиваться с разными людьми. Людей много, и все они - разные. И он должен быть в курсе, что у разных людей разный юмор, манера общения и поведение. А будучи оберегаемым мамочкой, как цветочек, для него это станет открытием. И будет больно
Мальчика может сталкиваться с таким быдлом, но жить с ним и терпеть его он не обязан
При чём здесь понижать планку и обыдлячиваться? Я говорю про то, что автор из смехотворной ситуации раздула трагедию. Смехотворная она не потому, что я оценила юмор парня, а потому что это настолько мелко, что даже удивительно...что тут вообще обсуждать
Лишний раз матом говорить необязательно, у меня с матом отношения нейтральные, но считаю, что это не показатель ))
Мой научник в вузе умел очень харАктерно вворачивать мат - при этом был умнейшим человеком, доктором наук, высочайшего класса профессионалом. Понимаете, к чему я? То, что человек использует ненормативную лексику не делает его гопником - вот об этом
У вас нейтральные вы и слушайте с вашим доктором, а вообще то это ненормативная нецензурная лексика, и порядочные люди ее не пользуются
Ключевое слово - гадости. В примере, которые привела автор, гадостей нет) есть дружеский подкол, типа, ну чего ты там, просрался?)) Странно, что вы этого не понимаете
Мальчик ему не друг и не товарищ. Такие вещи можно считать дружескими, когда сначала между людьми были выстроены эти дружеские отношения и они достигли взаимопонимания в том, что для них является «дружеским подколом». В этой ситуации это не так. Мальчик чувствует себя униженным. А значит это не дружеский подкол для него. И человек, который это делает, обязан это понять и соблюдать личные границы. Иначе он просто невоспитанное ***.
Хотя бы какое-то в данной ситуации точно не нужно. Нужно такое, которое принесет искомый результат. Я бы в таких обстоятельствах действовала методом шоковой терапии. Сделала бы то, чего от меня никто не ждёт. В принципе. То, что вызывает эффект когнитивного диссонанса и заставляет инстинктивно держаться подальше. Ну, к примеру, есть у парня вещь любимая, толстовка или ещё что, худи они щас носят, не суть. Вот взяла бы я малиновое варенье. Поставила в удобное место. И при первом же очередном номере в адрес моего ребенка молча взяла бы у них в комнате эту вещь. Принесла бы где все видят. Достала варенье. Всё бы это делала буднично, спокойно, как так и надо. И дальше медленно бы начала втирать варенье в эту вещь. Надо при этом пристально смотреть парню в глаза. Не моргать. И приговаривать, что я вот сейчас тоже пошутила. Юмор у меня такой. И если ты не успокоишься прямо сейчас раз и навсегда, то после следующего раза это будет уже не варенье, а скипидар. А в чай тебе пурген насыпью. И буду на телефон снимать, как ты туда-сюда на тот толчок скачаешь. Это тоже будет юмор. Поржем вместе, чё. Не всё над одним смеяться - раз у нас такая веселая компания подобралась, то ржать над всеми будем. А то не честно как-то получается. Ты один веселишься. Мы тоже не против поприкалываться. И водрузить ему малиновое худи в руки со словами: на, мой сладкий. Какой ты у нас соблазнительный, когда резвишься! Сомневаюсь, что после чего-нибудь в этом духе парню будет требоваться продолжение. А сын пускай посмотрит "Один дома". Там тоже пацану 13 лет. И ниче. Выжил. Ему сейчас главное - чётко знать, что Вы на его стороне. А так... Фигня какая-то получается. Неважно, что Вы отчубучите в ответ я Автор. Сами придумайте. Но это надо именно отчубучить. И так, как-то Вас вообще никто не ждёт ю Такие выходки заставляют инстинктивно держаться подальше. Вот и всё. Если вы боксёр - идите на выставку импрессионистов. А если интеллигентная тихоня - шваркните разочек в духе его дебильного юмора.
Автор, я психолог. А брат у меня врач. У меня стаж 40 лет, у брата почти 40. И жена его врач. И друзья все врачи. Я выросла на этом медицинском юморе. Поверьте на слово, это другое))). Да, он бывает циничным, но не оскорбительным. А здесь прям откровенное унижение. Попробуйте сказать парню один на один, что когда взрослый человек самоутверждается за счёт ребенка, то выглядит ущербным. Особенно в глазах женщин. Может, подействует. Хотя сомнительно, но я бы попробовала. И спросите в лоб, его папа, врач, так же с ним общается? Посмотрите на реакцию и, возможно, нащупаете как его прогнуть. В такой коммуникативной ситуации, как у вас, доброжелательная беседа не решит вопроса. Он сейчас как в стан, новенький. Пробует зубы показать и смотрит, что получится. Инстинктивно так себя ведёт, не осознанно, скорее всего. Вот надо в этой ситуации сначала показать такие зубы, с которыми он не захочет больше сталкиваться. А уже потом договариваться. Но для сына врача он ведёт себя странно. Ущербный какой-то у него способ самовыражения. Насчёт посещения психолога - ну, не знаю)) вы чё, все впятером туда пойдёте?) Прикольно было бы, напишите, если надумаете)) просто ради веселья)) это уже наш профессиональный юмор)) а дальше от психолога: сижу я на работе, никого не трогаю. Заходят пять человек. И я в течение всего часа пытаюсь судорожно сообразить, кто кому кем приходится и почему они живут все вместе))))
его девка ржет над его шутками, ей нравится, а вы хотите чтоб автор, посторонняя взрослая тетка, что-то ему с позиции Женщины объясняла? Смешно
Ключевое слово - гадости. В примере, которые привела автор, гадостей нет) есть дружеский подкол, типа, ну чего ты там, просрался?)) Странно, что вы этого не понимаете
Ну так пусть парень живет в том доме, где его юмор понимают и принимают)) Почему же он пришел туда, где его юмор противен как минимум двум людям? Ну с какой стати его юмор кто-то должен терпеть, даже если он тонкий, прекрасный и дружеский? Если бы автор не была такой неженкой, я бы ей подкинула пару шуточек, которые она бы прекрасно при его друзьях-ровесниках могла бы пошутить - парень бы обтекал так, что предпочел бы публично обдристаться. А чо, пусть учится разному общению, не все ему в приличной семье жить, пусть знает, как бывает.