Когда я умру, храни мне, пожалуйста, верность до конца

Зав по кадрам спит уже?😄

Апперкот оказался боксёру не по зубам.

Не смешно.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

У меня тупые шутки.
Штирлиц напоил кошку бензином
Кошка прошла пять шагов и упала
"Наверное бензин кончился "
Подумал Штирлиц

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Ну вот

😩Кошку жалко

Шутки не твое давай что лучше умеешь)

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?

А че то меня на агрессию вообще не прет.)

тебе надо совершенствоваться, покринжовей быть!

Страшно очевидно и нудно
И глаза режет
Россия — страна возможностей!

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…

Может нет, а может да
Может это лишь слова...
Какая разница =)

Что значит, когда у женщины на безымянном пальце правой руки кольцо?
Это значит, что она замужем.

А что значит, когда у женщины на безымянном пальце левой руки кольцо?
Это ничего не значит.

А что если у женщины на безымянном пальце и правой, и левой руки кольца?
Это значит что она замужем, но это ничего не значит.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!

— Девушка, мне пожалуйста 5 ящиков водки, 10 бутылок шампанского, 20 бутылок мартини и 30 пачек презервативов!

— Вот, пожалуйста!

— Спасибо!

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Сися обиделась?

У тебя на всех здесь личное дело заведено? о_О

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

ГП выходи я тебя простил за все.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…

— Ну, как она?
— Ничё так, стройненькая.
— А на лицо–то, на лицо как?
— Сядет, не раздумывая

— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — ***! Знаешь, что он с твоим папой сделает?

)

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

ГП сдулась!

— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…

Она просто много думала о моем инструменте и ей приснилась в итоге энта легенда

Полубокс — это когда бьют только вас.

"Все-таки бокс — это искусство", — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

пфффф
единичные случаи как раз
чтобы я была в летописцах у перса -- высокая честь, считай, оказана и заслуживает моего внимания

ты и правда Фурю напоминаешь
кошмар

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

уже ломка что ли?
ну вот теперь меня поймешь, как мне не хватает сам знаешь кого

вообще то в магазин выходила, пока ты тут безумствуешь и выделываешься

)))

😊
вспомнился другой спортсмен...маэстро

На вопрос: опасен ли бокс?
— 10% боксеров ответили, что да.
— 90% не поняли вопроса!

😀

да я так и подумал, с чего вдруг
простим Милку)

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Винооо сигареты, жизни не знал))

😁
Я уже спать

А в каких нужно? Если серьезно то кабак Сентлуиса, для русских эт круто наверн звучит, но яж алккаш не более))

Спокойной ночи

\\Государство может использовать накопленные вклады населения в банках для финансирования приоритетных направлений экономики. Об этом в комментарии Банки.ру рассказал аналитик банковского сектора, кандидат экономических наук Андрей Бархота. \\

Не обязательно записывать, архивы и в уме хранятся.
Вопрос только зачем.
На нет и суда нет.

Это правда.