Родственники мужа

Точно,я вот думаю тоже , зашибись ему мама рядом все рядом живет ещё лучше под боком жена езе,а мне живи терпи все это

Автор, неужели вы не поняли, что вы влипли? Ну как можно быть такой наивной? с вашим мужем живет мать, у него дружные отношения с родней, вот увидите не будет муж ссориться с родней, выполняя ваши условия, скорее все дойдет до конфликта и выпрут оттуда вас... Ну да а вы теперь "хозяйка в быту" вашему мужу ,кстати, удобно ...он владелец, а вы уборщица и повар, он родне своей тоже хороший родственник
Молодец мужик, хорошо устроился. Автор, не обижайтесь, но со стороны это выглядит так😔

Это все слова.
На деле муж бы ограничил прибывание гостей в вашем доме.

А на участке можно построить еще один дом? Раз муж так от мамы отлипнуть не может.

Раз любите деревню, продавайте свою квартиру в городе и покупайте свой личный дом в деревне или в селе 😊

Ну потому что какой-то детский сад получается ...автор думает, что она хозяйка в этом доме, а выходит что она не хозяйка, а служанка.

Вы знаете, я не обижаюсь совсем. И я слово в слово все это понимаю прекрасно сама,просто знаете хочется как то где то излить душу,все подряд не расскажешь( и выхода нет ведт(дура сделав сама этот выбор,а как мне хочется свою кухню где все расставлено как я хочу по уютному,чистота порядок мой уют( слёзы наворачиваются . И хожу в таком состоянии дряном все время(

Просто капец... я бы в одночасье собрала бы свои монатки и стрелой метнулась бы в свою квартиру в городе 😉

Зашибись совет. И будет это совместно нажитое. Это выгодно только мужу автора.
Автор. Никогда не продавайте добрачное имущество.

Автор уже это и поняла, и ощутила.

Уже поздно…так не свалишь… гиблое это дело жить с родственниками мужа

Ну есть же много способов обойти мужа... можно ,например, оформить на маму автора .

Почему поздно? Спасайте себя... у вас же уже самооценка съехала, вас же за человека в этом доме не считают. А если серьезно, вам нужна психологическая реабилитация, вам нужно восстановить свою самооценку.

Да самооценка у меня не съехала вроде бы

Ну раз ощутила, значит должна выбраться из этой ямы, не стоит себя психологически уничтoжать и всем кланяться ради проживания в этом доме.

На мой взгляд, если бы у вас была нормальная самооценка, вы бы это не терпели, а так вы терпите все... вам это не нравится.

Знаете , вот мой муж и его семья ведь меня не поймут?для них это будет так будто я конченая не смогла сдружиться с семьей и сбежала . Я не могу тоже оставить вот так мужа это же разлад для нашей семьи. Муж у меня человек хороший тьфу тьфу ,идеальный по отношению ко мне . Вот только момент с тем что я там никто меня задевает

Автор, а вы для кого живете? для себя с мужем ?или для его родни? Почему для вас самое главное, что подумает родня мужа, а не ваши гармоничные отношения с мужем и ваше психологическое состояние?

Например, сдружиться с его семьей я вижу по вашим рассказам ----все терпеть и всех обслуживать ...хотя вам это не нравится. Ну если вам так хорошо, так значит и всем хорошо ,и ничего вы не поменяете ...будете так до конца своих дней служакой.

Автор, только год, ты еще не всю жизнь слила в унитаз кучкуясь с этой школой

Валите оттуда и стремитесь приобрести своё жильё. Только ваше и не чье больше. Иначе всегда будете терпеть табор родни мужика.
Полный ацтой

Автор, а когда приезжает весь этот табор родственников, кто покупает продукты и на чьи деньги?

Автор ,раз дорожите мнением родственников мужа может и ничего ..привыкнете к такой жизни в таборе, и вам будет веселее и муж со свекровью будут довольны .Может вы еще счастливы будете в такой компании, а что? всегда и везде люди, одиночество вам точно не грозит😉

Думала сейчас будет нытье типа родственники такие сякие. А тут реально неприятная такая ситуация. Сил вам и терпения. Поговорите с мужем попробуйте до него всё-таки достучаться. И вообще, жил ли он без мамы, он знает, что после гостей не мало уборки, Жить нужно всё-таки отдельно от родителей.

Неужели вы не понимаете, что дело не в братьях, не в их жёнах и не в свекрови, а дело в вашем муже, который не хочет или не понимает, что вы с ним семья и он должен всё согласовывать с вами.
У него в жизни ничего не изменилось, дом, братья, мама, а вы просто приложение для постели.
Сами виноваты, что полностью подчинились мужу. Если захотите, то съедите в свою квартиру, но вы не уверены, что муж пойдёт за вами. Вот в чём проблема. Вы вышли замуж не за самого мужа, а за его семью, где другие принципы.

У вас ещё розовые очки не разбились, что считаете своего мужа идеальным?
Идеальный муж не будет вас считать конченной, у идеального мужа комфорт и моральное состояние жены будет на первом месте, идеальный муж беспрекословно уйдёт с вами жить в вашу квартиру, идеальный муж поговорит со своими братьями и их жёнами, что они должны уважать вас, считаться с вами, предупреждать о своих визитах, убирать за собой.
Что из всего этого сделал ваш ИДЕАЛЬНЫЙ муж?
Сами написали "Обидно что муж не понимает меня и страшно от того что придётся вот так вот странно жить всю жизнь,когда люди приходят в наш дом и делают все что хотят.и когда я говорила ему жить с «другими людьми» обиделся типа не говори так про моих братьев"
По вашему так ведут себя идеальные мужья?
Реальность то осознайте, вас почти что под плинтус загнали, слёзы уже наворачиваются, чувствуете себя мерзко, но муж ИДЕАЛЬНЫЙ.

Так есть у неё своя квартира, но муж не хочет с ней там жить.

Автор, хотите онкологию? Продолжайте жить так как живете. Хотите жить долго и счастливо? Идите жить отдельно. Ваш муж должен был выстроить отдельный дом, а он вас сделал прислугой без права голоса. Уходите

Чем радоваться? Что на постоянном стрессе?

И не хочет понимать. Ему удобно, прислуга (автор) под боком, мамо рядом. Что еще нужно?

Почему поздно? Вам 80?

Съехала... Вы находитесь в рабстве и говорите, что поздно валить

Знаете , вот мой муж и его семья ведь меня не поймут? Ну и что? Без их понимания жить нельзя?

для них это будет так будто я конченая не смогла сдружиться с семьей и сбежала . И пусть. Дальше что? Вы хотите быть всем хорошей?

Я не могу тоже оставить вот так мужа это же разлад для нашей семьи. Тогда терпите дальше, лет через 10 от постоянного стресса онко.

Муж у меня человек хороший тьфу тьфу ,идеальный по отношению ко мне . Идеальный? Он же сделал вас прислугой. Без права голоса.

Вот только момент с тем что я там никто меня задевает. А что же муж ваш идеальный не сделает так, чтобы вы были кто

Я вот тоже как только прочитала историю ,сразу сказала ,что самооцненка у автора съехала ,и что самое страшное, она считает это нормой ту жизнь, которую она сейчас проживает ,,лучше жить в малюсенькой квартирке но быть действительно хозяйкой

О боже, один в один ситуацмя, как ц меня, только мы уже 10 лет так живем, довела себя до психолога, которая сказала, что мне уде нуден психиатр. Морально кничтодена, самооценка вхлам, ролня его так и гоаорит, что я тут никто и должна знать своё место. Я наконец осознала, что это уже дно и пора от него отталкиваться и бежать, куда глаща глядят. Я верила, что стерпится, любится - но это утопия. Уходите на отдельную территорию, пока не поздно, не стоит оно того, поверьте

Интересно, а чем у вас все закончилось в итоге ,поделитесь своей историей

Автор, пока у вас нет детей, лучше разойтись. У вас и у вашего мужа разные пожелания. В их семье принято всем табором собираться без всяких церемоний . Вам либо скандалами их разгонять, либо в доме разделить бюджет и хозяйство, делите дом на две половины. Но. .вашему мужу нравится так жить. Он в принципе не понимает в чем проблема. А ваше нытье (простите) " а че они такие и так себя ведут" совершенно бесполезно. Вот такие .

Если автор съедет с мужем, велика вероятность, что они так же бесцеремонно будут приезжать и к ним домой, а муж будет говорить, это же братья. После второго раза автору уже ничего прибирать не надо было, спокойно ушла в свою комнату, пусть муж за ними посуду и моет

Хозяйка там свекровь. Хотя, конечно, вас мог бы муж предупреждать о визитах родственников.

А почему он не может жить с вами ради вас? Не отрывается от матери?

Так в чем проблема тогда? Берите мужа и на квартиру. Ему скажите,что не можите жить с постоянными гостями. И вы в свободное от работы время хотите ходить по дому голой, а не надевать 33 одежки,чтобы не смущать родственников. И что вы выходили замуж за него ,а не за его семью.

В этом доме живет его мать,тут ничего не изменить,поэтому сьезжайте в квартиру. Если не захочет жить в вашей( типо мужчина не может жить у жены), то предложите снять. Скажите,что вы сильно устаете от постоянного присутствия гостей и хотите жить только с ним вместе..

Не поймут добром, им удобно, и она эгоисты. Тогда скандальте, и родственникам, а не мужу, прямо скажите, я тут хозяйка и без приглашения гостей видеть не хочу. Муж побесится и успокоится, пусть сам к ним ездит.

От вашего несогласия что-то поменялось бы? Уезжайте теперь, раз все бесит.

Потому что брат женат, у автора мужа как бы семья) вообще автор редкая клуша, неужели такие ещё остались среди молодых девушек?

Простите, а вы разве сдружились с кем-то помимо мужа?.. Лучше пусть думают, что хотят, чем вы окончательно истрепите себе нервы.

Автор надеется, что они прозреют) вообще, эти некоторые семьи, где дети никак не могут оторваться от родителей, имеют свою специфику. Кому-то нравится. Муж автора от мамки и братьев оторваться не может. Если не нравится, так игнорьте, плевать кто там что подумает.

Тут на сайте дискуссии типа "почему я одна должна готовить и убирать дома"

Автор, вам теперь нужно обнулиться , чтобы вернуть саму себе... Что это значит ....это свою свою низкую самооценку поднять до нормальной самооценки, а потом можно смело повысить, но это надо все делать через осознание себя, через преодоление страха что-то потерять, конечно, это не каждый сможет,но если это все сделать ,жизнь ваша превратиься в кайф, вы будете кайфофать от самой себя ,что вы хозяйка своего положения и от того, что вы делаете то, что вы хотите.

Так съезжай, в чем дело? Или ты рабыня там что ли? Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус 🤦🏻‍♀️

Если вы готовы мириться со статусом бесплатной домработницы, то терпите, нет - уезжайте. но проблема - в отношении к вам вашего мужа, а не родственников. Я бы изначально со свекровью жить не стала, но если бы родственники оставили после себя бардак, то я бы убирать не стала - пусть муж это делает.

Одушевленным половым тряпкам спасибо не говорят, их только презирают. Извините за резкость и грубость, но я бы так и дочери сказала. Почему вы до сих пор не уехали?