В чём секрет адекватных семей?
Понятное, что идеальных семей нет. Но, вот, посмотришь на одних: там в семье спокойно выражают
свою точку зрения и не бояться, что сейчас его высмеют, осудят, оскорбят. Там умеют понимать, поддерживать и заботиться. Там не орут друг на друга. Говорят спокойно. Умеют классно проводить время с друг другом. Уважают друг друга. В чём их секрет? Как создать такую же семью? #семья #отношения
Мудрость форума: Семья
-
Муж не может простить моё прошлое
13 671 ответ -
Измена жены. Брак 20 лет
19 580 ответов -
Отношения зашли в тупик
16 738 ответов -
Кто рожал без желания мужа?
682 ответа -
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
8 327 ответов -
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 525 ответов -
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 962 ответа -
Признайтесь честно, изменяли мужу?
10 287 ответов -
Испортились отношения с мужем после аборта
646 ответов -
Как укротить мужа?
7 887 ответов
Там два взрослых человека и понимают что осуждать, высмеивать и оскорблять умеют только слабые и трУсы. Таких мало.
Быть адекватной и найти адекватного .
Чего ж еще ?)
В основном это люди, которые не хватались мертвой хваткой за первого встречного, а выбирали. Тщательно выбирали. Отсеивали неликвид.
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы в «Метрополе», могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
Ну, а что их сделало такими-то?
Ведь стресс в жизни есть у всех, неприятности со всеми случаются.
Но, к примеру, в одних семьях каждый пытается перетянуть одеяло на себя. Другие - поддерживают, заботятся.
Они просто относятся к друг другу с уважением. Если к вам мужчина неуважительно относится, не уважает ваши границы и врёт. То хоть как спокойно вы себя будете вести, счастливы вы с таким рядом не будете. Начнете срываться.
Ну, а что их сделало такими-то?
Ведь стресс в жизни есть у всех, неприятности со всеми случаются.
Но, к примеру, в одних семьях каждый пытается перетянуть одеяло на себя. Другие - поддерживают, заботятся.
В первом случае. Люди Эгоисты и им плевать что в тот момент чувствует муж/жена и им важны только их яувства, во втором случае оба ценят и берегут чувства друг друга.
Изначально правильно выбрать партнера дано не каждому. В этом и причина.
В том и секрет, что у этих людей настоящие, сильные чувства и уважение к друг другу.
Это на гинетическом уровне, многие поколения интеллигентов
Если Вы имеете обо всем свою точку зрения, но при этом спокойно выслушиваете и чужую, если в любом разговоре ведете себя спокойно, если знаете как классно провести время и умеете это делать, если уважаете других - то сможете выбрать такого же человека себе в спутники жизни.
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы в «Метрополе», могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
«баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
А ВЫ ТОЧНО ПСИХОЛОГ?
Многое зависит от воспитания,в какой семье выросли!
1. Адекватность обоих партнеров.
2. Психологическая совместимость.
Второй пункт даже важнее первого. Также очень желательно от отсутствие тяжелых жизненных проблем, которые разрушают почти любой брак.
Сообщение было удалено
Вот мой муж рос только с отцом и своим братом. Женщин не было. И отец их бил так, что живого места не было, орал то и дело. Отец был всегда и всем прав (по мнению отца), высмеивал хобби детей. Всегда говорил и продолжает в свои 59 говорить «ой, да что там твоя работа, ВОТ МОЯЯЯ РАБОТА. Да что ты там готовишь? ВОТ ЯЯЯ БЫ ТАКОЕ ПРИГОТОВИЛ!! И т.д.»
При чём тут женщина?
Из семьи всё идет, когда ребенок вырастает в нормальной, целой семье, то он переносит эту модель потом и в свою семью. Не зря же, многие выбирая партнера, смотрят на семью, для некоторых это решающий критерий.
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы в «Метрополе», могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
Это называется контрперенос помогающего специалиста, батенька. Вам бы личную терапию сначала пройти.
Вот мой муж рос только с отцом и своим братом. Женщин не было. И отец их бил так, что живого места не было, орал то и дело. Отец был всегда и всем прав (по мнению отца), высмеивал хобби детей. Всегда говорил и продолжает в свои 59 говорить «ой, да что там твоя работа, ВОТ МОЯЯЯ РАБОТА. Да что ты там готовишь? ВОТ ЯЯЯ БЫ ТАКОЕ ПРИГОТОВИЛ!! И т.д.»
При чём тут женщина?
Так у вас муж наверно такой же в глубине души
-
Козуб ПетрПсихолог147 ответов -
Оксана АлександровнаПрактический психолог119 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог25 ответов
-
Парфенова ЕлизаветаПсихолог-сексолог46 ответов
-
Юлия ЛекомцеваВрач косметолог349 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....440 ответов
-
Виктория КурдюковаРегрессолог, кризисный...43 ответа
-
Любовь СабиряноваКоуч-психолог739 ответов
-
Курсиш СветланаПсихотерапевт, коуч149 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог163 ответа
Быть здоровой психологически и найти такого же партнёра.
Это выбор. Сначала выбор партнера, потом выбор как с ним строить отношения. У меня были разные отношения и очень неадекватные тоже. К адекватности долго шла.
Не знаю ни одну семью, чтобы изначально было все идеально и до конца, я знаю тех, кто относятся друг к другу с любовью, ценят, уважают. Но они проходили вместе через все проблемы, не бежали, не боялись, решали все недопонимания, делали работу над ошибками. Любовь и отношения для серьезных и ответственных людей это труд прежде всего, не малый.
Он не общается с отцом сейчас. Раз в год поздравляет с днём рождения. Конечно, там было ДОСТАТОЧНО моментов, из-за которых он прекратил с ним общение. Всё не распишешь. Очень не хочет быть похожим на своего отца.
Моя родная семья была тоже не очень. Мама развелась с папой, меня воспитывала бабушка с алкогольной зависимостью и проблемами с психикой.
Мама была холодная. Ей безразличны были мои проблемы. Они обе били меня. Маму волновал только поиск нового мужа. Мне несколько раз почти открытым текстом сказали, что лучше бы я не рождалась.
Вот мы с мужем просто хотим не повторять ошибок наших родителей.
Мои родители такие. 35 лет вместе, без ссор и конфликтов.
Они изначально были похожи: по воспитанию, мировоззрению и уровню образования. Но идеально никто не совпадает. Любая совместная жизнь - это бесконечная череда компромиссов. Надо быть к этому готовым!
Принцип: никто никому ничего не должен - здесь не действует!
Вот мой муж рос только с отцом и своим братом. Женщин не было. И отец их бил так, что живого места не было, орал то и дело. Отец был всегда и всем прав (по мнению отца), высмеивал хобби детей. Всегда говорил и продолжает в свои 59 говорить «ой, да что там твоя работа, ВОТ МОЯЯЯ РАБОТА. Да что ты там готовишь? ВОТ ЯЯЯ БЫ ТАКОЕ ПРИГОТОВИЛ!! И т.д.»
При чём тут женщина?
Женщина их родила от отца, размножила такой плохой материал
Не знаю ни одну семью, чтобы изначально было все идеально и до конца, я знаю тех, кто относятся друг к другу с любовью, ценят, уважают. Но они проходили вместе через все проблемы, не бежали, не боялись, решали все недопонимания, делали работу над ошибками. Любовь и отношения для серьезных и ответственных людей это труд прежде всего, не малый.
Это да, идеальных семей нет.
Просто, некоторые семьи напоминают карточный домик - там всё держится на честном слове, а подует лёгкий ветерок и… Грубо говоря, пока у них всё хорошо, они, вроде, с любовью к друг другу. А потом у одного дела начнут идти лучше, а остальные ядом исходят. Если проблема какая-то у кого - «сам решай! Ты что, маленький?» и т.д.
Он не общается с отцом сейчас. Раз в год поздравляет с днём рождения. Конечно, там было ДОСТАТОЧНО моментов, из-за которых он прекратил с ним общение. Всё не распишешь. Очень не хочет быть похожим на своего отца.
Какая разница что сейчас и что он хочет? Он воспитан вот так как воспитан, плохо
Адекватность и порядочность обоих супругов + создание пары по обоюдной симпатии.
Моя родная семья была тоже не очень. Мама развелась с папой, меня воспитывала бабушка с алкогольной зависимостью и проблемами с психикой.
Мама была холодная. Ей безразличны были мои проблемы. Они обе били меня. Маму волновал только поиск нового мужа. Мне несколько раз почти открытым текстом сказали, что лучше бы я не рождалась.
Вот мы с мужем просто хотим не повторять ошибок наших родителей.
А на чью семью вы хотите быть похожи и как вы будете этой семье подражать? Ведь надо спрашивать советы, как поступить в той или иной ситуации
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы в «Метрополе», могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
В целом- верно. Хочет мужчина пиво пить и на футбол, когда ребенка надо вести к врачу? Разумеется дети- бабская проблема и нормальная баба, если хочет счастливую семью еще и встретит милого после и развезет мужчину и его друзей.
А на чью семью вы хотите быть похожи и как вы будете этой семье подражать? Ведь надо спрашивать советы, как поступить в той или иной ситуации
У меня был отличный пример. Моя одноклассница. Семья из 4 чел.: мама, папа, старшая сестра и она.
Там родители вдохновляли дочерей продуктивно проводить свое время, а не заставляли. В свободное время девочки писали стихи, пели под гитару, изучали языки, занимались спортом. Окончили школу с медалями. Родители прививали им разностороннее развитие.
Так же они ждали, пока последний член семьи вернется домой, чтобы всем вместе сесть ужинать.
У них в центре гостиной висит генеалогическое древо. Девочки спешили в выходные увидеть бабушку, дедушку. Хотя они жили через пару домой.
Там все помогали друг другу.
Ну и так далее
У меня был отличный пример. Моя одноклассница. Семья из 4 чел.: мама, папа, старшая сестра и она.
Там родители вдохновляли дочерей продуктивно проводить свое время, а не заставляли. В свободное время девочки писали стихи, пели под гитару, изучали языки, занимались спортом. Окончили школу с медалями. Родители прививали им разностороннее развитие.
Так же они ждали, пока последний член семьи вернется домой, чтобы всем вместе сесть ужинать.
У них в центре гостиной висит генеалогическое древо. Девочки спешили в выходные увидеть бабушку, дедушку. Хотя они жили через пару домой.
Там все помогали друг другу.
Ну и так далее
С какая у вас связь с этой семьёй, вы можете позвонить, спросить совет, пожаловаться на проблему, они вам помогут?
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы в «Метрополе», могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
вы явно человек без должного образования ибо такой бы ереси не несли. все проблемы от несбыточных ожиданий, лени и жадности.
Кака это какая разница?
Хоть и есть поговорка «от осинки не родятся апельсинки», но все же, бывает, люди становятся не похожими на своих родителей не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ.
Например, если я делаю что-то хорошее, то моя мама сказала бы, что это всё благодаря ей. Но это не благодаря, а только потому, что я не хочу бать как она.
Есть и те, кто копирует неосознанно судьбу родителей
Кака это какая разница?
Хоть и есть поговорка «от осинки не родятся апельсинки», но все же, бывает, люди становятся не похожими на своих родителей не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ.
Например, если я делаю что-то хорошее, то моя мама сказала бы, что это всё благодаря ей. Но это не благодаря, а только потому, что я не хочу бать как она.
Есть и те, кто копирует неосознанно судьбу родителей
Быть*
Кака это какая разница?
Хоть и есть поговорка «от осинки не родятся апельсинки», но все же, бывает, люди становятся не похожими на своих родителей не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ.
Например, если я делаю что-то хорошее, то моя мама сказала бы, что это всё благодаря ей. Но это не благодаря, а только потому, что я не хочу бать как она.
Есть и те, кто копирует неосознанно судьбу родителей
Не похожи на своих родителей и хорошее воспитание это две большие разницы, да, дети могут не быть алкоголиками, как родители, но это же не значит что они будут хорошими семьянинами и у них будут хорошо воспитанные дети
Кака это какая разница?
Хоть и есть поговорка «от осинки не родятся апельсинки», но все же, бывает, люди становятся не похожими на своих родителей не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ.
Например, если я делаю что-то хорошее, то моя мама сказала бы, что это всё благодаря ей. Но это не благодаря, а только потому, что я не хочу бать как она.
Есть и те, кто копирует неосознанно судьбу родителей
Если ваши дети будут делать что-то хорошее, вы, как и ваша мама, можете им говорить что это благодаря вам
С какая у вас связь с этой семьёй, вы можете позвонить, спросить совет, пожаловаться на проблему, они вам помогут?
Она была моей подругой с детства. Примером поведения в каких-то вещах. Самый позитивный человек, которого я когда-либо встречала. Мы жили в соседних домах. Я много времени проводила у нее дома. Вместе ездили отдыхать. Вместе пуд соли съели, так сказать. Сейчас она живет очень далеко. Написать ей могу, конечно. Но общение сейчас совсем другое
у нас в семье спокойно выражают свою точку зрения, иногда бывают стычки, когда каждый тянет одеяло на себя, в этот момент садимся, и решаем, как сделать так, чтобы все остались на 50% довольны решением и на 50% недовольны (для меня это и есть компромисс). предлагаем варианты друг другу, бывает миксуем все между собой и в итоге выбираем то, что устроит двоих. так и живем уже 15 лет. с детьми проще как-то, они у нас послушные сами по себе, если что-то хотят говорят, если отказали - не истерят принимая отказ, хотя глазки милых котят делают =)