Бабушка энергетический вампир

у меня соседка вампирит всех своих домочадцев на тот свет отправила , хорошо что я с апреля по ноябрь в деревне меньше общаюсь с ней

Я так понимаю, что вам около 25 лет, а для такого возраста онкология не характерна. Я предполагаю, что ваша мама рассказала вашей бабушке о вашей отдельной жизни и бабушка решила вас проучить - пожелала болезни - вот вы и заболели онкологией.

Бабка просто *** , такое бывает. Вам выздоровления .

Ипп.а.нутая бабка

***, очередной вброс от тролля-м8удилы

Такая же ситуация с бабушкой по матери. ПостояннО вызывает на эмоции, говорит колкости, выискивает во мне недостатки

Я не понимаю, а в этот момент ваша мама где? Или она согласна со словами бабушки про отродье и отрубание головы?

Милая автор, Ваша бабушка действительно относится к Вам неуважительно, и своими словами причиняет Вам боль- оскорбляет, унижает, обесценивает Ваши чувства , Ваши достижения, да и Вам как личность. Вероятно Вы чувствуете обиду , ведь это действительно несправедливо.
А позиция матери является подкреплением к обиде , есть обида и на мать - не защитила , позволила бабушке так выражаться. Тоже предательство и тоже вызывает много чувств.
Но Вы взрослый человек , Вам 32 года, и разговаривать я буду как со взрослой.

Первый вопрос, вопрос психического здоровья бабушки. На сколько она психически здорова. Только ли о Вам она так высказывается? Или там огромный выплеск агрессии в целом к миру? А по сути к ее значим взрослым, родителям , которые не дали тепла, любви, не научили любить. Узнайте, какое было детство у бабушки и поставьте себя на ее место. Что бы Вы чувствовали если б с Вами так? Как к ней относилась ее мама, папа,как она жила и что они ей дали… Это многое прояснит в картине восприятия бабушки.

Дальше. Называя Вас таким образом, она ведь транслирует свое отношение к ситуации которая не триггерит. Видимо Ваша мама встречалась с неким мужчиной или имела отношения , которые не подходят под убеждения бабушки и в них появились Вы. Таким образом агрессия направлена не на Вас, а на ее недовольство тем мужчиной, поведением дочери. Опять же почему? Потому что она не может принять и поддержать свою дочь и любить свою внучку отдельно от ее матери, - не умеет, никто не научил. Стоит ли обижаться на человека за то что он не умеет, не знает как любить, потому что его никто не любил? И уже не узнает и не научится, судя по возрасту.
А мать чувствует долг, ответственность , скорую кончину бабушки, возможно принимает ее тяжелый опыт жизни и сострадает. Это дело матери, не Ваше…

И по сколько человек Вы взрослый, то конечно пора поговорит о том, что вы несете ответственность за свое внутренне состояние. Вы делаете выбор ставить ли его на первое место или быть жертвой…….

…. Быть жертвой. Продолжать слушать бред и критику бабушки. Продолжать позволять себя оскорблять. Продолжать позволять ей травмировать Вас.

Вы несете ответственность за Ваш выбор ближайшего окружения. То есть выбор близких друзей, выбор мужчины и общение с родней.
Да, Вам 32 года и Вы - никому ничего не должны! А вот себе задолжали… Как говорится.
Ваша мать вас родила, потому что она так решила. Вы за это не несете ответственности, но очень хорошо если с мамой благоприятные отношения.
Вы не должны своей бабушке! Ни за что. Это ее выбор - не любить свою внучку и ее жизненный опыт, вы за него не отвечаете.
Тут ситуация очень проста внешне- это прекратить общение с токсичной бабушкой, совсем, ради себя, ради своего уважения и любви к себе. Мама за ней следит, Вы в этой ситуации не нужны, там без Вас справятся. На манипуляции не ведитесь - на чувстве вины , долга и ид, можете так и ответить.
С мамой можно поговорить об этом всем и сказать что есть обида, за то что не защищала от бабушки.

Ну и строить свою жизнь. Жить отдельно от родственников. Обьязательно у психолога проработайте Ваши установки полученные от взрослых, потому что они скажутся и на вашей семейной жизни и на ваших детях. Обьязательнл с этим работать нужно…

…Это внешние действия.

А вот внутренне предстоит большая работа. Это принять не идеальность своей бабушки, принять что она сама травмирована , не научили ее уважать других людей и их чувства. Но исходя из этого она и свои то особо не уважает…
Простить бабушку, для вашего блага. Там выйдет много эмоций и много обиды из детства , и простить маму. Но с мамой , думаю , раз она не такая как бабушка , можно и поговорить о ваших чувствах.
И все это проделайте с психологом.

У меня вопрос к вашей онкологии. Не является ли она следствием прессинга, предательства которые подавляли ваши чувства и вашу личность все детство…

В работу, милая, к психологу . В 17 в помощь в поиске специалиста

Спасибо!

Значит я не одна такая

Мама рядом, просто она привыкла уже, что бабушка всем недовольна,дедушка просто делает, все как она говорит и не спорит не о чем, со всем согласен. Ну а я не знаю как общаться, постоянно меня выводят на эмоции. Хотела помочь с дачей, но невыносимо там с ней.

Надеюсь, что нет. Такой случай тоже был, я когда переезжала в отдельную квартиру, делала ремонт самостоятельно с парнем. Все материалы выбирали сами, а мебель хотели какую нибудь недорогую.
И вдруг мама звонит, ездили по магазинам, увидели что сейчас акция на дорогую мебель, бабушка согласна в рассрочку 100 тыщ дать. Вообщем я согласилась, но по итогу произошел скандал, что я выбрала не ту мебель которая бабушке понравилась, она меня обматерила и мы не общались полгода.Рассрочку погасила. Но вообще не понимаю смысла ей скандалить из-за мебели, с которой вообще не она жила.