Не понимаю мужскую антипатию к бракам и семейным ценностям

Применив мозги, вы поймёте, что брачная "серьёзность" - мнимая. Она чем-то напоминает зашитую "торпеду" для алкоголиков - служит средством устрашения. И это жуткое событие, почему то, должно вызывать радость и отмечаться пышным застольем!

Это просто блеф. Она заберет детей и уйдет. Думаете поверит что мне дети не нужны? Проблема не в женщинах или мужчинах, а в законах. Должна быть обязательная совместная опека. Тот кто сам отказался, платит алименты. Да, это трудно организовать. Да, это ограничит взрослых в устройстве дальнейшей жизни. Но это добавит ответственности и изменит отношение к браку.

А почему Вы говорите только о своем доверии? Другому человеку, которому вы говорите о любви, это не нужно?

Равные условия подразумевают и равные возможности и цели. Равный возраст, уровень образования, жизненные принципы
Если мужик под сорок ищет студенточку, откуда там взяться равным условиям?
Если мужчина ищет непритязательную женщину, которая будет мыть полы в его квартире и согласится жить на одну его зарплату, откуда там равные условия?

Насчёт обязательной совместной опеки - абсолютно согласна. Да, это сложно, да, родителям придётся соблюдать определённые условия, например, не разьезжаться далеко, каждому иметь в своем жилье уголок или комнату для ребёнка, комплект учебников, все необходимые вещи. Ну а кто сказал, что при наличии детей развод должен быть прост и необременителен?
Если кто-то ноет, что совместная опека для него проблематична, то дети автоматом должны остаться с другим родителем, этот расписался, что растить их не готов. Ну а с него алименты тогда, причём с учётом тех расходов, в которые бывшего супруга выгонит отсутствие совместной опеки. Например, на няню, половина расходов на бензин до школы (ведь при совместной опеке половину времени другой родитель бы возил) и т. д.

С чего это они при гостевом браке с тобой не живут.
Мы не один год гостевым браком жили, такидети хоть каждый день меняли локацию. Сегодня солнце, хотим к папе на дачу. Сегодня в школе интересное мероприятие, остаёмся с мамой в городе.
Но, в общем, предположим, что в случае гостевого брака дети не будут жить с вами, вы расписались в том, как они вам нужны.

Предположив.
Вы и совместную опеку так же видите? Чтоб дети жили с другим супругом, а вы только права качали?
Нет, это работает по-другому.
Для начала ребёнок должен иметь возможность в любой день прийти из школы к маме или папе, по настроению. Вы можете даже и не знать, что сегодня он соскучился по вам и прибежал к вам, он сделал это спонтанно.
А у вас есть обед, все необходимое, чтоб он сделал уроки, и время на него.
Вот это - совместная опека.

Так они решили или не решили?
Если решили, то это уже не очередные отношеньки
А если не решили, то после штампа это все равно будут очередные отношеньки. То, что люди зарегистрировали брак (и даже то, что они прожили 20 лет) ещё не означает, что это не "отношеньки", а нечто серьёзное и особенное.
Утверждать это с уверенностью может только вдова... Ну ладно, не так печально. После золотой свадьбы можно чётко сказать, что это больше, чем отношеньки. А то ведь в жизни всякое случиться может, гарантий, как мы тут говорили, нет никаких и никогда.

Да и то при условии, что за все это время супруги друг другу не изменили, не трепали нервы ежедневно, не ругались вдрызг, не прожили с надутыми мордами из-за детей и ипотеки.
А если изменяли, бесились, терпели друг друга, то все равно - отношеньки.

А дети не рычаг давления. Это твои близкие люди. Которые могут сказать, мол, иду с папой, точка. Или из школы позвонить вам, чтоб вы их встретили. Или выйти гулять и отправиться к вам.
Нет у детей такого желания? Так жена ли их контролирует?

Здесь в беседе принимал участие отец, к которому ребёнок сам приходил, несмотря на запреты матери, и в итоге жить остался.
Ему расскажите про рычаги давления.

А если нет этого рубежа?
Люди ничего не переходят. Они просто живут свою жизнь. Так получилось, что живут её с человеком, с которым хорошо.
А если бы он не встретился, то точно так же без него бы жили и не чувствовали, что кого-то не хватает. Ведь они б его не знали. Или жили с другим, со схожими характеристиками, и считали, что это с ним - идеальная пара.
Если допустить, что брак - это не цель и не рубеж, а только одна из составляющих нашей личной жизни. Тогда все несколько иную окраску приобретает, правда? Становится значимым не похож в загс, а первая встреча, или первая совместная поездка, первый совместный ремонт, отвоз кота в ветеринарку ночью, какой-то особенный вечер.. То, что стало лично для нас, в нашем понимании, толчком к принятию определенных решений. А не их оформление.
Не было бы этих моментов, нечего было б и регистрировать.

А регистрация брака разве показатель доверия?
Развестись-то можно хоть завтра.
Нет, для доверия этого мало.

Доверие формируется месяцами и годами до регистрации брака. Если люди дошли до загса, доверие уже должно быть на все триста процентов.
А сама роспись только следствие уже возникшего доверия.

Да после регистрации пару-тройку лет доверие стоит ещё попроверять. Ещё посмотреть на человека в болезни и здравии. И только после этого, по уму, думать о совместном имуществе, детях.
А если сначала девчонка забеременела, потом расписались, потом познакомились.... О каком доверии, о какой поддержке и уважении вообще можно вести речь? Чужие люди, по случайности оказавшихся связанными в поколениях на века.

Многие матери бестрепетно используют детей как рычаги давления, и считают что так и нужно!

Так он уж взрослый был (13 - 14 лет), да и его мать допекла, что он сбегал от неё. А пока был маленький, ещё как использовала! Пока деньги не кончились.

А если неработающая ищет обеспечуна?

Во например супруга отказалась, а ее бывший муж возит детей на машине с охраной и няня есть - такое не редкость.

Детские фантазии.
А учебники и все тетради ребенок с собой носит?
И вещи все, а если детей 2-3?

Бывает и так, что бывшая супруга настраивает против отца.
У знакомого супруга не давала видется с ребенком и настраивала против отца. Но в один день ее наркоманы в подъезде ограбили и порезали и пока она лежала в больнице ребенок был в детском доме(или куда его опека отправила). А отец даже не знал, у ребенка в телефоне даже его номера не было.

Я тоже замужем и нам хорошо с мужем. Нет никакого жлобства, желания проехаться на другом, нет равнодушия после многих лет брака.

Меня удивляют тоже мужчины, которые боятся брака. Это многое говорит об их опыте отношений - и в этом есть доля их вины безусловно.

Если каждая женщина ведет себя как вымогательница или равнодушная - значит, к другому мужчина не располагает, кроме денег от него толку ноль, нет ни поддержки, ни человеческого отношения.

А когда к женщине относятся как к бытовому девайсу и секс кукле и только выкатывают требования и претензии, ноль понимания и заботы - ну неудивительно тогда, что тетки пытаются только деньги стрясти побольше и свалить от такого "чуда".

Либо мужчина склонен выбирать сильно не по сеньке шапку - когда сам середнячок ни о чем, а глаз падает на очень красивых девушек, сделанных, балованных, с запросами. Конечно, такая будет всегда смотреть только на выгоду, она свою внешность лепила за миллионы не для большой и чистой любви к простому лаптю.

Ну у меня вот не было имущества на момент брака, все записано на маму - как и у мужа. При этом оба небедные, ровня. А после многих лет жизни уже нет недоверия, я знаю, что даже если будет развод - никто ничего не будет выгрызать у другого. Потому что относиться друг к другу надо нормально и быть человеком, тогда и расставание будет нормальным, если случится.

А если вы женщину унижали всю дорогу и вели себя как т в арь в браке - не удивляйтесь, что развод точно будет и при разводе она будет мстить как может (впрочем, как и вы ей, склочные и ту п ые люди никогда не могут нормально договориться, детей рвут на части и т.д., никого им не жаль).

Я читал-читал... не раз.
Но так и не понял.
Можно как-то иначе выразить мысль? Чтоб вот точно дошло.

Имхо, всегда, независимо от возраста, это просто решение. Хоть в 18 лет, хоть в 30, хоть в 60. Решили вы быть вместе - и идёте. И всё!
Сомневаться - нужно ДО решения, а не ПОСЛЕ.
Этот период (сомневаться) - вас же никто не заставляет сразу же делать выбор? Вы можете долго присматриваться к человеку. И он, кстати, тоже.

Но когда вы РЕШИЛИ, то уже не нужно никаких там "надо понять / оценить". Нафига? Да, вы не узнаете человека на 100% в начальный период (до решения). Да, гарантий нет. Ну так это жизнь, в ней нигде нет 100% гарантий. 100% гарантии знаете где есть? Знаете где всё предсказуемо и НИКОГДА не бывает сюрпризов? Есть такое место в мире - это кладбище. Так всегда тишь, гладь и никаких изменений. Но едва ли вы такой стабильности хотите, не так ли?

Минуточку!
Речь была о решении идти вместе по жизни, помогать друг другу. И почему-то мужчине этого должно быть достаточно для доверия. А вам, женщина, вдруг этого оказывается мало, недостаточно? Вам нужно ещё что-то (ЗАГС) ?
Не находите что это неравноценно / неравноправно?
Вы почему мужчине помимо своего решения не даёте никаких гарантий и считаете, что он должен доверять? Квартиру бы свою на него переписали бы, ммм?

Марина, нафига вы, разумно много где отвечающая и думающая, здесь отвечаете совершенно не то, о чём шла речь?

Все еще хуже. Так как имущество делится с учетом детей. То есть при разводе женщина по сути жестко грабит мужа: забирает детей, 70-90% имущества (в зависимости от количества детей), да еще и алименты. Действительно, почему же мужчины не хотят жениться? Кто бы мог подумать...
И не забываем, что процент разводов 80-90% от заключаемых браков. И инициаторы развода в 80-90% случаев - женщины.
Пазл сложился: кому выгодней, тот за это и топит. Женщине ПРИНЦИПИАЛЬНО выгодно жениться и разводиться через несколько лет. Таково современное законодательство. И последствия в виде массового отказа мужчин от такого "счастья".

Задолбали уже с этими мантрами про "процент разводов 80-90% от заключаемых браков", если честно. Кто-то по пояс деревянный на каких-то так называемых "мужских каналах" эту туфту однажды вбросил, и теперь их адепты с ней по всем ресурсам носятся как с писанной торбой. Процент разводов от заключаемых браков за год считать вообще очень тупая затея. Потому что в него попадает количество заключённых браков только за один прошедший год, и количество расторгнутых в этот же год браков, но которые были заключены за все предыдущие годы! То есть, и 1, и 2, и 10, и 25, и 40 лет назад. И на основании этой очевиднейшей манипуляции делаются далеко идущие выводы, типа "8 из 10 браков оканчивается разводом". Да нет такого даже близко. Хотя, реальный процент разводов тоже немаленький, конечно — ибо даже 50-60 процентов это уже немало, но уж явно не "8 из 10", как твердят МДшники и прочие им подобные болтуны.

Женщина, поменяйте уже ник, не смешите.
С логикой у вас явно проблемы. Даже пояснять не буду почему ваши "притягивания как бы математики" содержат явные ошибки в себе.

Отлично выглядят. Разговривать сейчас вообще женщины как правило не умеют никакие. С чего жена будет, если до этого не умела? И почему я и многие другие все получают без брака??? 😂😂 Наверное все особенные

Люди и без браков по 10 детей делают так что хз при чем тут брак. Ла и плюсы так никто и не назвал. Похоже для мужчины их все же нет😅

Детей она родила остаются ей, а что покупал ты ей её а хата твоя .

А мужчины наглеют в семьях и на голову садятся делать не хотят много хорошо устраиваются на неё женщин, и надоедает терпеть неуважение и бездействие

Обратись к доктору, если тебе уже везде женщины мерещатся. Или перестань бухать.

Из этого форума я сделала вывод, что надо жить с парнем на съемной квартире с мебелью и ни чего не покупать совместно, в загс не ходить и просто сразу договориться, кто сколько денег будет вносить, и не вызывать ревность друг у друга по возможности, заводить двух детей если разбежимся каждый своего забирает. Тогда может и нормально все будет. Подарки так же запрещены так как могут быть оспорены и пересмотрен статус подарка.

Вагинашки продолжали врать

Вывод неверный, нужен просто адекватный парень