Смогу ли простить измену?

Да что за бред вы несете? Вы помогали своей семьей - это норм. Странно что он вас не поддержал в тяжелый для вас момент, не помог. А завтра в дтп попадкте тоже его лядств будете оправдывать?

Автор, муж в отношении вас поступил подло. Сначала нужно было с вами развестись, а потом по свиданиям бегать. Вы это, скорее всего и сами понимаете поэтому вам плохо. Доверия должен заслуживать тот кто его потерял, вы доверие возвращать не должны. Не нужно было вести себя как ни в чем не бывало и делать вид, что ничего не произошло. Надо было разъехаться, пожить отдельно, возможно к психологу походить, чтобы решить как быть дальше. А так вы показали, что если вам плохо и у вас проблемы то достаточно найти себе бабу и вы про все проблемы забудете, вернетесь в семью и радостно начнете заниматься с мужем сексом

Видимо тут придется пояснить что за проблемы были у родителей и брата. Брат алкоголик, родители стали созависимы. Я тоже попала в эту созависимость. Искала клиники, помогала решать вопросы с разводом, с банкротством , с адвокатами, с судами в то время как сам брат бухал. Мама истерила от безысходности, но радикальных мер по отношению к брату не принимала. А мой муж с самого начала твердил, что это бессмысленно вытягивать брата из зависимости , если он сам не хочет останавливаться, хотя на первых порах пытался помочь. Но с завидным упорством я продолжала это делать почти 1,5 года , пока на этом фоне не начались серьезные проблемы со здоровьем.

Я вам говорю как любящий человек, для меня было бы странно не помочь, близкому, не попытаться и было бы вдвойне страннее от партнера слышать нытье по этому поводу

Он какой то нелюдь в моих глазах.вам видимо нужно было рот закрыть и молча смотреть как брат умирает, да? А он еще и пока вам плохо от всего этого будет левачит, прекраснЙ человек, одначнозно вы виноваты что оказались хорошим человеком, и не хотели сдаваться. А пытались спасти своего члена семьи. А надо было просто закрыть рот и бросить его сразу умирать и муж бы сразу стал хорошим и отношения бы улучшились. Мило. Главное почаще рот закрывайте он так и будет вас во всех бедах винить

Он помогал, но видел безуспешность любой помощи в той ситуации. И по врачам его таскал, и морду пардон бил ( было за что, руки брат распускал), и на даче с ним сидел контролировал его трезвость. Все было в пустую. Он мне это объяснял, но я как сильно созависимый человек этого не видела. И продолжала помогать утопающему. На меня дети жаловались, что мама совсем про них забыла, что уж про мужа говорить

Если все было так идеально как вы описали какого фига вместо разговоров с вами он пошел ливачить?
Он прям герой медаль ему за это. Так где остальные важные качества? Верность, порядочность?

Мы долго и много обсуждали все эти причины. Его слова на этот вопрос -зачем он это сделал- были следующими - он не могу достучаться до меня, он много раз просил остановиться и вернуться в семью, он много раз просил внимания к себе, но я не слышала и все его слова воспринимала в штыки ( это правда) я не давала ничего ему в эмоциональном плане, он чувствовал себя пустым местом. Ему очень хотелось женского тепла, чувствовать себя нужным. С моей стороны было безразличие полное. А тут на работе молодая фея, хвалит его за помытую машину, за внешний вид. Ему льстило. Его затянуло. Но переступить за черту ( именно изменить физически) он не смог. Хотя тут я больше думаю, что просто не успел и если бы не вскрылось бы все , то скорее всего изменил бы.

Мы долго и много обсуждали все эти причины. Его слова на этот вопрос -зачем он это сделал- были следующими - он не могу достучаться до меня, он много раз просил остановиться и вернуться в семью, он много раз просил внимания к себе, но я не слышала и все его слова воспринимала в штыки ( это правда) я не давала ничего ему в эмоциональном плане, он чувствовал себя пустым местом. Ему очень хотелось женского тепла, чувствовать себя нужным. С моей стороны было безразличие полное. А тут на работе молодая фея, хвалит его за помытую машину, за внешний вид. Ему льстило. Его затянуло. Но переступить за черту ( именно изменить физически) он не смог. Хотя тут я больше думаю, что просто не успел и если бы не вскрылось бы все , то скорее всего изменил бы.

А как вы себя чувствовали? чего вам не хватало?
Как вы думаете в аналогичной ситуации он бы вас простил? Понял?

Вы все правильно понимаете: он просто не успел. И из семьи он уходить не планировал, иначе бы смотрел в сторону свободной, а не замужней. Проблемы могут быть разные, но когда люди перестают общаться, заниматься сексом и быть ответственными за поступки друг перед другом это значит, что отношения закончены. Что к этому привело другой вопрос. Вы бы вряд ли так забивали на мужа, если бы вас ваши с ним отношения устраивали. Вам правильно пишут, что грамотнее было разойтись, пережить обиду и попытаться выстроить отношения заново с самого начала. А вы сейчас по факту пытаетесь тянуть отношения, которые уже сдохли. Это чревато разводом. Просто он будет позже

Не понимаю фразу зачем обстирываете и обглаживаете.. мне надо вынимать его вещи из стиралки, чтобы постирать свое и детское белье ? Или во время глажки белья своего и детского- его вещи складывать отдельно? Он помогает мне, а я не должна? С детьми гуляет, по магазинам ходит, посуду моет, пылесосит.. самооценка да, скорее всего занижена сейчас.

он не помогает , а выполняет домашнюю работу по дому , которая выполняется всеми членами семьи . цитирую ваш текст - «Да, все постирано, все убрано, покушать приготовлено, но душевной близости не было точно». а он что делал ?! мужик ваш вам готовил, убирал , стирал и гладил ?! что ваш мужик делал для вас?! я не пишу муж , так как чтобы назваться мужем , человек должен немного отличаться от вашего мужика . вы ассоциируете себя немного иначе, для вас женщина не человека , а посудомойка , повариха и уборщица , но любовницей побыть забыла , отчего муж ей изменил 😅

Готовить - готовил себе сам, когда мне было некогда и лень. Стирал - было что и машинку запускал и белье развешивали сам. Убирать- пылесосил и ванну чистил - это на нем всегда было. С детьми гулял сам в выходные, чтобы могла дома поваляться , знает как я не люблю эти прогулки. В магазин ходил. Любые мои хочу - возил, покупал. Но для меня например домашние дела все таки женская прерогатива ( да, знаю, что это прошлый век и я так же работаю, поэтому это и мужские обязанности тоже) но я работаю на удаленке и времени свободного очень много, чтобы заниматься домашними делами и не ждать мужа для этого

ну , таким женщинам почти всегда изменяли и будут изменять , так как вы просто удобная тетя для него , почти как мать !!! извините за прямоту , но так оно есть и будет , мужчины любят женщин, которые немного эгоистичны , любят себя , не станут перетруждать себя , она королева и ей не гоже стоять в халате и бигудях возле плиты .

такие женщины и выглядят всегда отлично , так как когда женщина любит себя , она не позволит запустить себя .

А как думаете, можно ли заново возродить эти законченные отношения? Или это путь в никуда? За плечами долгий брак, дети, имущество. Не хочется верить в то, что из-за одной ошибки стоит это закончить разводом. В финансовом плане я не завишу от мужа, и с детьми самостоятельно справилась бы. Но почитав кучу тем и статей психологов , многие пишут, что стоит дать человеку один единственный шанс. При этом четко определив, что это один единственный шанс, и если он его просрет - это конец отношениям, развод.

ну , таким женщинам почти всегда изменяли и будут изменять , так как вы просто удобная тетя для него , почти как мать !!! извините за прямоту , но так оно есть и будет , мужчины любят женщин, которые немного эгоистичны , любят себя , не станут перетруждать себя , она королева и ей не гоже стоять в халате и бигудях возле плиты .

Измены зависят от личных качеств человека а не от поведения других.

Мне очень хочется верить в то, что он осознал весь масштаб трагедии из-за своего поступка. Когда начиналась его интрижка , он не осознавал до конца как это может кончится, сам признался, что не думал что с моей стороны будут такие действия. Сейчас он это увидел вполне красочно. Потому что была моя попытка суицида в состоянии шока ( в первые дни как узнала). Потому что у меня был инфаркт месяц назад . Т е потерять меня он мог вполне серьезно . Думаю он это понимает . Так же я ему сказал, что если сейчас я могу попытаться простить, то в случае повторения даже не буду думать на эту тему, сразу развод. Потому что повторение этой ситуации с его стороны для меня будет означать, что со всеми рисками он ознакомлен и отдает себе отчет чем это кончится и сознательно это сделал. Значит ему настолько будет наплевать на меня, что и смысла с ним оставаться не будет. Да и сейчас последствия еще всплывают.. я сильно теряю вес, потому что началась психологическая рвота как только начинаю думать о произошедшем. Тяжело все это…

Автор, ваше состояние и так ужасное, зачем скрепя сердце принимать его назад, вам тут верно сказали, что нужно попробовать сначало, но поживя отдельно, перестрадая. Вы просто не вынести еще чего то. А что то еще будет полюбому, потому что все потери, несете вы . НЕ ОН. Он просто повелся на этот страх и все. А кому стало плохо? Только вам! Это вы болеете, пытаетесь умереть и тп. Для вашего ж благо отдалиться от него и попытаться пережить эти зависимые состояния. А что если уйдет? Реально решите умереть?! Это не нормально. Мужиков миллионы, а ваша жизнь одна.

Вы сейчас хоть и говорите что если он вам изменит, вы уйдете - это все ложь. Вы не можете уйти.
А в следуюший раз когда ему станет скучно, просто будет лучше прятаться. А даже если спалите, все равно, уйти не выйдет, у вас очень сильная и нездоровая привязанность к нему. Любовь это о том чтоб заботиться, умирать из за предательства как то уже слишком(

В состоянии шаркая не отдавала себе отчет в действиях. Сейчас я вполне здраво понимаю, какую дичь сделала и сожалею об этом. Мы пробуем сначала все, не разъезжаясь, это наверно ошибка. Но сейчас мы каждый день гуляем по парку вдвоем, ходим в рестораны и кино. Может и ошибка это, пока не знаю

Выша ошибка в том, что вы с ним спите и живете. Есть семьи где женам все равно на измены мужа. Для них ваш вариант норм: покаялся, подарки подарил, внимание уделил, а в случае если надо из него выбить что-нибудь еще, всегда можно использовать чувство вины. Но если вам реально больно от этой ситуации, то от мужа надо было дистанцироваться, чтобы эту боль пережить, а не насиловать себя, находясь рядом с человеком, которому вы больше не доверяете и на которого вы обижены. Только дистанцировавшись и все хорошо обдумав, можно принять правильное для себя решение. Измену никто никогда не прощает. Здесь если только выстраивать отношения с нуля. Но это тоже нужно хорошо обдумать

Не вброс, поверьте. Вина мужа - что это сделал, моя вина, что сама подтолкнула к этому

Слушайте, могу вам дать лишь один совет на всю эту ситуацию, дать ему время, и отвлечь себя чем нибудь другим! Например хобби какое нибудь, йогой можно заняться, собой тоже, если вы ухаживаете за собой, не даёте себя унижать или как-то принижать, то вселенная даст вам возможность открыться. И может быть отношения наладятся. (Но измена такое себе)

Сейчас все изменилось. Я осознала свои поступки и косяки. Пытаемся наладить жизнь, исправить то, что оба натворили. Но накатывает очень сильная боль периодами..

Ты его хочешь как раз потому, что оказалось, он нужен кому-то, кроме тебя. И мотает тебя туда-сюда в настроении по этой же причине. Это не любовь, а эмоциональная зависимость. Жесткий вариант. Ты в этой схеме главный абьюзер, если что

Психолог так же мне говорит. Что когда Бог нам хочет что-то показать, она посылает нам определенную ситуацию, чтобы мы сами могли увидеть все. Я увидела, осознала. Уверена, что и муж тоже. Только как теперь избавиться от воспоминаний этих и приступах боли..

А как думаете, можно ли заново возродить эти законченные отношения? Или это путь в никуда? За плечами долгий брак, дети, имущество. Не хочется верить в то, что из-за одной ошибки стоит это закончить разводом. В финансовом плане я не завишу от мужа, и с детьми самостоятельно справилась бы. Но почитав кучу тем и статей психологов , многие пишут, что стоит дать человеку один единственный шанс. При этом четко определив, что это один единственный шанс, и если он его просрет - это конец отношениям, развод.

Почему вы решили, что у меня нездоровая привязанность к нему? Как это проявляется на ваш взгляд? Просто не понимаю. Дать первый и единственный шанс человеку, который совершил глупость ( возможно и единственную) и сохранить семью? Или в том, что я адекватно понимаю, насколько Хреново себя вела последние год-полтора? Заметьте, я не оправдываю мужа в поступках, я просто не отрицаю свою причастность к этой ситуации, что виноват он на 90% , но и моя вина в этом есть. Даже скорее не вина, а в т.ч. причина была во мне. Или я настолько тупая, что все эти 15 лет жила с подонком и не замечала этого? Не верится в это. Отец он отличный, с детьми всегда только рад тусить, что то выдумывает постоянно, руки из нужного места растут- строить, ремонтировать- даже просить не надо, не бухает, по кабакам не ходит, с места на место не прыгает по работе, хороший и заботливый сын ( знаю как он общается с мамой своей), не жадный, не грубый, руки не распускал ни разу. Как с таким набором его качеств я могла не заметить в нем подонка и кобеля? Не укладывается в голове это

Сейчас все в корне изменилось. Наверно надо было мне понять, что могу его потерять, чтобы заново его полюбить. Сейчас я его хочу, сильно. Секс через день-каждый день. И я чувствую, что мое отношение к нему изменилось в лучшую сторону

Вина в том, что не смог достучаться до меня и откровенно поговорить.

Сейчас все изменилось. Я осознала свои поступки и косяки. Пытаемся наладить жизнь, исправить то, что оба натворили. Но накатывает очень сильная боль периодами..

Сейчас все в корне изменилось. Наверно надо было мне понять, что могу его потерять, чтобы заново его полюбить. Сейчас я его хочу, сильно. Секс через день-каждый день. И я чувствую, что мое отношение к нему изменилось в лучшую сторону

Были счастливы? Нет, не были. Просто не обсуждали между собой эти проблемы. Я помню, как много раз уже в период этой интрижки муж мне говорил- ты мне нужна, вернись в семью. А я была глуха… только после этой ситуации я его услышала. Секса с той феей у него не было.

Да я уже поняла, что эта ситуация мне дана, чтобы на себя в первую очередь посмотреть и исправить свои ошибки . За свои поступки я уже наказана, ежедневная боль мне напоминает об этом

Ответ на ваш вопрос уже есть в вашем тексте. Уже простила. Во всём обвинила себя. Муж, видя это, сразу стал "припадать на больную лапку и поскуливать"...

Если любите мужа, то постарайтесь его вернуть. Только не надо сцен! Не говорите о своих подозрениях и не предъявляйте ему претензии. Для начала попробуйте измениться сами:прическа, макияж, стиль одежды, фигура и т д. И займитесь новыми делами вне дома. Пусть поскучает, так надо. Главное изменить привычный порядок вещей. Ведь он привык, что верная жена всегда дома, всегда одна и та же, всегда говорит и делает одно и то же. А тут он заметит, что что-то пошло не так и станет больше думать о вас, чем о другой. Ведь там уже все "схвачено". И тогда ваш муж посмотрит на вас другими глазами. Но не спешите ему отвечать взаимностью, соблюдайте некую дистанцию, пусть поохотится, чтобы вас снова добиться. Даже если этого не произойдет и он уйдет к другой, вы сохраните лицо, достойно выйдите из положения и не будете выглядеть брошенкой.

Послушайте, я не оправдываю измену мужа. Я лишь не отрицаю часть своей вины в этой ситуации. Могла бы написать - я вот такая королева, а он козел изменил. Но в том то и дело, что королевой не была последний год полтора точно. Оправдывает ли его это? Нет. Виноват. Но опять же все психологи в один голос говорят , что если измена в семье ( исключая мужа кобеля) - то виноваты оба. И свою вину, равно как и он признала.

Моя вина была в том, что на первое место я поставила проблемы родителей и брата. Погрязла в них по самые уши. Часами висела на телефоне с ними, помогая решать их проблемы. Муж приходил с работы и ему ноль внимания с моей стороны было. Ничего не спрашивала, ничем не интересовалась, ужинал один. Могла вечером выйти на улицу и опять же говорить по телефону с мамой/братом, в то время как он ждал меня в кровати. В порыве злости сама пару раз кричала ему- найди себе уже бабу какую нибудь , только оставь меня в покое. Я обесценила его как мужчину, как добытчика, как отца. Да, он тоже не особо пытался мне помочь, потому что я резко обрубала все его попытки одной фразой - это моя семья, это моя мама, это мой брат. Поэтому он и покрутил попытки. Он постоянно проявлял нежность, обнимал, целовал, предлагал что-то ( кино, погулять и тд) , а я шарахалась от него. Психолог дала четкий ответ на мое тогдашнее состояние - я была «без кожи». Мне были болезненны любые проявления заботы и внимания, даже со стороны своих же детей.