Психотерапевт подбивает мужа уйти из семьи

Я пришла с признаками депрессии, некоторые из которых были вызваны некоторыми проблемами в семье.

Ну так может это человеку виднее как ему то будет лучше? Может у него тоже есть веские причины?
Вы почему то уверены, что психотерпавет обязан убеждать мужа сохранять семью. Хотя у психотерапевтов и близко такой обязанности нет

Ну так, у вас был один запрос к психотерапевту. У мужа автора вероятно другой.

Нашего психолога нет в живых и муж только просит, чтобы я не копалась в прошлом. Припонимать нам обоим есть чего, но мы семья и теперь с ужасом оглядываемся на себя и на всех.

Чтобы тут не говорили, но перечитав что автор написала я лично считаю, что психолог явно не профессионал и навязывает свою точку зрения. Если она реально такие мысли высказывает:

«все всегда можно начать заново, ты рождён быть счастливым, зачем терпеть, то что не нравится и вообще ты сам кузнец своего счастья, а ответственность надо нести только за себя»

Это мало того, что взгляд совершенно незрелого человека, который мало понимает что такое брак и какие этапы могут переживать отношения. Это еще и пропагандирование безответственности и типа «самодостаточности», хотя современная западная психология уже давно направлена на то, что человек существо созавистмое от других в своей окружении. Она пытается перевести стрелки на жену потому что явно не умеет и не знает как копать глубже. В России вообще мало кто занимается профессиональным психоанализом, а там возможно какие-то серьёзные душевные травмы, которые надо проработать чтобы научится выстраивать счастливые отношения.

Психолог может так поставить вопрос, что на него можно ответить и да, и нет. Мы очень часто сами не до конца понимаем, чего хотим.А опытный человек может перевернуть нам сознание.
Дело не в тайне клиента, а в том, на что способен человек. Я захотела вам испортить настроение, и мне это удалось. Врач захотела убедить мужчину, что он несчастен, и ей это удастся. А мог бы жить, и не думать об этом.
Было бы реально плохо, давно бы ушёл.

Муж пришёл в к психологу с запросом обсудить бизнес из-за которого к него был стресс и развилась бессонница. После двух сессий он видимо все для себя уяснил и даже автор заметила улучшения в его сне и поведении. А потом… Потом психолог могла начать действовать в свои корыстных интересах, увидев перед собой обеспеченного мужика с успешным бизнесом(который они две сессии подробно обсуждали).

Т.е. то что человек уже принимает антидепресанты это ему еще ну так не сильно плохо?)

И я про то же. Убедить человека можно в чём угодно.Было бы желание. А уж бить на то,что человек рождён для счастья-это вообще полный трэш.

ну да ну да..... проблем в авторе нет, ссор в семье нет, все о тдично, все спокойно, и только психотерапевт *** коварная мужика увести решила... Серьезно блин?

И блин, мужики с успешным бизнесом и счастливой семьей не страдают от бессоницы и не сидят на АД, они чилят с емье на мальдивах

Потому что делает акцент на то,что мужчина создан для счастья. А это невозможно в его семье.Почитайте тему Автора.

Ага, приходишь ты такой к психотерапевту, а он тебе "Не ну а че, страдай, жизнь боль, ну а как ты хотел"....

А для чего создан человек? Для боли и страданий? Если счастье не возможно в его семье то нафейхоа эта семья?

А, может быть, у него проблема с психикой. И тригером стали проблемы на работе.

А можно у него и на работе Т дома ЖО полная? Может быть такое? Может

Успешного бизнеса практически не бывает. Бывает очень тяжёлый, и более-менее налаженный. И тот, и другой отнимает кучу сил, нервов, времени.

А кто сказал, что семья-это рай? Семья-это труд. И от мужчины тоже зависит многое, чтобы его жене и детям было хорошо.
Если бы он старался, то и проблем бы не было.

Есть много способов успокоить человека, привести его в согласие с собой, и семьёй. Но, проще, убедить его уйти из семьи. Так путь к счастью внешне гораздо короче.Вот психотерапевт и пошла по короткому пути.

Если семья не рай и не приносит счастья, то зачем оно надо?

Но вот вы же развелись. И ничего вам нигде не жмёт, вы уверены что у вас были причины. Почему всех остальных психотерапевт обязан уговаривать остаться в семье где не рай и не счастье?

Психотерапевт лишь подводит мужа к его истинным желаниям. Скорее всего муж тяготится вашим браком и несчастлив и ноет об этом на каждой сессии. Ну и любой нормальный специалист сначала посоветует перебрать все варианты компромисса, а если пациента это не устраивает - то избавиться от раздражителя.

Мой психотерапевт "подбивал" меня уйти с работы, которая высасывала из меня все соки. Но уж слишком должность хорошая была и денег много, я держалась руками и ногами за нее, хотя мне было очень плохо морально и физически (начала постоянно болеть, причем всегда какой-то неведомой хней - сыпи, к-е не прекращались месяц, аллергии и т.д). По итогу мне психотерапевт помог понять МОИ приоритеты - что мне важнее иметь больше свободного времени и лучше самочувствие, чем больше денег или выше должность. В итоге нашла работу менее напряжную, меня полностью устраивает, разница в доходах не такая уж большая, зато куда больше сил появилось и времени на жизнь. Без психотерапевта я вряд ли бы решилась, довела бы себя до истощения, т.к. у меня настолько жесткие были установки в голове на карьеру, что я бы точно продолжала мучиться, но не переосмыслила бы их, не поняла, что можно как-то по-другому жить.

Для того, чтобы развестись, мне не нужно было ничьё мнение. Хватило своего. А здесь человек пошёл с плохим сном. Переутомился на работе. А его сразу разводиться отправляют.Самый простой способ избавить человека вообще от всех проблем. На время. Потом это может ещё больше усугубиться.
Ладно бы сам созрел.

Да конечно, еще скажите, что депрессия у успешных людей в крепких любящих отношениях начаться не может.. мужчины вообще-то тоже подверженные гормональным изменениям, особенно с возрастом и могут легко впасть в депрессию /серьёзной заболеть если организм дает сбой на физическо-химическом уровне. И как результат видеть все в ядерном цвете.

Правильно ли я понимаю, что вы почти уверены, что ругань есть только в семье автора?) остальные живут-поживают на зависть другим ну офигеть как мирно?)

По какому короткому пути? Развод - это болезненное событие для всех почти, даже для тех кто был несчастлив в браке. Менять жизнь, место жительства, реже видеть детей и т.д. С чего вы взяли, что это проще-то? Просто это имеет смысл, когда в браке хуже, чем одному.

Все люди созданы для счастья. С чего вы взяли, что это "невозможно в семье", что за бред, да еще таким безапелляционным экспертным тоном? Многие люди счастливы в семьях. И с чего опять же взяли, что он не трудился, не пытался брак сохранить? Увы, не все проблемы в жизни можно решить напором и трудом, иногда надо просто отступиться и не тратить силы на бесперспективняк.

Да, психологи всегда за сохранение семьи. Но видимо муж очень "не за", ну и что остается психологу? Только поддержать клиента, а не осуждать его решения.

Просто автор тут в теме выставляет все как выгодно ей - типа у них классная семья, она идеальная жена, и тут ВДРУГ мужик пошел к психологу и задумался о разводе. Чудеса, правда? Мы же все взрослые люди и прекрасно понимаем, что такого не бывает в реальности.

Все банально скорее всего - муж уже давно недоволен браком, просто автор предпочитает этого не слышать, не менять свое поведение, не начинать считаться с мужем, не учитывать его интересы, чувства и т.д., а только напирает с руганью, виной, проповедями и "мужик должен". Такое, естественно, не ведет ни к чему хорошему - мужики у таких жен либо ломаются-спиваются, либо валят. Люди хотят жить с теми, кто видит в них человека, а не функцию. У автора я не вижу никакого человеческого отношения к мужу, никакого желания его понять и сделать его счастливым, только много обвинений, жалости к себе и обидки. Это путь вникуда.

Я думаю, что после таких слов будете несчастливы вы, потому что счастливый и уверенный в любви партнера человек вас просто пошлет подальше с вашим враньем.

убедить человека невозможно.
Можно задать вопросы и человек сам придет к мысли, что у него не так и что нужно исправить. Психологи не занимаются убеждением.
А фразы, что нужно прожить жизнь счастливым, так это вроде логично...не?

скорее всего обсудили бизнес, поняли, что несчастлив он не от того и пошли копать глубже. Вот и докопались.

проблема де не в том, что дене и детям плохо. Плохо самому мужчине!

Вы все правильно пишите, психолог не мать Тереза, у него нет цели всех сделать счастливыми, его (ее) цель решить проблему клиента. Семейную терапию предлагают всегда (хоть она и не работает чаще всего), скорей всего муж от нее отказался, задачки на за и против тоже стандартные. И психотерапевт ничего не советует, он задаёт вопросы, а отвечает уже клиент, т.е все вот эти рождён для счастья и тд, это мысли и ответы мужа.

И ещё момент- проблемы не в работе, т.к на первых сессиях ищут триггеры, которые запускают негативные процессы. Раз работу бросили обсуждать, значит, проблемы не там были.

У Шихман есть супер-видео "как прожить кризис".
Там в том числе обсуждается что вот это вот заглаживание и замалчивание (разве это проблема? все так живут. потерпи, пройдет) ни к чему не приводит . Кризис все равно настигнет.
Автор пыталась делать вид что все ок, а сейчас стоит перед руинами семьи. Тактика страуса не сработала.

Ну, тут и муж виноват, мог бы и озвучивать свое недовольство, а не ждать два года, когда обиды уже размером с дом стали, долбит психосоматика и развод как спасение. Я сама страдала от бессонницы год, там не то что разведешься, там на что угодно пойдешь лишь бы спать как прежде)

Автор, предложите мужу пойти к семейному психологу.

Это что за культ страданий ещё? И чем это наше общество хуже западного и почему там люди имеют право на счастье, а наши должны мучиться в семье, в которой им откровенно плохо?

А для чего человек рождён, для страданий?

"Пробейте" психолога. Образование, дипломные работы, сертификация, отзывы. Потому что любителей, которые прошли курсики, хватает.
По хорошему, все эти посвистеловки не решают проблем с биохимией. В первую очередь, это психиатр, который назначает курс терапии (ады, транки и прочее, что подходит под ситуацию). Потому что под жёсткую депрессуху, которую не пролечить вовремя, можно не только развестись и найти проблемы в браке, а ещё и кое-чего похуже.

Почему нет? Она одинокая, мужик ей приглянулся и она давай его обрабатывать

Не ну есть семьи где ещё и дерутся, но стоит ли брать с них пример?

А где вы увидели что его отправляют разводиться?

Охуетьь.. она чидать свободная и решила и вас освободить ..через мужа дурачкаа.
А что тут думать ?пойти и мордуу разбить ..работало два раза на ура!! Как бабка пошептала ..хотя люди были проблемные(которых совптуют не трогать)..
Лучший способ!

Это у вас память отшибло: клевета это публичное/прилюдное выступление с конкретными обвинениями либо запись в соцсетях или газете, др сми! А подойти к психологу и тихо предупредить без свидетелей не клевета. Законов даже не знаете, а как оскорблять, так вперёд с песнями

Я отталкиваюсь от вводных. Автор пишет, что мужа тестируют именно на предмет того, будет ли ему лучше, или хуже без семьи.

Абсолютно обычная практика писать плюсы и минусы и потом их анализировать.
Что вам не нравится? Вы хотите чтобы ему психолог запретила даже думать о вероятности развода?

Да я всё понимаю. Хотела поддержать Автора.
Просто давно поняла, что словам не стоит верить .Надо человека судить по поступкам. Потому что опытный психотерапевт легко может убедить в том, чего и нет. Нужно просто уметь задавать вопросы.
А на кону семья.

Это же был образ. Зачем набрасываться. Я пыталась донести мысль,что слово может окрылить человека, и может его сделать несчастным.
К сожалению, не встретила ни одного человека, который бы не поверил в подобное враньё.

Откуда столько агрессии во всех ваших ответах?? Все имеют право высказать свою точку зрения, которая, кстати, вас не касается и не вам решать, слушать чьи-то советы или нет, вас ведь никто не оскорбляет, почему сразу засунуть язык в опу???? Зачем вы здесь демонстрируете свой низкий уровень сознания? Если так агрессивно реагируете, обратитесь к соответствующим специалистам