Странный уход мужа через 17 лет

Вы беспроблемная, упакованная, без детей (!!!) - сегодня это все колоссальное преимущество. Хозяйственная, хороший организатор. Вы не видите саму себя просто. Таких как он вы найдете миллионы, если захотите. И они еще будут стараться ради вас. Походите к психологу, автор, уберите желание иметь мужчину-ребенка и тогда можете встретить хорошего человека, с которым вся ваша жизнь изменится!

Вы просто не рассказывайте им, что вы детей не хотите. Говорите, что очень хотели, но не получились и все будет путем вообще. Ваши акции только подрастут! 😄

Говорить мужчинам, да и вообще обществу публично, что вы не хотите детей - это сразу вызов. И сразу понятно, что там проблемы скрываются. Зачем вам это? Я уже давно успешно наврала всем врачам (ему не врала, кстати), и живу себе спокойно.)))) И вам советую! Серьезному может врать не будете уже, но это другая история.

Просто говорите: "Тема детей сложная, мне тяжело об этом говорить", и все. Люди сами додумают все нужные оправдания для вас.)))

Так что смотрите, какой у вас потрясающий бэкграунд:
- вы порядочная;
- верная;
- ответственная;
- обеспеченная;
- хороший организатор;
- беспроблемная;
- без вредных привычек;
- любящая секс;
- нежная и ласковая;
- хозяйственная;
- без детей;
- культурная;
- образованная,
и это все как минимум, только из вашего поста.

Автор, вы саму себя серьезно недооцениваете!!! Миллионы мужчин будут просто счастливы кинуть мир к вашим ногам! Этим и занимайтесь. Начинайте ходить к психологу и на свидания, и ставьте себя очень, очень, очень высоко! (Не в плане самоутверждаться за счет других, а просто высоко для самой себя).

У вас очень и очень серьезные преимущества, автор, и вам всего 40-к лет. Не потратьте и остальную часть жизни на ерунду - ведь вы, прошу прощения, еще даже и не жили нормально!

(Обращаясь к детным, а то они приуныли).)))

Детные! Ничего против вас плохого я не имею. Я и сама может хотела бы детей, на самом деле. Но мы обсуждаем автора в этой теме, и раз она не хочет, именно, то что ее изводить этим? Уж нам-то на этом святом психотерапевтическом форуме автор может же рассказать правду о себе, верно? А так рожайте хоть миллиардами - никаких проблем!)

Очень хорошо написали!

Стараюсь соответствовать высоким стандартам вумана!😅

Вы дома сидели, или ещё и на работу бегали и денег зарабатывали своему "рыцарю'?

🤦
В этом ваша проблема.

Мужик не чувствовал себя хозяином ни в чужой квартире, ни в чужой даче, он был тупо, как раб.
Не мудрено, что он сбежал от вас.

Нет, у меня другой доход был. Целыми днями я не работала.

Зачем вам это понимать? Не думайте и не копайтесь . Ушел он потому что не может пока ещё любить "мамку". А вы стали ему мамкой. В 50 плюс это для них хорошо, но не в 40. В 40 хочется ещё любви настоящей, страстной...
Успокойтесь и просто живите. Своей жизнью. Он пусть живет своей. Не пытайтесь с ним контактировать, взывать к совести и т.д. Это вызовет только отвращение у него. Просто живите. Устраивайте свою жизнь.

Он вас обеспечивал?
Он оплачивал продукты, коммуналку, продукты, ещё какие-то жизненные ситуации?

Спасибо за то, что вы неписали. В советсеом детстве у меня было то, чего не было у других, мы нормально пережили 90е. Я выросла эгоисткой, с высокой самооценкой. В 20 лет была очень красивая. Море поклонников, ы том числе состоявшихся, но женатых, это для меня табу. В мужа я влюбилась не с первого взгляда. Я не знаю чем он меня так зацепил. У него отличная фигура, на лицо обычный, не пьет, не курит, добрый. Вот даже и написать больше нечего. Был любящим и преданным. Мне не нравилось тащить все дела самой. И я это говорила, а он отвечал "у тебя все лучше получается" и т.д. Наверное, нужен был другой подход, а я просто делала то, что не делал он. Мне часто говорили, что он мне не пара. Но мы были очень счастливы. И сейчас я его люблю. Эта любовь давит на меня, что мне никак не встать, чтобы двигаться дальше. Я не знаю как вернуть себя прежнюю. И боюсь, что не получится.

У вас с ним хоть что-то общее есть? Было?

Да. У нас много общих интнресов. Взгляды на многие вещи. У нас всегда была интересная насыщенная жизнь.

Почему тогда в совместную собственность хотя бы дачу не купили и там не строили всё под себя?
Он бы хоть там себя чувствовал хозяином...и знал, что делает для себя, ведь при разводе он бы знал, что 50% было б его.
А так он к вам с пакетом трусов пришел с пакетом трусов и ушел. К нему пришло осознание к 40-ка годам, что он работал - работал и никуууя для себя не заработал.
С той бабой хоть жилье заработает и будет себя чувствовать мужиком.

Может он потому не хотел в ремонтах участвовать, что не его это квартира и дача то. Сейчас ушел в том в чем пришел, предвидя это особо и желания не было в это влезать?

Автору бы посоветовала как ни тяжело не искать причин и оправданий. Ушел и ушел. Не сравнивайте себя с новой музой, вы не хуже и не лучше, ведь все относительно. Живите свою жизнь, этот этап жизни закончился. Начался новый, без него. Не факт что будет хуже чем было с ним. Не застревайте в своих переживаниях, они вас обессиливают.

Частично.

автор, ваша жизнь была откровенно скучной, без перспектив, вы жили как старички по сути. а вы еще и роль мамки на себя взяли. Удивительно, что муж столько времени с вами потерял...мужчиной не был. Его даже жаль немного. Видимо, ленив очень. Пристроился и плыл по течению. Это ,кстати, не любовь. Привычка и удобство. Люблю он говорил вам не как женщине, а как..ну не знаю, образу жизни, в котором он амеба и все за него делают. Даже детей не захотел, это ж напрягаться надо, воспитывать, орут, срут, шумят.... А с той женщиной он почувствовал себя мужчиной, живым. появились ЦЕЛИ ! впервые за 17 лет)))) что то надо делать, добиваться, меняться, это жизнь, эмоции, развитие, впервые за 17 лет то! И он наконец перестал быть 80 летним стариком, а почувствовал себя молодым и способным на эмоции, поступки. Тут даже секс не главное. Явно у мужика он нечего деланья уже крыша ехала.

На момент знакомтсва у меня была квартира и дача. Куда мы и ездили отдыхать. Что-то делать руками он не умеет. Садом огородом занимался. Доход у нас был разный. Сами видете, что в стране и в мире происходит в разные годы. В последнее время у всех ситуация хуже стала. Он не хотел покупать еще одну квартиру, например. Ему итак было удобно. На данный момент с доходом в 50тр он вряд ли даже обеспечить ее сможет. А вы говорите купит. Он не особо умный и руками ничего делать не умеет. И это уж не моя вина. Я итак его вытащила из кресла менеджера, помогла хоть с каким-то бизнесом. У него был стимул зарабатывать, но не было таких мозгов, но и в нашей стране различных сложностей хватает. Иначе бы все были богатыми.

А кто ему мешал свое поиобретать? Снимать? Сейчас вообще у родителей. Я не знаю у нее своя кварира или нет. И где они будут жить если будут. В съемной, в ее? Так по сути то ничего не измениться.

автор, вы не то котика двуногого завели, не то усыновили мужичка...вот он и сбежал от "МАМКИ" ! Дети вырастают и уходят от опеки родителей. В вашем случае тоже самое. Он просто вырос, устал быть мальчиком, приложением к вашей квартире, настиг его поздний переходный возраст - вот и ушел. Та женщина не суть. Она стала катализатором, а проблема гораздо глубже. Он не был мужчиной. А возраст поджимает)), вот и рискнул хоть на старости лет прочувствовать, как это, быть нормальным, самостоятельным, самому принимать решения и жить по своим правилам.Да, совершать ошибки. Но это его ошибки.

Тем более не забывайте важный момент 17 лет человека все устраивало. Не знаю какой у вас стаж отношений. Но это очень длительный срок. Можно что-то терпеть 5-10 лет. Но не 20. Раньше не осознавал, а потом вдруг осознал. У него сейчас поведение как у инфантильного подростка. А не как у зрелого мужчины. Даже по его поведению во время всей этой истории. Он раньше был адекватнее и серьезнее. Я вообще человека не узнаю.

я вам о том и пишу - у вас отношения были не жена-муж, а мать- сын. Вот ваш "сынок" впал в переходный возраст и решил избавиться от вашей навязчивой опеки и поскакал во взрослую жизнь...да, припозднился, конечно, "мальчик" сорокалетний, но лучше поздно, чем никогда

Он может себе позволить поинфантильничать, семеро по лавкам не плачут. Влюбился, бывает

Нормальные у нас отношения были. Да, я много чего делала. Но это не мешало ему видеть во мне женщину столько лет. У нас была интересная хорошая жизнь. Многие пощавидуют. Какие-то вопросы он решал, какие-то нет. Все люди разные и умственные способности тоже. Если он не может забить гвоздь или что-то оформить, например. Он и сейчас, сбежав, не сможет. Мне надо было его учить или не делать? Гипер опеки вообще не было. У него есть свои увлечения, я ему ничего не запрещала, иди куда хочешь, не проверяла, не контролировала. Он любит готовить, часто готовил. Это вот его. Подарки, цветы, знаки внимания. Он иногда прям злился, когда я его просила, например, найти мастера. Думаете с таким подходом он прям не чувствовал себя мужчиной, а хотел? К сожалению не хотел. Просто мне надо было раньше с этим что-то делать и выгнать, а не сажать на шею.

Уууу, ну и нафиг он вам такой сдался - то?
Он вас не содержал, руки у него из ж, зарабатывал мало, ничего совместного нажитого он не купил... Эмоционально - холодный он. Ещё и оказался слабым на перед'к.
Чё вы в него вцепились-то?

Вы текст внимательно читали? С чего наша жизнь была скучной? Раз в пол года стабильно путешествия. Летом на море, дом у нас на Селигере. Мы ходили в кино, театр, футбол, баскетбол, музеи. Фитнес, лыжи и т.д. Конечно, во время ковида были проблемы, сами помните, что творилось, сейчас с поездками проблемы. Но мы дома почти не сидели. Мы на диване у тв не лежали.

Мне все это сейчас говорят. Сама не знаю. Я это понимаю все. Но сердцу не поикажешь. С одной стороны я понимаю, во что вляпалась и терпела. С другой ничего с собой поделать не могу. Переживаю

Просто перемены для вас стали обременительны, это такое с годами приходит, что сложно принимать новую реальность, уже и усталость накапливается, и стрессы.
Вам надо сейчас нормально прореветься, (я без стеба), разгрузите нервную систему, а там и успокоение придет.

А когда разлюбил то получается? Как ее встретил? Если он до последнего вещал вам про любовь… или он это так, как автомате, как здрасьте сказать

Что за глупости. Ему никто не мешал нормально заработать на еще одну квартиру и дачу. Или нам надо было на улице жить. А мою свою квартиру вам подарить?

Нет не вещал. Как познакомился так и перестал. Сразу. Но не ругался, без претензий, и целовал и секс был как обычно. А слово люблю он просто забыл. И я поняла что что-то не то. Когда по сто раз люблю скучаю и резко все.

Зачем продавать?
Сдавать, и деньги получать.
В ипотеку квартиру б взяли.
И ваш с ним союз был бы крепче 😄
Знаю историю, как люди хотели развестись, но не знали, как делить квартиру в ипотеке, поэтому не стали разводится они.
Так что получается ипотека спасла им брак.

Вы серьёзно, влезть в ипотеку, чтобы просто было общее совместно нажитое имущество? Чтобы еще в чем-то себя ограничивать. Если захочет уйти это не остановит. Или остановит, но это будет не жизнь. Тем более у меня хорошая кварира. А 20 лет назад я даже не помню какие ипотеки и что вообще было с недвижимостью. Когда все хорошо о таких вещах не думаешь. Сейчас проще рассуждать. Я только сейчас поняла, что да, надо было давить на него и в плане дел каких-то или выгонять. Но когда любишь и счастлив об этом не думаешь.

А что удивительного?
Мужики уходят быстро как раз
Или никогда

Просто даже непонятно за что вы его вообще полюбили?
Сами ж выше писали, что у вас было куча поклонников, но вы как-то умудрились выбрать самого стрёмного, уж извините.
Безинициативного, безэмоционального, не делового с руками из ж..., мало зарабатывающего и даже не стремящегося больше зарабатывать...

Как будто вы себе реально домашнюю зверушку завели.

Скоро он захочет и попросится обратно к вам. Вы проработали план ? Как будете действовать в случае его слезливых попыток вернуться?

Это гормональный взрыв и страсть. Просто он не смог себя сдержать и переболеть,а пошел за х-м. Тела приедаются. Если там не сложится,то вернется,но это выяснится через год. Надо,чтобы натрах-ся и гормон утих.

А зачем он нужен обратно?
Предатель и этим все сказано, после другой тети его снова любить?
Ну это совсем не брезгливой быть.

Благодарю за комплимент, но доброго лично я в нем не вижу. У вас была созависимость, автор. Прошу прощения за еще один непрошенный совет, но я настоятельно рекомендую вам психолога!

Мне тогда было 23 года. О руках и заработках я не думала. Тем более года до 2017 у нас хорошо было с деньгами. У него красивая спортивная фигура. Без вредных привычек. Очень добрый. Скромный. Воспитанный. Не любил какие-то пьянки гулянки с друзьями, шумные компании. С ним у меня было больше общих интересов, чем с другими. И он был очень настойчивый, и добился своего. То, что он человек хороший, скромный и меня так любил я поставила на 1 место. Я его полюбила в итоге. И все эти годы он меня любил, заботился. Терепел мой характер. А я его. Все-равно как-то все было гармонично. Он вкусный ужин приготовит. Я какой-то вопрос решу. Поэтому я не совсем согласна с тем что у нас прям были отношения мать-сын. Тут под каким углом посмотреть. В каких-то ситуациях да, в каких-то нет. Просто потому что мы такие какие есть. Нельзя подгонять под один шаблон. Первое время с ней он может и будет что-то стараться делать, но надолго его не хватит. Когда страсть пройдёт и наступят будни он также начнет включать зануду - ищи сама, ты лучше это сделаешь. Он такой человек. Я его слишком хорошо знаю. Может она в отличие от меня найдёт способ как нна него воздействовать. А не тупо делать и не требовать. Я им зла не желаю. Будет счастлив и хорошо. Мне как-то самой надо выбраться из этой ямы. Просто хочется сдвинуть эту плиту под названием любовь к нему со свой груди и вздохнуть свободно. А как не знаю

Так вы ж ещё молодая, другого ж можете найти.
Хотя бы начните на свидания ходить.
Так и развеитесь хоть..
Я думаю она ему мозги промыла. Ну правда вот живёт мужик, ему 40+, а он ничего не заработал, ни дачу, ни квартиру, живёт у жены, работает на ее даче, и из перспектив у него это наследство от родителей, но они явно скоро ему не предоставят наследства. Так что по сути за 17 лет он ничего не заработал вообще!!!
Он хоть машину купил в браке с вами?
Может денег накопил?

Во-первых, я не пущу, у меня все близкие и подруги на таблетках, все в шоке, все переживают из-за меня. Я могу свою боль простить. Их боль - нет. Собака 2 недели у входной двери спала, каждый шорох слушал и скулил. Во-вторых, я почти уверена, что он не вернется. Он весь в себе. Накрутил, что любит ее. Сейчас будет до нее докапываться со своими чувствами, как и до меня когда-то. И мой характер он знает. И она, думаю, не отпустит, кому она в 40 лет с ребенком и на мой взгляд с посредственной внешностью, нужна. Тем более опять же человек не пьёт, не бьёт, здоровый как лось, ребенка не обидет. Будет так же как я обхаживать его. Лишь бы был рядом.

Да, машины были, сейчас у него есть машина. Мы не знаем какой у нее доход. Как минимум зарплата и алименты, а скорее всего также квартира. Возможно, машина. И в целом на двоих может и неплохо будет. Может у нее скромные запросы. Меня же в целом устраивало. А при наличии ребенка и как я поняла отсутствия перспектив мужа (сейчас для мужчин ребенок у женщины от первого брака это прям ужас ужасный), это отличный вариант. Его не испугал ее ребенок. Хотя мне кажется он просто пока не понимает во что влез. Я в этом тоже не разбираюсь. Но когда даже своих не было, а тут чужой. И ведь для нее на первом месте все-равно будет ребенок, а не он. Тоже интересно как он с этим справится особенно после того как получал все и готовое.

Просто непонятно, почему он резко встал и ушел.
У вас были скандалы?
Вы его пилили?
Ограничивали?