Обидела свекровь и я не отвечаю на ее звонки. Муж считает, что я не права!

Причем здесь доступность и дефицит?
Вы тролль?
Вам пишут не о деньгах или дефиците!
Вам о другом!

Дополню ваш ответ как житель Сибири, здесь всего этого полно на каждом шагу. И ягоды, и инжир, и миллион сортов нектарина, винограда и персиков. С таким же успехом можно удивляться, почему в подарок гречку не привезли) ну вдруг южная лучше или еще чего

Внимание любовь и забота это добровольное.

Ваши друзья и соседи в Швейцарии не спились еще? Судя по вашей логике, из России вы всегда везете водку.

О чем другом, о том что вы уперлись в нелепые требования к ребенку поделиться именно фруктами)))
Так кто взрослый, он или вы?

Или это все же зависть к его счастливому детству, откуда этот бред что маленький мальчик должен??

Бабы все ваши проблемы, что вы думаете есть какие-то нормы, семья там, худой мир. Нет, мать вашего мужа это враг, она ему с 5 лет внушала не связываться с бабами, такими меркантильными (как она сама). Тут только прикидываться дурой и игнорить. Короче она надеялась что нашла зацепку вас всех перессорить, бабка в огонии. Скажи ей что тебе нельзя волноваться, вы готовитесь к ЭКО с тройней.

Вам понятие приоритет знакомо? В поезде нет доступа к магазинам целых двое суток. У отца, который находится дома, такой доступ есть. Понимаете? И вообще мы не знаем что вообще там было в сумках у автора, но вряд ли она везла ящик абрикосов. Скорее всего на дорогу ребёнку и было. Просто в 2023 никто из такой мелочи уникальности не делает. Никто, кроме вас

А почему внимание именно в подарках? Сын отца и по другому может вниманием одаривать и любить. Проснись.

Вы слишком много внимания хотите от детей. Почитайте детскую психологию, такое внимание и забота со стороны ребёнка просто невозможны в 9 лет.
Я не про дрессировку и «приучены с детства», а про внимание естественного характера и проявления

Сын автора ей не внук, а конкурент за фрукты бабкиной корзины

Кстати, да. У него свои интересы, видимо позавидовал, что жена с ребенком отдохнули, а его не взяли или не получилось взять отпуск из-за работы
А то и хлеще может быть. Я не читала все 6 страниц, не могу осилить за чей счет банкет, но не удивлюсь, что жена поехала за свой счёт
А тут прямо дифирамбы мужу поют какой он добытчик. Страдалец. Вот только почему-то большинство мужиков содержать семью без зарплаты жены от и до не могут. И свекровям следовало бы засунуть язык в то место которым она своё сокровище родила. Что он хоть кому-то нужен

😂😂😂😂😂

Тут, главное, чтобы лозунг " в пень такую бабку!" громче всех выкрикивал мужа автора, по совместительству сын старушки и содержатель семьи, в том числе оплачивающий поездки на юга и прочие радости жизни.
Судя по названию темы, он так НЕ считает, и вряд ли когда-нибудь так думатть начнёт. По-видимому, в этом и вся закавыка.

Всем, прям, огромное спасибо, прямо отдохнула, читая. Все высказали свое мнение, не ругались, где то смешно было. А все потому, что тема оказалась без мудэ. Как же без них хорошо на форуме.

Пост в студию где муж оплачивает все от и до

Я нашла на первой странице, что автор Работает и полностью не зависит ни от кого. Соответственно муж не смеет указывать, что автору делать, а что нет. Она свободная женщина

И все это нытье про фруктики выглядит именно вымогательством денег у автора. Бабка вообще офигела. Поэтому ещё раз - в пень такую бабку
Пусть своего сынулю мотивирует работать побольше, а не на внука вызверяется и косвенно невестку, что она на Свои деньги может позволить Себе же отдых
И вообще нечего лезть считать чужие фрукты и деньги.
50 евро максимум который положен послушным и ласковым пенсионеркам свекровям. Если очень хорошо себя будут вести - 100 , надбавке за пользу для семьи

Гость, ратующий за фрукты, какая-то зануда. Разумеется, если дома испекли/купили торт, жрать его в одно рыло нельзя. Но,бл..ь, мальчик ехал в поезде два (!!) дня. Папы рядом не было. Не исключаю, что мальчик поделился фруктами с мамой, которая ехала с ним. Или он должен был весь отпуск, когда что-то ест, откладывать кусочек папе и везти потом ему все это за тыщи км?

Я уперлась во фрукты, потому что о них была речь у Автора,
И дефицит, деньги, доступность, необходимость, приоритет и тд здесь вообще ни при чем!
Но, тут все дружно начали дуть только в одну дудку - все сейчас есть, есть деньги, счастливое детство и тд. Да, сейчас есть все, можно купить/ заказать любую вещь, еду, все, что хотите!
Хотя, свекровь автора говорила внуку не об этом. Вряд ли мальчик 9 лет знает такие слова и понятия.
Свекровь вела свою речь с мальчиком о внимании к отцу.
Но, большая часть здесь, видимо, может понимать только два понятия - плохая свекровь и деньги!
И любой, кто говорит об ином, у вас обязательно бедный, с тяжелым детством, страданиями и тд.

Ещё как причём. Свекровь проецировала своё голодное детство на внука, принуждая его делиться этими злосчастными фруктами, потому что у самой ничего не было и знак внимания это именно Для неё, из её воспоминаний, может ей папа фрукты привозил.В противном случае ей эти фрукты и в голову бы не пришли
А ненормальность ситуации в следующем
1. Нечего переносить свои негативные проекции на внука, это во - первых. Сейчас дефицита нет!
2. Нечего прыгать через голову и обсуждать денежные вопросы вроде подарков с Ребенком как со Взрослым
Он ещё маленький мальчик и ничего без родителей не решает. Он вообще не должен думать о том, что взрослым чего-то не хватает и расти с мыслью дефицита! Он должен думать о том, что отец в состоянии позаботится и о нём, и о себе, и о маме
Следовательно, все взрослые вопросы решаются либо с невесткой, либо сыном. Но она то знала, что если начнет предъявлять её пошлют! Вот и отыгралась на ребенке

Если не дошло, любой мальчик воспринимает отца как сильного умного успешного, самого самого, он должен отцом восхищаться и хотеть стать похожим
А нытье бабки про фрукты делает его в глазах сына жалким неудачником и внушает чувство вины, что он должен как раб бояться съесть лишнее, чтобы только отнести папаньке. Однозначно, бабкины речи - зло. Они формируют в будущем мужчине будущего неудачника такого же как папаша, ведь он не может встать и пойти в магазин чтоб купить себе этот фрукт! Вот как будет думать ребенок и чего добивается бабка
И это вместо восхищения отцом и уверенности в собственных силах в будущем

Свободная женщина в семье? Странно.

Если вы мусульманка, для вас странно. А в светском обществе есть такое понятие как развод, если муж не устраивает. И никто свекровям ноги не моет, хотят пускают на порог, хотят - нет

Господи, ваша свекровь дикая какая-то. И в этих замшелых воззрениях что надо возить какую-то еду кому-то за тридевять земель (вроде в магазинах дефицита нет), и в том что не может прямо озвучивать причину своей злобы, а не искать какие-то притянутые за уши поводы для ругани как ду роч ка малолетняя.

Наверняка ей ту по не понравилось, что сын работает, пока вы отдыхаете на югах. Так в чем проблема прямо сказать это? И лучше не вам, а сыну. И пусть он ей объясняет почему и отчего, и как в его семье все устроено.

Это его мать, а не ваша, вы вообще к ней никаким боком, вряд ли она вам что-то сделала в жизни полезное или приятное, чтобы быть у нее в долгу.

И не надо с ней общаться, что это за звонки такие вам, зачем расповадили, с какой стати, вы ей кто, дочь, сестра, подруга? Вы ничего ей не должны вообще, тетка ду рью мается от безделья и пустоты как все женщины без нормальной профессии и личной жизни - никак не могут отпустить детей взрослых в самостоятельное плавание. Ей не жаль никого, ни сына (нервы ему треплет и семью разваливает, будто бы другая женщина будет лучше, щас, алиментщиков облизывать мало найдется желающих), ни внука (тоже ее кровь между прочим, тоже ломает психику), ни тем более вас. Это никакая не забота о сыне, а собственный махровый эгоизм - ей ту по важно быть везде затычкой и навязывать свое мировоззрение в чужую семью. Муж пусть сам со всем этим разбирается или "не обращает внимания" на мозговынос, как ему нравится, на его выбор.

Автор обсуждала с мужем возможность везти фрукты? Да. Вот в посту 23 написано: "Мы с мужем сразу договорились, что фрукты не "доживут" двое суток в поезде и привезти ему нужно другой подарок". Если такое обсуждение вообще возникло и инициировал его не автор, то, скорее всего, она понимала, что у мужа в семье принято везти с юга фрукты. То есть муж был бы рад фруктам, но отказался от их транспортировки, чтобы не причинять автору неудобство и не производить бессмысленные действия.
Но в 19 посту автор вопрошает: «Или то, что ребенок голодный, а я должна прятать от него еду?» То есть, условно говоря, фрукты могли доехать до дома (хотя бы пара персиков), но ребенок их благополучно слопал. Вряд ли он оголодал в первый день пребывания в поезде. То есть фрукты «дожили» бы до высадки в конечном пункте, но автор с сыном не захотели радовать папу.
Итог таков: муж повел себя великодушно, отказавшись от удовольствия побаловать себя южными фруктами, а автор на такое не способна, поэтому не может уважить мужа и снисходительно отнестись к свекрови)))

Вряд ли ребенок автора живет в обеспеченной семье и у него все есть. Если бы это было бы так, 9-летнего мальчика не разозлило бы, что бабка не подарит ему подарок, и он не бросил бы после этих слов трубку.
Зачем вообще свекровь общалась с этим хамоватым ребенком?

Любого человека разозлил бы шантаж бабки, тем более из-за бредового повода "ты съел фрукт моего мальчика и теперь я тебе не дам игрушку" Решила поиграть в кукловода и навязать своё мнение как все должны вести себя в семье - получи и распишись игнор.
А не обеспеченные на юга не ездят. Они их дома по тв смотрят

Зачем вообще свекровь общалась с этим хамоватым ребенком?

Эта фраза вообще изумила. Тётки, если вы такие злые, что внука называете хамоватым - вам точно не надо общаться.
Беда когда возраст приходит один. Ни мудрости, ни доброты. А ведь именно от вас зависит как ребенок будет к вам относиться!

Шантажа нет, если бы бабка заранее сказала прожорливому внуку, что, если тот не привезет ее сыну фрукты, то не получит подарок на др., то это был бы шантаж. Может; тогда бы внучок и поголодал бы в поезде ради высшей цели))). И мы не знаем, что сейчас чувствует бабка (может, она рада объективному поводу не общаться с невоспитанными невесткой и внуком), а автор и ее муж переживают.

муж повел себя великодушно, отказавшись от удовольствия побаловать себя южными фруктами,

Что, что? Вы это на полном серьезе, приписали великодушие мужику который настолько жалок что не способен заработать себе на фрукты, а только объедать своего ребенка? Искренне надеюсь что вы ошибаетесь и муж автора не такой! Потому что в противном случае от такого нищеброда инфантила с чокнутой мамашей надо бежать роняя тапки. Он так и будет ныть и висеть на шее жены, подъедая детскую еду в холодильнике, автор ездить на юг за свой счет, а бабка с сыночком изводиться от зависти что их она на юга не возит!

Нет, это был шантаж, но троллите вы от души, спасибо посмеялась
Жаль, что в реале такие экземпляры все же существуют, ненавидящие своих внуков настолько, что готовы этот фрукт изо рта вырвать

А почему надо любить внуков, бабок, теток? Только за то, что они родственники? Чем выше уровень культуры у человека. тем больше он ценит не кровные связи, а духовные.
Да, в описанной ситуации бабка своеобразно воспитывает внука, но он-то ведет себя действительно по-хамски: отключился, когда с ним интеллигентно разговаривал взрослый человек, бабушка. Даже если бабкины претензии были необоснованны, почему ее не выслушать? А потом ее слова можно обсудить с мамой и папой. Именно так общаются культурные люди.

Шантаж - это угроза, сопряженная с вымогательством чего-то))) Если фрукты уже съедены, что бабка могла вымогать?))) А тут шантажа нет: бабка сказала - бабка сделала)))

Не своеобразно воспитывает, а наезжает, чтобы он вёл себя как она хочет, и даже если она не использует бранные слова, это все равно не культурно. Просто потому, что культура включает в себя этику, а этика подразумевает уважение мнения любого человека, даже если это твой ребенок или внук. Уважения к внуку нет, духовной связи нет
И в нашем мире действительно никто никому ничего не должен, вот только умные люди обычно понимают, что хорошие отношения лучше никаких чтобы не коротать старость в гордом одиночестве. И поэтому именно взрослые ищут подход к детям, а не ждут коленопреклонения их величеству. Поэтому добрые бабушки любимы и обожаемы внуками при жизни и после смерти
А злобные старухи сдыхают под вздохи облегчения, что наконец-то злыдня сдохла и перестала пакостить!

Бабка вымогала согласия с её бесценным мнением и последующих извинений с плясками вокруг её персоны. Ребенок с её мнением был не согласен, она не нашла ничего более умного чем нагадить ему на др. Ну что сказать - дно было пробито) вряд ли такие вещи забываются даже когда тебе 9 лет

Все правильно. Бабка высказала внуку свое мнение, а он отнесся к этому мнению без уважения и бросил трубку. Зачем бабке искать подход к ребенку, которого она видит в режиме "бабушка - праздник", которого по-своему воспитывают другие люди? Она увидела результат воспитания, сделала выводы и не пришла на др, на что имела полное право.

Где автор написала, что муж не способен заработать себе на фрукты? Муж был бы рад, чтобы его семья, проявив внимание к нему, привезла бы ему фруктов, но решил не напрягать никого. В этом и проявляется великодушие.

Чем обусловлены такие выводы? Где написано про "пляски вокруг ее персоны" и т.д. Бабка просто хотела научить внука быть внимательнее к ее сыну, вот и все. Ничего она не вымогала.

Она обесценила ребенка и завуалированно высказала ему какой он плохой, он не должен был стоять и слушать помои в свою сторону даже в обертке язвительности и ехидства. Даже культурными, вроде бы, словами. Посыл был один. Унизить и обесценить
Пусть не приходит, без токсичных людей легче дышится
А вы прежде чем защищать эту мадам задумались бы в чем смысл жизни таких ядовитых людей. Прожить жизнь капая ядом много ума не надо, вот только это будет пустая жизнь с такими же старыми сплетницами вместо добрых отношений. Никто и добрым словом не помянет

Об этом написано 8 страниц, вернитесь и перечитайте. Внимательности к сыну было предостаточно, отцу купили подарок, он был доволен. Взбеленилась именно бабка, вместо того чтоб похвалить внука за то что они выбрали подарок, ей втемяшился в бошку именно вожделенный ею фрукт 😄

Хорошо, будем следовать вашей логике. Внуку неприятно было слушать ядовитые выпады бабки, поэтому он бросил трубку. Это, на ваш взгляд, нормально.
Тогда что ненормального в том, что бабка не идет в дом на др к внуку и невестке, которые не хотят с ней разговаривать (один бросает трубку, другая вообще ее не поднимает)? Если внук не хочет с ней разговаривать, то она, явившись к нему, обесценит малыша и нарушит его границы? Так?
И зачем "ядовитым людям" нужно, чтобы невоспитанные родственники когда-нибудь поминали их добрым словом?

Да что за бред. Взрослый дееспособный и успешный мужчина даже не подумает о таких мелочах как фрукты, наоборот порадуется что у семьи и сына всего в избытке
А вот мелочные ждут подачек и типа проявляют великодушие, но тут же защищают мамо налетевшее на их же сына.. Может муж мамо и пожаловался обделиили. А потом её руками затеял скандал и наслаждался. Это разве добытчик и опора семьи? Ну возьмите такого себе)) вместе с его мамо впридачу. А автор достойна лучшего если все так как вы описали

Вы же сами пишете, что нужно уважать мнение всех. У бабки такое мнение, пусть и неправильное, поэтому внук должен был сказать что-то в таком духе: "Я не знал, что для тебя и папы важны именно фрукты, а не подарки, которые мы привезли. В следующий раз предупреди, пожалуйста".

О! Уже прогресс! Своеобразное воспитание стало тем, чем и является - ядовитыми выпадами
Ей саму себя ещё воспитывать и воспитывать, чтобы учиться не задевать ничьих чувств
А то, что реакция на стресс у многих людей отгородиться от травмирующего фактора - это нормально. Куда лучше чем выяснять то, что итак ясно - враждебность бабки и нарываться на ещё большие оскорбления
Ядовитым людям нужно прежде всего внимание, они ж как вампиры жить не могут чтобы не сосать чью-то кровь, нооо. Сорри, добрые слова и внимание только достойным и добрым людям. Вот так то

Вы требуете от ребенка реакции взрослого человека. Аллоо, мальчику всего 9 лет. Все, что он уяснил, это то, что его ругают ни за что, подарок то он купил! И если у отца претензии пусть говорит за себя, а не бабка вещает от его имени

Правильно, ребенок со средними или низкими умственными способностями не способен к быстрой оценке и анализу ситуации. Но у мальчика есть мама, именно она, взрослый человек, должна была ему после того, как он бросил трубку в разговоре с бабушкой, объяснить следующее: "Для бабушки фрукты, привезенные с юга для папы, очень важны, мы этого не знали. Бабушка - пожилой человек, она не сдержалась, и поэтому незаслуженно обидела тебя, у всех людей такое бывает (тут вставляем пример из жизни, вспомнив, как мальчик где-то накосячил на эмоциях). Но ты поступил невежливо, когда бросил трубку, поэтому позвони бабушке и извинись за это".
А мама мальчика ведет себя так же, как ее невоспитанный сын, и даже хуже: если пацан на эмоциях бросил трубку, то автор сознательно ее не берет, решив кого-то проучить. А потом еще и недоумевает: как так, бабка не идет в дом, где два человека из трех с ней не хотят общаться даже по телефону.

Нет, это не прогресс. Я просто вашу лексику использую, не льстите себе)))

Брехня. Автор тоже работает.

Вы только что оскорбили ребенка обвинив в умственной отсталости
Оправдали хамство бабушки
И предъявили абсурдные претензии к матери, которая должна была заставить ребенка извиниться за чужое неадекватное поведение
Я не берусь раздавать диагнозы, но в нормальном, не перевернутом не искаженном мире здоровых людей такое токсичное поведение недопустимо.
Не умеете общаться - не общайтесь, никто кроме психиатра больного человека понимать не обязан. И брать трубку тоже
А вот в интересах больного пойти и получить лечение

Не удивлюсь, что муж там - пополамщик, и сыну жалеет лишнюю копейку. Фрукты ещё такому везти? Не жирно?