Муж ночует с дочерью у родителей

Это просто дети а не совместные, совместным бизнес бывает

Высказать прямо свою позицию в форме ультиматума? И расходиться без встреч? Это в какой срок по-Вашему?

Я очень не люблю всякого рода ультиматумы…

Любовь - это основа жизни. Это чувство мотивирует и вдохновляет человека, заставляет его верить в лучшее. Но, к сожалению, не всем людям везет в личной жизни. Кто-то переживает расставание за расставанием, а кто-то годами не может найти того самого человека, с которым можно пережить красивое взаимное чувство. Поэтому все больше людей интересуются, как притянуть любовь в свою жизнь.
Данная работа включает родовые чистки, чистки от негатива, открытие путей, ритуалы на привлекательность и встречу с любимым человеком.
Цена фиксированная. Работаю до результата.
Подробности WhatsApp 89296451111

Это как вариант а не агенда к действиям

Это именно то о чем я уже столько пишу - она ему интересна, но недостаточно интересна чтобы стать женой.

Высказать прямо свою позицию в форме ультиматума? И расходиться без встреч? Это в какой срок по-Вашему?

Я очень не люблю всякого рода ультиматумы…

Это как вариант а не агенда к действиям

Вообще тут надо быть с характером, уметь видеть и соблюдать свои интересы без учета чужих интересов. Он же видит что ты уже прогибаешься более 3х лет. Не надо ультиматумы! Просто ЖИВИ своей жизнью, как и он живет своей жизнью, думай О СЕБЕ и своем ребенке, как и он думает о себе и своем ребенке. Возможно ты встретишь своего мужчину когда переключишь внимание на себя. Если тебе нравится этот любовник, ты можешь общаться, но и с другими тоже можно общаться, знакомиться. Ты же не замужем, ты свободная девушка с приходящим любовником, что нормально для взрослого человека.

автор, еще раз...в вашем уравнении что то неверно. Да, мужья не убегают каждую неделю на все выходные к мамам/детям/друзьям, семейные люди проводят большую часть выходных вместе. Так вот в вашем случае это не муж ! Когда вы это осознаете -все встанет на свои места! \да, у вас есть отличный бойфренд, который прекрасно к вам относится, великолепно контачит с вашим сыном, проводит с вами время на неделе, помогает с ремонтами, ухаживает, рестораны и подарки все есть...а в выходные он уезжает к себе. ВСЕ, все встало на свои места. Как бойфренд он отличный!! никаких изъянов! просто он не муж, а вы не семья. И суть не в штампе! У нас есть друзья 25 лет вместе, двое детей общих - штампа нет - но они семья...а вы нет. Относитесь попроще, не давите , не вымогайте "стань папой моему ребенку" и не стройте иллюзий - и все будет хорошо. Хороший у вас парень, просто не надо играть в семейные отношения там, где их нет

Вообще тут надо быть с характером, уметь видеть и соблюдать свои интересы без учета чужих интересов. Он же видит что ты уже прогибаешься более 3х лет. Не надо ультиматумы! Просто ЖИВИ своей жизнью, как и он живет своей жизнью, думай О СЕБЕ и своем ребенке, как и он думает о себе и своем ребенке. Возможно ты встретишь своего мужчину когда переключишь внимание на себя. Если тебе нравится этот любовник, ты можешь общаться, но и с другими тоже можно общаться, знакомиться. Ты же не замужем, ты свободная девушка с приходящим любовником, что нормально для взрослого человека.

автор, еще раз...в вашем уравнении что то неверно. Да, мужья не убегают каждую неделю на все выходные к мамам/детям/друзьям, семейные люди проводят большую часть выходных вместе. Так вот в вашем случае это не муж ! Когда вы это осознаете -все встанет на свои места! \да, у вас есть отличный бойфренд, который прекрасно к вам относится, великолепно контачит с вашим сыном, проводит с вами время на неделе, помогает с ремонтами, ухаживает, рестораны и подарки все есть...а в выходные он уезжает к себе. ВСЕ, все встало на свои места. Как бойфренд он отличный!! никаких изъянов! просто он не муж, а вы не семья. И суть не в штампе! У нас есть друзья 25 лет вместе, двое детей общих - штампа нет - но они семья...а вы нет. Относитесь попроще, не давите , не вымогайте "стань папой моему ребенку" и не стройте иллюзий - и все будет хорошо. Хороший у вас парень, просто не надо играть в семейные отношения там, где их нет

Это был второй вариант. Он эмоционально сложный. Тут автору нужно себе задать вопрос: если все так будет продолжаться всегда, всю жизнь , готова ли я так жить? Если ответ «готова» то ничего не надо делать а просто жить. Если ответ «не готова» то автор теряет время и нужно либо то что вы пишете (но это морально сложно отстраниться любя и находясь под одной крышей) или ультиматум (мой первый вариант)

автор, еще раз...в вашем уравнении что то неверно. Да, мужья не убегают каждую неделю на все выходные к мамам/детям/друзьям, семейные люди проводят большую часть выходных вместе. Так вот в вашем случае это не муж ! Когда вы это осознаете -все встанет на свои места! \да, у вас есть отличный бойфренд, который прекрасно к вам относится, великолепно контачит с вашим сыном, проводит с вами время на неделе, помогает с ремонтами, ухаживает, рестораны и подарки все есть...а в выходные он уезжает к себе. ВСЕ, все встало на свои места. Как бойфренд он отличный!! никаких изъянов! просто он не муж, а вы не семья. И суть не в штампе! У нас есть друзья 25 лет вместе, двое детей общих - штампа нет - но они семья...а вы нет. Относитесь попроще, не давите , не вымогайте "стань папой моему ребенку" и не стройте иллюзий - и все будет хорошо. Хороший у вас парень, просто не надо играть в семейные отношения там, где их нет

Это был второй вариант. Он эмоционально сложный. Тут автору нужно себе задать вопрос: если все так будет продолжаться всегда, всю жизнь , готова ли я так жить? Если ответ «готова» то ничего не надо делать а просто жить. Если ответ «не готова» то автор теряет время и нужно либо то что вы пишете (но это морально сложно отстраниться любя и находясь под одной крышей) или ультиматум (мой первый вариант)

Автор, вы счастливая женщина; у вас естть всё, что надо для счастья. Сын, мама, своё жильё, стабильный заработок. Ещё у вас есть любимый мужчина - прекрасный человек, на чьё надёжное мужское плечо вы с ребёнком всегда можете рассчитывать.
Всё бы замечательно, но вам надо непременно надо игратть в семью. А то иначе никак, да?! Тем не менее:

1) Ваша семья это вы и сын, ваша мама. Семья вашего мужчины это он, дочь и родители. Поверьте, ничего ужасного в этом нет.

2) Не пытайтесь из мужика делатть своему сыну подобие отца, которого ему так не хватает. Мужчина любит всей душой свою собственную дочь; а к вашему ребёнку относится с симпатией и пониманием, он его друг. Но от постоянного присутствия в жизни чужого ребёнка устанет любой.

3) Не пытайтесь красть у девочки время. которое ей положено наедине проводить с отцом. Ваши "мы всегда рады её видеть у нас в гостях" не нужны ни ей, ни вашему мужчине. Основное количество времени, когда они общаются, вас с сыном рядом бытть не должно, точка.

4) Вам, по-видимому, лучше разъехаться и дружить семьями - тогда вы меньше станете ревновать и конкурировать с 6-летней девочкой за внимание и любовь мужчины. И в быту вам будет легче.

В общем, всё у вас чудесно; нужно лишь немого подкорректироватть свои мысли и поведение. 🌺

Чтобы ставить ультиматум, необходимо быть морально готовой, что всё пойдет не по задуманному сценарию.

Это очень легко. Просто переключить внимание на себя. Только на себя. Просыпаешься и первым делом думаешь "что Я хочу сегодня". И так каждый день по 100 раз "что ЯЯЯЯЯЯЯ хочу". Я!!! А все остальные и сами делают себя счастливыми - мама мужчины, сам мужчина, ребенок мужчины. Все они соблюдают только свои интересы, пока автор сидит и ждет что кто то из них начнет соблюдать ее интересы. Она должна взять это в свои руки - ЯЯЯЯ хочу вот так и будет так как ЯЯЯЯ хочу. И если другие не хотят того же что она, отношения естественным образом закончатся, каждый пойдет своей дорогой без ультиматумов.

Кстати, мне как то один раз мужчина сказал "будет так как хочу Я или никак". Я ответила "хорошо" и отношения естественным образом стали сходить на нет, потому что Я не собиралась идти его дорогой, Я четко вижу свою. Я никого не убеждаю пойти моей дорогой, а вот он пытался меня заставить стать удобной ему также как недосожитель автора - просто делал что хотел без учета моих интересов. А я это не терпела.

Развелся, потому что брак был по залету. Женился как положено. Полюбить не смог. Жена это все видела и сама подала на развод. Благо, она из обеспеченной семьи и у нее куча родни и поддержки, поэтому не побоялась развода. Повесила на него алименты и график общения с ребенком, нашла себе сразу же другого и уже успела родить новому мужу троих детей)

Насчёт нас. Понимаю, что очень странно сейчас будет выглядеть и меня закидают тапками, но я не стала уточнять тот момент, что мы официально не женаты. Для данной истории это не имеет особого значения, и я не хотела, чтобы люди начали выворачивать это как то, что «раз не женаты - то и относится к вам несерьезно». Да, мы не расписаны.

Мы познакомились по работе, начали общение, почти сразу перешли в отношения. Спустя примерно полгода он переехал ко мне. Дети все это время общались с момента знакомства. Ещё спустя полгода я завела тему их ночёвок. Вот такая история.

Причины почему мы не женаты нет. Он не предлагает. Возможно очень сильно боится пока, потому что за плечами развод. Общих детей хочет. Мы пока не пытаемся, но, так скажем, и не особо препятствуем этому. Думаю, что если беременность и случится - распишемся. А свое отношение ко мне он доказал за эти годы многими поступками, когда у меня были сложности. И у меня, и у моего сына. Этот человек показал себя и как муж, и как друг, и как отец. Поэтому я не стала говорить, что это «сожитель», чтобы не было ложного впечатления о нём. Фактически ведёт себя как настоящий муж. Да, мне хотелось бы официального брака. Но с этим не давлю.

В гражданском получается живем 3 года. И ещё полгода были в отношениях до этого.

Естественно. Это крайний случай. Не факт что получится.

Сами не приглашают. Но если приезжаем (мимо едем, можем заехать на чай по инициативе мужа) - вроде очень радуются нам. На выходные никогда не зовут. То есть забирая внучку ни разу не сказали: а давай ты с сыном тоже приезжай, вместе будем отдыхать в этот раз. Такого нет. Только если муж собирает нас всех за городом на отдых или в баню. Но это раз в полгода возможно) и реже

Вообще то жена должна быть главной.

Вообще то жена на первом месте стоит, это норма здоровых отношений.

А зачем ультиматумы если он пока нравится и отношения не плохие? По сути он уже сам поставил ультиматум автору "я хочу так и будет так" он сказал. Автор правильно говорит "мы по разному видим семью и пока нам лучше разъехаться, при этом общаться дальше". А если он не захочет в своем плотном графике выделять для нее выходные, то это его выбор. Автору надо научиться переключать любовь на себя, жить своей жизнью, своими интересами и заботиться только о себе (и ребенке естественно). Научиться быть счастливой с собой. Вот прямо как сожитель переключил любовь на ребенка, живет ее жизнью и интересами, а автор где то волочиться за ним. Вот так и автору надо научиться ставить себя на трон своей жизни, а другие пусть плетутся сзади или отваливают насовсем.

Должна, но не в этой многоугольной изначально кривой конструкции

Проблемы любовницы и её ребёнка не решают. Я же сказала, что человек делом не раз за 3 года показал своё отношение к нам. Да, не муж, но и не любовник. Знаете, он для нас столько сделал, сколько некоторые официальные мужья не дают своим семьям. Поэтому я не ставлю роспись во главу угла.

Это очень классная позиция. Только автор слишком добрая для этого.
Я последнее время стараюсь так думать как вы говорите. Это тяжело. Для меня это было бы в 100 раз тяжелее чем просто оборвать все. Но это намного умнее чем оборвать.

автор, а может муж реально просто устал от вашего ребенка? вашего сына он видит целую неделю, а это чужой ему человек...вот и рвется туда, где все родные. Родители, дочь...где нет посторонних. Свою дочь он видит 2 раза в неделю, а ваш постоянно на глазах и рядом- вот и "отдыхает" так мужик от чужого ребенка, прикрывшись своим)))

Это скорее всего дрессировка с детства "думать о других", "надо делиться", "ах ты единоличница". Не знаю почему от меня отскакивали такие установки. Конечно лет до 20 я еще была такая милая, добрая (ну мне казалось что я милая и добрая, а на самом деле терпила и наивная), а после 20 я осознала что раз меня никто не любит так как Я хочу, Я сама себя полюблю так как Я хочу. И тогда уже за мной стали волочиться и просить внимание как милостыню, а я решаю сама кому его дарить. Дарю внимание только тем кто любит меня именно так как Я хочу.

Мой ребёнок утром спит, когда мужчина уходит на работу. Вечером мой сын ложится в 20:00, тот только-только приходит домой. Фактически не видит его в течение недели

О совместном ребенке говорила не я. А мы совместно с партнером. Это обоюдное желание

Если они разъедутся и будут продолжать встречаться это шаг назад в отношениях. Так она хоть сожительница а так будет любовница. Тогда уж лучше жить для себя живя с ним. Съехав от нее он выиграет а она проиграет и морально и материально.

вы просто РЕВНУЕТЕ!!! причем вдвойне! вы ревнуете, что у той девочки есть отец, а у вашего сына нет + еще и начали к девочке как к женщине ревновать, что то там про развитые формы, бред. Да, вы по сути всеми силами хотите перетянуть "одеяло" на себя, на своего ребенка, что б муж в вашим возился по выходным, а не с родной дочерью. Это видят и свекры, скорее всего, потому и просят сына побыть с дочерью у них, понимают, если муж останется рядом с вами в выходные со своей дочерью- вы опять начнете акцентировать его внимание на себе и своем сыне, в ущерб девочке. Вы это , может, даже не замечаете, но у вас дичайшая ревность и вы все сделаете, что б побольше (денег, внимания, любви) досталось ТОЛЬКО вашему отпрыску

ваша цитата : "Возить моего сына в садик? Варить ему кашу, когда я не в состоянии? Вытирать ему попу, когда он был ещё маленьким? Купать чужого ребёнка, читать ему на ночь" - как то не вяжется с "ой, он не видит" Если в предыдущем посте правда, про садик, сопли и попки - то вы своим сыночком мужика подтостали настолько, что он сбегает от вас на выходные, когда вашего сына станет слишком много)))) Мужик реально просто бежит от вас с чужим ребенком, пока еще что нибудь не пришлось для него делать)))

Мне было бы комфортнее общение на «Вы». Спасибо.

Называет при людях он меня супругой (дословно). Бюджет не общий. Я оплачиваю квартплату и изредка покупаю какие-нибудь приятные мелочи для дома. На нём продукты, рестораны, некоторые крупные покупки(для ремонта). Я могу что-то купить из бытовой техники, если считаю нужным. У него не прошу. Он точно так же. Дарит дорогие подарки на все праздники. Я ему тоже. Моему сыну регулярно дарит игрушки. Я его дочери тоже. Иногда по своей инициативе дает мне деньги на женские процедуры. Хотя я сама зарабатываю как он. Кстати, на его дочь я не трачу (кроме подарков от меня), а вот он на моего сына очень даже тратит. Причем сам. Без моих просьб.

А вообще нет разницы уже с ним жить или без него. Когда переключаешь внимание и любовь на себя, то до других людей дело особо нет. Есть - хорошо, нет - тоже хорошо. Автор сейчас в просящей позиции, клянчит любовь, внимание, это не очень. Когда переключит внимание на себя, она почувствует прилив сил и энергии, начнет ЖИТЬ своей жизнью, делать что пожелает. А другие люди неважно где они живут этому никак не мешают.
Вот захочет с ней пообщаться мужчина какой нибудь, пригласит на встречу, а этот сожитель все равно "ребенка любит" опять, ну и хорошо, пойду на свидание схожу. Вот так все происходит когда фокус внимания держишь на себе.

Во-первых, вся эта помощь была по его личной инициативе. Я могла нанять няню на тот период, когда была не в состоянии ухаживать за сыном. Он сам носился от меня к моему ребёнку, помогая. Потому что хотел помогать. Во-вторых, так было не всегда. В последнее время они видятся редко, график работы изменился

Он и не хочет его видеть. Мама и дочь это предлог сбежать от вас с сыном.

Он и не хочет его видеть. Мама и дочь это предлог сбежать от вас с сыном.

Ну не всегда Ваше мнение о жизни - единственно верное, видите. Моя близкая подруга - мама двух уже взрослых парней. С мужем расписались в прошлом году только потому, что съездили в отпуск, загорели, похудели и захотелось красивых фоток на память. Поехали в ЗАГС, расписались и пофоткались))) поставили в рамку. Совместно живут 15 лет. Сыновьям 13 и 11. И такое бывает.

автор, да фокус том, что он НЕ МУЖ ! и дело даже не в штампе.. это вы вообразили что вы семья. А мужик, похоже, так не считает, потому спокойно пару дней в неделю проводит у родителей, не важно, с дочкой или без, главное, БЕЗ ВАС. Вот по вашему описанию я вижу что у вас есть хороший бойфренд, да, заботиться, помогает, мил, вежлив, время с вами проводит и несколько дней в неделю У ВАС живет! Ключевое - у вас, это Не ЕГО ДОМ. Дом у него сейчас или у родителей , ну или у него своя квартира есть ? потому у вас и диссонанс, вы вообразили что у вас семья, а мужчина так не думает, а в выходные едет...к себе домой)))))

Я вот с этим мнением скорее соглашусь. Моя ошибка в том, что поспешила. Что наседаю с вопросами общения детей.

В плане росписи - не первостепенно это ни для меня, ни для него. Очень тяжелый развод у меня за спиной. А он вообще свой брак считает огромной ошибкой. Только за дочь благодарен. Не роспись здесь главное. Главное то, что он как муж (пусть любовник, если кому-то легче будет) очень надёжный, заботливый. Стал бы любовник вкладываться в ремонт в моей квартире? Оплачивать лечение ребёнка? И это не сопли, поверьте. Оплачивать мне дорогостоящее лечение, когда оно понадобилось? Возить моего сына в садик? Варить ему кашу, когда я не в состоянии? Вытирать ему попу, когда он был ещё маленьким? Купать чужого ребёнка, читать ему на ночь? Оплачивать расходы на отпуск? Помогать моей маме? Любовники этого не делают. Вот причина, что я не сказала сразу, что это не муж. Привыкли у нас клише вешать на людей. Если не муж - то сразу делают выводы, что относится как к любовнице. У многих из Вас, возможно, таких мужей нет. Точнее многие мужья куда более «свинячат» в своих семьях, чем так помогают

Так не надо делать. Вы развяжете ему руки еще больше и останетесь при этом любовницей. Я думаю у вас 2 варианта если вы хотите что то изменить. При обоих вариантах вам нужно поставить для себя сроки, например 1 год.
1. Высказать свою позицию прямо как на форуме и поставить ультиматум и расходиться без встреч. Потом ждать. Принимать обратно только на своих условиях.
Вариант 2 психологически тяжелее (для меня)
Ничего не высказывать а тихой сапой показывать свою независимость. Пусть он продолжает вкладываться материально а вы живите как одиночка. Не согласовывайте с ним свои планы, поездки. Не ведите семейные разговоры, не спрашивайте про дочку, маму и так далее.Но не резко а постепенно меняйте свое поведение. Встречайтесь больше с подружками или с мамами из школы ребенка. Возможно с одинокими мамами которые в поиске. Если вы ему дороги это должно его расшевелить. Если нет то хоть морально подготовитесь к разрыву и наладите социальные связи без него. Но тут тоже нужно поставить временное ограничение . Например год.
Мужчина видимо хороший и вам его жалко терять . И вы , я вижу хорошая и с душой. Но мужчины часто не ценят. Если вы еще хотите рожать видимо вы молоды и можете еще кого то другого найти. Только от этого не рожайте если не прогнете его. Будете одна с 2 детьми и падчерицей подростком.

Я за второй вариант