Муж ночует с дочерью у родителей

Насчёт ультиматума.

Как бы я сказала.

Я бы сказала по-доброму и мягко. Что вижу, как он устал от моего насидательства, что я по-своему тоже устала. У нас разнятся взгляды на семью (он сам произносит это понятие, хотя многие обвинили здесь меня, что это я придумала), что если не находим в этом плане общего языка - есть предложение какое-то время пожить раздельно. Либо просто пожить раздельно. Либо разъехаться. И встречаться, общаться, возможно любить друг друга и дальше. Но в свободной форме. Как-то так бы и сказала. Не как ультиматум, конечно, ни в коем случае. Иначе какое общение может остаться после этого?)

Да. Именно это написано в теме. Я не утверждала, что он каждые выходные там. Каждые вторые выходные он со мной и моим ребенком. Только почти всегда приходится уговаривать куда-то поехать и чем-то активным заняться. Он, конечно, соглашается в итоге… но прям с трудом. Говорит, что хочет отдохнуть, полежать. Или вообще уходит в баню с другом, может уйти почти на целый день. На мои вопросы «почему именно в наши совместные выходные?» отвечает «ну я же дочку итак не вижу, а с вами я всю неделю».

Хотя в течение недели, как я уже говорила, видимся утром 10-15 минут и вечером час, иногда два, но это прям в лучшем случае.

А он не хочет этого делать. Он именно поэтому ночует с ней там. Вы не понимаете)
В нашей квартире для нее есть отдельное спальное место. Которое ей нравится. Они с моим сыном тащатся от этой двухъярусной кровати))) Но папа хочет спать с дочуркой в обнимку. Поэтому идёт к родителям с ней ночевать. Иначе бы он просто на ночевку приводил её к нам. Первопричина в том, что он хочет СПАТЬ С НЕЙ РЯДОМ. Он ведь не будет этого делать в нашем с ним доме)
А днём они там потому что бабушке надо, чтобы внучка и сын были рядом.

Сейчас скажу как я вижу - и "её человека" и просто доброго человека. Да есть своя дочь. Но у Автора нет никого и у сына её нет никого. Мужчина за Автором бегал, пытался вернуть и тд. Значит она нужна была? Он видит парень не имеет отца и тянется - добрый человек поймет это и примет мальчишку и увидит боль Автора. А боль эта все время просто вся вот она.
Если как тут писали "устает от чужого ребенка" - уйди, не морочь голову женщине, которой нужно тепло и её и сыну.
Да, такие мужчины есть. И любовь настоящая она такая.
Дочь мужчины имеет все и даже больше. Там нечего жалеть. Вот такая же моему свояку не дала личную жизнь устроить. Она "охраняла" папочку и квартиры. Итог - один и весь для неё.

Да нет. Поговорит, конечно. Если будет не занят. Вы же не хотите намекнуть, что он на самом деле не с дочкой, а со второй семьей?) Этого точно нет. Просто здесь говорили об этом уже вчера.

Он присылает фотографии иногда с совместного отдыха с дочкой в течение выходных

Может 1-2 раза спросить как у нас дела с сыном по ватсап

А может и не спрашивать и день, и два дня

Максимально занят он там

Ох, Автор и вот вам это надо? Такое отношение к вам? Ну счастья ему с дочерью на пару. Вам то от этого только одиночество вдвоем. Ну отпустите вы этого никчемушника. У нас такой перед глазами. Потеряла прекрасная женщина с таким 10 лет! ЛУЧШИХ ЛЕТ - с 36 до 46. И НИЧЕГО. Ну звонит он её, когда ему нужно от неё про здоровье помощь.
Вы для чего хотите свою единственную жизнь на него потратить?

Вы правы. Только у меня нет задачи свести на нет отношения. Я бы их хотела спасти. Я бы хотела мотивировать его быть ближе, я не против общения с ребенком. Просто хотелось бы, чтобы такого жесткого разделения на 2 лагеря не было.

Понимаете, одно дело, вот он уехал туда, они общаются, тусят вместе. Ну позови ты нас хотя бы ради приличия вместе сходить на детскую площадку. Реально ведь между нами расстояние 15 минут на машине. Погуляли час и разошлись опять

Но про нас могут вообще не вспомнить 2-3 дня

А потом говорят «семья»

И приезжает он оттуда с банками огурцов и шоколадками для меня от его мамы

Я тоже туда передаю выпечку

Прям все очень по семейному

Да только на семью мало похоже

Попросите его сделать один тест психологический. Написать на листке по номерам - я, партнер, родители, дочь, пасынок, друзья, работа. Что важнее стоит 1, затем в порядке важности.

Да уж. Есть такой момент. Но вы автору соль на рану сыпете. Нельзя ж так.
Так и заморить человека можно. Очень уж тревожная женщина - автор. Очень восприимчива и ранимость выше нормы. Показалось.
А вообще понимаю, почему ей тяжело. С возрастом надо в себе воспитывать трезвомыслие, автору до 40 есть время, это чтоб в старости не стать невыносимой старушкой.

Однажды я спросила кого он считает главной женщиной в своей жизни.

Он ответил, что главных три. Дочь, мама и я.

При этом, уверена, что если начать копать дальше - он выберет не меня главной из этой тройки.

Блин. Че то мне кажется, что не надо подталкивать автора разрушить то, что не нами создавалось.
Разве так можно?
Да у автора , судя по буквам ее, нестабильно на душе, периодически ее штырит, кроет, волнует эта ситуация. Но автор тревожный тип. Терапия поможет. Так то на пустом месте тревожится. Образно говоря.

Пусть приходит ко мне. Только уже без быта. Без готовки, стирки. И не всегда, а когда удобно мне.

Но он так не согласится.

Однажды я завела разговор про свободные отношения. Это было давно, может год назад.

Когда начались все эти распри.. Сказала: нам очень хорошо вместе, но быт нас ест. И я всегда готова поговорить, а ты очень закрытый. Поэтому мы варимся в одних и тех же проблемах, замалчивая их и якобы забывая. Давай попробуем перейти в формат свободных отношений?

На что он сказал: не пойти бы тебе с такими предложениями?

То есть он обозначает, что хочет серьезных отношений со мной. Но жениться он не торопится, как мы видим. Я вроде как тоже не тороплю. Но выводы все же делаю

Я подталкиваю??
Наоборот
Я пишу, что это своего рода удача, совпадение, их встреча
Это мне пишут, что автор встретит своего какого то, своего для семьи..

Аы не можете, да и не правильно это, влиять на чувства и жизнь и установки других людей. Но на свои мироощущения вы повлиять в силах.
Сменить вектр, угол обзора, радиус восприятия действительности. И...

Вот уже совсем не то и не так, как вам казалось раньше. Сделайте фокус широким.

Об этом тоже писала выше. Всегда в 100% случаев говорю искренне все, что чувствую. Но он по натуре максимально закрытый. Диалога никогда нет, если это по душам, о душе, об эмоциях. Он слушает и отмалчивается. Поэтому мне сложно понять, сделал ли он какие-либо выводы или посчитал это выносом мозга. Стараюсь сильно не грузить этими разговорами. Только чётко и по делу. Это здесь я много пишу. Ему честно, но не заваливаю. Поэтому ошибочно считать, что я и в жизни такая токсичная. Я в жизни веду себя аккуратно. Все эти мысли я в основном держу в себе. Сказала один раз и смотрю. Ничего не поменялось - спустя время сказала ещё раз в другом формате. Но всегда стараюсь делать это мягко.

Да не о вас речь, по барабану вам или по дудке.
С помощью вас он создаёт себе имидж успешного человека. Разведенец-алиментщик- это не авторитетно для начальника. Другое дело, солидный, женатый. Ещё и не на замухрышке, а на видной женщине. Да и не пристают, почему один.

С сексом все хорошо. Либидо у меня очень высокое.

Предложением свободных отношений хотела снять напряжение в паре. Тяжело в отношениях нам обоим судя по всему

При этом называет вас семьей чтобы его снабжали энергией Жены. Это жена занимается отношениями, верна мужу, заботится о нем, ждет его. Ему нужна жена по цене любовницы.

Тоже так показалось. У мужчин тоже может вырабатываться чувство вины внутренне, коготорое и у женщин есть. Он чувствует ответственность за судьбу дочери, так как мать девочки занята своей новой жизнью. Как с детьми инвалидами. Хочет максимум дать внимания. Это чувство. Оно внутри него. Автор как то странно с чувствами пытается соперничать? Первое, второе , третье место? Зачем?

Так я и уточнила..
Нездоровую девочку или нездоровую кого..
Я , видимо, тупая
Но что я не спрошу дважды, ответы разные...
Или я их воспринимаю по разному
То он партнер, товарищ, сыном вашим и вами занимается, много помогает в общих делах, с семьей познакомил..
То он тот, для кого стирать и готовить приходится, а он не семья же, поэтому зачем...
То девочка в порядке, то она в школу по возрасту не идет..
И т.д. и т.п.

Ничего подобного. У вашего сына есть родной отец. И только потому-что он игнорирует функции в воспитании сына, чужой мужчина, пусть он даже и ваш сожитель, не обязан учавствовать в его воспитании. Все исключительно на добровольной основе.

Вы всех перечислили в списке родственников девочки. Но в первую очередь ребёнку нужны родные мать и отец. Именно они самые близкие люди. Ваш мужчина, в отличии от вас, это понимает и хочет участвовать в жизни своего ребёнке,.Почему вы пытаетесь занять место в их отношениях? Он хочет именно ей отдать свое внимание при встречах, а не вам и вашему сыну.

Ваша позиция мне ясна и я прислушиваюсь. В том числе к этому видению реальности. Возможно, Вы правы. Просто у нас разные взгляды на семью. Мои немного отличаются. Я не собираюсь занимать все их время. Просто хотелось бы тоже общаться. Тем более мой сын с ней дружен, она вроде тоже при встречах бывает нам рада. Что бы вы ни говорили что я ей чужая. Да, чужая. Но девочка с нами не страдает.

Каждый выбирает свой путь. Я сейчас в раздумьях как поступить дальше. Поэтому слушаю всех. Честно, очень помогает этот форум второй день подряд. Что-то по полочкам в голове раскладывается. Я давно это в себе держала.

Дело в том, что с позиции мужчины свободные отношения с самого начала и по сей день.) Это автор там что-то про семью нафантазировала. Мужчина хорошо к ней и ее ребёнку относиться, принимает посильное участие в воспитании сына, помог с ремонтом, делает подарки и вкладывается материально в отношения. Вон даже завтраки и барбекю готовит.))
А автору все мало. Она как старуха из сказки Пушкина. Нашла к чему придраться.
В результате, останется у разбитого корыта)

А что ему говорить, это моя сожительница, любовница, грыжа? )

Считаете, что дело времени? Отпустить, жить спокойно, ждать, когда созреет и повзрослеет?

Я человек терпеливый и никуда не гнать лошадей тоже могу. Я просто уже запуталась как мне вести себя. То ли подпинывать, потосу что есть тираж мужчин, которые иначе никогда не созреют. То ли не трогать и ждать взросления. То ли ещё что-то. А мне уже не 25 и родить второго - в моих личных планах. С ним или без

Вопрос: как считаете, парнишка дорастет до классической, как Вы говорите, семьи? Где будет ещё один малыш?

Его слова: хочу ребёнка, чтобы он был МОИМ полноценным. Растить его с пеленок. Не по графику. А чувствовать себя настоящим папой. Это к тому, что был разговор о детях и он сказал, что хотел бы, чтобы ребёнок этот был. На вопрос, наш ли общий или в теории? Ответил «наш общий»

При таком раскладе как адекватно действовать? Могу взять паузу, если игра стоит свеч

Он ебпапаша, поверьте, с таким семьи не будет, даже если он вместе с дочкой к вам насовсем переедет. Будет ещё больше ее опекать и над ней кружить , потому что она вам неродная, точно так же с ней спать и все время только ей уделять, но только у вас на глазах, что будет вас только больше раздражать и вы будете мечтать больше никогда ее не видеть не только у вас дома, но и в принципе. Дело не в вас, а в нем, он редкий мужской вид ебпапаши. Знаю о чем говорю. И все совместные отпуска он будет следовать только ее желаниям, а вы будете плестись в хвосте недовольная.

То, что я не всеми его поступками довольна, видимо. Удобно же, когда ты живешь как хочешь и всё вокруг молчат и принимают. Стоит что-то сказать даже в мягкой форме, обозначить свои границы - это сразу не нравится. Пытаешься поговорить, хотя бы издалека - молчание и уход в себя. Как вариант - к родителям. Такой типаж

Я уже итак стараюсь молчать в последнее время. Совсем

Тогда разовьем метафизическую тему. Хто он по гороскопу? Когда др.:))
Ну точно
Не стрелец
Не весы
Не лев
Рыбы? Што ли?
Да уж. В нормальных семьях и ругаются и выясняют и говорят и не молчат. Молчанки напрягают. Ох уж эти воспоминания мои о кружевах. Тьфу на них

Рак, 24 июня

Если автор отбросит ванильные иллюзии о браке и рождении от него ребёнка , и начнёт относиться к нему, как к любовнику, то ей намного легче станет. Уходит к матери , ну и хорошо, отдохнёт от него значит, с сыном куданить сходит или к подружкам. Не хочет он в загс, ну и отлично, какой с него нафиг муж. Не приводит дочь- так это же кайф, нафига ей с чужим ребёнком возиться. Хочет играть с ней в семью, да ради Бога , пусть тоже ему подигрывает, типа « мечтаю быть твоей женой и нарожать тебе детей, особенно …. дочек»))) 🤣 😹 😂 материально он вкладывается, что немаловажно, идеальный любовник на самом деле

Я как в воду глядела. Наш свояк один в один. Тогда Автор - бросит он вас сам лет через 10. Не будет ничего другого кроме тягомотины в ваших отношениях. Только так как ему надо

Раки мужчины болезненно привязаны к детям, ревнивые собственники как собаки на сене, жуткие манипуляторы, очень обидчивы и требовательны к себе , энергетические вампиры, жуткие зануды.

Я себе смутно представляю вот это: заставить снять маску.
Жахнуть молотком по пальцам? Снимай гад личину? Припереть к стенке?
Я не умею заставлять. Автор тоже довольно "мягка"
Ну и фальшивое притворство элегантнее грубой настойчивости.
По мне, канешь.
У вас методы сильные. Прям мощные:)
Я так не буду напрягаться вынь да положь:) и никому не посоветую.
Метод давления называется это ваше " заставить".
Я даже дочь в 3 года не заставляла. Только договаривалась. :)

Именно так

Автор, все мы уже поняли. Я только одного не могу понять, зачем вы все еще тратите свою единственную жизнь и ЗОЛОТЫЕ ЖЕНСКИЕ годы на него? Может он и хороший сын и отец той девочке. Мужчина для вас и потенциальный муж он никакой! И даже если бы женился - ЕГО НЕТ ДЛЯ ВАС. Формально он выполняет некие функции. Но уже очевидно, что ФОРМАЛЬНО!

Автора больше волнует женитьба на ней))Она сумела только об этом поговорить с мужиком.Она не понимает.что даже женившись официально и родив с ней ребенка, как он, вроде,хочет,ничего не изменится!Ебпапа будет все так же сбегать к любимой дочурке.Все свободное время проводить там, с ней, а домой приходить помыться,сменить белье и переночевать.

Такие отцы с такими отклонениями, это привет их мамам, там скорей всего модель поведения матери так их деформировала, скорей всего мамы у них были холодные, отстраненные от ребёнка. Теперь эти горе-папы также ломают жизнь своим дочуркам, а дочурки в свою очередь сломают жизнь своим детям, если они у них вообще будут, даже страшно представить, каких парней будут выбирать эти девочки после этих засыпаний в одной постели с папой

А какая необходимость им спать в одной постели, там совсем мало места? Они там вчетвером в одной комнате чтоли? Папе можно лечь на полу или раскладушке. А вас почему туда не берет? Что-то тут нечисто. И вы ещё хотите от него рожать? И хорошо, что дочку к вам не приводит, они с дочкой пусть как хотят, так извращаются, а вам о сыне надо подумать, не дай бог мальчишку тоже втянут в своё нездоровое поведение. Я бы с ним ребёнка своего точно не оставляла, не говоря уже о том, чтобы ещё рожать от такого

Он абсолютно такой же как наш свояк. Отмалчивается он потому, что он не будет меняться, он гнет свою линию и только свою. Он не рак по гороскопу случайно? Прям один в один наш Стасик. Тоже отмалчивался. Автор, вы для него ценны только пока вы делаете, что он хочет.
Вам нечего спасать. Вы тратите свою единственную жизнь на чужие желания, чужие хотелки. Где тут вы? Ну не любит он вас. Может он и не способен. Может только себя любить может и СВОЁ (дочь там маму). Вы - ОБСЛУГА ЕГО ЖЕЛАНИЙ. Точка
ВАМ ОНО НАДО? Что вы спасаете? ЧТО?
ТО - чего не будет. Мечту. Но он не единственный мужчина на свете.

Я вижу, что автору не верится и не хочется в это верить, поскольку не было такого опыта, а ебпапаша еще не полностью раскрылся без полноценного совместного проживания. Я бы тоже на ее месте не поверила, пока сама не столкнулась. И она не осознаёт, что самое худшее начнётся когда они поженятся и дочку он перетащит к автору домой на выходные. Вот тут начнётся дурдом и рабом желаний девочки станет не только папа, но и автор и все окружение. В противном случае к ней будет применяться всякий раз излюбленный приём - манипуляции игнором. А с ее лет 9-10 начнётся бабское противостояние и перетягивание каната за внимание папы. Она будет делать и желать все наперекор автору, чтоб лишний раз убедиться, что папа всегда на ее стороне и на страже ее интересов. И приводя наглядный пример в утрированный форме, масштаб требований самопожертвований от автора будет примерно таким: если дочурке понадобится почка автора, то папаша вырежет ее ни секунды не задумываясь и не спросясь.

Ага...даже здесь несколько подобных историй читала от женщин,которые вышли замуж за безумных папашек.Это ужас..Нормальный и любящий ...вроде мужчина,при дочери меняется полностью! жену игнорирует, к ней не прикасается, только команды отдает, как прислуге...Все внимание любимой доне, целования и объятия с ней.папа и доча так соскуууучились( На возмущения жены один ответ - это моя дочь, ты,что не можешь понять!и почая муть...девка при этом зорко следит за обоими и гадит дальше...
Как правило, подобные семьи быстро распадаются и дети, в них рожденные живут без отцов...Какая нормальная женщина будет терпеть подобное???

Когда доченька выростает,то в своих парнях ищет отца...То есть мужчину,который будет заботиться бескорыстно,давать деньги, решать проблемы, терпеть ее занудный или склочный характер.вытирать слезы и все прощать)Но ее естественно все будут посылать подальше!Кому надо такое счастье? Доченька начнет страдать, или впадет в депрессию.Как правило,залюбленные и разбалованные дочери таких отцов несчастны в личной жизни, если папа не богат и не может ей купить мужа,...ну или нужен мужчина лет на 25 - 30 старше.

ВЫ просто не поняли...Я сказала - попробовать...Если получится, а вдруг?При чем тут молоток по пальцам?)Ну глупости же!
Почему взрослые даже зрелые люди не могут нормально поговорить без ужимок и прыжков?Я тоже не умею заставлять и достаточно мягкий и деликатный человек.Но серьезно поговорить с мужчиной, когда так накипело и на кону стоит решение о том, что дальше...Хотя все и так ясно, там безумный папаша это диагноз.Я бы никогда не связалась с таким, слишком мучительно быть для любимого человека на последнем месте после всех родственников...

Либо таких как папа, либо наоборот будет искать противоположность, т.е конченных абьюзеров, который будет ее избивать, изменять и т.д. Ведь к 18 годам ее папаша в конец задушит ее своей маниакальной любовью и ее может потянуть на обратное

Наверное, возможно, что вы правы. Я и не знаю уже. В растерянности.
Идеальных не бывает людей.
Всегда ищем равновесие в отношениях, если они дороги.
Ошибки, наверное, исправимы? И мужчина же может с аргументами автора согласиться. ?
Что автор думает?
Какие у нее мысли?