Любовь и семья

Переезжайте в двушку. С нормальной кухней. Не копите деньги. Тратьте на комфорт. Заработаете позже, когда ребенок подрастет, пойдет в сад.

Я только за, но муж не видит надобности. Говорит пока ребенок маленький двушка не к чему, тем более цены на квартиры сейчас взлетели. А здесь район хороший, хозяин хороший, коммуналка минималка его устраивает. Ну может быть еще поору и к лету соизволит согласиться что нужна двушка.
Я же говорю купили мультиварку что бы облегчить труд мой, проводка не тянет, выбивает, проводку хозяин не меняет а нам за свой счет в чужой квартире тоже не охота

Кажется, я поняла почему у вас нет общих тем для разговора. У вас тема одна - быт. А претензий много. А что бы вы хотели, если у вас маленький беспокойный ребенок и неустроенный быт? Сдавайте ребенка в детский дом, а сами выходите на работу и снимайте квартиру получше

Потому что он у вас "подкаблучник". Вы взяли всю инициативу на себя. Он у вас подчиненный, вы начальница

Нормальные у вас советы, детям своим посоветуйте что бы внуков в детдом отдали, а меня советы по делу интересуют. Не можете посоветовать чего то путевого, лучше вообще не советуйте )

Здесь вам многое чего насоветовали. Вас все не устраивает. Вы по характеру лидер, никогда не признаете своих ошибок. С вами душно

Я все читаю, не переживайте, все советы. Но сдать ребенка в детдом это совет на твердую двойку. Да лидер, да частично не умею, но частично. Я не считаю что я не права в том что требую от него взять половину обязанностей на себя, хотя бы по уходу за ребенком

Вы сами виноваты. Ваша жадность. Снимайте двушку. Спать надо отдельно от ребенка. Появится и романтика. И не орите на мужа. Учитесь держать себя в руках

Да, так и есть. Не посоветуете как инициативу опять вернуть в его руки ?)

Я только за двумя руками за смену квартиры , но муж не идет на контакт по этому поводу (
Спасибо)

Он с ребенком занимается. Сами писали, что играет, купает, гуляет. Что вам ещё надо?

Перестать командовать. Перестать готовить как на роту солдат. Всё делать попроще. Проблема стирки носков вообще смешная. Или стирать регулярно, или купить их побольше, чтобы хватало до очередной стирки, или просто не стирать совсем. Пусть сам постирает, как было до женитьбы. Мой мужчина сам стирал себе всё и гладил. Не рассыпался. Да и готовить можно вместе. Поставить его картошку чистить, мясо резать. Не понимаю я, зачем столько блюд на одного человека. Что там никакой столовки нет?

Борщ готовить это нудное занятие. Можно попроще супы готовить. Те же щи, совершенно элементарно готовятсяПрактически ничего делать не надо. Само все варится. Не нравится, что вы приготовили, пусть ходит голодный. Сильно проголодается, все съест, даже просто картошку без мяса

Да, но как это выглядит. Он купает- сидит рядом втыкает в телефон пока ребенок играет в ванной, как только ребенок начинает бросаться игрушками начинаются крики. В его понятии поиграть дать кучу игрушек, включить мультики и в телефон. Как они гуляют я даже представлять боюсь, пару раз выходили вместе больше у меня желания нет. Вы знаете как ребенок на него реагирует ? Когда он приходит с работы и если мы дома- ребенок к нему даже не бежит, он прячется за меня и начинает капризничать, он прогоняет его руками. А все из-за того что отец выполняет свою роль но на минималках и я говорила 10000 раз, рассказывала что ну поиграй ним, покатай машинке в ванной рыбками поиграй ну это же не сложно, это же ребенок ему нужно общение. Нет, если ребенок ест, то он должен есть как 15 летний, ни капли грязи, если ребенок купается то брызгаться нельзя, если его посадили в коляску он должен сидеть и молчать. Я как мама на такое смотреть не могу, я бросаю все дела и бегу к ним, что бы играть, разговаривать, но при этом меня ждет посуда и готовка. Так же и со сном, он его укладывает я складываю лоточки , если ребенок не может уснуть он начинает рычать на него, мол сколько можно не спать и все такое и я иду к ним, забираю ребенка и укладываю сама и конечно у меня на него злость и обида ведь мне тяжело одной это все тянуть, а когда я ему это говорю он не слышит, начинаю орать, ну неделю все нормально он делает так как я прошу, дальше все по кругу и так год.
Вы думаете я прям такая грымза затравила его? Я та грымза, которая берет ребенка и идет гулять, а он приезжает с работы в пустую квартиру исключение только когда дождь. Спокойно разогревает завтрак, в душ идет без орущего ребенка под рукой, потом мы приходим я укладываю ребенка он ложиться вместе с ним , я бегу за покупками. Потом кормлю ребенка, одеваю и они уходят на 3 часа а я или убираю или готовлю, потом они приходят и я помогаю раздевать его, играю с ним пока муж ест в тишине. И я не заслушиваю что бы меня слышали

Вас не понять. То вы пишете, что он хороший отец, а потом, что он отец некудышный. Где правда? И опять, почем вы в магазин бежите? Почему не он? Список в руки и пошел в магазин, а то есть будет нечего. Посуду вымыть он тоже в состоянии. Убрать за ребенком игрушки или подтереть пол можно тоже мужа заставить. Почему всё взвалили на себя и теперь жалуетесь?

Да знакомо это все:)
Все ответственные мамы, как и вы, разрушают свое внутреннее счастье своей ответственностью.
Оплачивайте свое счастье и комфорт. Деньги в вашем случае многое решат. Поверьте.
1. Двушка и нормальная кухня с духовкой.
2. Нормализуйте сексуальную жизнь..
То , что вам не хватает...может появиться только при наличии любовника...это томящее ощущение желания, встречи...но вам то это зачем? Не тренируйте мужа отказами.
3. Свои сбережения тратьте на свой комыорт. Поверьте. Заработаете еще. Позднее.
Счастье трудная штука. И ваши чувства все понятны. Вы так молоды
Так бескомпромиссны.
Держитесь.
Попробуйте не кричать.

А я все-таки советую начать с себя. Плюнуть на постоянную готовку, мытье, стирку, уборку и бегание по магазинам с целью закупить побольше продуктов. Всё свести к минимуму. Заниматься ребенком, собой, а потом уже мужем. Разглядеть в нем человека, с которым можно общаться не только на бытовые темы, скинуть на него часть своих обязанностей. Не может нормально купать ребенка, пусть моет посуду. Не может нормально гулять с ребенком, пусть готовит то, что ему хочется. Нет ингредиентов, пусть сам бежит в магазин. Думайте, Автор, прежде всего о сыне и о своем комфорте

Хороший, когда вот неделя эта идет, я вижу что способен черт, может же когда захочет, поэтому виду потенциал , но спустя неделю все повторяется и руки опускаются я начинаю злиться
Пробовала, не хочет , говорит еще куплю не то что нужно, давайте втроем, но втроем я не могу ходить я не вывожу его общение с ребенком мне реально лучше одной тащить сумку чем идти всей семьей.

Можно, да можно но если бы он молча брал и делал, а то я слышу всегда комментарии типа « ой, посуды так много, почему», «ой эти мелкие игрушки как надоели, нужно ему давать одну-две пусть играет» и меня начинает накрывать, что взрослый мужик ходит и ноет и кто тут опора у меня кроме него никого нет, мы остались вдвоем и ребенок и все, к кому мне бежать и просить помощи если тот самый ведет себя как ребенок, а мне нужно поддержка, мужик который обнимет и скажет, да пофик, справимся , много посуды-не беда, до утра помоем, понимаете . И как в нем это разбудить я не знаю и пряник и клин не помогают

Вы сама себе противоречите едва ли не в каждом посте.

Не могу заставить себя лечь с ним в постель, просто не могу, ну нет желания , а тупо лежать что бы меня пихали я так не привыкла. Любовник, это хорошо, но я всегда была верная в отношениях , никогда не ходила на лево, а при наличии семьи вряд ли смогу, хотя скрывать не стану, кандидатура есть, благо что эта кандидатура пока занята своими делами и не трогает меня. Поэтому я хочу сохранить семью, все таки построить ту модель которая мне всегда нравилась.
Да конечно буду говорить с мужем на счет квартиры.
Да свои деньги на себя я трачу- одежда, ногти, волосы , это при мне я до мужа это делала и во время брака на себя не забиваю. Спортзал по возможности на часик, если нет то дома, вес в норме, форма хорошая, выгляжу , если смотреть на мамочек которые приходят со мной в центр развития ребенка, я намного лучше их, голову мою, и мужики знакомиться подходят даже когда с ребенком и кольцо на пальце ,но все в себе да в себе я, все хочу семьи с мужем, а родной души нет и вот этого не хватает и руки опускаются

Если проще одной, то живите одна. И готовить, и стирать будет намного меньше. Деньги у вас есть, муж поможет. Не совсем же он плохой.

То есть раньше он сам гладил форму и вовремя стригся, а с вашим уходом в декрет вдруг перестал это делать?

Я ваших мучений, честно скажу, не понимаю. Вы взрослого мужчину хотите переделать под себя? Это бесполезно. Вам обоим станет проще, если он будет приходящим папой. Пусть поживет один и подумает, что может быть от этого вам обоим станет лучше от такой жизни

Вам бы обоим к семейному психологу. Похоже, у обоих картина мира сильно пошатнулась с переездом, и вы не можете найти свое место в ней. Он видел себя романтическим героем, когда вы были вдвоем, но в качестве активного и ответственного мужа и отца он себя не видит. Вас тоже, скорее всего, перестал видеть в образе нежной слабой женщины, потому что партнерша для романтики и партнерша-мать ребенка - это разные ипостаси. При всем том, он явно старается быть и хорошим отцом и хорошим мужем, пусть и не всегда у него получается.

Не всегда получается отчасти потому, что у вас семь пятниц на неделе. То вам вечером хочется поговорить, то, наоборот, разговаривать не хотите, хотите мыться и ужинать. Еще не получается потому, что он не обязан, в общем, идеально соответствовать придуманной вам роли активного защитника-решателя, чтобы вы могли быть слабой девочкой. Вы живете с обычным мужчиной, который, похоже, не очень хорошо переносит переезд, напряги на работе и пр.

Автор, вы уже 2 дня только жалуетесь на мужа. Ни одного поста нет, где бы вы его похвалили, где бы вы написали про него, что он достоен любви и уважения. Что вас держит рядом с этим монстром?

Я бы с удовольствием пошла к психологу, но он считает это глупостью.
Да в чем 7 пятниц на неделю, в том что я прошу говорить со мной когда он дома, а не по телефону. Неужели это так сложно будучи на работе сидеть в телефоне, я возвращаясь домой отложить телефон и общаться в живую ?

Да! Так и было , все сам, а с декретом , даже с рождением ребенка пошло-поехало , я мама для двоих

Да, иногда я так и думаю, развод, алименты , он две недели с ребенком и я две недели с ребенком, забот меньше , нервов меньше.
Но я не привыкла сдаваться , кто то уже написал что я перфекционист и это так и пока я полностью не пойму что все, не исправить, я не брошу от этого и маюсь . И мне не нужна поддержка здесь мол ты молодец или же ты *** а он молодец , мне нужны конкретные методы ибо к психологу мы пойти не можем.
И да я жду судного дня, выхода на работу, в надежде что все изменится и да, если не изменится я перестану играть в семью и уйду в свободное плавание , но пока что хочется построить, сохранить , сделать эту семью. Сложно, тяжело, но я вижу что он может когда хочет и поэтому не ухожу

Сложно, если вам срочно нужно поесть и помыться.

Так у него тоже бардак в мозгах и депрессия.

Знаете однажды я решила для себя , что уйду из семьи если будет :
Рукоприкладство по отношению ко мне или ребенку, измена, Наркотики, алкоголимз, азартные игры или тяжкая статья , все остальное как по мне можно решить и исправить и я борюсь, не люблю сдаваться , знаю что где легко там не интересно , поэтому упорно жду

Меня держит прошлое , все хорошее что было до декрета и ребенка. Время, когда он принимал решения, брал на себя половину рутины, занимался собой это и держит. Да а за что хвалить, когда я лошадь и делаю все, а он делает половину из того что делаю я? За что хвалить за кучу упреков и фраз что он устал или за цветы спустя месяц таких качель? Класс цветы, но лучше бы ты сделал то что я прошу и цветы мое бы были не нужны , а так стоят цветы на Окне из которого я вижу разбитое стекло авто, которое прошу второй месяц заменить , а ты так и не нашел время и средств и к чему цветы? Вот этого не хватает

Автор, вы решили, что тяжело и трудно только вам, а муж вроде как обязан оставаться практически идеальным, каким он был в намного менее стрессовых обстоятельствах.

А трудно вам обоим. Да, скорее всего, вам тяжелее. Но и у него тоже много ресурсов психики уходит на работу на новом месте, освоение после переезда. И вместо того, чтобы немного выдохнуть и позволить друг другу быть не идеальными, вы только злитесь, что муж не соответствует каким-то вашим выдумкам.

Кстати, когда обычно следящих за своей внешностью человек вдруг начинает себя запускать, это признак самой настоящей депрессии. Почитайте на эту тему.

А что мне нельзя поесть и помыться после того как я целый день носилась с ребенком? Или муж тоже ребенок который не понимает что маме нужно и в туалет и в душ и покушать и посуду помыть, а он требует только что бы с ним по телефону говорили ? Он не спрашивает было ли время у меня покушать или может мне нужно в душ, если нужно что бы я неприметно звонила ему после того как уложу ребенка спать и это разговор не на 2 минуты а на пол часа как минимум , в думаете легко так год биться как рыба об лед доказывая человеку что эти разговоры пустая трата времени

Обычно если у людей бардак или депрессия они обращаются к специалисту, но он не хочет , значить еще депрессия не бьет через край

Я понимаю, что ему трудно, но так же я понимаю что он мужчина и если я не могу найти поддержку, понимание у него, то куда мне бежать к кому обращаться? Позволить быть ему таким какой он есть и дальше таскать пакеты, заниматься ребенком , ложиться с ним в кровать когда он хочет, всегда улыбаться ? А меня кто нибудь в этой ситуации начнет понимать, начнет обращать внимание на мои мизерные просьбы , которые кажутся пустяком, но для меня это не пустяк. Или как, я должна соответствовать ведь я жена, а он как муж может погонять в депрессии. Только на секундочку его работа переехала сюда , его друзья здесь, а у меня кроме ребенка и его здесь нет никого. Он может себе позволить выйти в бар с друзьями, а я нет, у меня из друзей 1,5 Головатый ребенок и как вы думаете здорово мне живется? Нет ли у меня депрессии что я из человека который всегда был в движении, всегда общался с людьми, каждый день уделял внимание себе превратилась в человека который 24/7 дома, слушает крики ребенка, готовит, убирает так еще если я попрошу у мужа самому себе покупать дезодорант то я сразу требую от него быть идеальным , Вы серьезно?

Вот Вам простой пример. Вчера я как обычно до обеда гуляла с ребенком, в его сон бегала в магазин, единственное что попросила так это купить бутыль воды так как вода заканчивалась, а мне было бы тяжеловато нести. После обеда я готовила ужин он ушел гулять с ребенком на часик. Он не забыл купить себе пива на вечер, не забыл купить к пиву на вечер, и вот сегодня он поехал на работу, а я утром встаю и что? А воду никто не купил и теперь мне в 9 утра нужно одевать себя, ребенка и идти за водой ибо мне нужно варить кашу. И скажите что сложного или я много прошу ? Или как купить бутыль воды это значить быть слишком идеальным? Да, я еще попросила его забрать бутылку ребенка , когда будет идти спать и вы думаете он ее забрал в комнату? Конечно нет, но да, это же мизер, что на это внимание обращать. Но только этот мизер мои простые просьбы, обычные , которые он не слышит если говорить спокойно и не орать.
Но да, как же много я требую, ужас, нужно вообще перестать что то требовать и довольствоваться тем что есть и так прожить до старости, а в старости забить уже ведь все равно скоро умирать !

Ну в душ сходить он не забывает, с друзьями выйти в общество не забывает, рубашки покупать он себе не завывает, а вот на стрижку записаться это сложно, так в чем депрессия ?) о чем читать?)

Вы не похожи на безропотную, которая все делает, решив, что это ее доля
Вы не похожи на гордую, которая решила, что будет все делать, чтобы не унижаться просьбами
Вы орете, требуете, истерите
Так он поехал на работу с приготовленной и собранной вами едой? Почему?
Вы вчера как готовили без воды? Или не готовили?
У вас нет водопровода или и кипяченой водой не пользуетесь? Только бутилированной?
Ну вот купите сегодня двухлитровую бутылку,чтобы было на кашу, суп, развести смесь, если ребенок еще пьет ночью, просто попить...
И завтра себе и ребенку.
Он придет, захочет чаю, воды нет. Точка. Или ему и не надо воды? Пиво только?
Ну суп варите только на ребенка. Вопрос - где суп? Ответ - воды нет

Да не похожа, но он мой муж и мне как бы хочется его вкусно накормить, порадовать, я тоже понимаю что ему тяжело, и как бы мне не писали здесь что я его затравила, что я заорала его, я пытаюсь заботиться не только отрешение, а и о нем, я ведь тоже понимаю что раньше без ребенка он привык к моему вниманию, а сейчас я не могу ему столько времени уделять, но и совсем забить на него я же тоже не могу и да жду от него того, что он начнет не забывать о моих просьбах.
Поэтому вчера, начитавшись тут разных советов, прикиньте вообще не орала, спокойно один раз попросила воды купить, но чуда не произошло.
Да, готовила, воды остался стакан один, но его на сегодня не хватит. Вода в кране грязная, не советуют наши педиатры ребенку давать такую.
Уже купила, да не сложно двушку воды купить, но мне обидно, что мне приходиться одевать ребенка, себя, брать коляску, тащиться в магазин и это не 10-15 минут , хотя у меня были совсем другие планы на утро, а все коту под хвост ибо муж забыл, вот просто забыл.
Ну такое проходили- его ответ будет что без супа жить сможет и что воды может с крана попить не гордый, что это ребенку нужна такая вода, а не ему. Но когда супа не будет, он обязательно спросит, а где же суп? А когда я скажу что ты же сам сказал что без него можешь, то в ответ услышу, ну так и скажи что тебе лень готовить и ты устала, зачем тогда раньше готовила.
Поэтому я даже сегодня решила ничего ему и не говорить ни криком ни спокойно за эту воду, фик с ним, буду заниматься ребенком и жить с ним как с родителем нашего общего ребенка.
Уже примерно знаю к чему это приведет в будущем, ну а что, я одна ситуацию не исправлю, он сам не понимает, кричать я устала, конечно он поймет и будет меняться , когда я уйду с ребенком , но я уже не уверенна, что на тот момент мне это будет нужно

Ну вот спросит " где суп? " , скажите " воды нет"
Можно сказать и что устала. Он спросит " что, раньше меньше уставала"? Вы ответите " да, меньше"
Такое впечатление, что вам не хочется говорить правду. Вы хотите, чтобы он сам прозрел.
В целом, понятное желание
Но разве вам самой не интересно уже, что будет, если говорить простейшую правду.
Воды нет, устала.
Без хитрых фокусов, ора....Вы все что оо там демонстрируете. А говорить простую правду не хотите
Ну если он не поймет простейшего ( воды нет, устала), может вам проще будет осознать, что он не сопротивляется вашему ору, а реально сука конченная?

Вы же ребенка своего не "ломаете" , не давите, даете ему развиваться самостоятельно. Почему над мужчиной эксперименты,? Давление.
невозможно построить счастье таким способом. Все по молодости так, как вы от безысходности ошибки делали....или крик...или мужа уважать переставали и отказы в постели, потому, как все не так...нет романтики...
Позднее, уже в возрасте понимание приходило - все внутри нас. Себя надо намтроить на счастье, а не другого человека ломать. Если от его безответственности штормит - дело в вас. Уходите пожить отдельно. Уезжайте.
Если остаетесь, то меняйте свое отношение к ситуации.
Вы ожидаете то, что муж дать не может. И не умеете договариваться с человеком.
Погуглите запрос: постоянно ору на ребенка. И вы поймете...почему вам плохо. ( Я понимаю, что не кричите на ребенка, но почитайте в инете ответы именно об этом).
Я вас очень понимаю. И все, что вы пишете знакомо мне. И решение вопроса только в вашем мироощущении. Ваша верность не нужна мужу. Вам обоим нужна любовь. А любовь в семье это штука, при которой аы не только следите за своей фигурой и красотой, но и за речью своей.
Мой муж мне рассказывал о своей бывшей, что так же , как и вы хотела его помощи, любви и романтики. Но так кричала и высказывала столько претензий, что убила всю совместную радость от сосуществования и секс пропал сам собой. Не переходите грань. Обратно вернуться очень сложно в тот момент, когда еще можно сохранить близость.

Если я скажу, что воды нет, он скажет почему ты мне не сказала что нужно купить, если я скажу что говорила, он скажет что нужно было напомнить, если я скажу что говорила ему 3 раза, он скажет что нужно было сказать 4 раз. Если я ему скажу, что не проще бы было с первого раза ему в телефоне сделать заметку и поставить напоминание, он вместо того что бы сделать так в следующий раз ответит мне, что проще будет если я все таки 4 раз скажу. Но я же не попугай по 100 раз одно и тоже говорить. Если я скажу что устала то в ответ услышу что он тоже устал. Даже если я спокойно скажу ему историю от чего я устала, он это все равно пропустит мимо ушей. А вот когда я в очередной раз в телефонном режиме когда от требует говорить с ним начну кричать, что устала, кричать что не хочу семью, что мне тяжело, что мне кажется что я его не люблю а лишь благодарна за сына, когда на эмоциях выскажу все, то на следующий день он резко сам вспоминает все что я просила сделать до этого и с ребенком себя ведет нормально и лоточки помоет после работы, но это только на неделю, а дальше я успокаиваюсь и все по новой.

Так не попугайничайте
Сказали, что воды нет и все на этом.
Плечами пожимайте, говорите , что ну нет и нет, на нет суда нет..
Скажите " зачем мне тебе говорить то??? Ну нет воды и нет"
Вы сказали, что устали, он сказал что устал, ну и ладушки ..
Супа то нет все равно..
Пусть кряхтит или суп варит
Не надо дискуссий..
И воплей не надо. Вы же видите, что вопли НЕ работают.
Краткосрочный результат в вашем случае НЕ результат

Ну как то странно, я должна делать шаги к нему на встречу, а он не должен . Я должна искать счастье где его нет, а он не должен давать мне повод для счастья. Муж не ребенок и от ребенка я не могу требовать так как он не поймет, он маленький, я мама которая должна показать, научить, рассказать.
Вот вы знаете, я на работе привыкла к уставу, приказам, но в 90% я с людьми которым отдавала приказы сначала пыталась договориться, спокойно говорила что мне нужно они слышали и делали, если они не хотели так, по доброму, тогда да, устав и сроки на бумаге мне в помощь. Но я всегда договаривалась по человечески что бы и им хорошо и у меня был результат. И с мужем я так пыталась, но результата 0.
Это вот понимаете как человек, который хочет кушать и ему картинку еды показывают, то чувство голода не уходит и счастья нет. Так и у меня, то что сейчас не дает мне повод для счастья

Он сам не хочет признавать, что у него депрессия

Улыбаюсь. Вы верите, что можете переформатировать другого человека?
Вы молодец, что на форум зашли.
Вы ж не слышите, что многие вам пишут: остынь, медемуазель:) если хочешь, чтоб к тебе, как к слабой женщине относились, не кричи и не настаивай: ты ж мужчина, ты муж и отец, ты должен.
Уходи. Не мучь мужчину:)

Я верю что можно словами достучаться до другого человека, я бы понимаю если бы я молчала и мне все было не так, а он не понимал что я жду от него, но когда говорят уже , а ты не слышишь, наверное да, ничего не исправишь.
Ну и круто что зашла на форум, отвлеклась , всем спасибо. А вы правы, уйду, но не сейчас, а когда будет удобно мне :)