Бывший муж не приезжает и не общается с ребенком, как и его родители

бла бла бла ни о чем... ну договорись как-то с мужем и свекрами а не качай права....

Не навязывайте никому своего ребенка. Уважайте себя и дочь. Это отец должен стремиться контактировать, т.к. он взрослый и сам собой рулит. И вы имеете право ограждать дочь от психологических травм, она не кукла, чтобы отец то поиграл, то бросил и забыл. Короче, вы правильно все делаете, у вас новая семья, если в предыдущей и папа и бабка-дедка бестолковые и непутевые, то х * р с ними. О девочке есть кому позаботиться, она не нищенка и не попрошайка, чтобы за папой с собачьими глазами бежать по щелчку.

Вы взрослая баба, у вас есть такой же взрослый муж (который наверняка дочкой больше занимается и обеспечивает, чем родной папа).

Почему вы мямлите и не можете дать понять, что либо те родственники нормально общаются с ребенком (ровно, стабильно, постоянно, заботятся), либо пошли на х * р. Поиграть и кинуть - хр еновая стратегия, она не проканает. Пускай совсем тогда отваливают, если нет желания общаться, нефиг раз в полгода звонить и совесть свою успокивать.

Автор, у вас нет и не может быть никаких моральных обязательств перед этими людьми. И пусть совесть вас не мучает. Во-первых, ваш бывший муж имеет алкогольную и наркотическую зависимости. Оставлять с ним ребёнка попросту опасно. В худшем случае, как правильно заметили выше, она может подвергнуться насилию, если не со стороны отца, то со стороны его собутыльников. Такие случаи нередки. Была бы там хотя бы адекватная свекровь, то можно было бы о чем-то думать. И обычно в таких ситуациях всегда жалко бабушек-дедушек, если они не видятся с внуками. Но не ваших. Вы писали, что обращались за помощью к свекрови, но она отказала в деньгах на лекарства ребёнку. Это полный зашквар. Да и вообще, даже при благопооучнвх родственниках отправлять пятилетнего ребёнка в другой город... Я слабо себе представляю, зачем это. Ей нужна мама, особенно ночью. Может взгрустнуться, заплачет. Ей это совершенно ни к чему. Короче, лично я в данной ситуации сделала бы все, чтобы отвадить и мужа и родственников от ребёнка. Пусть подают в суд, если им так надо. Но им не надо, они ничего не будут делать. Ребёнок им не нужен на самом деле

Ты не мешай понятия, алименты - это по закону, не платить их нельзя. А общение - это по желанию отца, если нет судебного запрета и если это общение ребёнку не вредит.

Автору бы написать причину развода и кто был инициатор.А так-то.все разведённые жалуются,что денег не хватает.Бывший муж же считает.что алименты ребёнку платит,а не жене.И жене нужно было подумать,как жить и на что после развода.Деньги помимо алиментов мало-кто будет давать-неизвестно,на что будут потрачены,поэтому бывшим жёнам не деньги нужно просить,а вещи или лекарства для ребёнка.А то,есть такие,кто тратит все алименты на нового мужчину или себя.любимую.

Видимо,не за что лишать.😄

лишайте родительских прав его и все и подавайте на алименты

Но и на вашу сторону встать не могу. За чужой счет манипулируя ребёнком деньги пытаетесь тянуть и материальные блага. Ой машина, а у меня нету, а че это у них есть. А у меня нету. ой деньги, купить необходимое. Деньги деньги. Фу. А ребенке все забыли, что они что вы.

Какие материальные блага автор тянет? Алименты, которые ее ребёнку по закону положены, и которые отец не платит? Денег на лекарства попросила один раз, несчастную тыщонку? Смешно читать даже. Автор, я надеюсь, вы не все подряд комментарии на веру принимаете? А то понаписали вам тут алиментами обиженные мужчины)))

Я про тачку. Читай лучше. То что прдня покупает дарит *** не надо. Деньгами ей давайте. Она там типа сама разберётся чего "ребёнку надо" а вот ребёнку или ей. Не увидела ни слова про мнение ребёнка. Зато мнение мамаши деньги деньги, тачки нет. Чет не устраивает мое мнение? А че здесь только ТЕБЯ что ли слушать? А с чего ты взяла себя правой?

Если автору невмоготу,то пусть ребёнка мужу отдаёт,пусть у него голова от проблем пухнет.Но ребёнок же-это "Кузькина мать",чтобы доказывать бывшему мужу,какой он козлище-тем самым убеждая себя,что хорошая и правильно,что развелась.
Часто,разведёнки вымещают свою неудачную жизнь на детях,шантажируя ими бывшего мужа,настраивая против него,не дают видеться и ненавидят их как напоминание о разрушенном браке,позволяют чужому дяде-сожителю издеваться над своим ребёнком,представляя,что это бывший муж терпит унижение и побои.

Я такой пример видела только в старом фильме Экипаж. А у моих знакомых ситуация другая, после развода папа сдриснул, в лучшем случае платят алименты, но общаться с детьми не хотят. Их никто не ограничивает, просто они сами не хотят.

Мой муж тоже не хотел общаться с сыном, у него свою семья уже. А сыну 11 лет. Я позвала мужа оценки проверить, дневник ру мужу показала. Даня понял чем запахло, запрыгал, заорал что будет хорошо учится 5 класс. А потом он зажал сыночка между ног, снял ему штаны и высек. А теперь они не разлей вода, сын к нему домой просится ночевать. Учится ему помогает.

Привозить ребенка к бывшим свекрам Вы вообще не обязаны. Но и не давать общаться тоже права не имеете. Пригласите опеку, расскажите им ситуацию, скажите, что согласны в своем присутствии давать общаться с ребенком 2 часа в неделю, например во вторник с 18 до 20.

Перед людьми!Пусть не думает даже общаться с бывшим и его родителями!Не нужен им ребёнок,это давно понятно!!

Конечно злость и обида.Бабушки и дедушки вам ничего не должны. И почему вы манипулируете ребенком. Как бабушка и дедушка должны заслужить? Деньги давать ,чтобы видеть свою внучку? Чем больше у ребенка родных ,тем он радостней и богаче,так сказать опыт перенимает и в жизни тверже стоять будет.
Я всегда говорила сыну,что папа тебя любит. Разводы ,свадьбы- это жизнь и игры взрослых людей,и дети не должны в них участвовать

такие родственники только психику ребенку сломать могут

Не надо разрешать им видеть ребенка. Пусть подают в суд и суд присудит, например, 2 часа по воскресеньям, в вашем присутствии. И будет им щастье.

Так и оплатили бы 75 тр долга за своего сыночку- корзиночку. А то скучаем, хотим внучку видеть, но сами не поедем, это ж трудности такие. Ты к нам сюда привези. И подарки подарим что нам не гоже и радуйся. А спросить что девочка любит, чем играет? Она может рисовать любит и куклы ей до одного места. Боитесь деньги в руки дать, типа на себя потратит? Так сами сходите и купите ребенку одежду на зиму или лекарства по списку. Она не себе блага тянет, а необходимое для ребенка. А автору действительно нужно подобрать доказательства и лишить отца родительских прав. Так вы дочку свою на будущее обезопасите. За ним не заржавеет, по пьяни получит травму какую-то и подаст на алименты на вашу дочь. А так у него не будет такой возможности.

Ну конечно, зачем больному ребенку деньги на лекарства и зимнюю одежду, лучше купить куклу, пусть стоит в углу в коробке нераспакованная, зато не деньги мамаше, а подарок ребенку. Так возьмите список лекарств и купите, или узнайте размер обуви одежды и привезите нужные ребенку вещи. В конце концов оплатите счёт за детский сад. Вы до конца текст прочитайте. Мама же пишет, хоть бы спросили чем ребенок увлекается, во что играет. Далеко не все девочки играют в куклы, и не в каждой возрастной категории. А подарить *** для галочки, так это они себе ту галочку поставили, а не ребенку подарок сделали.

Судя по комментарию вы больной на голову бывший муж, который не платит алименты и очень хочет видеться и общаться с ребенком где-то далеко, в другом городе, куда бывшая жена точно не повезет ребенка. И желательно при встрече ещё быть бухим, обколотым и в сопровождении собутыльников. И чего это жена такой компании ребенка не доверяет? Странно даже

Так они не хотят ехать к ребенку, хотят чтоб к ним домой привезли. Было бы желание сами бы давно подали в суд и определили график общения. Это скорее воздействие на маму с их стороны. Энергетические вампиры. Им приятно раз в полгода позвонить и вывести из равновесия бывшую невестку и внучку.

Это должно быть в первую очередь нужно отцу ребенка и его родителям. Или вы предлагаете автору рассказать ребенку легенду про отца героя (летчика, моряка, космонавта) и все периоды его отсутствия в жизни ребенка объяснять не нежеланием папаши общаться, а тем, что он в море, в космосе и т.д? Ещё наверное надо начать ей покупать от имени бывших родственников подарки и передавать ребенку со словами папа любит, папа помнит, вот подарок передал, наверное появится в твоей жизни когда ты вырастешь, получишь образование, устроиться на работу и будешь хорошо зарабатывать, чтобы подать на тебя на алименты.

И приставам пофигу на долги по алиментам, вот если бы это был штраф за административное нарушение, то они бы должника из могилы подняли, чтоб рассчитался. А тут зачем напрягаться.

Так он не хочет общаться, он хочет забрать, чтоб отвезти к своим родителям. Сам он не хочет. Собственно и родители не хотят, они же понимают, что мама не разрешит такую поездку. 99,9 процентов, что если мама позвонит бывшим сверкам и скажет, что согласна привезти ребенка у них найдутся непредвиденные обстоятельства, по которым это невозможно сделать. Но думаю, что мама не решиться попробовать.

Лишить его родительских прав за то, что не платит алименты. А то когда состарится, сразу же в помнит о том, что где-то дочь имеется и она ему обязана. Он ведь платил алименты, хоть и через пень-кододу. А таких бабушек-дедушек держать подальше, мало какие отношения у родителей ребенка, а внучке родной помочь когда необходимо - обязательно.

Как у вас много событий всего за 5 лет. Вышла замуж, родила ребёнка, развелась, снова вышла замуж, снова родила. Не серьёзный подход к жизни и к детям. Никогда не понимала желания каждому своему мужику рожать ребёнка.

Как ребенок может скучать по чужим, по сути, людям?

Зачем вы спрашиваете у ребенка? Сколько лет дочке? Она может сказать "хочу", не осознавая последствий. Она ведь ребенок, многое не понимает. Если бы она сказала, что хочет, подумав, что там весело, интересно, ведь это - другой город, вы бы отпустили? К людям, которые не знают интересов ребенка? Режима, предпочтений, характера, что она любит на ночь, во сколько встает, что ест на завтрак? Ничего не знают они, и она их не знает, а вы у нее спрашиваете. Есть моменты, когда мама сама решает, что лучше ее ребенку, не спрашивая об этом самого ребенка, исходя из своего накопленного жизненного опыта и знаний. А какой опыт у ребенка? Хотите, чтобы получила негативный? И следующий раз знала, что не стоит "хотеть" ехать?

Вы сами как обиженный ребенок. Тверже надо быть. Вы остались одна в трудной ситуации. Никто со стороны мужа вас не поддержал. Сами решали проблемы и заботились о дочери. Уже снова вышли замуж. И все что-то мечитесь между бывшими родственниками. На х.рена они вам нужны. И дочери они тоже не нужны. На вашем месте я полностью обрубила контакты с отцом. Вышла замуж, когда дочери было 4,5 года. Для дочери моей родной отец - ее отчим и у нее полноценная семья была - мама, папа (мой второй муж) и она. А потом и брат. (сейчас дочь выросла, отдельно живет). Она и знать не знает о каком-то непонятном папе... А вы все менжуетесь... какие-то планы перестраиваете раз в полгода... ребенка дергаете каким-то папой, какими-то бабушками-дедушками... совсем ку-ку? И куда ваш муж смотрит...

Автор, такая сложная задача? Вам солидарность публики нужна, сами ответа не знаете?

Очередная предательница. Оправдывает себя, что разрушила семью...У вас новые отношения, так радуйтесь. Зачем тянуть бывшего и делать ему назло. Бывший же не олень, чтобы наблюдать, как вы любите другого.Да и ребенок в этом не виноват. Это не только ваш ребенок. Делая на зло бывшему, вы лишайте отца ребенка.У вас нет отношений с бывшим, остались отношения ребенка, отца и родственников. Из за своей вредности, вы хотите и этого лишить ребенка. Тьфу

Поэтому, не надо замуж. Рожать надо для себя. Вам нужен муж бывший, его внимание, поступки. А их нет. И поэтому у вас боль.