Поведение мужа в ссорах
Каждая наша ссора с мужем превращается в ад.
По несколько дней мы не разговариваем, он уходит спать в другую комнату, по отдельности существуем вообщем, не общаемся, не посвящаем друг друга в …
Мудрость форума: Семья
-
Муж не может простить моё прошлое
14 590 ответов -
Измена жены. Брак 20 лет
19 725 ответов -
Отношения зашли в тупик
16 760 ответов -
Кто рожал без желания мужа?
729 ответов -
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
8 406 ответов -
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 561 ответ -
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
10 001 ответ -
Признайтесь честно, изменяли мужу?
10 657 ответов -
Испортились отношения с мужем после аборта
695 ответов -
Как укротить мужа?
7 930 ответов
Суля по ответам автора, та еще грымза. В штыки ставить любое мнение не угодное ей. Бедный муж. Авторша занимается булингом в отношениях
Суля по ответам автора, та еще грымза. В штыки ставить любое мнение не угодное ей. Бедный муж. Авторша занимается булингом в отношениях
Спасибо 🙌
Может просто у автора есть своя точка зрения и она может отвечать?
Мне иногда кажется, что люди просто не читают тему, а начинают каждый со своей фантазией развивать её.
Спасибо 🙌
Может просто у автора есть своя точка зрения и она может отвечать?
Мне иногда кажется, что люди просто не читают тему, а начинают каждый со своей фантазией развивать её.
Это Вы не читаете комментарии, а ждёте когда же придёт тот, кто будет Вам подпевать и выражать "поддержку".
Ссоры это ненормально. Семья может существовать только когда её члены живут в согласии, то есть соглашаются друг с другом. Иначе это не семья.
Поэтому я и сказал, что парень должен был сбежать после первой ссоры. Согласия ведь не было.
При вашем раскладе и я должна была данным давно сбежать, ведь согласия не было)
Ну правда, я понимаю, что вы говорите от мужского имени, спасибо за мнение)
Выход называется - РАЗВОД! Не слышали? Вы яловая, бегите от него. Зачем людей посторонних вмешивать в личные дела?
Это Вы не читаете комментарии, а ждёте когда же придёт тот, кто будет Вам подпевать и выражать "поддержку".
Не правда, опять же возвращаясь к теме, я спросила совета у тех, кто может был в подобной ситуации.
Я не прошу судить меня, его
Я бы хотела СОВЕТА
Я не готова к разводу, как вы поняли, если я спрашиваю совету, мне бы хотелось найти выход из этой ситуации
Разговоры с мужем ни к чему не приводят, пару месяцев все ок, потом снова такая пляска
Он знает, как меня это задевает
Он может сам накосячить, пару дней ночевать со мной, потом уйти, потому что придумал там что-то себе или что, извиниться он не может первый.. сам накосячит, сам ждет извинений. Разве это нормально?
Не правда, опять же возвращаясь к теме, я спросила совета у тех, кто может был в подобной ситуации.
Я не прошу судить меня, его
Я бы хотела СОВЕТА
Я не готова к разводу, как вы поняли, если я спрашиваю совету, мне бы хотелось найти выход из этой ситуации
Разговоры с мужем ни к чему не приводят, пару месяцев все ок, потом снова такая пляска
Он знает, как меня это задевает
Он может сам накосячить, пару дней ночевать со мной, потом уйти, потому что придумал там что-то себе или что, извиниться он не может первый.. сам накосячит, сам ждет извинений. Разве это нормально?
Вы не готовы к разводу, но при этом хотите, чтобы прогнулся он, а не Вы? Не видите в этом противоречия? Почему Вы считаете, что он должен заботится о том, расстраивают-ли Вас его действия, а не о том расстраивают-ли его Ваши. Ещё раз повторюсь, если Вы первой идёте мирится, значит причиной конфликта был Ваш выход из границ. Вы агрессор. Я не хочу сказать, что это от злого умысла, просто у Вас не сформировано чувство границ личности. Вы прётесь на чужую территорию, даже не замечая этого.
Вы не готовы к разводу, но при этом хотите, чтобы прогнулся он, а не Вы? Не видите в этом противоречия? Почему Вы считаете, что он должен заботится о том, расстраивают-ли Вас его действия, а не о том расстраивают-ли его Ваши. Ещё раз повторюсь, если Вы первой идёте мирится, значит причиной конфликта был Ваш выход из границ. Вы агрессор. Я не хочу сказать, что это от злого умысла, просто у Вас не сформировано чувство границ личности. Вы прётесь на чужую территорию, даже не замечая этого.
А с чего вы решили что я не готова?
Будет круто, если человек мне даст дельный совет, как именно мне поступить в данной ситуации, может что исправить
Ссоры это ненормально. Семья может существовать только когда её члены живут в согласии, то есть соглашаются друг с другом. Иначе это не семья.
Поэтому я и сказал, что парень должен был сбежать после первой ссоры. Согласия ведь не было.
Это только ваше мнение и оно ошибочное.
Увы в жизни бывает разные ситуации и если вы будете с женой не согласны, то сбежите? Верно?
Вы не готовы к разводу, но при этом хотите, чтобы прогнулся он, а не Вы? Не видите в этом противоречия? Почему Вы считаете, что он должен заботится о том, расстраивают-ли Вас его действия, а не о том расстраивают-ли его Ваши. Ещё раз повторюсь, если Вы первой идёте мирится, значит причиной конфликта был Ваш выход из границ. Вы агрессор. Я не хочу сказать, что это от злого умысла, просто у Вас не сформировано чувство границ личности. Вы прётесь на чужую территорию, даже не замечая этого.
Я шла первой мирится лишь потому, потому что к сожалению мой муж не умеет проигрывать, не умеет признавать вину, а мне хочется жить в спокойствии и мире.
Да были ссоры, где и я была виновата и делала первый шаг на встречу , шла мириться.
Но есть ситуации , в которых объективно не прав мой муж.
И понимаете, не важно кто прав, кто виноват у него такое поведение.
Это Вы не читаете комментарии, а ждёте когда же придёт тот, кто будет Вам подпевать и выражать "поддержку".
Вы явно не жили с токсичный абьюзером. Вам повезло.
А я автора понимаю.
У меня был муж такой. Молчание-это психол.уловка и давление, способ манипуляции, на компромисс не шел первый, с такими людьми очень тяжело.
Я шла первой мирится лишь потому, потому что к сожалению мой муж не умеет проигрывать, не умеет признавать вину, а мне хочется жить в спокойствии и мире.
Да были ссоры, где и я была виновата и делала первый шаг на встречу , шла мириться.
Но есть ситуации , в которых объективно не прав мой муж.
И понимаете, не важно кто прав, кто виноват у него такое поведение.
Он неине умеет признавать вину. Он не испытывает такой потребности, ибо не чувствует никакой вины. Вы нарушили его границы и спровоцировали конфликт. Он ушел в оборону и ждет, пока Вы осознаете свою зависимость и приползете мириться. Так кто не умеет проигрывать? Он, или Вы, когда затеваете конфликт на заведомо проигрышной позиции?
Он неине умеет признавать вину. Он не испытывает такой потребности, ибо не чувствует никакой вины. Вы нарушили его границы и спровоцировали конфликт. Он ушел в оборону и ждет, пока Вы осознаете свою зависимость и приползете мириться. Так кто не умеет проигрывать? Он, или Вы, когда затеваете конфликт на заведомо проигрышной позиции?
Тоесть мне нужно всегда брать вину на себя?)
Вы одностороннее пишите, по вашей интерпретации муж- всегда жертва.
Вы явно не жили с токсичный абьюзером. Вам повезло.
А я автора понимаю.
У меня был муж такой. Молчание-это психол.уловка и давление, способ манипуляции, на компромисс не шел первый, с такими людьми очень тяжело.
А ему было легко с такой, как Вы? Вы уверены, что он испытывал удовольствие от происходящего?
Согласна, но я и не хочу исправлять мужа.
Может будет совет о том, как поменять например мое поведение, чтоб муж так не вел себя.
Я не знаю, как именно Вы нарушаетеиего границы. Могу только сказать, что чаще всего бывает причиной агрессии: вы можете планировать его действия за него. Можете заставлять делать выбор, который он делать не хочет. Можете требовать внимания к себе больше, чем он готов давать. Скорее всего Вы пытаетесь им руководить, сама находясь в зависимом положении. А происходить это может от того, что Вы не видите свое реальное состояние и ощущаете себя хозяйкой положения.
Сразу видно маргинала. Мои родители за 50 с лишним лет совместной жизни ни разу ни одной ругачки не устроили, потому что адекватные оба. Есть люди которые ведут себя нормально только под угрозой чего-либо, неадекваты такие. Например, на работе они в жизни мозговынос, истерику и демонстративное молчание не закатят, потому что, понимают их сразу уволят, никто это терпеть не будет. Поэтому сразу включается мозг и ищутся другие, более адекватные методы решения проблемы. А дома они ничего не боятся, снимают маску и показывают весь неадекват. Вот муж автора из таких, психов. Но это не значит, что все люди такие.
А вы нормальная?)
Не я же с ним ссорюсь, бывают моменты и люди ругаются, спорят. Или вы не с этой планеты?
Видимо нет.
И я мужчина. Жена никогда со мной не ссорится.
-
Сибилёва АллаВрач-невролог40 ответов -
Павел РощинСексолог, гипнолог484 ответа
-
Алёшина МарияПсихолог125 ответов
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог133 ответа
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт477 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...98 ответов
-
Афиногенова ОльгаПсихолог-сексолог7 ответов
-
mezhdunamiСексолог-психолог113 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....532 ответа
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт43 ответа
Мнения не могут быть одинаковыми. Просто ни у кого нет права навязывать свое мнение партнеру, как это делает автор.
Но к согласию то они должны прийти или нет?)
Вы сами с собой разговариваете?
Вы о чем вообще ?
« Поэтому всё ваши просьбы к нему идут в грубой форме в виде ультиматума. Небось и обзываете его в процессе.) »
Какие просьбы? Какая грубость?
Вы по своим взаимоотношениям судите?
Прочитайте тему , вы куда-то уплыли в своих фантазиях
А как вы ссоритесь? Почему вы сказали, что ссоры для вас это нормально?
Причины ссор в студию!)
Он неине умеет признавать вину. Он не испытывает такой потребности, ибо не чувствует никакой вины. Вы нарушили его границы и спровоцировали конфликт. Он ушел в оборону и ждет, пока Вы осознаете свою зависимость и приползете мириться. Так кто не умеет проигрывать? Он, или Вы, когда затеваете конфликт на заведомо проигрышной позиции?
Приползти?😲
А не жирно ли?
Сколько можно ползать и угождать абъюзу?
Иногда полезно и помолчать.
Суля по ответам автора, та еще грымза. В штыки ставить любое мнение не угодное ей. Бедный муж. Авторша занимается булингом в отношениях
+++
При вашем раскладе и я должна была данным давно сбежать, ведь согласия не было)
Ну правда, я понимаю, что вы говорите от мужского имени, спасибо за мнение)
Естественно. Что вы забыли рядом с человеком мнение которого не уважаете?
Согласна, но я и не хочу исправлять мужа.
Может будет совет о том, как поменять например мое поведение, чтоб муж так не вел себя.
Напишите ему письмо, что вы хотите с ним ращговаривать без критики. Иногла это модет и сработать. Главное, чтобы он САМ этого хотел, а не требовал вашего поклона.
Не правда, опять же возвращаясь к теме, я спросила совета у тех, кто может был в подобной ситуации.
Я не прошу судить меня, его
Я бы хотела СОВЕТА
Я не готова к разводу, как вы поняли, если я спрашиваю совету, мне бы хотелось найти выход из этой ситуации
Разговоры с мужем ни к чему не приводят, пару месяцев все ок, потом снова такая пляска
Он знает, как меня это задевает
Он может сам накосячить, пару дней ночевать со мной, потом уйти, потому что придумал там что-то себе или что, извиниться он не может первый.. сам накосячит, сам ждет извинений. Разве это нормально?
Если вы не готовы принимать человека таким какой он есть, то зачем вы тратите его и своё время?
Ищите того, кто будет для вас авторитет. Так же женщины выходят замуж.)
Вы не готовы к разводу, но при этом хотите, чтобы прогнулся он, а не Вы? Не видите в этом противоречия? Почему Вы считаете, что он должен заботится о том, расстраивают-ли Вас его действия, а не о том расстраивают-ли его Ваши. Ещё раз повторюсь, если Вы первой идёте мирится, значит причиной конфликта был Ваш выход из границ. Вы агрессор. Я не хочу сказать, что это от злого умысла, просто у Вас не сформировано чувство границ личности. Вы прётесь на чужую территорию, даже не замечая этого.
+++
Мужчина не может прогнуться. Ведь тогда он не будет чувствовать себя мужчиной. Если он для авторши не авторитет - она должна уйти.
Может. И должно!
Мы все люди и имеет разное мнение, в той иои иной ситуации, но если вы со всем готовы соглашатся, даже, если не согоасны -это только ваш выбор.
Ок. Тогда пример. Жена хочет купить какую то вещь. Муж не считает покупку целесообразной. Какой у них выход?
Ссориться как автор что ли? Или согласиться с мнением мужа?
Ок. Тогда пример. Жена хочет купить какую то вещь. Муж не считает покупку целесообразной. Какой у них выход?
Ссориться как автор что ли? Или согласиться с мнением мужа?
На свои деньги может купить что хочет. На общие либо по согласию, либо отказаться от покупки. Вроде ж всё элементарно.
А как вы ссоритесь? Почему вы сказали, что ссоры для вас это нормально?
Причины ссор в студию!)
Вы меня с кем-то перепутали, я не писала и не считаю, что ссоры - это нормально
Я писала, что отношений без ссор нет, без споров их тоже нет
Любые отношения, дружеские, любовные, родительские
Это только ваше мнение и оно ошибочное.
Увы в жизни бывает разные ситуации и если вы будете с женой не согласны, то сбежите? Верно?
Не бывает таких ситуаций. Области интересов мужа и жены не пересекаются. Мужу плевать какого цвета будут занавески, жене плевать как они будут закреплены. Нет никаких причин ссориться. Каждый должен уступить в той области в которой ничего не понимает.)
Ок. Тогда пример. Жена хочет купить какую то вещь. Муж не считает покупку целесообразной. Какой у них выход?
Ссориться как автор что ли? Или согласиться с мнением мужа?
Есть муж не считает покупку целесообразной, а есть обьективная реальность. У знакомой муж считал нецелесообразной покупкой кеды дочери на урок физры, типа пусть в балетках занимается, зато покупку себе нового плеера считал целесообразной. У одноклассницы отец все деньги как-то спустил на ковры (времена ссср), а о том, что дома нужно сантехнику менять не подумал. Выход в таких ситуациях один включать здравый смысл, а не слушать мужа. Проблема в том, что у неадекватов его нет. И если в семье кто-то один из двух неадекват постоянно будут такие ситуации.
Ок. Тогда пример. Жена хочет купить какую то вещь. Муж не считает покупку целесообразной. Какой у них выход?
Ссориться как автор что ли? Или согласиться с мнением мужа?
Вы почему меня делаете яблоком раздора, по вашему мнению Муж со мной не ссорится чтоли?))
Я говорю, сразу понятно, что вы - мужчина, вы пишите со своей точки зрения, в вашем мире, семье , ВАШЕ слово закон и жена не имеет право на свое мнение, от слова совсем.
Даже сейчас вы пишите примерную ситуацию уже с уклоном того, что женщина должна уступить, послушать мужа и не купить что-то, даже если сильно хочет.
Она должна против своего желания пойти, но сделать так, как хочет муж.
Это что? Справедливо? По любви? Нормально вообще?)
А муж тоже начальник? Жена - это такие же партнерские отношения, а не обслуга в доме 17 века. Если человек может вести себя адекватно и не распускать язык и руки только под угрозой увольнения, то ему вообще семью создавать противопоказано.
Я шла первой мирится лишь потому, потому что к сожалению мой муж не умеет проигрывать, не умеет признавать вину, а мне хочется жить в спокойствии и мире.
Да были ссоры, где и я была виновата и делала первый шаг на встречу , шла мириться.
Но есть ситуации , в которых объективно не прав мой муж.
И понимаете, не важно кто прав, кто виноват у него такое поведение.
Помните три великие фразы семейного психолога Ларисы Ренар?
"Каждая женщина должна запомнить три великие фразы:"Ты мужчина! Ты главный! Ты прав!"
То есть если этот мужчина ваш муж, то он всегда прав. Если ваше мнение отличается от его, то вы не правы.
Видите как всё просто?
Вы выбрали себе мужа. На этом ваша миссия закончилась. Теперь вся ответственность на нём.
Вы явно не жили с токсичный абьюзером. Вам повезло.
А я автора понимаю.
У меня был муж такой. Молчание-это психол.уловка и давление, способ манипуляции, на компромисс не шел первый, с такими людьми очень тяжело.
Если вы не дадите мужчине принимать решения, то вместо того чтобы получать опыт на своих ошибках, он будет тратить время на споры с вами. Отстаивать своё право быть мужчиной. В итоге семья только проиграет получив неуверенного в себе главу семьи.
Помните три великие фразы семейного психолога Ларисы Ренар?
"Каждая женщина должна запомнить три великие фразы:"Ты мужчина! Ты главный! Ты прав!"
То есть если этот мужчина ваш муж, то он всегда прав. Если ваше мнение отличается от его, то вы не правы.
Видите как всё просто?
Вы выбрали себе мужа. На этом ваша миссия закончилась. Теперь вся ответственность на нём.
Мда…)
Он неине умеет признавать вину. Он не испытывает такой потребности, ибо не чувствует никакой вины. Вы нарушили его границы и спровоцировали конфликт. Он ушел в оборону и ждет, пока Вы осознаете свою зависимость и приползете мириться. Так кто не умеет проигрывать? Он, или Вы, когда затеваете конфликт на заведомо проигрышной позиции?
В точку.)
Он выиграл все конфликты уже в тот момент когда она СОГЛАСИЛАСЬ стать его женой. До автора это не доходит.)
Согласна, но я и не хочу исправлять мужа.
Может будет совет о том, как поменять например мое поведение, чтоб муж так не вел себя.
Признать что он прав. Вот и всё. Просто соглашайтесь с ним.
Говорите что то вроде "Ты мужчина - тебе решать." или "Тебе виднее".
Он сразу перестанет тратить энергию на подавление вас и займётся тем, чем должен заниматься, а именно благосостоянием вашей семьи.
Тоесть мне нужно всегда брать вину на себя?)
Вы одностороннее пишите, по вашей интерпретации муж- всегда жертва.
Так и есть. Вы как солдат, который перечит командиру. Поймите, выходя замуж вы отдали ему честь и право решать все вопросы, а он взял на себя обязанность о вас заботиться. Всё!